Анекдоты про она рынок
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 104

51

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет вот тебе ведро сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного звонок в дверь муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: Мужик,купи ведро. ? Купи,а то закричу. Ладно, х@й стобой, давай. Мужик, отдай ведро. Бл&аmp;аmр;, я же его только купил. Отдай, а то закричу. Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался звонок в дверь отец вернулся. Бать, купи ведро, что ли. Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

52

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.
Вот и моя свекровь, обычная милая пожилая женщина, с которой я общаюсь уже третий десяток лет. Но, товарищи, как же это тяжело!!
Пример № 1.
Звонит мне свекровушка из другого города (гостит у дочери) и просит (цитата): убрать с балкона в ее квартире цветы, занести их в комнату, потому что ожидаются заморозки. Зная ее особенность говорить одно, а иметь в виду часто что-то совершенно другое, я несколько раз переспросила: цветы? убрать с балкона? в комнату? Все правильно? Получив подтверждение, поехала к ней, все сделала, расставила горшки с цветами вдоль стены в комнате, даже пыль с них вытерла и полила. Через два дня по телефону получаю от свекрови скандал - я загубила ее дальнейшую жизнь своей тупостью. Оказывается, у нее на балконе в шкафу(!) в посылочной коробке (!), завернутой в телогрейку (!) сохранялись в вате (!) луковицы гладиолусов!!! Вот эти-то "цветы" и надо было перенести в теплое место! А теперь они замерзли, нечего посадить на даче, клумбы будут лысые и свекровь прослывет на все дачное товарищество лентяйкой и неумехой. Как ей жить после этого?!!
Пример № 2.
Звонит мне вечером, как обычно расспрашивает о делах и пр., начинает рассказывать о том, как "мы с Ниной сегодня зашли ... ой, ну ты же помнишь Нину, она с мужем..... бла-бла-бла про Нину (20 минут), ой, мне пора, там серия начинается, побежала я смотреть, пока, до завтра...". На следующий день (суббота) занимаюсь с утра домашними делами - звонок. Далее диалог:
Свекровь: - Ну где ты, сколько мне тебя еще ждать!!!
Я: - ????
С: - Ну я же вчера вечером просила тебя приехать в тот магазин и вместе посмотреть!!
Я: - В магазин? какой магазин? что смотреть?
Оказывается, они вчера с Ниной зашли в мебельный магазин, приглядели новый диван и свекровь решила его и мне еще показать перед покупкой, поэтому я должна была сегодня в 10 утра встретиться с ней на крыльце магазина! Обалдеть! Из всего этого мне было вчера по телефону озвучено ровно четыре слова: "Мы с Ниной зашли". Все остальное я, по-видимому, должна была узнать какими-то телепатическими путями. Ну естественно, после этого я - невнимательная и равнодушная невестка.
Пример № 3
Звонит мне свекровь вечером в пятницу, интересуется нашими с мужем планами на субботу. Я все честно рассказала: с утра небольшая уборка, потом идем на ярмарку, на рынок закупиться тяжелым (сахар, мука и пр.), обед, после обеда отдых и вечером мы приглашены на юбилей начальника мужа к нему в загородный дом. Свекровь же сообщила, что с утра она на машине едет в лес с соседкой по даче и ее мужем за ягодами. Я пожелала побольше ягод и хорошей погоды, и свекровь положила трубку.
В разгар празднования юбилея раздается телефонный звонок и свекровь в голос кричит:
- Вы где??? Я у вас под дверью стою с двумя ведрами ягод!!! Куда вы провалились??? Мы же с тобой договорились, что я привезу ягоды к тебе!!! Меня тут выгрузили и уехали!!!
Дважды обалдеть... Мы договорились?? Во вчерашнем по телефону даже намека на это не было! Пришлось извиниться перед именинником, хватать такси и сломя голову лететь через весь город домой. Естественно, я тупая и забывчивая, чем только моя голова набита...
А потом она же еще и обижается, если я по два-три раза переспрашиваю ее о чем-то, что, в общем-то, тоже очень мало помогает ее понять.
Ну вот как с этим быть? Ведь отличная же у меня свекровь, в нашу семью не лезет, жизни не учит, я ее от души люблю, она мне родной человек, но с каждым таким разом она обижается на меня все больше и больше. И ведь никак ей ничего не объяснишь, не понимает, в чем неправа.

53

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…

54

Про нерентабельных курей.

Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...

Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...

Но как же это здорово! Прийти в этот сарай и просто быть там... Между досок просачиваются засыпные опилки, повисая в паутине тут и там... Плохо закрывающаяся дверь, с которой началась твоя силовая тренировка... И везде история... История твоей семьи. Ведь этот сарай строил твой прадед. На совесть строил, для себя. В углу стоят огромные напольные часы с навеки остановившимся стрелками... Когда-то это была роскошь! Теперь рухлядь... Между досками торчит ржавый зазубренный серп и ты понятия не имеешь, что с ним делать, кроме как сшибать верхушки поросли клёна... Под верстаком стоят механические весы со стрелками-утками, а рядом привалился непонятно откуда взявшийся мельничный жернов. Ты не совсем понимаешь, что это за вещи, откуда они и зачем, но ты ощущаешь, что это твой мир. Этот мир пахнет прелыми опилками и старым деревом, освещён тёплыми тонами сороковатовой лампочки, а теперь ещё и озвучен пищащими цыплятами, которые уже готовы поспорить с тобой о том, кто здесь хозяин...

Но хозяйка здесь овчарка Лайда. Она хоть и на цепи, но зверь грозный. Тем более, что время от времени эта цепь рвётся под её мощным напором. Вот тогда - держитесь цыплята и все незванные гости! Нескольких цыплят погрызла, одного удалось вырвать буквально из зубов. Вот ты смотришь на этот прокушенный зоб, через который вытекает проглоченная вода, и на глаза наворачиваются слёзы... Ты берёшь у бабушки из пропахщей фурацилином коробки йод, бинт и вату... Початую бутылку водки из холодильника, иголку и нитку... Тебе говорят - утопи и не мучай живность. А ты не можешь. Ты промываешь рану водкой, окунываешь нитку туда же, над газовой плитой греешь иголку (ага, насмотрелся фильмов), и зашиваешь порванный зоб, заливая всё это дело поверху йодом. И цыплёнок живёт ещё несколько дней на удивление всех взрослых... Но время летит и жизнь, как и смерть, неумолима.

Они быстро подрастают, превращаются в хорошеньких молодок и уже выходят погулять во двор. Перестают пищать и постепенно превращаются в кур... Это удивительно! Был просто жёлтый пищащий комок, а теперь набрал все цвета радуги и откуда-то даже набрал горделивую стать! Ты радуешься, когда они с шумом ломающихся куриных голосов несутся тебе навстречу и буквально вырывают друг у друга то, что ты им принёс. Ты ощущаешь себя нужным, может быть даже в первый раз в жизни, и это греет душу. Ты понимаешь, что нет для цыплят на свете лучше лакомства, чем дождевые черви, и перелопачиваешь в поисках сего угощения для них всю компостную кучу под плохо скрываемые матюки твоей бабушки, приготовившей этот перегной для драгоценных помидор.

Тебя не напрягает то, что теперь надо чистить за ними каждую неделю, и запах куриного помёта не вызывает сморщенное "фи". Скорее, это запах особенного уюта. Регулярные походы к дяде Боре за стружками - нормально, ведь мужик он весёлый, и хоть подшучивает над тобой - тебе его шутки в радость. Тебе нравится ухаживать за своими новыми питомцами и ты бежишь сюда после школы, несмотря на то, что навёрстывать уроки придётся ночью. Это природа, мать её так. И она тянет тебя к себе, пока ты ещё не огрубел и не покрылся трещинноватыми струпьями урбанизма... А пока ты счастлив.

Наступила зима. Сбросив ранец в сенях у бабушки, натянув дедов поеденный молью видавший виды тулуп, похрустывая отцовскими кирзачами по свежевыпавшему снежку, ты заходишь в этот сарай... Свой сарай. Здороваешься с нахохлившимися на нашесте курами, прижавшимися друг к другу. Тебе пофигу на их интеллект. Тебе кажется, что ты понимаешь их, а они понимают тебя. Берёшь какую-нибудь курУшку (а ведь они бывают нервными!)... Греешь её дыханием, чувствуешь, как бьётся её сердце... Заглядываешь в половинки старого чемодана, где ты устроил им гнездо, роешься в поисках свежеснесённых яиц. А ни фига! Не понравился им чемодан, провонявший не то нафталином, не то формальдегидом. Им сподручнее на сеновале. Ведь там - гора ароматнейшего сена. И ты соглашаешься с курами! В таком сене ты и сам готов нестись, если б смог. Сено правильное, зелёное, высушенное в тени и, обязательно, с клевером, дающим тот особенный сладковатый аромат. Сам бы сжевал! ))

Пережив холода, ты уже не ждёшь ручейки для корабликов. Ты прислушиваешься к своим подопечным курятам - а не заквохчет ли кто? Найдя клушку, ты подкладываешь под неё яйца покрупнее и с ней уже разговариваешь посерьёзнее. А то! Ведь это будущая мать семейства. Строгая, но справедливая. Ты ставишь метки на календаре и с нетерпением ждёшь... И вот оно!!! Счастье! Вылупились! Один, другой, третий!... Ты аккуратно убираешь скорлупки, стараясь не тревожить оставшиеся яйца... И!.. цикл повторяется.

Рентабельность? Чёрта с два. Но простое детское счастье - на 100%. Это те эмоции, за которые стоит платить.

55

l3v0al3s:
- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...

- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

- Нет, не слышал.

- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."

- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...

- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.

- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?

- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".

- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?

- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—---------—
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.

- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

56

Поделюсь-ка я пожалуй ещё вот такой аудиторской историей что мне рассказали на одной конференции. Расследования тут никакого по сути то и не было, и всё же мне история показалось интересной. Может быть она кому-то и послужит добрую службу.

"Трудолюбивая Бетти"

Начало 90-х, Вилкс-Барре, глубинка Пеннсильвании. Может лишь немногие кто интересуются историей знают что именно там когда-то родилось кабельное телевидение, а так более нет там ничего особенного, типичный городок на 40 т.ч. в бедном регионе. Если кто смотрел фильм "Охотник на Оленей", тот сможет его себе представить (правда в фильме показан другой город). Но когда-то Вилкс-Барре гремел на всю Америку как центр угольной индустрии и большинство мужского населения работало в шахтах. Несколько десятилетий антрацитовые шахты кормили и поили город, но время взяло своё. Угольный рынок угасал, многие шахты закрыли, молодёжь уезжала за большой деньгой и население сокращалось. В начале 90-х большую часть населения в городке и пригородах составляли пожилые и старики.

Каждый месяц они терпеливо ждали пенсионные чеки от государства и от угольных компаний и начинался ритуал. Из пригородов старички и старушки садились в свои Шевролеты Каприс, Крайслер Плимуты или Понтиак Бонневилли и ехали центр городка. Те что жили в черте города шли в центр пешком. Первым делом они шли в банк дабы обналичить чеки. Люди они были закалки старой, предпочитали наличные и не доверяли глупостям типа кредитных карточек и чекам. Нал это нал, его можно пощупать, можно под матрас положить. Старички получали несколько купюр от своих супружниц и шли прямиком в свой любимый бар.

