201

АВИАТОР

Смешная история из жизни простого работника аэропорта.

Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.

- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.

- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.

- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.

Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

647 +

202

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!!!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО!!!! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6.00 утра. Всё равно в 6.00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала.»
Я ,услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет ,так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь ,скажет : «Отдавай!» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!» Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить.» Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь!! Всё они понимают!! А главное –нутром чувствуют, что их любят!!

1131 +

203

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас
же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему.
Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу
друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат
умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

В глухом лесу Элли и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек
сослужит ей хорошую службу.

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным
видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя
в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему
под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах
последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса
убежать у него нет.

Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги
можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто
для того, чтобы не заржаветь.

Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык,
не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая
в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.

Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет
дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней
области – Бастинду.

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать
придется много.
И это правда.

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже
на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.

Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы
и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном
смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого
"толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно
обнаружились обычные стекляшки.

Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.

Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на
родину вместе с провокатором Тотошкой.

1241 +

204

Загадка
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Она без этого как бюрократ – без взятки.
Она без этого сама себе противна,
и потому – так не естественно пассивна.

Другое дело – если долго смотрит в стену!
Молчит таинственно – играя нервно феном.
А на вопрос: - « И что же происходит?»
Она ответит: - « Дело всё в погоде!»

Во сколько ты, козёл, домой вчера явился?
С утра пораньше - ты уже - опохмелился!
Штанами - где ты об помаду, гад, обтёрся?
Какого дьявола – домой теперь припёрся?

Потом начнётся: - « Уходи – ой, нет – останься!
Бери шмотьё своё! Нет лучше – раздевайся!
Иди, козёл, с своей любовницей встречаться!
Ой, нет – не много ль, этой дуре, будет счастья?

И наконец - когда разбита вся посуда,
бардак такой, что и описывать не буду.
Когда усталость, с её нежных плеч, свалилась!
Она вдруг скажет: - « Ой, прости – погорячилась!»

478 +

205

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка :)

631 +

206

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка :)

Рассказала Ира

558 +

207

расскажу одну канкунскую байку, точнее, историю, свидетелем которой стала сама.

Русскоговорящая группа туристов осматривает пирамиды древних майя. Среди туристов выделяется браток лет 45, или чуть больше, видать, их тех, кто "побыковал" в 90-е, выжил и сейчас наслаждается жизнью. Вполне такой себе добродушный "бычок", улыбчивый.

- Слыыыыыш, - обращается он к девушке-гиду, - а че этта... пирамиды какие-то... не такие? Других не построили, что ли?

Девушка-гид оказалась стреляным воробьем.

- Хотели построить. - горестно вздыхает она, потупив очи. - Но не успели. Пришли испанцы и перебили майя.

- Сволочи, блин! - подбирается "бычок" в праведном гневе. Потом еще раз окидывает оценивающим взглядом пирамиду. - Так этта... надо местным сказать, пусть хоть эти берегут. А то и таких скоро не останется.

413 +

208

История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".

Еду я с дочкой 3.5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много - целая деревня. Все - на продажу. Я и говорю дочуре:
- Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей
Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов:
- А как они привозят еду?
- А кто их ночью охраняет?
- А кто их отвозит в садик?
Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе.
Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс.
Наконец она выдала:
- Я хочу жить с вами.
То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.

538 +

209

Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги. Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило, уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30. Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги. Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.

719 +

210

Сегодня на даче дамы заговорили о Шекспире. Поспорили, повспоминали сюжеты, обсудили подлинность авторства, всплакнули. Короче, Кьянти тоже надо уметь пить.
Племянник Славик (6 лет) внимательно слушал мать и тетку, а потом смущаясь и краснея заявил, что тоже хочет написать трагедию. Причем немедленно. После восторженного потока нуги, шербета и халвы от женщин, я успел заметить ребенку, что идея сама по-себе прекрасная, но если уж писать, то на современную тему.
Славик внимательно посмотрел на меня, кивнул, пробормотал что-то и ушел в пенаты на второй этаж.
Минут через пятнадцать он вынес на суд первую главу.
Она начиналась так: "Жил был Ромео. И звали его Владимир Тимофеевич".

424 +

211

Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти...
Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:

"В ОЧКО СЕБЕ ПОМОРГАЙ. И ПОБИБИКАЙ ТУДА ЖЕ"

"Танки грязи не боятся" отдыхает

600 +

212

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.

Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.

Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.

Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.

Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».

Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.

Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.

Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.

Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!

К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.

Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.

И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?

– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.

– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…

– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.

Тут-то мне и открылась ужасная правда.

Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».

И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.

Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.

1336 +

213

Вчера смотрела закрытие Олимпиады.
Поскольку воскресенье, актуально было время начала-время окончания.
Утром-то на работу!
Ну, программа спуникового канала показала, что начало в 21, окончание в 23 – вполне нормально, до 11 смотрим – и баиньки!
В 23.15 празднование было все еще в разгаре, перепроверила время окончания – телевизор уже показывает 23.30. Оппа!
Потом время окончания изменили на 24.00.
Потом на 24.10.
В 24.20 закончили-таки, но я уже чистила зубы.
А фигли – если я просплю, и скажу начальству, что из-за Олимпиады, начальство сильно-сильно удивится, но из вежливости спросит, в каком же виде соревнований я так увлеченно участвовала, что проспала работу.
А, насколько я помню, просмотр закрытия олимпиады по телевизору в олимпийскую программу не входит, медалей за это не дают, так что начальство не сочтет это уважительной причиной!
Так что я хотела сказать-то все-таки.
Когда время перевалило за 23.30, я начала задумываться, что мне еще хорошо. Вот кончится церемония – а я уже дома! Зубки почистила – и спать!
А народ-то, народ, который зрители на трибунах!
Зрителей на трибунах 80,000 человек.
Этой толпе, чтобы просто дойти до метро (километр примерно) нужен час. Потому что скорость толпы равняется... скорости толпы.
Боолее того, в олимпийской толпе дойти до метро за час – это скажем, только для первой половины зрителей. Для чемпионов толпы. Для замыкающих – и того дольше. Я даже боюсь подумать: два часа, три?
Учитывая, что поезд метро – не эскалатор, не отходит от платформы каждую секунду, и толпу на входе в метро останавливают, организовывая очередь!
Более того, в Лондонских условиях воскресный транспорт СИЛЬНО отличается не только от транспорта рабочей недели (расписание, частота), но отличается даже от субботнего!
В воскресенье поезда метро и работу раньше заканчивают, и ходят намного реже.
В общем, если в начале церемонии я завидовала тем, кто присутствовал на этом празднике лично, то по окончании, а именно по мере того, как оно затягивалось и затягивалось, я уже не завидовала.
Думаю, они завидовали мне.
Момент второй.
Помните, как Россия выиграла Евровидение, и концерт начался в какое-то несусветное время, поздно до невозможности?
Объснение было, что главная аудитория – Европа, там время на час-два-три позже, поэтому, для них, шоу началось позже.
На какую аудиторию работал Лондон.. на Штаты и Канаду только, получается?
Европа должна была пойти баиньки (извините за повторение – но понедельник – рабочий день!) Каким нужно быть мороном (moron = баран по-английски), чтоб смотреть закрытие олимпиады до часу ночи (в Германии и Франции, например) или до двух ночи - (в Финляндии, на Украине, или Прибалтике) ну а про Россию я даже не говорю...
Подумалось – может, для Китая? Все-таки они на втором месте по количеству медалей... Но с учетом разницы во времени церемония закрятия началась по китайскому времени в 5 утра, закончилась в 8.20 – пожалуй, для них это тоже не идеальный вариант. В понедельник, еще раз повторюсь.
Ну и, наконец, уж сравнивать, так сравнивать.
Пару лет назад Маддону в Лондоне оштрафовали за то, что она задержала свой концерт.
Из-за позднего начала концерт Мадонны закончился позже, зрители не успели на метро, все ловили такси, а это дорогое удовольствие... Расстраивались...
И власти Лондона за это оштрафовали Мадонну.
Об этом я думала, пока церемония закрытия все заканчивалась-заканчивалась и не могла закончиться.
Было время найти информацию про концерт Мадонны в интернете.
Чуть с дивана не упала!
Концерт Мадонны долен был закончиться в 22.30, а фактически закончился в 23.10
Олимпиада – церемония закрытия – должна была закончиться (если верить спутниковой программе) в 23.00.
Закончилось мероприятие в 24.20.
И знаете, что? НИКТО, поверьте мне, НИКТО! Не оштрафует организоторогв церемонии закрытия Олимпиады.
Вы что, правда думали, что Англия – страна демократии и равноправия? И сильно отличается от России в плане мафиозности?
Ха, как бы не так.
У олимпийского оргкомитета больше денег, чем у Мадонны (теперь, после окончания Олимпиады, точно больше). И власти больше.
Уверена, про позднее окончание церемонии закрытия никто даже не пикнет!
И так и надо!
Олимпиада же!
Историческое событие, понимаешь!
Подумаешь – люди домой не смогли добраться. Люди через сто лет умрут, а Олимпиада – это Олимпиада!
Вот только если Олимпиада сама по себе, а не для людей (более того – даже против людей! Ибо а) зрители не успевают на транспорт, б) спортсмены заканчивают карьеру инвалидами...) так кому она нужна?
Неужели ТОЛЬКО организоторам?!

http://l-sincerely.livejournal.com/

1459 +

214

Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:

Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.

Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...

Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.

Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.

В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.

Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).

Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).

О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!

Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!

Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.

Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :

- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!

У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.

Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:

- У вас всех нет медицинской страховки!!

Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.

- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!

Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.

- У вас нет огнетушителя и аптечки!!

Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.

Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.

- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!

Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.

Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.

Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.

Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:

- У вас нет треугольника!!

Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.

Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.

- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.

Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.

Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.

Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.

И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».

И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:

- У вас нет желтой жилетки!!

Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …

Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.

Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:

- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.

После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.

Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.

И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.

Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.

- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.

Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.

Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.

- Где жилетка?

- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!

Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:

- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!

- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.

- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.

Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.

Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.

Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.

Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…

1535 +

215

ОТЦЫ И ДЕТИ

Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.

Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…

Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?

Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...

И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.

Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…

А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:

Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.

С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.

Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»

А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…

В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…

В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.

Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.

Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»

769 +

216

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. - Откуда котята?

364 +

217

Пролетел я вчера с бабушками. Трех старушек у меня прям из-под носа увели вместе с сумками.
Не, никакой я не Раскольников по старушкам. Просто дело так повернулось.
Мы когда-то с Сашкой, приятелем моим, придумали одну игру. Если надысь в лоскуты нажрались, то с утра надо трудотерапией заняться и бабушкам помогать. Через дорогу там перетащить, или просто сумку тяжелую донести.
Мы тогда рядом с Павелецким вокзалом работали, там с сумками и бабушками проблем никаких, только успевай. За годы пьянства и алкоголизма у меня это в привычку вошло. Как из запоя выхожу, сразу за бабушками в метро.
Так вот вчера двум подходящим пенсионеркам молодежь помогла, опередив старого алкоголика, а одной вообще милиционер поспособствовал сумку дотащить. То ли у нас похмельных стало больше, то ли люди добрее.
А сегодня я решил компенсировать вчерашние неудачи по бабушкам и трудотерапии. Ну и иду себе вечером, после работы на Выхино и бабушек высматриваю. А они словно провалились все куда-то. Иду себе и уже расстраиваюсь вовсю от безысходности, как вот она, старушка с коляской.
Мне как раз на лестницу в метро поворачивать, и она как раз в нужном месте - прям перед ступеньками. Сухонькая старушка с толстой коляской. Я к ней, естественно, коршуном кинулся из-за вчерашних неудач:
- Позвольте, сударыня, вам сумочку наверх занесть? Это ничего, что вы медленно ходите, я вас там наверху подожду и сумочку вашу покараулю.
- Точно подождешь? - старушка интересуются, а сама на меня уставилась, как следователь КГБ, на Збигнева Бжезинского, случайно пойманного в кремлевском туалете. И глаза у нее синие, но не выцветшие, а холодные, как воронение на стволе пистолета Глок.
- Без проблем, - отвечаю, - сколько надо, столько и подожду.
Ну не век же эта старушка будет по лестнице подниматься. Там три пролета всего. Это я уже про себя подумал, взял сумку и попер. Не сразу, правда, перехватить пришлось. Килограмм шестьдесят в коляске, не меньше. А я ее всего тремя пальцами по наивности схватил.
Поднимаюсь наверх. Пристраиваю сумку сразу за колонной, чтоб людям не мешать, оглядываюсь. Нет старушки. Вообще. Ни рядом, ни на лестнице. Ни фига себе, думаю, только матом, и чего теперь, Гоша, ты делать будешь с такой удачей. И тут в не совсем просохшую после запоя голову мысль постучалась:
- Тук-тук. А бабушка-то террористка небось замаскированная. Как старая Софья Перовская только без Желябова, математики и папы-губернатора. И сумка у нее с тротилом, не иначе. Ну, или селитра с алюминием, что тоже хорошо при таком весе. И стоять ты тут будешь, как Александр II около Спаса на Крови ехал, но его еще не построили. Тук-тук, - еще раз постучалась мысль и ушла не попрощавшись.
Английская мысль, точно. Не зря все постоянно хотят Англии войну объявить. Но мне-то не до Англии уже, мне надо думать чего уже с подозрительной сумкой делать (про "царь есмь" и Александр II, мне у этой мысли понравилось, зато все остальное ни в какие ворота).
Сначала я нагнулся якобы шнурки поправить, хотя шнурки лет десять как не ношу. Без них удобнее. Все равно ведь наклонился, чтоб послушать, не тикает ли чего в сумке. Не тикает, уф.
На радиовзрывателе значит. Надо, наверное, в милицию обратиться. И тут понимаю, что в милицию мне нельзя. Арестуют ведь в любом случае. Если в сумке бомба, то это я ее на платформу притащил, и никакой старушки рядом никто не видел. Вон, кстати, и видеокамера на меня смотрит. И она старушку не видела.
Прикрыл сумку от видеокамеры. Пусть хоть она при взрыве меньше пострадает. Авось зачтется. И ведь если нету там никакой бомбы, то все равно арестуют. Во-первых, сумку у бабушки украл и сам признаваться пришел, а во-вторых, меня из именно этой самой милиции несколько дней назад еле выпустили. Все пытались уговорить, что я какого-то прохожего мужика обидел. А он сам поскользнулся, на жвачке, которую выплюнул и сильно об пол стукнулся два раза.
Тогда отпустили, теперь точно не отпустят. Сумку схитил у старушки, да еще ложный сигнал о террористической угрозе подал. Это я уже рецидивист получаюсь.
Пааа тундре, пааа широкой дороге... - нет, это уже лишнее, подумал я, и решил сумку всем своим телом прикрыть, чтоб еще и люди уцелели по возможности, не только камера. Прощай мамаша дарагая, отец меня не позабудь... - нет, это опять лишнее.
За такими веселыми мыслями я уже полчаса стою ведь. Поездов восемь-девять проехало. Смотрю на лестницу уже без всякой надежды. И. О, чудо. Вот она моя старушка с синими глазами. Карабкается. Вскарабкалась. Я пот со лба вытер.
Стоим оба, отдышаться пытаемся. Бабушка от подъема, я от переживаний. Отдышались. Наконец.
- Спасибо, - говорит старушка, - что покараулили. Мне в туалет надо было.
- Не страшно сумку-то незнакомому человеку оставлять? – не то что бы спрашиваю, так – разговор поддерживаю из вежливости.
- Не-а, - отвечает, - у тебя глаза честные.
Сказала и покатила коляску. Вниз по лестнице, ага. Не надо ей в метро-то было. Совсем не надо.

