Анекдоты про Мужик Смотрит |
453
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...
|
454
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
|
|
456
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит
сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не
понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся
недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
|
|
457
Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,
на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через
щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я
такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и
"поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно,
чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я,
не шмагла!"
|
|
459
Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром
просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
|
|
460
Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
- Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
- А потом наверное съел...
|
|
461
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|
462
Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит,
хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил
стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".
|
|
463
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит
во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас?
- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
|
|
464
Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник:
Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были
деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин
нашли?
|
|
467
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!
|
|
468
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не
позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и
не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван,
пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там
Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у
спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они
ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф
увнаеф..."
|
|
469
Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет.
Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб
стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в
соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на
корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".
|
|
470
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.
|
|
472
Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним,
смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак
пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне - ни
мужа, ни холодильника...
- Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!
|
|
474
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать
не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать,
чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было
мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано,
поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на
него обожающим взглядом.
- Жена, ты что?
- Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.
|
|