Там собирались друзья и говорили за жизнь за кружкой пива и бильярдом. А тем было немало, ведь надо было ещё раз обсудить преимущество добротных американских машин 1970-х годов перед этими куцыми нынешними Хондами и Маздами, вспоминить армию и работу на шахте, посетовать на погоду и ревматизм, матерно обругать правительство, сказать что вообще каждый президент просле доброго старого Айка слюнтяй и слабак, похвалиться новым ружьём, и перетереть косточки новому тренеру местной футбольной команды.

У старушек тоже дел было не мало, прикупить продуктов, заскочить в парикмахерскую, поболтать с подружками в D's или Parkway Diner, и конечно заплатить по счетам. Как часть ритуала ходили они в по офисам и платили за воду, электричество, газ, телефон, телевиденье, итд. Платили наличными конечно. Раз, это безусловно надёжнее, отдала денежку из рук в руки, получила квитанцию. И два, можно и подружек увидеть, да и с сотрудниками в тех офисах что знаешь годами парой слов перекинуться. А что денежку они платят сейчас, а не когда день оплаты счёта подходит, это не важно. Многие вообще просто предоплату за месяц вперёд вносили. Ведь удобно, один раз обошёл всех, заплатил, и месяц спи спокойно. А через месяц любой плюс/минус подкорректировать можно следующей оплатой.

Работала скромным клерком в одном из офисов некая дамочка по имени Бетти, принимала платежи за электричество. Знало её полгорода, ведь платежи ей несли годами. В былые времена старушки пытались познакомить с ней своих сыновей или внуков ибо дамочка она была видная. На это она шутливо отмахивалась, а вот замуж она так и не вышла, не сложилось как-то. Теперь с ней старушки просто лясы точили про разные женские всякости.

Наша Бетти была трудоголичной, в отпуска не ходила. Летом и зимой, в снег и гололёд, она всегда на работе, первой приходит, последней уходит. Аккуратная, ответственная, добродушная, приветливая - чудо, а не работник. Менеджеры на неё нарадоваться не могли, фотографию на доску почёта повесили бы, но традиции такой не было. Периодически менеджеры её в супервайзеры пойти уговаривали, денег больше, карьерный рост, молодёжь учить будешь. Но Бетти скромница такая, отнекивалась, мол нет у меня образования такого.

Было у Бетти всё как у всех, домишко, участочек, амбар-гараж, машинка. Никаких изысков, глаз положить не на что. Впрочем она никого к себе и не приглашала. Лишь одна страсть у неё была, мотоцикл. В сезон каждые выходные она выезжала на своём двухколёсном друге, делала кружок по городу и ехала куда глаза глядят. Продолжалось так годами.

И вот однажды понедельник, начало месяца, типичное утро, а Бетти нету. Старушки со счетами на оплату столпились, сотрудницы в недоумении, менеджер в беспокойстве. Где же Бетти, она же первая завсегда? И тут входит наша героиня, вся в гипсе. Правая рука вся обмотана, лишь кончики пальцев видно, на шее фиксатор, на лице места живого нет. Охи, ахи, как же так? Оказалось Бетти наша, хоть и опытнейшая мотоциклистка, не вписалась в какой то поворот, то ли ехала быстро, то ли дело после дождя было. Пятница вечер, место не людное, но подфартило, кто-то увидел и скорую вызвал, в госпиталь отвезли. Врачи тоже сказали что повезло, хоть и покоцало её сильно, но могло быть хуже. Денёк она в госпитале пробыла, потребовала выписать и на работу заявилась.

Менеджер глядя на неё заругался, "ты что, белены объелась что ли? А ну марш домой, отлеживайся." "Я могу работать" стонет Бетти, "как же клиенты? Начало месяца, горячая пора, не гоните меня." "Дурочка" увещивает менеджер "тебе отдых нужен. Ты сумашедшая что за руль села в таком состоянии. Брысь отдыхать. У тебя одна рука вообще не действует. Что за дурацкий героизм? Девочки тебя отвезут. А за работу ты не переживай, я сам за твоё место сяду и всю работу буду делать. Домой немедленно." Бетти плакала-рыдала, но менеджер был неумолим. Пригрозил что бы раньше чем через неделю её он не видел, а то и дольше. Пора наконец отпуск заработанный за годы использовать.

Все повосхищались верной и трудолюбивой Бетти и за работу принялись. Менеджер парень слова оказался, действительно на её место сел, "давайте милые старушки, несите платежи." Вдруг странность, старушка предоплату за следующий месяц суёт, он по системе смотрит, а у неё ещё прошлый счёт не оплачен. "Дорогая миссис Смит" говорит, ""ваш платёж за прошлый месяц не поступал ещё. Как хорошо что вы пришли, ибо у вас всего два дня осталось." "Что ты сынок" старушка удивляется, "у меня маразма нету. Я каждый месяц предоплату вношу, как часы." Менеджер упирается, "вы на систему посмотрите, у нас всё чётко, как в банке." Старушка в крик " я уже 10 лет Бетти каждый месяц платежи предоплатой отдаю, а он мне голову дурить будет."

Менеджер смутился, молодой парень ещё. "Ах извините, подождите пожауйста секундочку. Мы всё проверим. Дайте только я вот этих двух дам обслужу быстренько, что бы они не ждали." И что же вы думаете с этими дамами та же хрень. В системе указано что они ещё за прошлый месяц не заплатили, а они деву Марию в свидетели призывают и клянутся что оплата была. Тоже дескать Бетти самолично денежку отдавали. Менеджер красный как рак, быть такого не может. Тут уже очередь собралась, бузотерят, свяжись только с старыми перечницами, небо в овчинку покажется.

"Дамочки, милые" молит менеджер. Дайте пару часиков разобраться. Система гадская кажись глючит. Прийдите через пару часиков, после обеда. Всех обслужу, во всём разберусь" Уговорил короче. Всех сотрудников напряг, что за глюк. "Когда вам предоплаты дают, тоже оплаты за прошлый месяц не видно?" "Нет, у нас всё ровно." "Где Бетти отчеты и копии счетов о клиентам держит?" (времена были ещё полубумажные, на каждого клиента папочка). "Вот шкаф стоит". "А ключ?" "А ключ у Бетти, она его никому не доверяет." "Тоже мне секреты, а ну слесаря сюда."

Шкаф вскрыли а там, счета и папочки клиентов не по алфавиту держит, а по датам. И к каждой дате записочка с именами клиентов и суммами. Что за хреновина. Начал копаться и вызвал аудитора из местного офиса. Оказалось что добропорядочная и трудолюбивая Бетти, не совсем уж добропорядочная, хотя несомненно трудолюбивая. Этакая хитрюга, просекла тему что очень многие старушки дают предоплату по счетам. Эти деньги она клала себе в карман, благо это нал, а так как деньги по счетам поступали постоянно, она новыми деньгами перекрывала украденные как можно ближе к дате оплаты. Когда требовались ещё деньги, она просто брала у новых и новых клиентов. Так как общее количество клиентов что она вела было ограниченным, то вскоре она выбрала всё что могла, и с тех пор всё время дрожала от страха и половину рабочего времени у неё занимало то что бы правильно по датам разнести оплаты тех клиентов чьи деньги она взяла, да и в суммах бы не ошибиться.

Поэтому она выходных да отпусков годами не брала, ведь если кто либо ещё её работу делать будет вся схема наружу выплывет. А так как доступ у неё был и к системе, и к деньгам, и к папкам клиентов, и квитанции она выписывала, то творила она что хотела. А вот замуж она никогда не вышла, боялась что нибудь её тайну узнает. Когда разобрались, оказалось что за долгие годы она украла таким образом примерно тысяч $35-40. Потратила всё это на Харлей, прибамбасы, и экипировку, короче на всё что она бы себе легко могла позволить став супервайзером как ей предлагали.

Суд конечно был, ибо не в сумме дело, и получила она полтора года. После отсидки обратно в Вилкс-Барре она не вернулась, ведь её каждая собака там знала. Как соседям и знакомым в глаза глядеть? Печальный итог, годы страха, одиночество, и тюрьма за... мотоцикл. Вот такие большие страсти в маленьком городе.

57

Про собачий разум было намедни. Я не сумасшедший собачник, но порою он, их разум, просто не постижим. Про своего пса не буду, дабы не упрекнули в предвзятости.

Наш городишко разделен рекой на две части. На левом берегу частный сектор, а на правом многоквартирные дома, в основном пятиэтажки. В них и живет основная народная масса. Лет двадцать назад, на левом берегу реки, к тому времени уже долгие годы, традиционно функционировал городской рынок. Туда, на выходные, съезжались автолавки из городских магазинов, ближайших сел, крестьяне везли что Бог послал, ну и прочие «спекулянты».
Из городской части, в основном на автобусах, к часам девяти утра и чуть пораньше, подтягивалось голое и голодное население.
В районе городского Дома культуры, это самый центр, в то время обитала очередная стайка собак, наверно такие есть и в любом другом городе. Шкуродеры у нас особо никогда не зверствовали, и сокращали собачье поголовье, видимо, если только поступали жалобы на их агрессивность. Почти все, кто в то время регулярно по субботам и воскресеньям «скуплялся» на рынке, наблюдали такую картину:
На автобусную остановку подходили собаки, могла быть одна, чаще две или три. Они спокойно стояли в толпе в ожидании автобуса, интеллигентно пропускали основную массу народа, и не спеша залазили в числе последних пассажиров. Хвостатые проезжали одну остановку до моста, хоть это и совсем рядом , еще одну через длинный мост, чинно сходили на нужной и трусИли на рынок по своим делам.
Общее расстояние не больше километра, казалось, почему бы им и не пробежаться, собакам, или людям почему не прогуляться. Скажу почему – не удобно и опасно. Мост длиной метров восемьсот. Узкие пешеходные дорожки, по обе стороны движения, даже не ограждены леерами, а автомобильное движение весьма интенсивно. Раньше машин конечно поменьше было, так за то и страшнее они были гораздо. Ну и сильно не уютно, особенно в межсезонье гулять над рекой, ветрено у нас. Возвращались они тоже автобусами, зайцы короче, а не собаки. Хотя иногда, в хорошую погоду, и пешочком прогуливались.

Ученые уже пишут о наличии собачьего интеллекта, многим это было понятно и без ученных, меня вот что удивило:
Многие наверняка встречались с такой ситуацией в человеческом мире в качестве наблюдателя либо наблюдаемого.
Например, в маленький городок приезжает «столичный» человек, явно выпадающий из привычного визуального ряда, одеждой, манерами даже осанкой. И оставаясь в наблюдаемом меньшинстве, он старательно изображает полное безразличие к повышенному вниманию ко своей персоне.
Так и эти особи в автобусе, прекрасно зная, что это о них разговаривают, на них смотрят и указывают пальцем, изо всех сил старались показать полное безразличие. Видно только, что глаза неподвижно напряжены, но даже ухом не поведут.

Инстинкты, подражание. Ну допустим. Была у бабушки собачка, которая вместе с ней каждую неделю по выходным на автобусе ездила на рынок. Потом она отрывалась от бабушки, шкуляла кости у рыночных мясников, и наевшись снова присоединялась к бабке. Потом бабушка почила, собачка одичала, но вспомнила сытный маршрут, дни недели и время. Не будучи жадной, решила не крысятничать позвала с собой друзей, научила их пользоваться общественным транспортом. Остальным просто оставалось скопировать ее поведение. Оставим их с их привычками и подражательством.