993 +

218

ДОКТОР ИЗ САН-ДИЕГО

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.

Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:

- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.
- На кого похож-то?
- Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок…
- Скучашь?
- А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть.
- Телефон че ли? А че глядеть?
- Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка.
Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам.
- А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть.
- Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день…
- А за переговоры дорого платить?
- Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят.
- И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря.
- Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани.
И слыхать нормально.
Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать.
Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко.
Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится.
Сон не идет, запускаю свою бухтелку.
Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля?
Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно.
Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам.
Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук.
Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю:
- Дальше че?
- А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся.
Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче…
……………………………………………………………………..
- Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…

965 +

219

Старушку разбудили перед её глухим полустанком. Минута в минуту, как просила. Она долго улыбалась и говорила спасибки, стала собираться. Девицы-проводницы ещё не пришли принимать её постельное бельё, как она пожаловала к ним сама. Очень смахивала на американскую бабушку из тех, что с пакета молока улыбаются - глаза в очках добрые, лучистые. Заранее вышла, с вещами. Из одной авоськи виднелись шаль, кофта и уголок подушки, а из другой торчали простынки и одеяло.

- Отблагодарить вас хочу, девоньки - молвила чудесная старушка - бельё я, конечно, заберу, а вот матрац больно уж тяжёл, до дома не донесу. Забирайте вы его себе! Только чемодан мой принесите пожалуйста - умаялась я.

Девочки ошалели и пролепетали, что бельё вообще-то надо сдать. Иначе из их собственной зарплаты штрафанут. Старушка вспомнила, сколько за них заплатила при посадке, и обиделась. Может, сводки курса рубля за последний год из её памяти спросонья выпали. Тогда, в начале 90-х, и более умные дяди в правительстве за размерами пенсий плохо следили. Без энтузиазма. Что же касается злосчастного белья, речь шла об астрономической для советского человека сумме в десятки тысяч рублей. Раздался крик - "это просто грабёж!"

Как и у любого террориста, во внутренней вселенной этой бабульки правда была на её стороне. А против правды идти опасно даже в борьбе с беззащитной старушкой. Тем более совершившей добрый поступок, подарившей ценный матрас. Никто у неё вещи вырывать, конечно, не собирался. Пошли путём переговоров.

С простынями старушка рассталась под уговоры старшего проводника, а вот для конфискации одеяла потребовался наряд милиции. На борьбу за подушку, по слухам, шёл начальник поезда, но подкатила её станция. Поезд там останавливался всего на пару минут. И была старушка такова, с подушкой в обнимку. Девочки со вздохом выгрузили на платформу следом её чемодан...

614 +

220

Женщина ставит на себе крест, как только сама себе покупает шубу.

252 +

221

Не стесняйся!
Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.
И вот вышла она замуж...Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.
Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак...все сама готовила.
И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее...непонятно ж) сказала "Спасибо...но я курицу не люблю!"
Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите...она не любит!".
И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх....дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла!".
урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))
ЧК

694 +

222

ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

1023 +

223

Недавно ездили в Изборск, что под Псковом. Вечером пошли прогуляться к развалинам крепости. Солнышко садиться освещая остатки древних стен, туристы уехали - ЛЯПОТА!
Карина маслом! У стен крепостных, десяток молодых людей одетых в доспехи, согласно эпохе,разыгрывали свои сражения для какого-то там праздника. Тренировались короче. На пригорочке, чуть выше стояли пара палаток и "верные подруги" воинов.Наблюдали за баталией с верху, так сказать.
И вот, когда "битва" приблизилась к пригорочку, один из богатырей, видимо вспомнив афоризм из известного советского фильма и желая привлечь к себе внимание, зычно так, с выражением крикнул кому-то из этих подруг:"Эй, Селянка, подь сюды!"
На что тут же получил ответ от своей избранницы, то есть просто не раздумывая:" Пошел на Х..!"
Честно говоря, по-моему никто из присутствующих на импровизированной репетиции не ожидал такого резкого ответа.
Я аж не удержался и поинтересовался:" Мол девушка, зачем же так грубо?!
А она так доверительно:"Да, а знаете как в попу больно!"

Пауза...
Дальше уж кроме всеобщего гогота ничего не слышал.

Вот такие они затейники, чудо-богатыри.....
А девчушка,видимо сама не поняла что отчебучила!