У моей тещи было два пса. Миша и Боб. Миша взрослел вместе со своим рахитом, и превратился в здорового, длинного, круглого и черного крокодила. Миша сидел на цепи, тогда как Боб был вольным.
Боб, расхристанный пудель, с удовольствием ездил с тестем на машинах, путешествовал на море, спал на диване с подушкой и гулял где хотел. Однажды днем Боб возвращался оттуда где хотели и его, подошел к своему дому и увидел такую картину.
Трое пацанов стоят у его дома и через забор дрочат Миху. Один из них особенно старался. Он корчил рожи, чего-то блямкал языком, показывал Мише жопу и всячески оскорблял.
Миша к тому времени был достаточно раскайфованным, и уже состоявшимся псом. Тесть с тещей перебрались в построенный совсем рядом новый дом, и отдали Мише свой старый. После будки, в трехкомнатном пентхаусе, хоть и первый этаж зато на горе, в условиях стеснен он не был. Летом Миша обычно любил отдыхать в затененной прихожей, за прикрытой входной дверью, а когда его что-то заинтересовывало, но было в лом подниматься, он просто толкал деревянную дверь лапой, и осматривал владения, пока она снова медленно закрывалась.
Еще Миша сильно не любил насмешек. Однажды тесть гладил его пузо, и шутя сдавив его с боков ладонями, заставил Миху случайно перднуть. Все бы ничего, но смеяться тестю явно не стоило, что Миша ему тут-же и объяснил, хотя и невербально, но очень убедительно.
Короче, сейчас он скрежетал натянутой цепью по проволоке, ведущей из дома во двор, и громко нервничал. Самый распоясавшийся задротыш уже недвусмысленно показывал Мише, чего бы он с ним сделал если бы Миша вдруг отвязался. И с Мишей и даже с Мишиной мамой. А у Миши развязаться, и сделать тоже самое с мальчиком, никак не получалось.
Утомленный Боб понаблюдал за этим безобразием со стороны, не спеша подошел и молча схватил самого шумного пацана за жопу.
Какую неожиданность принес мальчик домой в шортах мы не знаем. И еще мы не знаем какими рефлексами, инстинктами, и примерами руководствовался Боб, а ведь и дразнили даже не его. И кто научил Боба хватать мальчиков зубами за жопу, причем самых противных?
Мой тесть Вася?

58

РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

В одном из детских садов Израиля родители иногда слишком поздно забирали детей домой. Когда это случалось, то под укоризненным взглядом воспитателей родитель, смущаясь, забирал ребенка, обещая что в будущем это не повторится. Разумеется, это повторялось, но не слишком часто. Родители понимали, что своей беспечностью они заставляют воспитателей оставаться на работе сверхурочно и лишают их права на заслуженный отдых.

Однажды руководство сада, устав от подобных опозданий, решило, что укоризненных взглядов недостаточно, и ввело за опоздание штрафы. Уж под финансовым давлением наверняка родители перестанут опаздывать, думали они.

Но случилось обратное. После введения штрафов опоздания не только не прекратились, но и участились. Родители обосновывали: "уж если мы платим за опоздание деньги, то это не провинность, а рыночная оплата труда". Прежде недопустимое поведение стало для родителей социальной нормой.

Через несколько недель, осознав бесполезность мер, штрафы за опоздание в детском саду отменили. Но было уже слишком поздно. Укоренившаяся социальная норма того, что воспитатели должны следить за детьми допоздна (уж коль скоро им за это платили) не исчезла после отмены штрафов. В сознании родителей она заменилось нормой "они по прежнему должны этим заниматься, просто теперь это бесплатно". Соответственно, опоздания опять-таки участились.

Изучивший этот феномен психолог Дан Ариэли подвел итог: "когда рыночные отношения приходят на замену социальным нормам, последние уходят надолго, и назад их вряд ли уже удасться вернуть, даже если рынок изменился".

59

Сослан Плиев

У этого рассказика сегодня юбилей.
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
- Вон те - по пять. А эти - по восемь.

60

Солнце мягко грело щеку,таким же мягким и легким был ветерок в тот выходной день. Вообще лето выдалось теплым и в меру дождливым. На лугах в огромном количестве созревала клубника, сладкая, душистая до одурения.
Собирали ту ягоду в большую корзину, сами почти и не пробовали, несли на продажу, в район. Там на небольшом пяточке сидели немолодые уже продавщицы,с большими корзинами ягод, каждая корзина заботливо прикрыта наполовину чистым белым платком, а с окрытого края заманчиво выглялывают крупные бело-красные ягоды.
Шамсанисат поправила тонкой рукой такой же белый платок на голове и повернула голову на непонятное движение со стороны основного рынка. Оттуда стремительно приближался мужчина, неплохо одет, для тяжелого послевоенного времени с сытым, хорошо выбритым лицом.
Шамсанисат сидела в конце ряда, незнакомец направился к ней и как бы заслоняя собой все пространство и закрывая ее от остальных сначала наклонился, а потом и присел на корточки рядом с корзиной, быстро и ловко засунул под платок плотный сверток.
- Опа', пусть у тебя подлежит до вечера эта вещь, а я попозже прибегу и заберу свое. Только не говори пока об этом никому, и не трогай. - Посмотрел быстренько вокруг, поднялся и мягкой походкой, но как то очень ловко и быстро удалился в толпу.
За весь день Шамсанисат ни разу не прикоснулась к "чужой вещи", даже когда насыпала ягоды не задела ни кончиком пальцев.
День заканчивался, рынок постепенно пустел, растекался по улицам и нужно было возвращается в деревню. А хозяин свертка все не появлялся. Шамсанисат в раздумье подняла корзину и двинулась в путь, дорога дальняя, пыльная, до дома доберется только к ночи. Незнакомец так и не появился. Ни в другие дни, ни много позже. Первые несколько раз она брала сверток с собой,когда ходила на рынок торговать ягодами, вдруг появиться хозяин и потребует свое. Потом перестала.
Очень долгое время она не решалась посмотреть что там, но ведь и на любое терпение приходит свое любопытство. И хоть было боязно трогать чужое, развернула. Купюры были сложены в пачки, все крупного номинала, денег было столько много, что Шамсанисат охватил страх сильной, изгибающей спину тянущей волной. Она завернула деньги обратно и спрятала в сундук, это был единственный в доме сундук который запирался на ключ. По невнятным рассказам родственников деньги лежали так несколько лет. Она не могла первое время даже думать о них, хоть чуть чуть взять, хоть маленечко.
Деревенская женщина, одна воспитывающая четверых детей. Мужа, председателя колхоза посадили еще до войны, и с тех пор о нем ничего не было известно. Она долгое время боялась этих денег.
Дети подросли, страх где то потерялся на просторах времени, старый дом разваливался и часть денег были взяты на постройку нового дома, просторного, отдельная кухня, три комнаты, два чулана, новый двор, сарайки, ворота.
Кто был тот человек, оставивший сверток и поспешно скрывшийся можно только догадываться. Не очень он был похож на ангела помогающего в тяжелое время одинокой уставшей женщине. Время было такое что голодные дети даже не просили есть, зачем дергать мамку, есть то все равно нечего.
Но история такая. Посвящается она моей бабушке, Шариповой Шамсанисат. Уже только став взослыми мы осознаем силу, мужество и стойкость людей того времени. Простите нас.

61

Один уважаемый читатель недавно спросил меня, а что меня мотивирует в моих расследованиях? И бывает ли жалко тех кого мы разоблачаем? Хотел бы на эти вопросы ответить. Сначала особой мотивации не было, работа как работа. А потом проснулся дух соперничества. Кто умнее, ты сам или неизвестный оппонент? Фора однозначно у него, сможешь ли преодолеть? Хватит ли ума, знаний, образования, итд.? И это конечно мотивирует. Ну и как бы не наивно то не звучалo, борьба за "правое дело" самый большой мотиватор.
А вот насчет личного отношения к расследуемым, это конечно очень сложно. Бывали случаи что плохиши были очень приятными людьми в обыкновенной жизни. В конце концов у многих была просто нужда содержать свою семью, а денег что платили на работе не хватало. Этот феномен я особенно часто встречал в РФ и в РБ когда расследовали банальное воровство кладовщиков, дальнобойщиков, поваров, механиков, слесарей, продавцов в магазинах, итд. В результате расследований, бывало и так что я и мои сотрудники часто проникались большой симпатией к расследуемым. Бывало что и смягчали формулировки результатов расследований и делали рекоммендации что бы ограничиться предупреждением и изменением системы контроля. К сожалению часто бывает что зарплаты настолько малы или система оплаты настолько плохо продумана что человек просто вынужден искать дополнительню доход (что конечно не оправдывает воровство и злоупотребления). Но всё же, как человек, я могу понять бедного слесаря или кладовщика с окладом в $500 живущего от зарплаты до зарплаты который решился на злоупотребление. Кушать то хочется.
Но есть одна группа людей где я абсолютно не готов идти на компромисы и если расследование доказывает вину, я довольно таки безжалостен. Иногда эти люди даже не скрываются, а иногда используют очень интересные схемы. Хочу поделиться парочкой таких историй. Первая совсем без какой либо интриги, да и сложности в расследовании тоже никакой не было. Я бы даже сказал что эта история банальна до нельзя. Пожалуй интересен лишь тот факт то что злоупотребление происходило в наглую, можно сказать у всех на виду, и никто ничего не предпринимал, а кое кто набивал свои карманы.
Моим клиентом была компания которая только вышла на рынок со своими акциями. Финансовые результаты были более чем средние, и организовалась некая группа инициативных акционеров требующая детального расследования расходов, особенно по определённым статьям. Обыкновенный внешний аудит показывает лишь правильность подготовки финансовой отчетности, но не показывает часто суть расходов, а именно она то и требовалась. Конечно происходила определённая подковёрная борьба с идеей что бы Совет Директоров (СД) уволил руководство компании и нужны были данные. Под давлением СД, после долгих внутренних баталий, наняли нас расследовать.
Буквально на первый же день мы заметили что расходы на поездки, еду, подарки клиентам, итд, очень и очень большие. Естественно стали копать глубже и обнаружили странную вещь, практически все путешествия Президента, Фин Директора, и другого "генералитета" происходили на частном самолёте. Самая немудрящая поездка стоила десятки тысяч долларов. Ну например долететь из Нью Йорка до Флориды - $30,000, или из Балтимора до Бермудских островов - более $100,000. Причем летело обычно всего пару человек из руководства или например сам Президент и его жена (ну иногда и не жена). И вишенка на торте было что причину поездки назвать необоходимой для бизнеса можно было только с очень большой натяжкой. Т.е., даже если бы брали билеты первого и бизнес класса, было бы всё гораздо дешевле.
Копнули чуть глубже и оказалось всё настолько прозрачно и просто, что даже скучно. Президент просто напросто основал отдельную компанию и взял в аренду самолёт. Потом тут же, от лица своей личной компании, подписал экслюзивное соглашение на перевозку высшего руководства компании с нашим клиентом (где он был Президентом). Было сделано настолько нагло, что он просто напросто подписался как представитель обоих компаний. И сотни и сотни тысяч долларов потекли из карманов акционеров в его личный, и так не совсем пустой карман, причем абсолютно легально. Ну а дальше круче, компания президента просто напросто оказывала все услуги по бронированию билетов, гостиниц, итд для сотрудников. Накрутки были просто бешеные. Ну а если к этому добавить что управленцы останавливались в гостиничных номерах за $1,000/за ночь, ужинали исключительно фуа гра и пили вина от $500 за бутылку итд, то картина получалась очень интересная, ну или печальная (смотря с какой стороны смотреть конечно).
Короче Президент наш оказался банальным расточителем денег акционеров. В свой карман конечно. Правда до крайностей Дениса Козловского из TYCO он не дошёл (т.е. не было праздников по поводу дня рождения жены за $150,000 и занавесок для душа за $6,000), но дурной пример всем управленцам он подавал.
Предъявить никакое обвинение ему было естественно нельзя, у него естественно было право подписывать подобные контракты, но отчет для СД и акционерам мы предоставили в самых жёстких тонах. Скандал акционеры подняли нешуточный и Президенту пришлось договор со своей компанией расторгнуть (т.е. с самим собой). Ну а нам пришлось с этим клиентом расстаться (точнее под давлением Президента и Ко нас выкинули, ибо очень уж не хотели видеть наши лица и работать было далее не возможно). А потом я узнал что на следующем собрании акционеров СД всё таки Президента уволил, под благовидной причиной конечно.
Вот такое скучное, будничное расследованьице без малейшей интриги. Ну а мораль при желании каждый может вывести для себя сам.
Ну а про интересную схему где руководство было очень изобретательным и воровало миллионы с помощью "высшего пилотажа", так что долгие годы никто и заметить ничего не мог, в следующий раз.