561 +

224

ПАРИЖСКИЙ ГРУЗЧИК
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.(история от 28.04.2012)
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Тем же вечером, на кухне полутора комнатной хрущёвки гостиничного типа (это, когда трое за столом и холодильник уже не открывается) состоялся семейный совет. Решили: писать родне и ждать провокаций.
Ответ пришёл через месяц, откуда-то с севера Испании, из маленького провинциального городка, где чуть ли не половина населения была с ними в какой-то степени родства. Священник местной церкви на основании старых церковных записей о рождении, крещении, документов из городского архива отправил несколько лет назад в советский МИД очередной запрос о судьбе детей, сорок лет назад увезённых в гости к пионерам. Теперь он славил Господа за то, что тот сохранил жизнь Хэбонес Кабосу старшему, за то, что нашлась ещё одна сиротка (Хэбонес Кабос старший был женат на воспитаннице того же детского дома, где рос сам), и отдельно благодарил Всевышнего за рождение Хэбонес Кабоса младшего.
Далее, как и предупреждали в очень специальных органах, следовала провокация. Служитель культа звал их, разумеется, всех вместе, с сыночком, приехать погостить в родной город (скорее деревню, судя по размерам) хотя бы на пару недель. Расходы на дорогу и проживание не проблема. Как писал священник, прихожане рады будут собрать требуемую сумму, как только определятся детали визита. Видимо, в городке советских газет не читали, и, поэтому, не знали, что трудящиеся в СССР жили намного обеспеченнее угнетённых рабочих масс капиталистической Европы. Тем не менее, родственников и падре (который, как оказалось, тоже был каким-то семиюродным дядей) отказом принять помощь решили не обижать, и начался сбор справок и характеристик. Так о предстоящей поездке стало известно у нас на факультете. Здесь для многих путешествие по профсоюзной путёвке куда–нибудь за пределы родной области уже была событием, достойным описания в многотиражке, наверное, по этой причине предстоящий вояж большинство восприняло близко к сердцу. Почти, как свой собственный..
Хосе был хороший парень, но, мягко скажем, не очень общительный. Он был близорук, носил очки с толстыми линзами и обладал какой-то нездоровой, неопрятной полнотой, выдающей в нём человека весьма далёкого от спорта. Особой активностью в общественной жизни не отличался, но в свете предстоящей поездки на Пиренейский полуостров стал прямо-таки «властителем умов» доброй половины нашего факультета и примкнувших почитателей и почитательниц (преимущественно по комсомольской линии), проходивших обучение на других факультетах. В те полтора-два месяца, что тянулся сбор необходимых бумаг и согласований, Хосе одолевали поручениями и просьбами. Девушки, на которых Хосе и посмотреть-то стеснялся, подходили первыми и задавали милые вопросы: «А правда ли, что в Испании на улицах растут апельсины и их никто не рвёт?» или « А правда, что там все свадьбы проходят в храмах и, поэтому, нет разводов?». В комитете ВЛКСМ факультета дали понять, что ждут от него фоторепортаж об Испании и сувениры. В университетском комитете ВЛКСМ от него потребовали материалы для экспозиции «Герои Республиканской армии и зверства режима Франко», стенда «Крепим интернациональную дружбу» и, конечно же, сувениры для комсомольских секретарей, а было их три - первый, второй и третий.
Надо сказать, что вся эта суета мало радовала Хосе Викторовича Хэбанес Кабоса. Плюсы от поездки просматривались чисто теоретически, ввиду мизерной суммы в валюте, которую разрешалось менять и того, что, судя по многочисленным косвенным данным, глухая провинция испанская мало чем отличалась от глухой провинции российской. А список просьб и поручений, тем не менее, рос от кабинета к кабинету. И только одно обстоятельство грело душу будущего путешественника. Так как дорогу оплачивали родственники, то они и проложили маршрут, который обеспечивал нужный результат при минимальных затратах. Поэтому, в Испанию семья летела до какого-то аэропорта, где их встречал падре на автомобиле и вёз потом до родного городка, а вот обратно они отправлялись с ближайшей железнодорожной станции во Францию, до Парижа !!!, там пересадка на поезд до Москвы. Один день в Париже в 1981 году для провинциального советского паренька, пусть даже и с испанскими корнями… Боюсь, сегодня сложно будет найти аналогию, скорее невозможно.
Нас с Хосе объединяло то, что жили мы в промышленном районе далеко от центра города, соответственно далеко и от университета, поэтому нередко пересекались в транспорте по дороге на учёбу и обратно. Сама дорога занимала около часа в один конец, мы оба много читали, немудрено, что к четвёртому курсу уже достаточно хорошо друг друга знали, обменивались книгами и впечатлениями о прочитанном. Любимыми его писателями были Хемингуэй и Ремарк. Думаю, что во многом по этой причине, Париж для него был каким-то детским волшебством, сосредоточением притягивающей магии. В последние недели до отъезда все наши с ним разговоры сводились к одному – Париж, Монмартр, Эйфелева башня, Монпарнас, набережные Сены. Все его мысли занимали предстоящие восемь часов в Париже. К тому времени он и в Москве-то был всего один раз, ещё школьником, посетив только ВДНХ, Мавзолей, музей Революции и ГУМ. Но в Москву, при желании, он мог хоть каждый день отправиться с нашего городского вокзала, а в Париж с него поезда не ходили.
Буквально за считанные дни до поездки, мы, в очередной раз, пересеклись в автобусе по дороге домой с учёбы и Хосе, видимо нуждаясь в ком-то, перед кем можно выговориться или, пытаясь окончательно убедить самого себя, поделился, что не собирается покупать там себе кроссовки, джинсы или что-то ещё, особо ценное и дефицитное здесь, в стране победившего социализма. На сэкономленные таким образом средства, он мечтает, оказавшись в Париже, добраться до любого кафе на Монмартре и провести там час за столиком с чашкой кофе, круассаном и, возможно, рюмкой кальвадоса и сигаретой «Житан» из пачки синего цвета. Помню, меня не столько поразили кроссовки и джинсы на одной чаше весов (по сегодняшним временам, конечно, не «Бентли», но социальный статус повышали не меньше), а кальвадос и сигарета на противоположной чаше непьющего и некурящего Хосе. Хемингуэй и Ремарк смело могли записать это на свой счёт. Вот уж воистину: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся»…
Через полмесяца Хосе появился на занятиях. Он практически не изменился, как никуда и не ездил, разве что сильно обгоревшее на южном солнце лицо выделялось на нашем общем бледном фоне. На расспросы реагировал как-то вяло, так, что через пару дней от него все отстали. К тому времени большинство наших комсомольских боссов стали появляться с яркими одинаковыми полиэтиленовыми пакетами, где было крупным шрифтом прописано «SUPERMERCADO» и мелким адрес и телефон. Надо думать по этой причине, они тоже Хосе особыми расспросами не донимали. Я пару раз попытался завести разговор о поездке, но как-то без особого результата. А ещё через полмесяца случилось Первое Мая с праздничной Демонстрацией, после которой разношерстная компания в количестве полутора десятка человек собралась на дачу к одной из наших однокурсниц. Пригласили и Хосе, и он, как это не однажды случалось ранее, не отказался, а даже обязался проставить на общий стол литр домашней настойки (впоследствии оказавшейся роскошным самогоном). Тогда-то мы его историю и услышали.
Апельсины действительно росли в Испании прямо на улицах, и никто их не рвал. Больше того, складывалось ощущение, что в городке, где они оказались, никто не плевался на улице, не бросал окурков и не устраивал пьяных драк с гулянием и песнями. Поселили их в маленькой семейной гостинице, где владельцем был тоже какой-то родственник. В первый вечер в ресторанчике той же гостиницы состоялся ужин, на котором присутствовали большинство из родственников. Тогда же определилась программа пребывания. Особой затейливостью она не отличалась. Каждый день за ними после завтрака заезжал кто-то из новообретённой родни, возил, показывал, как живёт, как работает, а вечером ужин и воспоминания, благо родители стали постепенно воспринимать, утраченный было, родной язык. Время быстро бежало к отъезду и уже были розданы все сувениры, в виде водки, матрёшек и металлических рублей с олимпийской символикой. Не без участия кого-то из родственников были приобретены и сувениры для Родины, а именно, пара простеньких двухкассетников, которые подлежали реализации через комиссионный магазин немедленно по приезду и рулон коврового покрытия размером 2х7,5 м. Судьбу ковролина предполагалось решить уже дома, оставить его себе или, разрезав на три куска, продать. В условиях тотального дефицита стоимость ковриков зашкаливала за три месячных зарплаты главы семьи. Настал день отъезда. Поезд на местном вокзальчике останавливался на несколько минут, провожающие помогли найти нужный вагон и занести вещи. Ковролин был тщательно скатан в рулон и упакован в бумагу и полиэтилен. По середине рулон для удобства был перетянут чем-то вроде конской сбруи, которую можно было использовать как лямки рюкзака и нести это сооружение на спине, либо использовать как ручки сумки и нести рулон уже вдвоём. Судя по полученным инструкциям, дорога с вокзала на вокзал в Париже должна была занять не более тридцати - сорока минут на метро. Такси обошлось бы значительно дороже, да и коврик вряд ли бы туда поместился. Чай в испано-французском поезде проводники не разносили, поэтому поужинали тем, что собрали в дорогу родственники, и Хосе Викторович заснул, мечтая о том, как проснётся утром в Париже. Утро наступило, но Парижа ещё не было. Поезд опаздывал на пару часов. В итоге, к моменту прибытия, от планировавшихся восьми часов, на всё про всё оставалось что-то около пяти. Хосе уже смирился с тем, что придётся отказаться от подъёма на Эйфелеву башню и довольствоваться фотографией на её фоне. На перроне он водрузил на себя ковролин, оказавшийся неожиданно лёгким для своих угрожающих габаритов, и, взяв ещё какой-то пакет, отправился вместе с родителями на поиски метро. Метро нашлось довольно быстро, и Хосе с гордостью про себя отметил, что в Московском метрополитене не в пример чище. Насчёт красивее или не красивее Хосе представления составить на этот момент ещё не успел, так как придавленный ковролином мог наблюдать только пол и ноги родителей, за которыми он следил, чтобы не потеряться в потоке спешащих парижан. Пока Хэбанес Кабос старший пытался на испано-русском наречии получить совет у пробегающих французов о том, как проще добраться с вокзала на вокзал, Хэбанес Кабос младший переводил дыхание, прислонившись ношей к стене. Только с третьего раза они загрузились в вагон (первая попытка не удалась, потому что дверь сама не открылась, пока кто-то не потянул рычаг, во второй раз Хосе недостаточно нагнулся и рулон, упершись в дверной проём, перекрыл движение в обе стороны). Проехали несколько остановок, как им и объяснили. Уже на платформе коллективный испанский Хэбанес Кабосов старших помог установить, что нужная точка назначения находится значительно дальше от них, чем за полчаса до этого. Ещё пять минут подробных расспросов помогли избежать очередного конфуза. Оказалось, что пересев в обратном направлении они окажутся ещё дальше от цели. Так устроено парижское метро, на одной платформе – разные ветки. Переход занял минут пять, но показался Хосе бесконечным.
В Париж пришла весна, окружающие спешили по своим делам одетые в легкомысленные курточки и летнюю обувь, а наши герои возвращались на Родину, где в момент их отъезда ещё лежал снег, и одежда на них была соответствующая. Пот тёк ручьём и заливал лицо и глаза, а перед глазами сливались в единый поток окурки, плевки, пустые сигаретные пачки, раздавленные бумажные стаканчики из под кофе. Рулон, в начале пути смотревший гордо вверх, через несколько минут поник до угла в 45 градусов, а к финишу придавил Хосе окончательно, не оставляя тому выбора в смене картинки. С грехом пополам, протиснувшись в вагон метро, он испытывал блаженное отупение, имея возможность выпрямить насквозь мокрую от пота спину и отдохнуть от мельтешения мусора в глазах. Если бы в тот момент кто-то сказал, что это только начало испытаний, возможно Хосе нашёл бы предлог, как избавиться от ковролина ещё в метро, но только на вокзале, и то не сразу, а после долгого перехода с ношей на горбу, в позиции, которую и в те времена считали не слишком приличной, после долгих поисков информации о своём поезде, стало ясно – это не тот вокзал. От этой новости слёзы из глаз Хосе не брызнули только по одной причине, судя по насквозь мокрой одежде, они уже все вышли вместе с потом. Во-первых, это предполагало, как минимум, потерю ещё часа времени, во-вторых, повторная плата за метро была возможна только за счёт части его заначки, где и так всё было просчитано впритык ещё у родственников в Испании. Вдобавок ко всему, продукция отечественной легкой промышленности, в которую было облачено семейство во время скитаний по парижскому метро, рулон ковролина и странный язык на котором они обращались за помощью, существенно сокращали круг лиц, готовых помочь им консультацией. Блеснуть своим, весьма посредственным, знанием английского и принять участие в расспросах редких добровольцев-помощников Хосе не мог, так как придавленный ковролином находился в позе, позволяющей видеть только обувь интервьюируемых. В итоге было принято решение, что на поиски информации о маршруте до нужного вокзала отправляются мужчины, причём источник информации должен быть официальный, а сеньора Хэбанес Кабос остаётся караулить рулон и остальной багаж.
Мужчины вернулись с листком бумаги, на котором был тщательно прописан и прорисован путь с вокзала на вокзал и, на обороте, крупная надпись на французском, призывающая всех, кто её читает, помочь владельцам листочка не сбиться с маршрута. Дальше были переходы, вагоны и, наконец, нужный вокзал. Когда через пару часов подали московский поезд, Хосе, молча просидевший всё это время, обречённо продел руки в лямки и побрёл вслед за родителями к нужному вагону. Проводник, выглядевший в форме просто щегольски, видимо не привык видеть у себя подобную публику. Приняв проездные документы, он скептически оглядел Хэбанес Кабосов старших, задержал взгляд на унизительной позе сгорбленного под рулоном Хосе и, обнаружив, что держит в руках три паспорта, с ленивым удивлением спросил: «Что, грузчик тоже с вами?»
Так закончилось это путешествие. Единственным воспоминанием о нём остался заплёванный и грязный пол парижского метро и тяжесть, не позволяющая разогнуть спину, чтобы увидеть хоть что-то, кроме обуви впереди идущих….
PS. Вот, вроде бы и всё. Но надо сказать, что тогда эта история настолько меня впечатлила, что через 14 лет оказавшись в Париже я первым делом поехал на Монмартр, заказал кофе и круассан (оказавшийся банальным рогаликом), кальвадос и сигареты «GITANES» без фильтра в синей пачке, а в метро так и не спустился. С тех пор я побывал в Париже раз пять, но до сих пор не знаю, какое там метро. Боюсь, всё ещё грязно….

1914 +

225

Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие :), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими предками, поэтому домой ехать не особо хотелось, тем более был хороший повод остаться - у девушки, которая мне очень нравилась, 1 мая намечался День рождения. На том и порешил, отзвонился домой, сказал, что на праздники меня не будет.
Сразу поясню читателю, что за три месяца ухаживаний за вышеозначенной особой, которую звали Лиза, дальше поцелуев дело никак не шло. Причиной тому было строгое воспитание Лизы (еще бы, папа - местный военком), да и побаивались местные парни с ней связываться... А здесь такой момент - ее предки на двое суток собрались к родственникам в соседний район и должны были приехать только 3-го числа. В общем, решила Лиза встретить Днюху по-взрослому.
И вот первое мая, на заднем дворе томится на углях шашлык, стол ломится от закусок и горячительного, гости количеством 15 человек устроили неподалеку дискотеку. Всем весело и хорошо, водка под хорошее настроение проваливается в желудок, как в бездонную яму, что было часа через четыре, я абсолютно не помню, но... Проснулся от того, что утреннее солнце бьет через окно прямо по глазам. Переворачиваюсь на другой бок и чувствую, что в постели не один, открываю один глаз и наблюдаю перед собой Лизу в одной легкомысленной футболочке. Как себя вести, похмельные мозги подсказывать отказываются. Положение спасла сама Лиза просьбой притащить с холодильника минералку, а теперь картина: я в одних трусах шлепаю к холодильнику, достаю минералку для Лизы и початую бутылку водки себе, ставлю все это на стол и слышу из-за спины ироничное: "Сынок, кто же в одиночку похмеляется?" Я тупо оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с двухметровым дядей с красными, горящими глазами (тоже,как оказалось, с похмелья) и как завершающий штрих к картине - следом выходит Лиза в той самой футболочке... Честно говоря, в тот момент я уже мысленно прощался с родными и близкими, Лизка выглядела не лучше. Папанька повел себя на удивление корректно - набулькал мне и себе по стакану водки и со словами "Давай, чего уж там", чокнулся со мной стаканом. Пока Лиза юркнула в ванную приводить себя в порядок, мы с ее батей уговорили бутылку и принялись за следующую. В это время он и поделился сокровенным: "Да не бледней ты так! Не убивать же я тебя буду, тем более пили вместе. Я давно заметил, что Лизка в последнее время как царский рубль сияет, вот и решил жену уговорить на дочкино День рождения с ночевкой уехать, а рано утром посмотреть на ее ухажера. Не прогадал, как видишь. Да и не указ мы ей уже, взрослая стала." Вот такой вот прозорливый папка попался. Я потом часто к ним в гости приходил, а с их дочерью встречался до конца обучения, жаль, в дальнейшем не сложилось.

907 +

226

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

350 +

227

Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие :), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими предками, поэтому домой ехать не особо хотелось, тем более был хороший повод остаться - у девушки, которая мне очень нравилась, 1 мая намечался День рождения. На том и порешил, отзвонился домой, сказал, что на праздники меня не будет.
Сразу поясню читателю, что за три месяца ухаживаний за вышеозначенной особой, которую звали Лиза, дальше поцелуев дело никак не шло. Причиной тому было строгое воспитание Лизы (еще бы, папа - местный военком), да и побаивались местные парни с ней связываться... А здесь такой момент - ее предки на двое суток собрались к родственникам в соседний район и должны были приехать только 3-го числа. В общем, решила Лиза встретить Днюху по-взрослому.
И вот первое мая, на заднем дворе томится на углях шашлык, стол ломится от закусок и горячительного, гости количеством 15 человек устроили неподалеку дискотеку. Всем весело и хорошо, водка под хорошее настроение проваливается в желудок, как в бездонную яму, что было часа через четыре, я абсолютно не помню, но... Проснулся от того, что утреннее солнце бьет через окно прямо по глазам. Переворачиваюсь на другой бок и чувствую, что в постели не один, открываю один глаз и наблюдаю перед собой Лизу в одной легкомысленной футболочке. Как себя вести, похмельные мозги подсказывать отказываются. Положение спасла сама Лиза просьбой притащить с холодильника минералку, а теперь картина: я в одних трусах шлепаю к холодильнику, достаю минералку для Лизы и початую бутылку водки себе, ставлю все это на стол и слышу из-за спины ироничное: "Сынок, кто же в одиночку похмеляется?" Я тупо оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с двухметровым дядей с красными, горящими глазами (тоже,как оказалось, с похмелья) и как завершающий штрих к картине - следом выходит Лиза в той самой футболочке... Честно говоря, в тот момент я уже мысленно прощался с родными и близкими, Лизка выглядела не лучше. Папанька повел себя на удивление корректно - набулькал мне и себе по стакану водки и со словами "Давай, чего уж там", чокнулся со мной стаканом. Пока Лиза юркнула в ванную приводить себя в порядок, мы с ее батей уговорили бутылку и принялись за следующую. В это время он и поделился сокровенным: "Да не бледней ты так! Не убивать же я тебя буду, тем более пили вместе. Я давно заметил, что Лизка в последнее время как царский рубль сияет, вот и решил жену уговорить на дочкино День рождения с ночевкой уехать, а рано утром посмотреть на ее ухажера. Не прогадал, как видишь. Да и не указ мы ей уже, взрослая стала." Вот такой вот прозорливый папка попался. Я потом часто к ним в гости приходил, а с их дочерью встречался до конца обучения, жаль, в дальнейшем не сложилось.