62

Этот сюжет, который можно было бы озаглавить «Логика в сиську пьяного человека», я наблюдал в самом конце 70-ых или в начале 80-ых в Москве, на Нижегородской улице.
Уже не помню, по какой надобности, я заезжал на старый Птичий рынок, который находился тогда там поблизости. Возвращаясь обратно, я подошёл к остановке автобуса / троллейбуса на Нижегородской.

Дело было ранней весной, уже вовсю пригревало солнышко, и везде стояли огромные лужи, представлявшие собой смесь из талой воды, грязи и снега / льда – это важно!

К остановке подошёл троллейбус, остановился примерно в 70 - 80 см от тротуара, посредине большой лужи. Все, кому надо было, ругаясь на водителя, выпрыгнули / запрыгнули в салон.
Это был не мой маршрут, я остался стоять на остановке и наблюдал поэтому всё, что за этим произошло. По неизвестной мне причине троллейбус после выгрузки / загрузки пассажиров остался на какое-то время стоять на остановке, его двери оставались при этом открытыми.

И тут откуда-то из прилегающих дворов появился ОН – главный герой этой истории! Его глазки на маленьком и морщинистом – «как печёное яблочко» – лице были полузакрыты, так как шёл он однозначно «на автопилоте», что было ясно с первого взгляда.
Это был очень маленький и худенький мужичок роста «метр с кепкой и в прыжке». Одет он был в длинное, почти до пят, драповое пальто. Кепка, кстати, тоже присутствовала. На голове у него была маленькая кепчонка, из-за обшлага пальто выглядывала стеклянная банка с чем-то (не разглядел!), закрытая крышкой.

Он подошёл к остановке и, не глядя на номер троллейбуса, стал «целиться», покачиваясь, в его заднюю дверь, разделённую посредине поручнем. Потом он сделал шаг вперёд, с желанием попасть ногой на подножку троллейбуса, но нога соскользнула, и он во всю его небольшую длину шлёпнулся плашмя в лужу, точно посредине между троллейбусом и тротуаром, головой к кабине водителя. Теперь уже водитель и не мог бы отъехать.

Несколько сердобольных граждан, стоявших на остановке, кинулись было ему помогать, однако он матюгами разогнал всех потенциальных помощников, и начал на карачках выкарабкиваться из лужи самостоятельно.
И вот она, «ЛОГИКА в сиську пьяного человека» (см. выше!) Лёжа между троллейбусом и тротуаром, он полез не в троллейбус, куда ему, собственно, нужно было попасть, а обратно – так сказать, «на берег». С трудом встав на ноги, он снова начал «целиться» в дверь троллейбуса. Бросив руки вперёд, он каким-то чудом ухватился за поручень, пару секунд повисел на нём, потом – ВНИМАНИЕ! – зашёл обеими ногами в лужу, и затем, переступая по луже, поднялся уже в троллейбус. А почему не сразу...?

После этого произошло то, о чём я не могу вспоминать без сожаления о том, что у меня не оказалось тогда под рукой камеры. Он ухватился одной рукой за поручень, а другой элегантно взмахнул в направлении кабины водителя с величием, достойным самого Короля-Солнце, Людовика XIV – мол, «теперь можешь ехать».

Единственное, чего в этой ситуации мне не хватило для полного счастья, так это его команды:
«Челоэ-э-э-э-к, трогай!». Может быть, он был из каких-нибудь графьёв. Но чего не было, того не было – врать не буду.

Во всей этой истории меня лично больше всего поразило то обстоятельство, что на протяжении всех описанных выше пертурбаций его кепочка осталась каким-то образом у него на голове, а банка с чем-то – за пазухой. Вот что значит профессионал высшего класса!

63

ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА

Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.

В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.

Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!

В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.

Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.

Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».

Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.

А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.

Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!

Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!

-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!

64

ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА

Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.

В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.

Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!

В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.

Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.

Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».

Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.

А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.

Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!

Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!

-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!

65

Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое - так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с супертворогом и суперсыром, и они туда ездят по субботам исключительно вместе, ибо моя нервная система не всегда это выдерживает. Ну не в этом суть.
Купили они суперсыр и супертворог, возвращаются к машине - она подпёрта так, что не выехать. Ну вот вообще никак. Телефон подпиральщик не оставил.
И тут у тещи возникает идея - оказывается она давно хотела завести кур. Причём хотела давно (лет 10 уж как) , но чтобы мысль материализовалась, нужен был катализатор в виде придурка на ржавом ведре, которому лень было пронести свою жопу лишние 150 метров.
Короче хватают они первую попавшуюся картонную коробку и покупают по моему не то 15, не то 20 цыплят женского полу, а также 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, успешно увозят всё вновь приобретённое на участок к тестю и теще.
Приехали. Загона нет. Но в 300-метровом доме есть последняя ещё неотремонтированная комната с отдельным санузлом, тоже неоделанным. Ещё есть собака боксер и пять (!) котов. Но это так, к слову.
Тесть в командировке, я на работе непрерывно. Строить курятник некому. Короче птички селятся в неотделанную комнату, чем вызывают интерес у котов и собаки.
Птички кушают, пьют, какают и растут. Причём растут как - у них у всех есть имена, они садятся на руки, обожают когда их гладят, узнают хозяев, короче лащутся как котята. И непрерывно набирают вес и размер. Теперь выходные у нас начинаются с покупки корма для кур.
Проходит время, курам строят курятник и загон. Куры переезжают туда. В процессе выяснятся, что одна курица деффективная - клюв не закрывается нормально, половинки смещены крестом, пищу нормально клевать не может. Я, бессердечная скотина, говорю, сварите из неё суп, пока своей смертью не померла. Ага, щаз! Как можно сварить суп из животного, имеющего имя и прыгающего на руки хозяйке? Тогда, говорю, поехали к ветеринару... Не помню почему к ветеринару решили не ехать.
Несколько дней её кормят вручную, но животина не выживает к сожалению. Хороним с почестями.
Дальше началось интересное. Снеслось первое яйцо.
Надо заметить, что мои знания по курологии рухнули в один миг. Я всю жизнь считал, что для яиц нужен петух. Ан нет! Яйца будут по любому, просто неоплодотворённые!
Первые яйца были с шарик от настольного тенниса. Потом пошли нормальные. На первом десятке посчитали себестоимость - получилось 700 рублей одно яйцо!
Но дальше больше. И чем дальше, тем больше. Дети на каникулах у бабушки наперегонки раз в 3-4 часа бегут проверять наличие вновь снесённых яиц.
Сейчас получается порядка 12 яиц в день, порядка 80 в неделю. И это на две семьи!
На первое у нас глазунья. На второе у нас омлет. На третье у нас всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе добро начнёт пропадать... Шутка, пока раздаём, пытаемся наладить устойчивые каналы сбыта среди знакомых. Прибыли не ожидается, себестоимость чуть ниже, чем если просто покупать домашние яйца на базаре, но надо же их куда-то девать!
Вся эта банда живёт в загоне, живо реагирует на хозяев, садится на руки, лащется и понимает команды голосом. Время от времени их выпускают в огород, поклевать паразитов и удобрить почву...
Коты и собака, вопреки моим ожиданиям, не реагируют на них вообще никак. Что делать со всем этим ближе к зиме - непонятно. Вариант с супом отменяется по описанным выше причинам.
Судя по всему курятник придётся как-то хоть чуть-чуть отапливать. Сколько это будет стоить по электроэнергии - трудно представить. Пока всё идёт как идёт...
И всё из-за какого-то придурка, которые подпёр и не оставил телефон...

66

Иду домой, встречаю соседку-пенсионерку с тяжелыми сумками. Помогаю донести, а по дороге разговариваем:
- Да вот, у деда машина сломана, приходится пешком, да еще с дальнего рынка.
- А почему не с нашего, он же ближе гораздо?
- Нет, на наш рынок я больше не хожу...
- ???
- Знаешь, там торгуют супруги Витя с Валей?
Киваю в ответ, как же мне их не знать: семейная пара из деревни, оба примерно ровесники моей соседки (лет по 60), с покупателями предельно вежливы, да и цены у них весьма сексуальные.
Соседка продолжает: "Так вот, надо было мне как-то купить хрен. Прихожу на рынок и сразу к ним. Вали нет, Витя за прилавком. На прилавке лежит хрен, но ценник!!! Я и говорю Вите: "Какой же у тебя хрен дорогой!"
Тут из-за газели выползает Валя, багровеет и орет:
- Ах, он тебе дорогой, значит??? Ах, какой у него хрен????
Дальше она с непередаваемыми деревенскими интонациями рассказывает мне много интересного о моей сексуальной распущенности. Нет, на наш рынок я больше не хожу..."

67

ЗЛОЙ ПОПУГАЙ

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.
Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.

- Добрый день.
- Добрый, что интересует?
- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.
- Пожалуйста. Вам для чего?
- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые.
Вот я и решил перестраховаться, свой велик буду пристегивать самодельным велозамком, так надежнее. Сам замок у меня уже есть, а у вас хочу серьезную цепь прикупить. Какую посоветуете?
- А, ну все ясно. Вы очень правильно сделали, что обратились именно ко мне, у меня цепи – так цепи, а все эти магазинные тросики и китайские цепочки – одно название - «велозамок». Их и подросток порвет. Я бы... я бы, вам посоветовал вот, вот, щас скажу… вот – эту. Она, правда, подороже, но зато будете спать спокойно, ни один угонщик ее не возьмет. Тут очень высокая марка стали, плюс каленая, а значит не перепиливается, к тому же оцинковка, да и размер, сами видите, внушает. Ничем ее не перекусишь. Это будет лучший вариант. Я вам еще посоветую сшить рукав из брезента, чтобы раму цепью не поцарапать и все. Будет не замок, а швейцарский банк.
- Мне нравится, ладно, беру.
- Вот и правильно. Какую вам нужно длину?
- Думаю метр, а, хотя, сантиметров девяносто хватит. Лишний груз не хочу возить.
- Как скажете, девяносто – так девяносто.

Продавец крутанул огромную катушку, отмерял нужный кусок и вынул из-под прилавка ножницы похожие на здоровенного злобного попугая.
Попугай вцепился железным клювом в цепь, поднатужился вместе с продавцом, и со звуком «ценьк!», выплюнул девяносто сантиметров.
Глядя, на хищный оскал злобного попугая, я вдруг задумался и сказал:

- Вы знаете, я пожалуй, не буду покупать у вас это.
- То есть, как это "не буду"!? Что за дела!? Я ведь уже отрезал! Ничего себе… Ах, блин, ну да, ну да. Я понял…

Продавец, чуть заметно улыбнувшись, схватил злобного попугая, грубо швырнул его обратно под прилавок и сказал: «Все из-за вас».
Видимо, они с попугаем были на «Вы»…

68

История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...

69

В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, которым позавидовала бы любая парижская семья. Несколько видов сыров соседствовали с мясными изделиями и рыбными деликатесами, над которыми возвышалась большая бутылка виски с волынщиком в юбке на этикетке. Всё было на высоте.
- Во, олигаторы! – восторженно восклицал Теплов подняв баночку с гусиным паштетом – фуа-гра у них, во, уровень!
- Да, ну их, с этими санкциями – притворно сердясь, махала руками довольная хозяйка, разливая вино по высоким бокалам – ничего ж сейчас толком нет, хорошо у нас хоть знакомая в «Люкс-Гурмэ» управляющая, она выручает…. Ну, давайте что ли для аперитива….
Все дружно выпили по бокалу терпкого молодого вина, закусив предложенными им канапе с кусочками паштета и ветчины.
- Мда - откинулся на спинку стула хозяин дома – фуа гра…. А помните, как в девяностые мы с вами скидывались и на рынок вместе ездили, чтоб оптом дешевле было тушёнку покупать? Вот, поди, заставь нас сейчас её съесть…
- Да уж – поёжилась его супруга - было времечко, не приведи Господь....
- Да, почему? – неожиданно возразил Теплов – мне та тушёнка очень даже нравилась, я б и сейчас не отказался.
- Ага – скептически хохотнул Бобров – давай, давай…. Могу тебе ещё спирт «Рояль», предложить, я тут недавно в погребе свою заначку нашёл….
- А, что – упрямился Теплов – тушёнку.. да и спиртику могу бахнуть, это ты тут офранцузился по-полной, жить без пармезана не можешь….
- Я?! – возмутился Бобров – да, чтоб ты знал, я вообще этот сыр не ем, вон тот голубой только, да и то с похмелья больше, запах перебить….
– Во, во – засмеялся Теплов, кивнув головой на стоявшую бутылку виски – пьёшь-то ты что теперь - виски шотландский, а вот спирт уже и не сможешь….
- Это я-то не смогу? - с яростью вскричал обиженный Бобров – это я-то? А ну, давай тащи этот спирт – велел он жене – и тушёнку посмотри там погребе, я вроде видел.
- Да бросьте, вы чего придумали-то? – примиряюще запричитала та в ответ – да, не пойду я никуда!
После краткого препирательства, поняв, что спорить с женою бесполезно, разозлённый Бобров сам сходил в погреб, вернувшись с запыленной бутылкой спирта и жестяной банкой перловой каши.
- Ты что, с ума зашёл?! – возмутилась его супруга - дай я эту кашу собаке соседской отдам!
- Ни фига – отрезал Бобров, метнув холодный взгляд на Теплова - это мне вместо тушёнки на закуску, разогрею только.
- Давай и мне каши - сказал в ответ Теплов и добавил - можешь даже холодной.
- Тогда и мне холодной! – сердито заявил Бобров и, стряхнув со своей тарелки разложенный там хамон, вывалил на неё из банки серую слипшуюся массу. После чего открыл бутылку «Рояля» и разлил спирт в пару свободных винных бокалов.
Женщины, поморщившись, прикрыли носы руками, а хозяин с гостем пристально, словно из засады, глядя друг на друга, подняли высокие бокалы со спиртом и выпили, закусив бурыми комками холодной перловки.
- Ну, как? – выдохнул Бобров, перевернув бокал вверх дном - не могу? Да я и без закуски могу, в отличие от некоторых…. Ещё, может?
- Конечно! – откликнулся Теплов – чего спрашиваешь?

Прошло пару часов, и на даче воцарилась полная гармония. Женщины, мирно беседуя, пили чай где-то на кухне. В зале на праздничном столе сохли почти нетронутые заграничные деликатесы, на которые взирал со своей этикетки удивлённый волынщик, а оба друга, допив литр спирта и доев всю перловку, дружно храпели на стоявшем в углу широком диване.
Французский праздник «Божоле нуво», как всегда, удался.
© robertyumen

70

ХОРОШАЯ ВОДА

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:

- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.
Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
- Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
- Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала:

- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…

71

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

72

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.

И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.

Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.

Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:
– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?

73

СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:

- Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
- Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.

Хоть я и так уже нес килограммов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине.
Пришли.
Я с большим трудом перехватил все в одну руку, чтобы второй рукой «пикнуть» брелком и кое-как открыть пассажирскую дверь.
Шура стала аккуратно усаживаться, а я придерживал ее под локоток, чтобы она, не приведи Господи, ничего не задела своими селедочными руками.
Пока я пристраивал вещи на заднее сидение, мы продолжали вялые взаимные уколы:

- Только не включай радио и ремень не хватай! Я сам тебя прицеплю. Дотронешься до чего-нибудь – пешком пойдешь.
- Ага, разбежалась! Скорее – это ты пойдешь!
- Я бы с удовольствием пошел, чтобы селедку тут не нюхать, но ты даже на велике без рук не умеешь…

Вдруг, где-то за спиной послышался женский голос: - «Ой, как же приятно за вами наблюдать...»
Я оглянулся и метрах в пяти увидел сгорбленную старушку в немодной кокетливой панамке.
Она продолжала: - «Ну, вот даже со стороны сразу видно, что вы очень любите друг дружку. Хотя вроде бы и не молодожены. Как же тебе с мужем-то повезло, красавица. Все сам тащит, ничего не дает нести жене. Даже дверь в машине перед тобой открывает, усаживает. Молодец, настоящий кавалер. Береги его. Такие мужья сейчас большая редкость. Смотришь, аж душа радуется…»

Я помялся в нерешительности, потом подошел к улыбающейся Шуре, поцеловал ее в лоб и молча отправился на рынок за влажными салфетками, чтобы спасать свою селедочную жену…

74

Не мое,а жаль,как будто к голове подключили принтер и распечатали.
Автору отдельное спасибо и низкий поклон.

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич

75

История не из тех, что обхохочешься. Но все-же веселая. Навеяно историей про необходимость изучения иностранных языков.

В 2000-м рванул я в Лондон изучать англицкий. Ну, как изучать, так прикрываясь студенческой визой работал где ни попадя. И, вот, вывела меня кривая американской мечты в довольно денежное место – на стройку. Стал я карпентером (плотником то есть). На все имеющиеся деньги накупил инструментов, машину, каску, ботинки с железным носком и – вперед к победам капитализма!!!!

А есть в работе плотника 2 варианта оплаты труда: почасовая оплата, и – сдельная. Понятное дело, что на сдельной можно побольше бабла рубануть. Появилась у меня возможность поработать на сдельной оплате, но надо было еще докупить пилу метрическую. Это такой агрегат со станиной и прикрепленной к ней на консоли пилой. Можно выставлять пилу под разными углами и резать деревянные бруски и т.д. Это сейчас такой инструмент используется повсеместно, а тогда – 2000 год. Я такого до Англии не видел, да и молодым еще был, зеленым. Вообще мало чего по жизни видел. НО! Самое главное, что нужно было ее купить за кровно заработанные фунтики. Жаба немного придавила. А цена в магазине – ни много ни мало 600 фунтОв. По тогдашнему курсу 1000 долЯров.

Как настоящий мужчина я принял единственно правильное на тот момент решение – позвонил жене посоветоваться. Так мол и так, нужны небольшие вложения, объясняю. Чтобы чуть поболе заработать нужно купить пилу. Жена, как я и ожидал, не стала возражать (не зря я ее люблю) и грит – ну ты че меня то спрашиваешь? Надо пилу, так покупай. И тут я понимаю, что не совсем полностью обрисовал суть сложившейся ситуации. Ну, да, говорю, нужна. Только стоит она 600 фунтов. В ответ получаю вполне адекватную и вполне правильную реакцию: « Ты, что, б*&@$ь, вообще еб@#&ся покупать какую-то пилку за тыщу долларов?!»...

Ну, думаю – надо брать! А сам ей – да, да ты права, любимая. Конечно, это не правильно и я не стану так поступать без твоего согласия!

Но, надо же как-то выходить из этой дурацкой ситуации. Короче, со знакомыми поехал на воскресный рынок (Hackney), там подавали б/у инструменты и всякую всячину. Про этот рынок можно тоже отдельную небольшую историю написать в следующий раз. И что вы думаете я нашел в первый же свой выход на барахолку? Конечно же метрическую, самую что ни есть японскую, туды ее в качель, пилу МАКИТА!!! И всего за 250 фунтов. Я был так рад, как будто в лотерею выиграл.

Надо еще отметить тот факт, что вручную эту бандуру весом в 25 кг не очень удобно переносить. Не, не так. Ее ВООБЩЕ неудобно переносить. Но я на радостях как то водрузил ее себе на плечи – и бегом к машине. Несу, улыбаюсь. И, вдруг в толпе замечаю идущего по направлению ко мне мужчину лет так под 50. Лысоватого, с усами, в такой кто помнит байковой рубашке в клетку. Короче, типичный работяга – заробитчанин. И он так пристально-пристально на меня смотрит, не моргая даже. Точнее не на меня, а на пилу. И чем ближе мы приближались друг к другу тем интереснее было замечать как его пристальный взгляд становился захватывающе-восхищенным. По-моему он даже перестал дышать.

И, вот, когда мы поравнялись – он наконец-то отыскал в глубинах памяти нужные слова, и (видимо думая, что я англичанин) на чистом английском спросил меня:

- И ХАУ Ж МАЧ?

76

Середина 80-х, воскресенье, райцентр на юге. Пасмурно. На скамейке у ворот сидит дед Митька и читает местную газету. Накануне дед был обнаружен женой у соседки Матрены, вдовы и сельской самогонщицы. Дед Митька частенько к ней наведывался и за зельем, и за женской лаской. Последовавший вслед за этим скандал отрезал деду Митьке дорогу и к утехам, и к напитку.
На улицу, направляясь, по-видимому, на рынок, вышла Матрена. Поравнявшись с постоянным клиентом, и желая как-то восстановить отношения, сказала: «Ну что там пишут-то, сосед?». Дед Митька, обладавший от природы характером веселым и даже озорным, сказал: «Да вот постановление вышло, Матрена, что тому, кто сдаст самогонный аппарат в сельсовет, премию дают 70 рублей». «Да брешешь», сказала Матрена, «Покажи». В ответ дед Митька уверенно показал пальцем на небольшую заметку в газете: «Смотри». Матрена, сроду не умевшая читать, потребовала прочитать «постановление» вслух. Дед с кротким видом «прочитал». Тогда Матрена, не взирая на почтенный возраст, прытко, почти бегом, вернулась домой и минут через десять уже неслась к сельсовету с большим узлом в руках.
Назад, из сельсовета, она шла уже медленно и с пустыми руками, но с решением власти об изъятии самогонного аппарата и предъявлении штрафа за незаконный промысел.
PS. Этим летом дед Митька уже самогона не пил: Матрена продать не могла, да и не захотела бы, а прочие сельские винокуры, узнав о шутке деда, дружно его бойкотировали.