867 +

228

Сегодня вспомнил об Одессе и вспомнилась вот такая история. В 2000 году в апреле-мае приехали я и моя будущая жена в Одессу по работе на 6 дней. Времени погулять по Одессе не было, хотя очень хотелось. Но в день отъезда, в субботу у нас было 3-4 часа до поезда и мы решили погулять немножко. На троллейбусе добрались мы до Театра Оперы и Балета, а затем пешком прошлись по Ришельевской улице в сторону ж/д вокзала. Прошли почти квартал и обратили внимание на большое количество хорошо одетых людей, выходящих из здания. Как оказалось, это был ЗАГС и была свадьба. Свадьба была забавна сама по себе по нескольким причинам. Во-первых, одежда гостей существенно различалась. Часть гостей были в простеньких костюмах/платьях, другая же, более многочисленная часть гостей были в дорогих, изысканных нарядах. По вторичным признакам мы определили, что бедные родственники - это родственники жениха, а богатые - невесты. Не часто увидишь, как богатая невеста выходит замуж за бедного жениха! Но когда мы увидели невесту и жениха, все сразу же стало на свои места. Жених: косая сажень в плечах, под 190 см, на голову выше всех своих родственников, и как минимум на пол-головы выше родственников невесты. Невеста: под 175-180 см, но ОООчень крупная. Если кто помнит Руслану Пысанку в самые лучшие ее годы - приблизительно такая. Так вот, молодые и гости вышли на крылечко ЗАГСА после росписи, начали фотографироваться, ждать кого-то и т.д. И тут мы заметили, что рядом с нами (а стояли мы на противоположной стороне дороги) начали останавливаться прохожие, и за каких-то 5 минут собралась приличная аудитория эдак человек на 50. Затем, по свадебной традиции жених должен взять невесту на руки и донести ее до машины. Этот факт и габариты невесты и собрали такую толпу зрителей. И вот настал этот долгожданный момент... Все зрители затихли. Как только жених подхватил невесту и понес до машины - все зрители зааплодировали, а затем спокойно проследовали по своим делам. Вспоминаю этот момент и удивляюсь, какие особенные люди живут в Одессе, и каким тонким ощущением юмора они обладают.

833 +

229

ОВЕС ВСЕГДА В ЦЕНЕ
Эта история случилась с великой Фаиной Георгиевной Раневской и уже много лет передается, как говорят «из уст в уста» поколениями артистической молодежи.

Молодая Раневская служила в одном из московских театров. На дворе были тридцатые годы. В театре, как и в любом другом, актеры делились согласно амплуа на трагиков, комиков, инженю... И конечно же, как и в каждом театре был «свой» герой-любовник.

«Наш» был и впрямь хорош – рост, фигура, лицо и все такое. Не мужчина, а конь-с-яйцами. Гусар-красавец. Ни одной новенькой не пропускал, чтобы «не отметиться». Ну и кличка в театре у него была соответственная - Компостер.

Конечно, же молоденькая Раневская, повинуясь всеобщему женскому психозу, тоже запала на «гусара». И так же, как и многие другие вокруг, мечтала о встрече. С Ним! И ЭТО наконец произошло! В один из дней, будучи на гастролях, «гусар» случайно заметил, с каким восторгом смотрит на него девушка, и, проходя мимо, обронил:
- А вы, милая, не в двадцать ли первом нумере проживать изволите??
У той все слова в горле комом вмиг застряли ... только головой кивнула.
- Ну, ждите, сударыня! Визит-с нанесу вам.... Ввечеру после репетиции.

Стоило говорить, с каким волнением она готовилась к встрече... с тем,о котором среди актрис ходили легенды, и, осчастливленные им, готовы были сутками предаваться сладостным воспоминаниями.

... На часах девять...десять, а его все нет... И вдруг! Даже не стук, а легкое «кошачье» поскребывание в дверь ... и, (вот оно, Счастье!) Он – на пороге!!! Атласный халат плотно облегает мужской торс, из под халата в кожаных заграничных шлепанцах .. нет это не ноги! Это два стройных кипариса, слегка заросших и оттого еще более волнующих. Он приблизился к ней ... и вдруг разом распахнул халат! В под ним – НИЧЕГО! Только фактура. Но какая!

Как говорила позже сама Фаина Георгиевна, у нее и до того с мужиками было не густо. А тут – такое! Как я уже говорила, стоит такой себе КОНЬ с этим вот ... Она как глянула на него, так и ахнула. «Гусар» оценил произведенный эффект и произнес: «ОВСОМ КОРМЛЮ!!!»

P.S. история не от меня, а от моего замечательного друга Владимира Быстрякова. Его новая книга "Явка с повинной. Байки от Вовчика"

653 +

230

Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.

Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.

Живут они, как и большинство наших стариков в Германии и значительная часть трудоспособных, на «социал» - пособие по бедности. Можно спорить, насколько это пособие помогает людям вести достойную жизнь или, наоборот, делает из них иждивенцев, но дядя Саша свою контрибуцию от немцев точно заработал. Жизнь на социал имеет свои особенности – например, нельзя держать деньги на банковском счету, а то решат, что ты недостаточно бедный, и прощай пособие. Поэтому сбережения (какие там у стариков сбережения – пару тысяч евро) хранят дома в наличке. И так получилось, что многие подруги отдали свои деньги на хранение тете Шуре. Одни были одиноки и боялись, что деньги пропадут после их смерти, другие не доверяли приходящим уборщицам и сиделкам, третьи, наоборот, жили с детьми и опасались пьющих зятьев и жадных невесток. Им казалось, что в тети-Шурином «банке» деньги будут целее – и так оно, в общем-то, и было.

«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.

Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.

Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.

Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.

Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.

Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила:
- Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.

И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла... а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.

- Ну вот, - завершила рассказ тетя Шура, - Саша когда узнал, что деньги вернулись, сказал, что их надо немедленно потратить на себя, пока живы и силы есть. Вот мы и приехали.

Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.

1266 +

231

10. Доктор Джерри Нильсен

Хирургическая процедура: биопсия
Доктор Джерри Нильсен Лин - американский врач с большим опытом работы на скорой. В 1998 году ее наняли, чтобы работать на станции Амундсен-Скотт на Южном полюсе в качестве единственного врача в течение года. В начале марта 1999 года, д-р Джерри Нильсен обнаружила у себя опухоль в правой груди. После консультации врачей США через электронную почту и видеоконференции она сделала себе биопсию. Результаты оказались неубедительными, потому что материал, используемый на сайте был слишком устаревшим, чтобы обеспечить точный диагноз. Тогда было решено отправить военный самолет для десантирования материалов и препаратов для ее лечения. С использованием новых материалов она провела еще одну биопсию, что позволило получить лучший материал для отправки в США, где было подтверждено, что опухоль злокачественная. С помощью своей временной бригады врачей Нильсен самостоятельно начала химиотерапию. В октябре за несколько недель до срока военно-транспортным самолетом она была отправлена домой. Вернувшись в США, после нескольких операций, осложнений и мастэктомии, Нильсен выздоровела.

Интересный факт: Нильсон стала мотивационным оратором и написала книгу о своем опыте. Ее книга "Ледяная Граница" (Ice Bound) была позднее адаптирована для телевизионного фильма с участием Сьюзан Сарандон.



9. Аманда Филдинг

Хирургическая процедура: Трепанация

Аманда Филдинг является британским художником и научным руководителем. Филдинг страдала от состояния, которое изматывало ее, и годами искала авторитетного хирурга, который выполнил бы для нее процедуру, известную как трепанация. Это процедура, в черепе делается небольшое отверстие, чтобы в кровь более легко текла по всему мозгу. В конце концов она сдалась, и в возрасте 27 лет она решила сделать себе операцию. Она была оснащена электрической дрелью зубного врача, управляемую ножной педалью. Она надела темные очки, чтобы уменьшить приток крови к глазам. Сначала она сделала разрез скальпелем, а затем просверлила отверстие, окуная сверло в воду, чтобы охладить его. Она потеряла почти литр крови, но она была рада проведенной операции. В течение следующих четырех часов она заметила, что может поднятся сама с чувством восторга и облегчения. Филдинг говорит: "Я вышла на улицу и заказала бифштекс на ужин, а потом пошла на вечеринку".

Интересный факт: Филдинг создала культовый короткометражный фильм под названием Биение сердца в мозге" (Heartbeat in the Brain), который был показан только для приглашенных зрителей.

911 +

232

Случай в редакции

Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.
Сама история произошла в редакции журнала «Огонек», где Анциферов подрабатывал корреспондентом. Как-то захотелось ему съездить в Крым отдохнуть, набраться творческих впечатлений и подготовить материал о поэте Максимилиане Волошине. Чтобы совместить все три желания, решил он оформить командировку и зашел к редактору поговорить по этому поводу. Тот сидел за большим письменным столом, просматривал подготовленные материалы и мелким глотками отпивал чай из стакана в мельхиоровом подстаканнике, постоянно помешивая содержимое стакана ложечкой.
Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта.
Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя.
- А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк.
- Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа.- Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии.
- Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование.
- Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги.
Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал.
- Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой.
- Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите?
- Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься.
Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.

787 +

233

ПАС

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»
(А.С. Пушкин)

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
- Ну, так было за что…
- В смысле?
В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.

И Света рассказала вот такую историю:
- Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

Наш папа тогда плотно играл. Хоть и зарабатывал неплохо, но иногда оставлял в гостях целую зарплату. Вроде мы и не бедствовали, но симптомы нехорошие. Мама его пилила, а он отнекивался, мол – карты – это не главное, главное общение с друзьями. Кто-то ездит на рыбалку, а мы играем.
Дальше-больше, последней точкой было то, что он проиграл все деньги отложенные на отпуск. Остались мы без моря, началась ругань, скандалы, дошло дело до развода. Отец клялся, божился, что отыграется и бросит, но влезал все глубже и глубже.
Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался на выходные съездить на дачу полить цветы и мама на всякий случай навязала ему меня, а сама поехала к бабушке.
Приехали на дачу, поужинали, папа рассказал сказочку и я уснула в верхней комнате.

А в это время, к нам съехались человек восемь папиных картежников и ну давай шпилить.
Сначала тихо, потому, что ребенок спит, а потом уже орали вовсю – деньги-то крутились нешуточные…
Так вышло, что папе пришла какая-то нечеловеческая супер-комбинация, какой-то – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд и все такое (слава Богу, я в них не разбираюсь). Ну очень редкое везение. Он понимал, что полюбому выиграет и нужно было только сделать хорошую мину при хорошей игре, чтобы другие не спасовали.
Прошел круг, второй, почти никто не сдался, ставка выросла до сотни и вдруг как прорвало – 400, 500, 1000, 2000…
Дело принимало крутой оборот, видимо у всех на руках была недурственная карта, которую глупо было сливать, а может каждый думал, что соперники блефуют, только папе все это на руку.
Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он не долго думая, резко повысил ставку до 5000 рубликов. Отец, конечно не имел таких денег и сказал, что хотел бы тоже поставить, но только в долг, мол все тут его знают и подтвердят его порядочность.
Мутный дядька скривился и ответил:
- Хотеть – это не главное, главное, чтобы хотение совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в Вашей платежеспособности, только мы, кажется договорились – в долг не играем. То, что на столе, то и в игре. Хотите, возьмите у кого-нибудь и продолжим.

За столом никто конечно в долг таких денег не дал и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить нашего «жигуля», только в цене не сошлись.
На столе больше десяти штук, а на руках карта - круче которой бывает разве что в кино. Такое везение случается только раз в жизни и то не у каждого.
Спасовать глупо – зря только свой стольник потеряешь.
Папа и говорит:
- Товарищи, спешить нам особо некуда, дайте мне два часа и я попробую найти деньги.
Положил свои карты на стол и уехал к ближайшему телефону-автомату.
В три часа ночи разбудил товарища и договорился – успеешь за пару часов привести мне на дачу деньги – продам тебе тачку, не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. А не успеешь, так не успеешь. Время пошло.

Вот серьезные, взрослые дядьки, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже в туалет боятся сходить. Каждый нависает над стопкой своих карт и руки у всех убраны со стола.
Вернулся папа и тоже без рук сел к своей стопочке. Никто почти не разговаривал, курили только.
Вдруг в комнату входит заспанная четырехлетняя девочка...
Меня даже заметили не сразу.
Среди всех, мне больше других понравился мутный дядька. Потому, что у него была борода, сигара и перстень с камнем, как у принцессы. Я подбежала к нему, схватила со стола его карты, перевернула и сказала:
- А чего вы все сидите, не играете, давайте я вам хоть карты перемешаю. Я умею.
Тут бородатый мне резко разонравился, он начал пищать как свинья которую режет тупым ножом, мясник-дебютант.
Оказалось, что у мутного был такой же как у папы – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд, только золотой, а это еще круче…

Все стали дико орать, а папа скромно сказал:
- Пас…
Картежники долго спорили, ругались, да так и разъехались.
А тут и товарищ на такси примчался. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Уговор дороже денег…
Зато отец с тех пор больше не играл, не потому что сразу вылечился, просто та, старая компания его уже не принимала (осадочек остался), а новую искать он не стал.