77

У соседки на даче стояло пугало.
Нормальный такой, стильно прикинутый чувачок по имени Виталя. Своё имя, а так же гардероб, Виталя унаследовал от бывшего соседкиного мужа. Которого та пару лет назад с треском выставила из своей жизни "в одних трусах". ("В чем мать родила", "С голым ху... торсом", тут бывали варианты в трактовке). Люди добрые однако баяли , что это не соседка выставила мужа, а он сбежал от неё в одних трусах. Но для рассказа такие тонкости принципиального значения не имеет. Важно, что в наследство от мужа соседке остался гардероб мужниных вещей разной степени носки, и гараж со старенькой Нивой внутри.
Выкидывать вещи, большая часть которых приобретались с любовью ею же, рука не поднялась, и в конце концов они снова оказались на Витале, но уже другом. Тем более что новый Виталя были со своим прототипом как две капли воды. Только разве что пугало в отличие от мужа не бухало, не дебоширило, не шлялось по бабам, а культурно стояло, радуя садоводов-любителей своим дураковатым залихватским видом. Птицы его, кстати, совсем не боялись.

И вот как-то в субботу приехав на дачу, соседка вдруг обнаружила некий непорядок в виталином гардеробе. Непотребство даже, я бы сказал. Виталя стоял посреди огорода без штанов. Сперва соседка подумала, что брюки просто упали. Но нет. Ни на Витале, ни под Виталей, ни где-то поблизости штанов не было тоже.
- Вот наркоманы проклятые! - в сердцах воскликнула соседка.
Тут да, надо отметить, что синие товарищи частенько посещали садоводство с целью оформить право собственности на что нибудь плохо лежащее. Сказать "плохо лежали" про виталины штаны может и не совсем правильно, однако факт есть факт. Штаны кто-то гуманизировал. Поматерившись для порядка и выяснив, что кроме штанов на участке ничего не пропало, соседка успокоилась, и вскоре Виталя уже щеголял в обновке. Благо запас штанов был весьма приличный. На сей раз это были брюки от виталиного свадебного костюма. Шикарные штаны, всего-то единожды и одёваные.

Через неделю эти штаны исчезли тоже. То есть не факт, что исчезли именно через неделю. Может и на следующий день. Просто обнаружила соседка это в следующий приезд. И снова пропали только штаны. Никто не позарился на весьма стильный вельветовый пиджачок. И на шикарную клетчатую байковую рубаху претендентов не нашлось. А штаны как ветром сдуло. Что больше всего и повергало соседку в недоумение и меланхолию. Нелогичность происходящего всегда выбивает из колеи. И вместо того, что бы облачить Виталю в очередную обнову, соседка решила более не спонсировать штанами неизвестных граждан. Она разорвала старый картофельный мешок, и надела на Виталю. Придав ему таким образом некие колоритные шотландские мотивы.

А на следующий день, это было воскресенье, соседка с подругой отправились традиционным шопингом на местный рынок. И вот там-то, на рынке, соседка и увидела свои штаны. Не на витрине, конечно. А на неком идущем впереди гражданине.
- Мои штаны! - с изумлением воскликнула она, ткнув под бок подругу, и указывая ей на гражданина.
И добавила: - Вот гад!
- Да ну! - выразила сомнение соседка.
Сомнение это можно было трактовать таким образом, что виталины штаны были далеко не хенд мейд, а приобретались на черкизоне, куда весь город периодически ездил отовариваться. И наличие в одном городе двух одинаковых штанов вовсе не было явлением невероятным. На что соседка ответила железным аргументом.
- Я что, своих штанов не узнаю?! Я что, свои штаны с какими-то другими могу перепутать? Вон пятно от масла на жопе!
Было ли на штанах идущего впереди гражданина на самом деле какое-то пятно, неизвестно. Однако дальше события развивались следующим образом.
Соседка ускорила шаг, обогнала гражданина в штанах, (который кстати своей внешностью совсем не был похож на нелегального посетителя чужих огородов, а имел вид вполне респектабельный и интеллигентный), развернулась, перегородила ему дорогу в узком проходе весьма внушительной грудью, и уперев руки в боки, глядя в глаза, спросила с сарказмом.
- Не жмёт?
- Что, простите? - удивился гражданин, когда понял, что обращаются именно к нему.
- Я говорю - штаны не жмут? - повторила соседка уже с нажимом.
Замешкавшись на секунду, гражданин сказал.
- Проститте. Вы меня вероятно с кем-то спутали.
- Тебя-то может и спутала! - охотно согласилась соседка. - А вот штаны точно не спутала! Не стыдно?! А ещё в очках!

Этот диалог конечно не мог не привлечь к себе внимание окружающей публики. Рыночный люд падок до скандалов. Поэтому вскоре по рядам пополз шепоток: "Воришку поймали!". Мужчина в подозрительных штанах меж тем поняв, что с ним происходит какой-то казус, и любые сиюминутные разборки будут не в его пользу, обогнул соседку и стал быстро пробираться к выходу с рынка. Под крики соседки "Ну нет, вы только посмотрите на него!", и улюлюканье прочей публики. Пробившись к выходу, гражданин уселся в старенький вольво, сорвался с места, и был таков.
- Нет, ты видала?! - возмущалась вслед соседка, аппелируя к подруге. - На иномарке ездит, а ходит в штанах с пугала! Что за люди пошли?

На этом, собственно, происшествие и закончилось. С виталиного гардероба больше ничего не пропадало, лето кончилось, наступила осень, садовые дела сошли на нет, и настала очередь других проблем. К примеру, надо было что-то делать с гниющей в гараже Нивой. Продавать машину за ту цену, которую она стоила, соседка напрочь не хотела. Оставался вариант получить права и ездить самой. Навыки вождения кстати у соседки были, и весьма неплохие. Так что тратить деньги на автошколу она сочла излишним, и решила сдавать экзамен на права экстерном. И надо-то было только подзубрить билеты, заплатить пошлины, да получить медсправку. То есть пройти медкомиссию.

Возле кабинета с надписью "Психиатр" никого не было, она постучала и приоткрыла дверь.
- Да-да, входите! - раздалось изнутри.
Соседка шире распахнула дверь и шагнула внутрь.
В кабинете за столом сидел и смотрел на неё давешний мужик с рынка. И сомнений в этом не было ни малейших, потому что из-под белого халата торчали те же самые виталины штаны. Уж в этом соседка ошибиться не могла.

- Да и хер с ними, с правами этими! - говорила она потом. - Ну на кой они мне? На огород я и так, без всяких прав доеду. А больше мне и ездить-то - куда?

Однако по весне, с началом дачного сезона, все до единой виталины вещи собрала, упаковала, погрузила, и вывезла на помойку.
На всякий случай.
От греха.

78

Рынок, многолюдно. По неширокому торговому ряду грузчик пытается провезти тележку с товаром, покрикивая на мешающих ему покупателей. Один на пути тележки ждёт сдачу от продавщицы. Грузчик ей:
- Юля, давай, быстро!
Она не растерялась:
- Что? Я даю быстро, это ты толкаешь медленно! Пока раздумываешь, уже всё упало...

79

Конец 90-х, жили мы тогда в Новороссийске.
Было нам с супругой лет чуть меньше 30. Оба еще молодые и привлекательные. Я 180/80, не сказать, что очень уж атлет, но парняга ничего себе так был (извините за нескромность, важно для рассказа).
Денег тогда у нас было не очень много (не олигархи), поэтому, как и большинство наших сограждан, необходимый ширпотреб покупали на рынках. Бутики может, и были уже, но пока были недоступны.
Так вот. Пошли мы с женой на вещевой рынок прикупить мне башмаки. Лето, выходные, супруга в светлой кофточке, помимо горожан там еще и отдыхающие, не курорт, конечно, но приезжие летом есть, короче народу прилично. Подошли мы к очередной палатке, я стою, рассматриваю обувь, одно посмотрел-потрогал, другое, третье, четвертое, ничего не понравилось, даже не мерил ничего, и решаю уходить. Поворачиваюсь к жене, а глаза все еще смотрят на прилавок, кладу аккуратно руку на грудь, слегка прижал и говорю, - "Ладно, пошли"...
Тут эта баба..., лет за 40 (ну, как нам сейчас) как давай орать, мол - "Ты чего себе позволяешь?", - "Нахал!" ну и еще что-то в том же духе. Я ???? отскочил, глазами шарю, а жена метрах в трех, у другого прилавка уже стоит и недоуменно на все это смотрит. В общем, пока я там обувь рассматривал она отошла, а тетка эта на ее место встала и кофточка у нее тоже светлая была, я подмены и не заметил. )))
Но прикол еще не в этом, другая женщина, примерно ее же лет, наблюдает всю эту картину и говорит, - "Вот дура, такой парень на нее внимание обратил, а она орет! Чего орет-то?"
А жену я и сейчас нет-нет да за грудь потрогаю. )))))

80

Подарили или …. ?
Рассказал партнер
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу - везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в проститутки. И решила на последние выпить рюмочку в местном баре – отметить окончание «приличной жизни». Зашла в бар, села за стойку, взяла рюмку, ко мне сразу мужики начали подваливать, а в глазах у меня – такая тоска и грусть, что как подойдут, так сразу и отвалят. Даже отшивать не нужно. И тут заходит в бар мужик. Лет 30 наверное, одет дорого, сзади 2 охранника, сел молча за стойку недалеко от меня, взял выпить и сидит. И тут вдруг мы как-то одновременно посмотрели друг на друга, и вижу, что в глазах у него такая же тоска невыносимая и грусть, как у меня на душе. Он молча ко мне подсел. Взял ещё выпить. Помолчали, посмотрели друг на друга, и тут нас почти одновременно прорвало. Я ему рассказываю про свою жизнь, как все у меня плохо и грустно, он про свою. Сказал, что зовут его Сережа. Что вырос в детском доме, отца, матери, любви близких не видел, прошел афган, вернулся, а тут такое творится. И заниматься приходится такими делами, что даже думать, а не то, что говорить противно. А сейчас совсем у него круг замкнулся, не знает, что завтра будет. Он попросил меня разрешить подвезти до дома. Я согласилась. Проводил до квартиры. Хотела уже дверь закрыть, и тут не знаю, что на меня нашло – схватила его, поцеловала…. Ну, дальше сама понимаешь. Утром проснулась – суббота была, спала долго, рядом никого нет, рядом с кроватью подушка валяется, я её поднимаю, а под ней часы мужские лежат. Я мигом вскочила, в ванную, в прихожую, на кухню – никого, ни записки, ни гугу. Маму покормила, села и задумалась. На душе мерзко и противно – никогда я про себя не думала, что смогу вот так вот сразу в первый раз…. А потом думаю – я же шлюха самая настоящая, а часами этими он со мной расплатился!
Заплакала. А потом думаю – нет, может забыл просто. Все же под подушкой были. Посмотрела на часы - нет думаю, часы явно дорогие, тяжелые, да с камнями ещё, не забыл, расплатился от с тобой, шалава! Потом снова подумала, что забыл – все же бывает, когда ночуешь не дома.
Решила телевизор включить, хоть отвлечься чуть–чуть от тяжких мыслей, а там новости. И посреди выпуска репортаж срочный – только что человека какого-то большого в машине расстреляли. И фотографию показывают. Я по стулу сползаю, дыхание перехватывает – ОН! И имя совпадает.
Ну, поплакала я, поплакала, и решила родным его часы отдать. Все же память. Да тут вспомнила, что он из детдома и семьи у него нет. Через день ко мне следователь пришел, пару вопросов задал, ну я все честно ответила, больше не трогали. Через день ребята бандитского вида заглянули. Те чуть подольше пообщались, но про часы не спросили и тоже больше не появлялись.
Я как отошла от всего этого, пошла к подруге в часовой салон, показала, она – владельцу, а тот мужик тертый, сказал что таких часов в России – несколько штук всего и стоят они как квартира в центре. В общем, выкупил он их у меня. Как потом оказалось – обманул крепко, да только даже на то что я с него получила удалось купить типографский станок и снять помещение. Вот так все и началось.
Но как выпью, до сих пор думаю, шлюха я или действительно забыл…..

81

Как здесь принято писать, преамбула.
Было это в середине девяностых. Я тогда работал в молодой и активно развивающейся страховой компании. А называлась она "Страховая компания правоохранительных органов" - это важно.
Учитывая тот факт, что компания только пришла на рынок и еще не на слуху, шеф (генеральный директор) требовал ото всех, чтобы, все представлялись по телефону полным названием компании.
Бедная секретарша! 100500 раз за день сказать «Страховая компания правоохранительных органов» - любой язык отвалится, даже тренированный.

Сама история.
Вечер в офисе, часов 19 уже. Почти все ушли домой. Обессиленная секретарша берет телефонную трубку и усталым голосом представляется, несколько сократив наименование компании:
- Страховая, правоохранительных…
Но тут она видит в зеркале, что за ее спиной в коридоре стоит шеф и слушает ее диалог. Тогда она, испугавшись но не растерявшись, тут же добавляет:
- Компания органов!
Не смеялся только портрет Б.Н. Ельцина на стене в приемной.

82

ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ

"Режиссер подобен Колумбу. На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой"
Ф.Феллини

Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.

С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение:
- Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь – это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы?
- А разве «ТТ» бывает не черный?
- Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный.
На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?»
Человек достал из под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне.
Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали – пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой.
После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора:
- Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино?
- Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто – показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли.
- И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину?
- Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за 450 баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?


Ну, как можно на такого сердиться?

А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает – для чего существует съемочный бюджет.
Рассказ знакомого режиссера:
Снимали мы летом в Праге рекламу.
В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок).
Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но что бы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист – носитель языка.
Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной:
- Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.

И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: -гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 000 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле.
Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями)
Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функціональнi властивостi речовин »
В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.


Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в 100 евро.
Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…

83

о я момент смешной вспомнил, и решил написать, а то все читаю, да читаю...
пошли на рынок покупать мне шорты, а то на старых дырка на попе, ну я выбирал выбирал, мерить надо...
взял пару, продавщица взяла шторину непрозрачную держит, я одеваю - малы, ну говорю буду другие одевать. она ага, я снимаю шорты беру другие, а продавщица хоп и убирает шторину и стоит чего-то с моей женой лапочет... я так прифигел в труселях белоснежных стою... народ ходит, все смотрят (рынок же), девушки прошли улыбнулись. ну думаю бабы ваще офигели, пох одеваю шорты...
говорю, о эти ничего так, как думаешь (у жены спрашиваю)
продовщицу опять переклинивает, она возвращается ближе ко мне и занавешивает меня... я вообще в ступоре :)

таки шорты купил, понравились, а потом ходили еще пол часа как идиоты смеялись

84

История 15. Китайская еда

«Яйцо, получив соответствующее количество тепла, превращается в цыпленка, но тепло не может превратить камень в цыпленка, потому что основа у них разная...» Мао Цзэдун, «Относительно противоречия» август 1937, избр. Произв. Т. I

Не хау (кит. здравствуйте)! Мой хороший старинный товарищ Александр Бринкен, долгое время бывший ученым секретарем Русского географического общества, – мягко говоря, большой любитель поесть. Сам он в Китае не был. Но когда узнал, что я туда спроворился мечтательно произнес: «говорят, там так много едят!». Он оказался прав. Сказать, что в Китае очень много едят – ничего не сказать! Причем, и мужички и тетки, и детишки. Сами маленькие, а едят, как большие враги народа. То, что китаец съедает за присест – мне бы хватило на неделю! Ни один китаец не пропустит ланч. На каждом шагу в Китае народ сидит, и что-то подъедает из маленьких тазиков. В магазинах, например, продавщицы едят прямо, не отходя от кассы.
Приходят ко мне в гости профессорская семья о трех человек. Он, она и 9-летняя дочка. Конечно, это не тайфун, но готовится надо. Чтобы не опростоволоситься или, как говорит мой старинный товарищ Олег Сциборский «не ударить в грязь яйцом», накануне купил 3 кг приличной свинины. Сготовил. Нажарил огромную сковородку вместе с картошечкой и сделал ведерко салата. Еще ветчина, зелень, овощи, фрукты, какие-то консервы, два здоровенных арбуза... Ну, думаю, хватит. Хрен там! Через полчаса жрать на столе нечего. Пришлось еще ведро сосисок отварить и пожарить таз яичницы! Стоит ли говорить, что к середине «банкета» дочурка выдула 3-х литровую бутылку пепси?
Как только я прибыл в Китай, мой друг Янг Ю-Фенг ну меня учить:
- Ты, Сергей, в продовольственные магазины, пока не обтесался, один не ходи! Все равно не хрена не купишь! Или купишь хрен! Что одно и то же. Или тебя объегорят! Я тебе отряжу аспиранта или аспирантку для этого дела.
Когда устраивал прощальные банкеты, я воспользовался юфенговым предложением. Вид был еще тот. Два китайских аспиранта катят впереди русского ученого две тележки с харчами!
Еды в магазинах полно и выбор огромный. Почти все китайское и импорта почти нет. Немного внедриться на китайский продовольственный рынок умудрились «Coca-Сola», «Danon», «Nescafe», «Wrigley» да, пожалуй, и все. Естественно почти все надписи на харчах – по китайский. Поэтому Ю-Фенг был прав - если вы никогда не были в Китае, не знаете китайского, и у вас нет знакомых китайцев-аспирантов, за продовольствием вам лучше не соваться. Во-первых, действительно, ни черта не купите (ну, может быть, картошку, кока-колу, жевательную резинку и морковку), а во-вторых, если купите – то не то, что думаете. Местных продавщиц спрашивать о чем-то по-английски, впрочем, как и по-русски, бесполезно. В ответ или улыбаются, как «мадонна рафаэлева», или всем своим видом показывают, что с незнакомыми мужчинами не разговаривают.
Магазины бывают государственные, частные и уличные рынки. В государственных, как ни странно, цены немного выше, а в крупных частных супермаркетах ниже, чем на рынках. Но в супермаркетах, понятное дело, не торгуются. Зато там самый большой выбор. Еда, в среднем, раза в 2-3 дешевле, чем в Петрограде. Обычная цена 1 кг яблок, помидор, огурцов, персиков, груш, слив, абрикосов, апельсинов, личи и других экзотических фруктов, названия которых я не знаю – 3-5 юаней (примерно 10-17 руб.). В небольших городах и в сельской местности – меньше. Если где-то просят больше - грабят! Лук, картошка, бананы и чеснок – 3-4 юаня (приметно 10-13 руб.). Правда, картошку, в отличие от нас, китайцы почти не едят. Кстати, и мы в мире не первые картофелееды. Далеко впереди нас “на рыло населения” Белоруссия и Польша. А когда-то Петр I чуть ли не с мордобоем внедрял в меню русского народа «земляной фрухт»! Петрушка, зеленый лук и прочая зелень в Гуангжоу – 5-6 юаней (17-20 руб.) за кг. Арбузы – 0.7-2 юань (сами пересчитайте). Правда, к середине лета, почему-то, подорожали. Литровый пакет молока – 4.5 юаня (15 руб.), но молоко натуральное – 3.1% жирности. Очень приличная свинина почти без жира – 15 юаней (50 руб.). По такой же цене и ветчина. Свиная вырезка (для богатых) – 20 юаней. Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько куриных яиц весят 1 кг? А в Китае, как раз, яйца обычно продают не десятками, а на вес. Типичная цена 1 кг – 6-7 юаней (20-24 руб.). В килограмм, кстати, «влезает» 18-20 штук.
Теперь заглянем в рыбный отдел крупного супермаркета. Точнее сказать «рыбно-земноводный-рептилийный». Живая рыба – 10-30 юаней (34-100 руб.) за кг. Живые миноги – 28, а живые угри - самая дорогая – 35 юаней! Живые крабы – 12 юаней, лягушки тоже, черепахи – 8 юаней. Вяленая «типа как бы» наш снеток, но помельче – 20 юаней. Сушеные морские звезды (и что в них есть-то?) – 5 юаней за кг. А еще здесь полно всяких сушенных, вяленых, соленых и моченых тараканов, улиток и еще, Бог знает, чего! В специализированном «рыбном» супермаркете можно «выбегать» живых змей и небольших (1.0-1.3 м) живых крокодилов. Мировой, говорят, закусон! Но я не пробовал – не умею их готовить. На небольших уличных базарчиках тоже продают живую рыбу, а также живых креветок, крабов, черепах, лягушек и каких-то крупных тараканов. Тоже недорого. Но их я тоже не покупал.
Теперь о грустном. Заходишь в любой овощной магазин и сразу чувствуешь какой-то жутко неприятный запах. Сначала все принюхивался… Может, что испортилось? А дело в том, что продаются (6-7 юаней за 1 кг - по местным понятиям дорого) такие с пупырышками дыни не дыни, тыквы не тыквы... Запах жуткий! Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят, большой деликатес, едят только богатые! Чаю зеленого в магазинах полно. Нормальный же, в нашем понимании, можно «выбегать» только в очень больших супермаркетах. Я, например, нашел такой только на второй месяц пребывания. Творога, майонеза и лимонов «не держим-с»! Иногда на улицах какие-то шальные тетки «тибетской» национальности продают здоровенные лимоны по 10 таньга за 5 штук. Но, это редко. Дальше – больше. Что сами не едим – то и вас «пустим в гору». Вот не пьем мы в Китае кофе поэтому за 50-граммовую банку «Nescafe» и просят 60 юаней (200 руб.). Не хочешь – не бери! Сливочное масло мы тоже не едим. Поэтому выложи 70 юаней за кило (240 руб.). Сыр тут тоже не прижился. Но непонятного качества и вкуса в крупном супермаркете могут «уступить» по 60 юаней (200 руб.) за кг. До сих пор у меня в гостинице в холодильнике лежит. Даже гости не едят! С хлебом для русского человека в Китае вообще проблемы. Во-первых, как и многие другие народы, китайцы с хлебом ничего не едят. Во-вторых, весь продаваемый хлеб – белый и сладкий! Более-менее «нормальный» в нашем понимании можно «выбегать», но тоже только в крупном супермаркете.
Теперь о совсем грустном. Захотелось рыбешки в томате. Ходил, ходил вдоль полок с рыбными консервами в супермаркете, рассматривал банки. Наконец, выбрал. Нарисовано что-то аппетитное, вроде леща в томате. Пришел домой. Открыл. В банке какие-то кости с чешуей вяленные и маленькими черными бобами. Ну, думаю, сволочи, «неликвид» подсунули! Есть не стал. Показал китайским товарищам. Говорят – деликатес! Они и съели с аппетитом.
Если увидите на китайской улице горячие сосиски, а их продают на каждом углу, – не покупайте! Естественно продают без хлеба, но можно горчичкой помазать. Выглядят аппетитно. Купил. Помазал. Устроился в тенечке на скамейке, открыл банку холодного пива, предвкушаю, надкусаю... Мама дорогая! Сосиска-то сладкая! Потом китайские товарищи объяснили, что эти сосиски делают из цветов лотоса! Не се се себе!
У нас традиционно самые вкусные арбузы – астраханские. А в южном Китае – гуайлиньские. Гуайлинь – это небольшой городок примерно в 500 км к северо-востоку от Гуангжоу. На небольшом гуангжоунском базарчике гора арбузов и загорелый продавец «гималайской» национальности. Стоят ерунду. Но арбузы какие-то маленькие, по 1-2 кг. Подхожу и строго спрашиваю продавца:
- А арбузы-то нехау се се гуайлиньские или где?
- А як же, се се сука сам нехау! Гуайлиньские, гуайлиньские... И сами мы ир сан не местные – гуайляны мы, однако!
Купил парочку. Прихожу домой, разрезаю... Ек-мотылек! Внутри абсолютно зеленые. Ну, думаю, подлец не местный гуайлянин, подсунул «неликвид»... Потом попробовал – очень даже вкусные. Просто сорт такой.
Как-то в крупном супермаркете натолкнулся на «охотничьи колбаски». Просят недорого – где-то юаней 15 что ли? Купил полкило. Пришел домой, поставил на 3 минуты в микроволновку. Оттуда жуткий неприятный запах. Но и это не все. Выключаю, достаю, а там... один жир. Растаяли целиком! И как их китайские охотники едят?
Захотелось как-то грибочков пожарить – спасу нет! Шампиньонов не продают. А на базарчиках и в супермаркетах продают 2-3 вида, но грибами не пахнут и выглядят как какие-то коричневые поганки. Купил немного на пробу. Приношу домой. Думаю, на всякий случай, сначала отворю. Стал варить. Вода сделалась фиолетовой, а грибы черными! Но грибами по-прежнему, не пахнут. Поварил полчасика. Грибы опять коричневые, зато вода теперь – черная! Грибами опять не пахнут. Дальше экспериментировать не стал - пожарил с лучком. Грибами так и не пахнут! Включил ТВ новости, стаканчик бренди налил. И... жевал один жареный гриб весь вечер – резиновые! Так что, не зря Евгений Леонов в «Осеннем марафоне» интересовался у датского профессора о наличии за границей грибных лесов! Люби и знай свой край! Се се!