Так, что - этот паровозик стоит почти, как советская кооперативная квартира…

1560 +

234

Добрый Всем, наболело - хочу поделиться с Вами. Так уж получилось, что права я купил в 25 лет (мама помогла), а научиться водить до 30 лет так и не купил. Потом в вышеозначенном возрасте, когда уж совсем приперло, взял у отца друга СВОЮ первую машину - ВАЗ 2105. Как я ее ласково называл - Перделка, или друг - Жучка. Не буду рассказывать о том, как я учился на ней ездить, как я ее в первый раз стукнул. (Это,кстати, был единственный раз за 2 года владения этим авто.) Но я понял одно, у всякой вещи есть душа. Она честно служила мне первые полгода, потом, разумеется, начались проблемы: двигатель, клапана, карбюратор, в общем все прелести нашего автопрома. Эмоции возникали разные - вечером, поставив ее на парковку, я ласково гладил ее по капоту, в другой раз - психанув от того, что не держит холостых оборотов, пинал ее от души. Однако характер у Перделки был такой - она всегда дотягивала. Сейчас поясню. В свой первый год владения авто, я решил поехать на Новый Год к родственникам в Мордовию. Туда доехал нормально, без приключений. Отгулял праздники как полагается. Надо возвращаться назад - домой. При выезде с Саранска начались проблемы: заехав на магазин, машина сама заглохла. При этом троить начала безбожно. Я, слегка понервничав, списал это все на плохой бензин, решив долить 95-го. Машина поехала, но троить и глохнуть на холостых не переставала. Представьте себе картину маслом: чайник за рулем, машина, которая глохнет посреди леса между Мордовией и Рязанью 3 января, мороз -25. В общем мое состояние вы можете представить. Но она дотянула на подсосе, на подгазовке почти 400 км, до магазина до моего дома. Там она и встала окончательно. Утром только кое-как завели и отогнали в сервис. В другой раз было поздней осенью. Я возвращался по МКАД-у домой, дождь хлестал как из ведра. Очень спешил. При подъезде к дому, к тому же самому магазину, у машины отлетают дворники. Мне даже страшно подумать, что бы было если бы они отлетели на МКАД-е. До этого тоже был случай. Возвращался я из Калуги, ехал спокойно. Трещал по телефону, был непристегнут - в общем мечта гаишника. Дорога двухполосная. Со второстепенной выруливала фура, разметка была двойная сплошная, да еще знак был "обгон запрещен". Ваш покорный слуга при всех перечисленных факторах, решил ее обогнать. А подальше стоят они - продавцы полосатых палочек. В общем грят, лишение. Начали заполнять протокол (денег при себе 500 руб, 0,5 кг красной икры - не самого лучшего качества), лейтеха спрашивает - права нужны, грю - да. Что есть при себе? Честно отвечаю, что денег только - 500 р., и икра. Забрали икру и отпустили. До этого Н.Г. машина честно просилась на покой. Нельзя было ее зарегистрировать, т.к. до этого ездил по доверенности, не успевал перерегистрироваться. На Н.Г. опять решил ехать в Мордовию. Проблемы начались после Рязани, залили плохой бензин - машина затроила, кое-как дотянул до Саранска. 3-го января поехал обратно. Все шло нормально. Но на границе Рязанской обл. и Мордовии мне навстречку выскочил урод на Ланосе, причем и я шел 80 и он так же. Выскочил он из-за фур, дорога двухполосная, слева по встречке фура, справа отбойники, в кювет не уйдешь от столкновения. На мои моргания он реагировал, просто летел и все, в данной ситуации я попытался на обледенелой дороге проскочить между встречными фурой и Ланосом. Но не получилось. Меня занесло и я на полном ходу влетел в фуру. Я ей снес бампер, крыло, пороги, погнул диск, бак, борта, когда меня развернуло от удара. Перделка же превратилась в металлический фарш. Двигатель оказался в салоне, сиденье оторвала, видимо, это меня и спасло. Дверь я вышиб ногой, чтобы вылезти. Народ, который остановился, чтобы помочь, не поверили свои глазам, когда я сам вылез из машины, или того, что от нее осталось. У меня был просто огромный синяк по телу и все!!! Гаишники, приехавшие на место ДТП, не верили глазам, что я остался живой в том, что осталось от Перделки. Мне после этого говорили, что спасли опыт, реакция, я в это не верю. Меня спасла моя Перделка. (Или то, что стоит над нами) Она уже не могла оставаться со мной, и таким образом ушла. После я купил японское авто на правом руле, любителем которого останусь надолго.

1393 +

235

Эта история произошла с моей бабушкой. Далее её словами под псевдонимом Розалина.

Шоколадные конфеты

January 29th, 15:40

Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили, сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине «Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв. метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю (тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример: взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга, пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная, поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и онемела…

Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку понимающе…

При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…

Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а в обёртку заворачивала пластилин.

Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей. Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.

6 мая 2010 г.

750 +

236

О, ты такая секси!

Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».

Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.

После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&D).

Для того чтобы открыть документ, повторилось всё то же: она сначала правой клавишей мыши вызвала контекстное меню документа, затем стрелочкой клавиш движения курсора подвела указатель текущей строки на строчку «Открыть», потом с помощью клавиши «Esc» убрала контекстное меню и нажала-таки на «Enter», чтобы выделенный документ открылся.

Я смотрел на неё и вся её красота сползала на глазах. Такая оказалась «неаппетитная» особа. (Психолог, которому я по случаю рассказал спустя годы эту историю сказал: «Да у Вас, батенька, производственная деформация». Наверное...)

Потом было «зверство». (Эту часть истории на anekdot.ru пропущу,а то длинновато)

Так что из-за этой мымры подписать бумажку я вовремя не успел и долго ещё бегал за её шефом, вечно занятым на совещаниях, потом её шефа сняли, а пришедший на его место подписывать не захотел (но это уже совсем другая история). А Леночка в это время чистила свои налаченые ноготки и переходила от одного шефа к другому, как знамя напудренной безграмотности.

695 +

237

Чтобы помнили

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.

И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.

- Папа, а почему они на красный?

А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.

- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.

Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.

И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.

- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.

498 +

238

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

823 +

239

Россия - прогнивших режимов опора,-
Сама может стать таковой очень скоро.
Если не нальёшь ты себе бокал мохито
Иль водки целое корыто.

347 +

240

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского  гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер  с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,  ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,  достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно  уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и  потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.  А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,  был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел  подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале  прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.  В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти  какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его  нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным  спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение  поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и  на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,  сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим  усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось  сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану  было нечего, и он бодро двинулся в штаб.

740 +

241

Глупые законы Калифорнии, США

Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви.

В этом штате законом запрещены бани и сауны.

Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии.
Текст

Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат.

Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч).

Alhambra
Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это.

Arcadia
Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его.

Baldwin Park
Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде.

Belvedere
Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина.

Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка.

Blythe
Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы.

Cathedral City
Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле.

Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни".

Cerritos
Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления.

Chico
Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это.

Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах.

На городских тротуарах запрещается играть в боулинг.

Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города.

Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования.

Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500.

Dana Point
Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто.

El Monte
Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы.

Eureka
Запрещается спать на дороге.

Закон запрещает усатым мужчинам целовать женщин.

617 +

242

Hе успела...

Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни - твоя мама тоже учительница! Ты должна быть образцом!"
Моя кивала и, не даст Бог соврать, учительница была ей довольна.
А ещё я ей велела сразу как уроки закончатся подниматься ко мне в кабинет физики.
-У меня ещё два урока, ты посидишь, а потом вместе домой пойдём.
Понятливый ребёнок так и сделал. Я её на свободное место усадила. Говорю:
-Доставай тетради и делай домашнюю работу.
-А нам не задали ничего!
-Как это не задали?! Ааа!... Ну да, в первом классе первого сентября могли и не задать... Ну ладно, вот тебе бумажка, ручка. Потренируйся пока сама. Уже звонок, дети заходят...
И всё. Я о своей малой забываю и веду нормальный урок. Новую тему объясняю, на доске пишу. На свою малую даже не смотрю. Классом занята. Задачу показываю.
-Понятно?
-Понятно!
-Всё переписали? Стираю... теперь сами: страница третья, задача номер пять.
Вдруг слышу в классе сдержанное всхлипывание. Ищу глазами - кто? Батюшки! Моя сидит и слёзы по щекам растирает!
-Что такое? По какому поводу потоп?
-Я...я... Я не успела...
-Что не успела?
-Переписать с доски не успела, а ты всё стёрла!..
Смотрю, а она на своём листочке аккуратненько так с доски текст срисовала...
-Ты же не понимаешь этого! Даже писать прописью не умеешь! Зачем же ты копируешь чего не знаешь?
-А ты сама говорила, что б я всегда учителя слушалась и что ты тоже учительница! Ты сказала: "Всё себе перепишите", а я не успела...

701 +

243

Есть в избе моей при входе
фотография Володи.
Уж от бога не ищу:
ставлю Путину свечу... .

Тут бабулька лопотала:
на лекарства, мол, ей мало.
На фиг, бабка, докторов !
Лишь бы Путин был здоров !

- Все текёть у нас в посёлке,
нету газу, докторов.
- Это все фигня, девчонки:
лишь бы Путин был здоров.

Уберу всё в огороде:
на войну пойду с Володей.
Получается одна
токо у него война.

Дима - говорила Настя -
энто президент без власти.
Ну а Путин прямо страсть -
так... без президента власть... .

Мы горим, аж не могу.
Где же этот, ну, Шойгу ?
Как всё тихо - он повсюду.
Как горим - он ни гу - гу.


Я слыхала - Дима дал:
заявленью написал.
Но по собственному вроде
всё ж не подписал Володя.


Путин президентом был -
олегархов приручил.
Коль не так кто скажет слово:
"Фу !" - кричит им сразу Вова.

У Володи - ходют слухи -
завсегда в котлетах мухи.
И за энто день до ночи
он усех в сортирах мочит.

Вова, и чё нас дурачить:
ты должён себя назначить.
Ведь и так знают в народе:
во главе - Путин Володя.

Я слыхала, шо без шуму
стала уж карманной Дума.
Ежли энто карман Вовы,
то чегой же тут плохого ?

Президент у нас красивый:
это Вова, а, нет - Дима.
Позабыла Дима ль Вова ?
Токо помню: Путин снова.

Путин, кризис как настал,
все денежки и раздал.
Олегархи полетели
на те деньги в Куршавели.

Олегархи как угодно
нонче стали все народны.
Токо Ходору невзгода -
назван он врагом народа.


Ох, ГАИ таперя гладки:
собирають токо взятки.
Есть така, яд.. м...,
служба - взятки собирать.

Говорять ужо в народе:
время Путина проходит.
Хоть, слыхали тоже ясно,
что сам Вова несогласный.

Как где что - то хорошо -
тут же Путин подошёл.
Нашу жижу разгребать -
Вовы вовсе не видать.

Вов, ну, хоть помог бы ты:
всюду жирные коты.
В нашем городе - то страсти:
токо богачи у власти.

Путин уж не первый раз
финансует "АвтоВАЗ".
И сам для отводу глаз
порой водит "АвтоТАЗ".

Олегархи есть у Вовы -
супротив его ни слова.
Токо, говорят, прости -
а молимся мы нефти.

Как люблю я Вову сильно
и Ендинную Рассею.
И ишо люблю я Диму -
Вовин сын такой красивый.


Материнский капитал
мне родной Володя дал.
Я ишо не родила -
всё авансом пропила.

За Медведя вся деревня
голосуеть в третий раз
Хоть колхоз давно в развале -
лучше Вовы нет сейчас.

Губерантор наш - урод:
забыл, где его народ.
Всё лишь мысль одна приходит -
как понравиться Володе.

Вся деревня Васюково
сплошь за Путина родного.
Газу, денег ни фига !
Зато держава велика.

Губернатор у нас стар -
семсят лет как разменял.
Токо мы ни слова -
ведь назначил Вова.

Говорят, коррупцью мы
до весны сбороть должны.
Ой, Володя, Дима сладкий,
хоть у мя возьмите взятки.

Говорять, что Диме сроку
на четыре года токо.
А потом мы все готовы
снова голосвать за Вову.


Я слыхала с тёти Клавы:
Путин говорить коряво.
Ничего, ядр... м... ,
нам и так - то не сказать.

Я слыхала, девки, снова:
есть Версаль у Михалкова.
А ещё поместье -
километров двести.

Дима Путин, для души
стань скорее Русьбаши.
Всей деревней мы без страху
уйдём к новому аллаху.

Вова, всё у нас по блату -
Но вот кто тут виноватый ?
Дима, ну, тот, что с тобой -
он ведь тожа питерской... .

Ох, специалисты снова
расплодились вокруг Вовы.
Их професья, тудыть -
энто родину любить.

Нонче миру кто не хочет -
Вова нудит или мочит.
Коль кто миру не хотит -
Дима мочит иль нудит.

Говорять, беда у нас:
все проели нефть да газ.
Ответь при народе:
ты проел, Володя ?

Наш - то мэр - не большевик:
был до мэра боевик.
В девяностые года
он мочил кого куда... .


Завсегда Абхазья наша:
всех чужих мы там шарашим.
Чё там Грузья не захочет:
враз понудим, в два - замочим !

И таперя на фиг надо
эту нам олимпиаду.
Мы побегаем вполне
на Володиной войне.

Бизнесмены разной масти
нонче подались во власти.
И чё тут не понимать -
чтобы взяток не давать.

Всем районом мы б признали
и Сухуми и Цхинвали.
А то Вову зло берёт:
мир никак не признает.

Я слыхала, будет Вова
аж даж до двадцать второго... .
Так уж как Турменбаши
в пожизненны запиши... .

Говорять, село в развале.
Ох, ну, наконец, признали !
И похоже вроде
сообщат Володе.

Говорят, разводит вроде
тигров наш родной Володя.
Вова, знаем - ты таков:
так давай ещё и львов.


Я слыхала - шутит Вова,
говорят, ну, не понтово.
Прям как прапор, ну, тудыть... .
А нам и так не пошутить.

Говорил знакомый мой,
Что Володя, мол, святой.
Ой, и чё ж тут интересна:
это всем давно известна.

В телевизоре у нас
Вова Путин кажный час.
Ох, не нравиться кому - то.
Да, пущай хоть раз в минуту... !

Я слыхала в огороде:
"димократья" есть Володи.
И ужо необходимо
президентом сделать Диму.

Про Володю - ну чего там:
есть сто тысяч анекдотов.
Не обидчив, слышно, он.
Вова, будет миллион !

Пусть Володечка без шуму
сам и избирает Думу.
И уж чё там выпендрят -
пущай также и Сенат.