85

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

86

СТОГРАММОВАЯ ГРУША!

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.

Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены - это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают - 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
- Грушу купил?
- Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
- Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.

ЗЫ Привет из Башкирии.

87

Запятая на клавиатуре

Американским ПРО в Европе посвящается

Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.

Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!

Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.

88

Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.

89

Двое жителей Дагестана приехали в Минск для покупки автомобиля. Однажды, прогуливаясь по столичному парку, они решили познакомиться с девушкой, которая сидела на скамейке. Та была не против и вскоре вместе с гостями столицы оказалась у них на квартире. После трех бутылок коньяка один из мужчин предложил девушке вступить с ним в половую связь.

Она согласилась, а на следующее утро даже предложила мужчинам съездить за подругой, но прямо перед выходом увидела на диване пакет с деньгами в сумме около 10 тысяч долларов США. Незаметно для хозяев девушка положила его во внутренний карман куртки, после чего на такси направилась в торговый центр, где в обменном пункте перевела почти всю валюту в белорусские рубли.

На эти деньги она приобрела косметику (12 миллионов рублей), мобильный телефон (10 миллионов рублей), два ноутбука по 8 миллионов рублей каждый, одежду, обувь, сумочки, mр3-плеер. А на следующий день вместе со своим парнем злоумышленница направилась на рынок, где потратила на одежду для себя и своего спутника почти три тысячи долларов США. Также девушка оплатила его обучение и дала с собой тысячу долларов США "на мелкие расходы".

Задержали похитительницу спустя два дня в магазине, где она продолжала тратить чужую наличность. Ей оказалась 15-летняя учащаяся одного из минских колледжей. Из всей украденной суммы у девушки при себе осталась только одна тысяча долларов США.

Комментарии:

- Не кончились ещё Робингуды, пусть даже женского рода!
- Такого экономического подъема Белоруссия не испытывала уже десять лет!

90

Знакомая семейная пара, люди раннего пенсионного возраста, проживают в городе-"миллионнике" и, как это принято, каждые выходные с тележкой в одной паре рук и сумой-"челночницей" в другой посещают близлежащий рынок с целью закупиться съестным на предстоящую неделю.
На "челночнице", пластиковой сумке необъятных размеров, стоит остановиться поподробнее. С одной стороны баула изображена улыбающаяся мультяшная слоновья морда, с другой, соответственно, филейная часть, а так как, по закону еврейского счастья, ложится в руку такая сумка почему-то всегда задней стороной наружу, она получила внутрисобойное название "жопа".
В этот раз с бабушкой-дедушкой на рынок, с тайной надеждой на "неожиданный" подарок, пошла приехавшая погостить на каникулы внучка-первоклассница. Собрались, взяли тару, пошли. На рынке все как обычно. Там молочка, здесь "на бутерброды", туда за мясом. Рыбный павильон, "бакалейка", хлебная палатка... Настала очередь и овощного ряда. Продавец, горячий мужчина южных кровей, изо всех сил нахваливает свой товар, коий и закупается в мелкооптовых объемах: картошка-моркошка, петрушка-зеленушка, лучок-чесночек... Покупатель выбирает, продавец поет.
И вот, когда все необходимое было выбрано, взвешено и оплачено, настало время все это добро паковать в сумки. Тут-то на сцену и вышла внучка. После ее невинного детского вопроса, заданного звонким голосом ребенка, поставленного перед Дедом Морозом на табуретку, горца-продавца было впору откачивать, а бабушку-дедушку тушить пожарным расчетом, дабы они на том же самом месте не сгорели от стыда:
- Деда, баба! А куда мы все эти пакетики складывать будем: на тележку или в жопу?
Ретировались они с рынка по-партизански скрытно, но по-армейскому быстро.
© Ivan Fuckov

91

Преамбула: жил я с родителями в Серебрянке - есть такой полукриминальный район в городе-герое Минске, столице РБ. Году эдак в 2002 купил квартирку себе в том же районе, буквально в 3 остановках от родителей на троллейбусе. И начал потихоньку переезжать-перевозить весь свой нехитрый скарб. В том числе был у меня фотик - "Зенит". И к нему объектив - "Таир 250". Знатокам понятно, остальным сообщаю: 250 - фокусное расстояние. То есть такая дура, больше четверти метров. К нему, естественно фоторужье (Шарик, блин из Простоквашино) - Просто такая железяка, чтоб удобней было держать, но со СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ. Перевез в свою квартирку, тут же в прихожей повесил на вешалку и, как водится, благополучно забыл. Тем более за пару недель он всякими куртками завесился и, вроде, не виден, но ПРИКЛАД СО СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ из-под всего этого барахла торчит...
Амбула: как-то приезжает ко мне матушка родная, видит торчащее из-под одежды и задает невинный вопрос: "чё такое". Я, придурок, возьми и ляпни - автомат, мама. Район неспокойный. Видимо, слово автомат у нее в голове засело, хотя странно что не удивилась.
Постамбула: Есть у нас еще рынок - Ждановичи. Ну рынок и рынок... Буквально через месяц поехали мы туда с матушкой - диски нужны были с офисами, тонер для принтера и т. д. НО!!! Там еще продается пневматическое оружие... И вот мы подходим к продавцам, я выдаю фразу - мам, а давай я куплю себе пистолет (90 килограмм мышц, 182 рост и короткостриженный). На что она на полном серьезе заявляет (52 кг при росте 167 - учителка). На х. тебе пистолет, - у тебя в прихожей автомат висит. Я в ответ - ну не могу ж я по Серебрянке с автоматом ходить... Всем же видно будет...
Почему никто из продавцов не вызвал милицию - удивляюсь до сих пор. Но взгляд их помню... Тяжелый какой-то, недобрый... А я сам - скромный учитель. Физик.

92

К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила
в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло,
по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же
преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая
трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной
жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те,
кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх
всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее
последней трети книги занимали просто журналистские байки.
... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в
словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного
журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после
революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того
самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак -
от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции.
Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного,
этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить
опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла.
Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот
реакция ее меня насторожила.
- Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну,
виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну,
оплошала, ну все же что уж тут такого...
И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади
краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие
слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил
бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку
общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое
образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по
возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!

93

Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На
остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем?
до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех
и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на
Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и
что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю
что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой
Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я
закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на
остановке... :-(

94

Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от
металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня
пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был
присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической
бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я
приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая,
трубы текут, а в трамвае не уступают место.
Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным.
Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал
у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих
детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за
город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и
ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно
недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние
родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву
солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной
пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на
нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали
картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого
ветерана.
Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не
проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить
смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения,
пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще
десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к
конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем
конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже
начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды.
Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков
заявляет:
- Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать!
Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор.
- Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда
залезаете.
- Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают.
- Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к
себе наверняка не впускаете…
- Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я
может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более
порнографического содержания!
- А почему Вы решили что они Вас снимают?
- Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только
снимают, но и потом ночью по телевизору показывают!
- Вы что, сами себя по телевизору видели?
- Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина!
- А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают?
- Я в программе телепрограмм видела!
- Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас?
- Да! Вот, смотрите!
Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть.
Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна».
Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку.
- Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А
Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения
не имеете.. Вот и медалька у Вас…
- Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто
не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт
мой!
Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент.
Аргумент неопровержимый.
- Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический?
- Да, конечно!
- А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там
притон?
- Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина!
- Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего
порнографического не происходит?
- Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех!
Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила
порноактриса…

95

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку
тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая
бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался
мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это
и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как
это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в
совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на
березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно
и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в
упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и
рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то
диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы
совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

96

Анекдот:
"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "

Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.
Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы
(местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем
провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают
поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я
ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с
лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот
тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до
отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее
в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту
мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в
чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).
На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил
и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог
и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры
био-безопасности.

Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,
развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и
глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через
несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя
прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была
обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто
затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за
нападение на работника таможни или даже терроризм.
Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке
брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И
хорошенько промой!".
Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о
приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не
забываю...

97

Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из
семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом
не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у
кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом
раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо
кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,
кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого
ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.
Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз
подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за
букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не
было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье
провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом
примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей
жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –
кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под
хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,
вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот
вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего
Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей
оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят
в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.
Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень
хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы
для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,
когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,
что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.
Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся
истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся
посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка
зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть
недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала
ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет
себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,
приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий
язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к
отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,
неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку
с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и
вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство
сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,
напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.
Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать
разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,
что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,
поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может
быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски
переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…
После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме
тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и
анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не
попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на
холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе
цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький
дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не
отзываясь ни на какие призывы!
Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших
хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне
наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…

98

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!

99

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!

100

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

123 дальше →

Партнеры

Реклама