И в Москве - Кто ж не слыхал ? -
Феликс железный стоял.
А таперь далёко вид:
Путин на реке стоит.


Олегархи тише стали -
выпендряться перестали.
Один прежний по - тупому -
чукча Абрамович Рома.

В село наше пятый год
как дорога не ведёт.
И не едет ни приходит
енергичный наш Володя.

Наш - то мэр - одни понты:
строит статуи, мосты.
Во дворе асфальт распался,
сорок лет как не менялся.

Если стройка где готова,
там тотчас же Путин Вова.
Где в развале всё опять,
там Вовочки не видать... .

Я смеюся точно пьяна,
когда вижу Пошлосяна.
Женя, есть вопрос в народе:
шо ж не шутишь о Володе ?

И ментам у нас придётся
нонче с взятками бороться.
Ё моё ! Яд... м... !
Так они же... токо брать ?!

Говорили мне девчата:
нонче наши депутаты
токо всё начальники,
бизнесмены да братки.


Губернатору всё впрок:
уж сидит четвертый срок.
Будет дальше - слух в народе.
И где до его Володе... ?

Стать решил тандем похоже
как бы либеральны тожа.
Будет один на весь свет
либеральны лисапед.


Дитям вводится у нас
нынче комендантский час.
А для взрослых, слышь, Володя,
комендантский век подходит.

По полгода нет зарплаты.
Вова, кто тут виноватый ?
Путин посылает на...:
главно - как живет страна... .

Под Москвой живём сто лет,
токо газу так и нет.
Есть вопрос у нас в народе:
будет газ иль нет, Володя ?

Вова, говорят, решат:
диктатуру объявлят.
Или всё же он гадать -то
объявить всем демократью.

Путин правит на Руси. -
скажут, кого ни спроси.
Кто ещё помимо Вовы -
вы не знаете такого ?

Сегодня, вроде, он царит
и без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
горит... Володина "эпоха".

Маяковский жизнью нашей
был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
что... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит:
быть пришествию Володи.
Как Христос спасёт он нас
и теперь уж в третий раз.

Россия без Путина -
это возможно ?
Как мог я подумать
так неосторожно ?

И будут, наверно, потомки
искать по прошествии лет
лишь путинской славы обломки,
которой ведь в сущности нет.

Губернатору у нас
семьсят пять годов как раз.
Мы ишо при Брежневе
всё видали плешь его.


Путин - Брежнев и опять
нам застой переживать.
Лишь одна беда, Володя:
не умеешь целовать... .

Псевдопутинской страна
стала. Знать, судьба дана
псевдославу петь в народе
псевдогению Володе... .

Путин речь читать готов,
ту, что написал Сурков.
Только сам не говори:
ржём потом года по три... .

Стал наследный наш премьер
лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
он наследует себе... !

То, что говорит Володя,
гению, ну, не подходит... .
Эту "речь" под двести грамм
любой прапор скажет нам.

Путин спьяну - не иначе -
чуть не сжёг семью на даче.
Вова, мы бы попросили:
осторожнее с Россией !

Вову Путина вопрос
Шевчука ударил в нос.
Минут пять в ПР - дуду
"гений" нёс билиберду... .

Сталин - монстр и позёр -
был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"гений" из ЧК Володя.

Путин прост, но вот беда:
то святая простота
Или прёт из "естества"
та, что хуже воровства ?

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
к несменяемости власти:
Выбираем, только вроде
в результате всё... Володя.

Мы про Вовочку годами
анекдоты собирали.
Но он рос и вот... готово:
перед нами Путин Вова.


Ельцин с пьянки ли с чего...
явно выбрал не того.
Вот преемник то замочит,
то "бородки покороче".

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
всё... лишь только анекдоты.


Говорит без текста редко
дядя Вова из разведки.
Но как скажет что - опять
год пиарщикам страдать... .

Давно знают во народе:
Штирлиц с Вовочкой - Володя.
Вова Путин, тебя ждёт
милионный анекдот.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Президента у нас снова
избирает Путин Вова.
А что выберет народ -
это Путин изберёт... .

Очень страшно мне, ребята -
ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
и в народе тишина... .

Экономика плоха.
только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
пропиарили карьеру.


Путин в образе пророка
явно ещё на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмутся двери,
что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?

Пиар казенный так силен...,
ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царём:
"Владимир Первый" запоем.

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
а то мы до сих пор ни бе не ме.
С Евангелием от Грызлова
мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
учредить придется спешно.
С многими со степенями,
с лентой, на шее и с мечами.

И за Путиным дай боже
путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
скажем прямо до фига !

Абрамовичу - бублик,
нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
нам - "демократическая" республика.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."


Путин в шапке Мономаха
нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
таковы его портреты.

В первый раз увидев Вову,
бога я спросил сурово:
Слушай, центр мирозданья -
нет полегче испытанья ?

Наша оттепель пока
"заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Время Путина пустое -
половодье застоя.
И в историю Володя
лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлём мы Вову на... ?
Только всё - таки без спора
не наступит это скоро... .

Вова Путин очень редко
вспоминает про разведку.
Да раз в десять лет слегка
скажет что - то про ЧК.

Путина увидев Вову,
я узнал... и что ж такого:
Как Володя ни играй...
виден... Палкин Николай... .

"Каменеют" Путин Вова
и его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
как тогда с КПСС... .


Путин, к радости страны:
Мол, наложат там в штаны... .
Вова, все свои кругом:
ты давай уж матерком.

Наш Володя заводной
нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
от кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
и в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
только "гений" из ЧК.

Ведь Путин нам не навсегда -
пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
невинной крови - никогда.

Премьер Латвии ушел,
когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"великий" премьер Володя.

Скоро будем мы опять
президента выбирать.
Выбор труден - это снова:
Путин, Путин, Путин Вова.


Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Путину о чём мечтать -
выше... невозможно стать.
И мечтателей пока
не встречали мы в ЧК... .

Анекдоты про Володю
по России чаще ходят.
Вова, "чикать" не спеши:
сочиняем, ох... от души !

Путин, будет очень прост
твой от войн "великий пост":
Мы ж успели убедиться,
что ты любишь помолиться.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.


"Ангелок Гриша Распутин",
"демократ Володя Путин",
"либерал Медведев Дима" -
ведь умеем врать красиво !


Демократия у нас
закончила первый класс.
Ну, а троечник Володя...
всё "Историю" не сдаст... .

В душных нолевых годах
тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
видно будет посвежей.

Дед у Путина привык
жарить Сталину шашлык.
То - то говорят в народе:
не забыл Кобу Володя.

Норма нашего народа -
придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
тайно любим монстра Кобу.

Мы с правами человека
в рейтинге начала века
как бы вроде от конца
на пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
о камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
очки эти у нас не действуют никак."

Вышел Путин из тумана,
вынул Думу из кармана
и сказал: Теперь назад.
А куда ж я дел Сенат ?

И имперская идея
мной никак не овладеет.
Эту гадость, Вова, блин,
брось обратно в нафталин... .

Триумфальную опять
срочно переименовать:
была Триумфальная -
будет Разгоняльная... .

Не дозрели мы пока -
ноша больно велика.
Демократия как гиря,
диктатура - то легка... .

В мире нас уж изучили:
А, Россия. Всё как в Чили.
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.

- Демократия у нас
не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
растят и по тыще лет.

Вновь Россия будто в спячке -
ждёт от питерских подачки.
Вдруг закон какой ослабят,
может, оттепель объявят... .


Всё ж Грызлов дал волю чувствам:
Дума не место для дискуссий.
А... дискутировать давно
только питерским дано.

У России путь один:
что укажет господин.
Только чаще - вот беда:
туповаты господа.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
и объявил: "Свободы... ."

Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!

Всем известно во народе -
нынче нано - очень в моде:
От питерской братии
нам нано... демократия.

Интеллигенция российская к несчастью,
нередко, самоё себя любя,
так рвётся пресмыкаться перед властью,
об этом потихонечку скорбя... .


К нам сейчас вернулся снова
незабвенный Брежнев... Вова.
Путин по ТВ чуть свет...
и воды горячей нет.

Для России - не сатира,
когда падают кумиры.
Ленин, Сталин, Ельцин тоже.
Ну и Путин... должен, должен... !

Гласности всё меньше снова.
За неё - питерский Вова.
А за честность - то один,
видно, Паша Бородин.

Путины - то, вот беда:
нами правили всегда.
К сожалению, володи
сами как - то не уходят.

Самоуниженье - русский крест,
самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
быть сама себе раба... .

Вова с Димой и "Ед.Ром"-
преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
с Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.


- Вновь империя на годы
победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

Русь всё время как со сна:
мы - согласная... страна.
В мире так давно уж ясно:
горе, если все согласны.

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

Либералам Путин хочет
"бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
всем "дубиной по башке".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.


Выбирать необходимо
будет Вову или Диму.
В общем наш народ готов,
ну а выберет... Сурков.

Но признать необходимо:
выбор из Вовы и Димы -
признак, что слабей рука
всё ж у "правящей ЧК"

- Демократия у нас,
говорят, не принялась.
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
да сатрап Леонтьев Миша.

Говорят: в угоду страсти
не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
видны рожки и копытца... .

За веру в путиных Россия
ты каялась уже не раз.
И пожалеешь о бессильи,
которым вновь больна сейчас.

Вова, твой пройдёт застой:
придёт 56 - ой.
Полетят твои портреты
на помойку, дорогой.

Призраками Путинлага
власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
сдали мы в архивы ада.

А Россия вновь и вновь
портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли
"ловко" прыгаем на грабли.

Путинский застой "без бед"
длится уже десять лет.
И по "брежневской шкале"...
1975 год на дворе... .

Нефтяные демагоги
в нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
русский создали застой.

Путин к нам как снег упал:
кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает:
пары дней всего хватает... .

1860 +

244

Подражание Игорю Иртеньеву

Владим Владимирыч, ура !
Любимый и родной, похоже
Мы видим чистый свет "ЕдРа"
На наших среднерусских рожах.

"Вы - гений" - признано у нас
и где - то даже за границей,
А по Руси прошел указ:
"На Вас усиленно молиться."

При Путине летим вперед
И с Вами питерские кучей.
Дима Медведев нас ведет,
А Вы за ним - титан могучий.

Поэты пишут Вам стихи,
Прозаики строчат романы,
Кино снимают фильмачи,
В честь Вас грохочут барабаны.

Я тоже думал написать
Вроде поэмы иль романа,
Но вспомнил вдруг, едр... м... ,
Трупы "Норд - Оста" и Беслана.

И вот сижу, пишу про Вас
Одни поганые частушки:
Как народился ловелас
От ФСБшной потаскушки.

Один "очаровал" страну
За счет казенного ПиаРа.
Не превзойдете сатану
С "святым" Димитрием на пару ?

* * *

Как нас Путин ни веди -
Сталин пляшет впереди... .
И такой кордебалет...
Строго через двадцать лет... .

Демократия у нас
Закончила первый класс.
Ну а троечник Володя...
Всё «Историю» не сдаст... .

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

В душных нолевых годах
Тяжко было как всегда.
А в десятых, Вова, эй:
Видно, будет посвежей... !

Только СМИ в России снова
скажут нам: какой ты, Вова.
А без них - разве секрет:
был бы Вова Пиночет.

Чуров, стоит ли стесняться:
сбацаешь... процентов двадцать.
На Кавказе же польстят:
подтасуешь пятьдесят.

Путин на ТВ маячит:
нынче он - гламурный мачо.
Для пиара актёр Вова
кем угодно стать готовый.

Год двенадцатый подходит -
ясно, победит Володя.
Если Дима - что ж такого:
всё равно победа Вовы.

По России мачо ходит.
Зовут Путиным Володей.
Вова, ты как мачо слабый:
всё политика... . А бабы... ?

Путин явно не уйдёт:
будет вновь за годом год.
Ведь, если уйдёт Володя:
время путиных проходит... .

Рамзан будто о любви:
руки по локоть в крови.
Убивал, убивать буду,
говорит, врагов Чечни.

Врёшь Володя - ложь сладка:
ой как "чикает ЧК".
Ходорковского с свободой
уж почикало слегка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

По России правят снова
всюду путины, сурковы.
Серость вновь за годом год
так упорно вверх идёт... .

Оттепели ветер слабый,
Путин, чувствуешь хотя бы ?
Жаль, не сдуть ему пока
с трона бывшего шпика.

Для "ЕдРа" и бренд готов:
"партия жуликов, воров".
Кстати, тут и бренд Володи:
да... "сортир" вполне подходит.

Время путиных володей
медленно, но всё ж проходит.
Есть в истории всегда
свои чёрные года.

В демократии пока
мы и жили так, слегка.
Потому - то нам за радость
то с обкома... то с ЧК.

По понятиям проходит
жизнь у путиных володей.
Здесь всех выше вознесён
питерской ЧК закон... .

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

По России слух идёт:
есть первый путинский фронт.
А второй сурковский даже
Кёнигсберг опять возьмёт.

Пиночета как бы вроде
ученик плохой Володя:
уж прошло немало лет
как не брал он Ла - Монед.

Вова, что "в котлетах мухи":
по стране полно разрухи.
Где давно стоит завод,
посёлок вот - вот умрёт.

Дима всё – таки - не прима,
хоть понятно - не дурак.
Ведь никто Медведев Дима,
да и звать его никак... .

Путинский народный фронт -
только лишь пиар да понт.
Есть дивизия Суркова,
Миши Леонтьева взвод.

С крысой профиль схож слегка
Вовы - бывшего шпика.
И "крысёнком" в нашей грязи
обозвали раньше "Штази".

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

И о дедовщине Вова
за 12 лет ни слова.
А такие на фика
заморочки для ЧК ?

Путин - вождь. А Вова знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

А Сурков как дал по роже:
Путин - то - посланник божий.
Тыщу лет всё та ж туфта:
выдать серость за Христа.

Путин как рубнет сплеча:
Видно руку палача.
Димы красота - не чудо:
Я узнал прищур Иуды.

Призраками Путинлага
Власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

Я лучше Путина намного:
Филёром не был, слава богу,
И, пусть меня не знают в мире,
Безвинных не мочил в сортире.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Людей в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.

Не стесняйся, Путин,
Погона своего.
Он ведь с знаменем "ЕдРа"
Цвета одного. (по И. Губерману)

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

Летит Путин словно бес
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Правит питерский ЦК
Нами в облике ЧК.
И слегка зашамкал вроде
Лёня Бреж..., тьфу, Володя.

Путинизму с нас не слезть -
То российская болезнь.
Верит русский человек
В то, что путины - навек... .

Сталинизм болезнью Вовы
Не считают: мол, здоровый.
Но мы знаем как крепка
Это шиза у ЧК... .

Либеральные словечки:
и тандем - словно овечки.
У одной овцы слегка
всё ж заметны... два клыка.

И после Путина Вовы
путины придти готовы.
Лёня Брежнев, ты силён:
что ни лидер - вновь твой клон.

Парочку легенд оставил
Ленин, пару - тройку - Сталин.
А Володя Путин что - то
нам... лишь только анекдоты.

Вова, тут же нет секрета:
вспомнят ведь как Пиночета.
Знает, знает целый свет
сколько взял ты Ла - Монед.

Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.

От уродов нет спасенья -
вот двуглавое правленье.
Ещё голову - и трон
займёт питерский дракон.

Снова путиных мы судим -
а... советские же люди.
Наш народ - совок пока:
голосует за шпика... .

Всё ж свобода кой - какая
и при путиных взрастает.
Хоть на горле так крепка
рука бывшего шпика... .

Путин - вождь. Володя знает:
это "фюрер" называют.
И финал известен тут:
Путлер, будет твой капут.

У министров и у мэров
дети все - почти премьеры... .
В банках, фирмах - глянь - ка ты:
у всех лучшие посты.

Либералам Путин хочет
"Бородёнки покороче."
Знаем о его тоске:
Всем... "дубиной по башке".

На пожизненное Вова,
Говорят, давно готовый.
И собралось на века
Встать у власти ЛенЧК.

Время сталиных, понятно,
нынче не вернуть обратно.
Ничего, русский народ:
время путиных пройдёт... .

На клички силён наш Путин:
"Моль", "Крысёнок" да "Хапутин".
Но всех лучше в нашей грязи,
Вова, без сомненья - "Штази".

Демократия - не врите -
есть на уровне Гаити.
В провинции не Москва -
там примерно Папуа... .

В стойле русского народа
Путин разрешил свободу... .
До чего рука легка
у конюха из ЧК.

Ты, Россия, без ума:
ищешь путиных сама.
И по скольку раз в столетье
будешь вновь сходить с ума ?

От сортира Путин Вова
открестился - что ж такого ?
И с Норд - Остом дурит нас:
это был безвредный газ.

1. Володя@великий.

Маяковский жизнью нашей
Был бы явно ошарашен.
Но особо удручён,
Что ... Владим Владимыч он.

Вновь молва повсюду ходит.
Быть пришествую Володи.
Как Христос спасет он нас.
И теперь уж в третий раз.

Сталин - монстр и позёр -
Был недюжинный актер.
И в массовку не подходит
"Гений" из ЧК Володя.

Должность "Путин" на Руси
Появилась. Гран мерси.
Не обязывает вроде
Ни к чему она Володю.

Стал наследный наш премьер
Лучше чем в КНДР:
Кимам - то не по судьбе -
Он наследует себе... !

Счёт в политике у нас:
Вова Путин - это "раз".
Убеждают всех, смотри:
Путин - это "два" и "три".

Был хорош бы, спора нет,
Для России Пиночет:
Путин вслед Ельцину - деду
Все штурмует Ла - Монеды.

Путин правит на Руси. -
Скажут, кого не спроси.
Кто еще помимо Вовы -
Вы не знаете такого ?

Путин спьяну - не иначе -
Чуть не сжег семью на даче.
Вова, мы бы попросили.
Осторожнее с Россией !

Путин прост, но вот беда.
То святая простота ?
Или прет из "естества"
То, что хуже воровства ?

Сегодня, вроде, он царит
И без него всё будет плохо... .
Но мы увидим как горит,
"Горит Володина эпоха".

- Путин - кадр номер один !
Полностью незаменим.
- Ну, охранным - то агенством
Может б, и руководил.

Вот мы и пришли к несчастью
К несменяемости власти.
Выбираем, только вроде
В результате всё... Володя.

Падает пусть не со свистом
Рейтинг Вовочки - чекиста.
Но как яростно опять
Его рвутся поднимать.

Новым вышел при народе
В кризисе чекист Володя.
Превратился Вова быстро
В видного ... экономиста.

Вова Путин, мы слыхали,
Что давно уж умер Сталин.
Только вот - какой скандал:
Видимо, ты не слыхал... .

Наш чекист похоже снова
Как и Ленин хочет стать.
Вроде, да... вечно живого
Лет так хоть на двадцать пять.

И будут, наверно, потомки
Искать по прошествии лет.
Лишь путинской славы обломки,
Которой ведь в сущности нет.

Очень страшно мне, ребята -
Ведь всё как в семидесятых:
Вова... Брежнев и война
И в народе тишина... .

А моя мечта, хоть тресни -
Вова Путин и... на пенсии.
Ох, ошибся: ведь по чести
Ему быть бы в другом месте.

Что вы там ни говорите:
Путина - обратно в Питер.
Ну, и эту прошмонтовку -
Матвиенко - в Шепетовку !

Экономика плоха.
Только Путин... без греха.
"Гениальному" премьеру
"Пропиарили" карьеру.

Путин в образе пророка
Явно еще на два срока.
И в 24 - ый год
Вова Брежнев... сам уйдет.

Вперевалочку выходит
Питерский пацан Володя.
Выдает "лицо Кремля"
Шутки, байки да ля - ля... .

Вова, важничать без толку:
Кризис, явно будет долгим.
Ох, не ошибись, дружок,
Когда крикнуть: "Третий срок !"

И придут же поклоняться...
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмемся двери,
Что толкал "бессмертный гений".

Президентов два у нас.
Говорят, что их как раз.
Один - Вова, дорогой.
И загадка - кто другой... ?
(по Ю.Латыниной)

- Дима Путин. Боже мой !
- Лучше ты иди домой.
- Президент Медведев Вова... .
- Перегрелся, дорогой !

Вову в школе - для примера -
Не пускали в пионеры.
И вот эта -то шпана
Вместо бога нам дана ?

И мама, если Путина увидит,
Все норовит Володечку обидеть.
Учительство свое не забывает:
Питерских троечников вспоминает.

ПР казенный так силен...,
Ведь что угодно может он.
Объявит сам... себя царем:
"Владимир Первый" запоем.

Путин - не Сталин.
Это всё же ясно.
Но то,что видим-
Дьявольски опасно.

Слышал я, коли не врут:
Что вот - вот "Путлер капут.".
Вова, только бы не сглазить:
Это ведь как раз для "Штази".

О лидерах своих немало
Россия понасочиняла.
Про Путина мильонный анекдот
Я напишу. Пусть радует народ !

Напишет Путин нашу "Рухнамэ",
А то мы до сих пор ни бе не мэ.
С Евангелием от Грызлова
Мы навсегда усвоим "божье" слово.

Орден Путина, конечно,
Учредить придется спешно.
С многими со степенями,
С лентой, на шее и с мечами.

Накуражился уж вроде
С дорогой нефтью Володя.
Поглядим на тебя, Вова,
Когда нефть стала дешева.

И за Путиным дай боже
Путиных увидим тоже.
Вовочек у нас пока
Скажем прямо до фига !


И пока никто ни слова,
Что ржавеет Путин Вова.
Из железа аж тоска
Феликс, у твоих в ЧК.

Абрамовичу - бублик,
Нам - дырка от бублика.
Путину - власть,
Нам - "демократическая" республика.

Петр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Путинизм в ПР одетый
Всё ж проходит пик расцвета.
Гнётся Вовочка родной -
Хук в поддых нефтеценой.

Покайся Путин,
Шанс пока что есть.
Не слышит... .
Бог ему судья. Не честь... .

Жили мы в советском "царстве" -
Военно - полицейском государстве.
Нас "порадовал" Володя:
За семь лет - и там же, вроде.... !

Путин речь держал опять.
Я послушал минут пять:
Этот очень старый спич
Мямлил... Леонид Ильич.

Вова спит предельно крепко
Как всегда ЧК с разведкой.
Из "Норд-Оста" и Беслана
Призракам, как видно, рано... .

Ведь Путин нам не навсегда -
Пройдут недолгие года:
Много простить удастся богу.
Невинной крови - никогда.


Путин в шапке Мономаха
Нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
Таковы его портреты.

Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где... в сортире мочит.

По инерции Володю
Вывело в тузы в колоде.
Вновь игры хорошей ждет.
А вдруг... карта не пойдет ?

Не успели все ж к ответу
Привлечь сеньора Пиночета.
Поскорее нужно Вову
Ну, хоть поругать сурово.

"От Распутина и до Путина -
Это родина моя... ."
Ну, шансонщики, не напутали,
Эту парочку соединя... !

Ведь стабильность, что пришла
И без Путина б была.
А спросить охота снова.
Что в нее вложил наш Вова.

В первый раз увидев Вову,
Бога я спросил сурово:
"Слушай, центр мирозданья -
Нет полегче испытанья ?"

Наша оттепель пока
"Заморожена" слегка.
Кто же холод нам принес ?
Ди... тьфу, Вова - Дед Мороз.

Путина не зря поносят:
Под скромнягу вечно косит.
А возьмет Вову тоска -
Будет и под дурака... .


Вова Путин, сколько грязи !
Мы годами не вылазим -
Ты с лопатой бы пошел:
Уже чем - то хорошо... .

Время Путина пустое -
Половодье застоя.
И в историю Володя
Лучше пусть совсем не входит.

Не люблю Путина Вову.
Ну и что же здесь такого ?
Общество воздать желаю
"АнтиПутин". Приглашаю.

Путин ушел, Путин остался.
Видно, отнюдь не наигрался... .
И третий срок его похоже
Увидим. И четвертый тоже... .

Уж не знает Путин даже
Слова, что "сортира" гаже.
Путин, хоть себя убей.
Слово - то - не воробей.

Путин - "Брежнев - 2" сейчас.
И такой не в первый раз.
Только рады мы дай боже.
Ну не "Сталин - 2" ведь все же.

Вниз пошла на нефть цена.
И пошлем мы Вову на... ?
Только все - таки без спора
Не наступит это скоро... .

Вова Путин не привык
Шпрехать на русский язык.
Вову слушать кто не рад:
Вот язык фон бюрократ.

Вова Путин стал "пророком"
На два или на три срока.
Сталин тоже был "пророк":
"Прописал" России срок... .

"Каменеют" Путин Вова
И его партейка снова... .
Тут застой вам и регресс:
Как тогда с КПСС... .

И не нужно тут финтить:
Путин любит пиво пить.
А в сортире как замочит,
Верно, водочки захочет.

Указания Володи
Выполняют по погоде.
Войны и аресты все же
Удаются лишь дай боже.

Путин, к радости страны:
"Мол, наложат там в штаны... ."
Вова, все свои кругом:
Ты давай уж матерком.

Бизнес может с кондачка
Вмиг конфисковать ЧК.
Ходорковский не поверил -
Вова взял аршин... и смерил.

Царство Путина Володи
Объявлено при народе.
Жаль, полковнику ЧК
Так корона велика.

- А режим Володин всё же
Зашатался уж похоже.
- Борька, вон, на шатком месте
Просидел, считай, лет десять.


Вова, все - таки реши -
Иль свети иль согреши:
Диктатуры час настал
Иль ты как бы либерал ?

Эволюция Володи
Как бы и не происходит.
Просто всё более чисто
Видится нутро чекиста.

Наш Володя заводной
Нынче с "газовой войной".
И понятно во народе -
Не прожить без войн Володе... .

Накормить страну досыта
Обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране...
Раз в пять лет... и по войне.

И у Борьки лишь два года
От кризиса до ухода... .
Но Володя - то, как пить...,
Срок тот рвется удлинить... .

Родичи чекиста Вовы
И в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
Только "гений" из ЧК.

Премьер Латвии ушел,
Когда чуть... нехорошо.
Ни в какую не уходит
"Великий" премьер Володя.

Чуть меняется похоже
Вова Путин. От чего же ?
Нефть дешевая - и вот
Аж железных ржа берет... .

Путин, будет очень прост
Твой от войн "великий пост".
Мы ж успели убедиться,
Что ты любишь помолиться.

Путинизм вместе с страною
Тоже уж давно в застое.
Долго тянет нудный спич
Путин... Леонид Ильич.

Вова Путин признавался:
Улицей воспитывался.
То - то чувствует страна -
Во главе стоит... шпана.

Все мы вышли - Ох, тоска ! -
Из брежневского пиджака.
Только Путин - усмотрели:
Ходит в Феликса шинели.

"Россия без Путина." -
Это возможно ?
Как мог я подумать
Так неосторожно ?

"Псевдопутинской" страна
Стала. Знать, судьба дана
"Псевдославу" петь в народе
"Псевдогению" Володе... .

Путины уйдут из моды -
Приедаются народу.
Хоть не сразу, не за год,
А народ родной поймет... .

Стали вроде бы достойны
Уваженья наши войны.
Пообвыкли во народе
К твоим шалостям, Володя.

Брежнев - вечная беда.
Он у нас везде всегда.
Ты опять России бич -
Путин... Леонид Ильич.

2. Вова@Дима@питерские.

А Медведев уж давно
"Под фанеру" все равно.
Где и как ни скажет слово:
Слышен только голос Вовы.

Привалило Диме счастье -
Ныне президент без власти.
И не надоело вроде
Приживалкой... у Володи.

Вова, Дима, вы опять
Всё в солдатики играть... .
Пацаны, ну, право слово,
На ковре б играли дома !

Любим Вову, любим Диму.
Это как - то некрасиво.
Следует "ЕдРу" решить.
Кого первого любить.

И сказал преемник "Штази":
"Не отступим на Кавказе !"
Ох, красивые слова:
Дима, позади Москва ?!

"Ангелок Гриша Распутин",
"Демократ Володя Путин",
"Либерал Медведев Дима" -
Ведь умеем врать красиво !

И биография у Димы
Просто убийственно красива.
"Красива..." - явно не случайно,
А вот "убийственно..." - печально.

Дима у нас несомненно -
Английская королева.
Представляет... как бы вроде.
А Prime Minister - Володя.

У Медведева сто дней... :
Думали, что нет скучней.
Но не дал скучать Димушка:
Ап... уже одна войнушка.

И зитц - президент Медведев
Говорят, скоренько съедет.
Будет хвастаться, наверно:
"Сидел при Владимире Первом.".

Избирали как бы вроде
Мы Медведева Володю.
А избрали... вот те раз:
Дима Путин в третий раз !

- Дима - все признать готовы -
Лишь ксерокопия Вовы.
- Да, вообще - почти отстой:
Ксерокс, видно, был плохой.

На вопросы "Новой..." Дима
Отвечать необходимо.
Ведь ни одного ответа
У тебя, красавчик, нету.

Демагогия Димули
Так напоминает дулю.
У чекиста - то Володи
В ней хоть шуточки разводят.

Госканалы без опаски
Нам читают телесказки.
Ну, а вы, Володя, Дим -
Нынче прямо братья Гримм.

Как слабак, а не как прима
Подан нам Медведев Дима.
Знать, чтоб лучше при народе
Был на выборах Володя.

Славный питерский народ
По понятиям живет:
Вот "смотрящему" Димуле
"Вов в законе" власть даёт... .

А Россией - кто ж не знает -
Всё блатные управляют.
Ходит Дима при народе:
Тож земляк и друг Володи.

Снизойдет на Русь затменье:
ФСБ лишать правленья.
И без питерских, страна,
Вмиг тебе придет хана... !

Летит Путин словно бес -
На башне танка ИС.
Лисапед петляет криво:
То за ним Медведев Дима.

И расстрелян без хлопот
Наш российский список Форбс.
Список питерских - кто знает:
Может также расстреляют... .

А за путинской "эпохой"
Говорят, нам станет плохо.
И, наверно, "эра" Димы
Будет так необходима.

Говорят, что Дима с Вовой
На тандеме за второго... .
За рулем Володя - прима,
А на багажнике - Дима.

Вова Путин непорочен:
Переизберем досрочно.
Ну, а Диму - Что о нём ? -
Тож куда - нибудь заткнем.

По наследству Вова Диме
Словно Август в Древнем Риме
Сдал "престиж" России в мире
И "мочилово в сортире".

Вова да и Дима тоже
На генсеков лишь похожи.
Хоть стучит упорно Коба
Из могилы в крышку гроба.


Избирать из Вовы с Димой
Будет, видимо, красиво.
Не забыть занять при этом
В Чили... китель Пиночета.

"Мы с тобой теперь в законе ?" -
Дорофей спросил у Кони.
"Ты пока авторитет." -
Тявкнул лабрадор в ответ.

Нам Медведев всё наврал:
Он - свадебный генерал.
Русь - невеста нездорова,
А жених - всё... Путин Вова.

Есть при Путине прогресс ?
Да, конечно, что - то есть:
Вместо Вовы пришел Дима -
Вова вновь необходим... .

С питерской "династией"
Привалило "счастье" нам.
И при питерских, видать,
Будем сильно процветать... .

А династия Володи
Видно, на века восходит.
И Романовым не снилось,
Чтоб так здорово фортилось.

"Яростно" как у Володи
У Димули не выходит.
Вова обучил не чисто
"Заслужённого" артиста.

Круто шутят при народе
"Братки" Дима и Володя.
Вот страна - то дожила:
Распальцовочка пошла.

Дима Путин как бы вроде
Стал Медведевым Володей.
Ну, и Вова как бы тоже
Стал Медпутиным похоже.

Не рискует Дима вроде
Даже дунуть на Володю.
А уж против что сказать -
Не мечтает помышлять.

Дима, зря ты не греши:
По собственному напиши.
Пусть подпишет "бог" Володя
Заявленье об уходе.

В путинской России Дима
Словно клоун в слое грима.
И медведевской, видать,
Ей и за пять лет не стать.

Давайте, все ж в своем дому
Хоть раз поступим по уму:
Всех питерских отправим в Питер,
Воров - естественно, в тюрьму.

Вова с Димой в этот раз
"Победят", конечно, нас... .
Ведь у них есть "божий дар" -
Государственный ПиаР.

А ну - ка .... список путинских друзей.
Дадим им по четыре года... .
И век в России ветер вей не вей:
Отличная в политике погода... .


Давайте, питерских пересчитаем,
В начальники по всей стране расставим.
И будет жизнь счастливой навсегда,
Пока еще течет в Неве вода... .

Нам по Путина пути
В рай не удалось придти.
И Медведева дороги
Все опять ведут к берлоге.

Двух друзей - на партбилеты.
В профиль лучше вида нету.
Словно пара "Ленин - Сталин".
Два билета им подарим.

Мы по всей стране поставим...
Что - то вроде "Ленин - Сталин".
Пусть увидят наши внуки
Двух друзей, пожавших руки.

Вова с Димой победили,
Но ведь с ними - не забыли -
Есть приемчик неспортивный -
Ресурс административный.

Вова, да и Дима этот -
Уж никак не Пиночеты.
Им силенок маловато
"Аугусто" стать когда - то.

Есть в России город Питер,
Где родился наш "спаситель".
А теперь и новый тоже... .
Одного не хватит, боже ?

Из питерского из ларца
Вышли оба молодца
Что с того, что Вова, Дима:
Одинаковы с лица.

И преемник третий тоже
Будет питерским, похоже.
Среди диминых друзей
Конкурс объявить скорей !

И через четыре года
Изберем мы всем народом
Или Вову или Диму.
Так и так очень красиво.

Путин - это право слово:
Ведь всего лишь только Вова.
И Медведев в слое грима -
Это тоже только Дима... .

Путин русскому народу
Дал надежду и свободу.
Ну а Дима, Вовин друг
Даст еще по паре штук.

Бренды нам менять пора:
Нефть, газ, водка и икра.
Чем Россию знает мир:
Вова, Дима и сортир... .

Путин и Медведев все же
С Кастро уникально схожи.
Только нашему Фиделю
И с Раулем быть при деле... .

"Креслообмен" у Вовы с Димой
Для них был так необходим.
Говорят. "Ну вот, случилось."
Нет, а что же изменилось ?

Дима - Вова, Вова - Дима.
А по - всякому красиво.
Так вот и чередовать
До конца... яд...м... !

Димы, Вовы - вот беда:
Осаждают нас всегда.
Ведь от разных карьеристов
Не уйти нам никогда.

Дима Путин и Володя
Я ведь не ошибся вроде.
Президент Медведев Вова...
Как не знаете такого ?

Как аллах над нами ходит,
Бога нет кроме Володи.
И Медведев самого...
Знать, посланничек его.

Наш наследный принц Володя
Сам себя менять приходит.
Дима - тож царское племя.
Но он только лишь на время.

Питерские нынче правят
И своих повсюду ставят.
Питерских бомжей пора
Включить в партактив "ЕдРа".

Власть у нас - другу и брату,
Да и почти всё по блату.
Дима - знают все в народе:
И земляк и друг Володи.

Власть для питерского брата...
У нас вновь идет по блату.
Сильна Питера рука...,
Ну, а если из ЧК... .

3. "Великая"@ Россия

- Мобилизуем всю страну
На Марс... .
- Нет денег.
- На Луну... .

- Четвертым ноября у нас
Гордиться, вроде, в самый раз....
- Вот это праздник ! Ниоткуда !
В честь политического блуда !

И в стране псевдопрестижа
Создают прикид Парижа.
Но хватает на массовки
По периметру Рублевки.

Россия всё гордится кровью.
Вновь о величии скорбя,
Хвалит она псевдогероев,
Себя кровавую любя... .

Мы за Западом идем,
Но опять своим путем... .
Хоть по этому пути
Фиг кто смог куда придти.

Чилингаров тут и там
Мечется по полюсам.
И на Марс нас всё несет... .
А за чей, скажите, счет ?!

Путин "выдал": мол, страна
Первой в мире стать должна.
Но стоит Россия вновь
В луже нефти без штанов.

И, когда жирное время -
Ближе ты, Россия, к зверю.
Когда не с чего жиреть:
Вроде, можешь подобреть.

Величием России все же
Бардак оправдывать негоже.
Она, конечно, велика
Вся: от дорог до дурака.

Гордимся флотом -
Прямо жуть берет.
А он уж весь почти
Не тонет, не плывет... .

И вновь с серьезностью пророков
Нам силятся внушить одно:
Что лишь в России божье око...,
А остальное всё - г... .

"Российская империя жива."
Хоть хоронили раза два.
"Опять растет и процветает."
А денег так же не хватает.

Строим супермагистрали,
Рвемся в космос, на луну.
У меня сапог порвался
И во что б одеть жену.

Престиж родины родной
Растёт с нефтяной ценой.
Без нее у нас престижу
Сразу раз так в сто пожиже.

А в "походах" президента
Лишь престижные проекты... .
И не лезет все равно
В наше "милое" ... .

Афганские, чеченские "герои"
У нас еще пока в ходу порою.
А, может, вознесем мы с вами снова
Почти забытые еврейские погромы... .

- Мы по уровню престижа
Близко к Лондону, Парижу.
- Взятки, войны, нищета... .
- Да все это ерунда... !

Мы с бюджетом пролетим,
Но ржавый флот не отдадим.
Лучше с голоду помрем,
Но на Марс корабль пошлем.

А за Арктику опять
Нам придется воевать ?
И положим вновь людей
Мы за белых медведей... .

Вот говорят: чеченские герои.
А мне противно и отнюдь не скрою:
Ведь кажется, что это пляшет бес
Под тот давно известный марш СС.

Запад ли, Восток...
Давно для России всё равно.
Хоть порви свою мы ж...,
Но никак, ну... не Европа !!

Как много лет огромные народы
В расплате за иллюзии свободы
Себя терзают плетью сатаны
Под призраком величия страны.

И "великая" страна
Прочно в мрак погружена.
Сотни лет в безумных пешек
Превращает нас она.

А медведю всё ж пока
В мире дали тумака.
И на время, слава богу,
Спать пошел в свою берлогу.

"Россия гордостью полна !"
Слабая, бедная страна.
Как ей удастся приподняться,
Так начинает зазнаваться.

А Россия бъет всех в пах,
Свирипея на глазах.
И такой расклад у нас
Далеко не в первый раз.

Вова, Дима - вам не мало
Антирусского накала ?
Ведь еще одна война -
И престижу - то хана... .

За наш счёт построил вроде
Русс - величие Володя.
У меня сортир течёт
И всё время - за мой счет.

Вовсе никому не странно:
Концерт памяти Афганистана... .
Видно, скоро будет здесь
Званый вечер в честь СС... .

А воды горячей нету
Часто все месяцы лета.
И "великая" страна
Этим не унижена ?

Не стыдимся, видя мы
Во дворе асфальт разбитый.
Ведь величие страны
Видно, тем и знаменито.

Две российские беды:
Нет тепла и нет воды.
А дороги, дураки -
Их ругать уж не с руки.

Крик давно стоит кругом:
Поднимай авиапром !
За неделю - все слыхали:
Пара СУ - уже упали.

В путинской России снова
Видим мы всё то же, Вова:
Бедность, воровство и грязь,
Взятки, мат и та же власть.

4. Мы@ мир.

Каждая новая война
Вновь опускает нас до дна.
Лицо России в этот миг
Как будто искажает крик.

Пропасть с Украиной Вова
Углубляет образцово.
До чего рука крепка
Землекопа из ЧК.

Украина от Кремля
Не получит ни рубля.
Но зато щедра рука
Когда тянется Лука.

И у нас в короткий срок
Создан свой военный блок:
Азиатские войска,
Да фельдмаршалом Лука.

Дружба наша "широка".
Ким - Чен - Ир, Иран, Лука.
Жалко, что уж много лет
Как скончался Пиночет.

Как меня б не поносили,
Но скажу я: "Стоп, Россия !"
Со своей земли куда - то
Запретить ступать солдату.

В СНГ чекист хотел
Воссоздать СССР:
Шантажировал, стрелял:
Половину распугал.

Завоюем мы Кавказ
Уж не счесть в который раз... .
Украина, матерь вашу,
На измор тож будет наша !

Мы ведь и латышским шпротам
Капитально наколотим.
Пускай хвостиком махнут:
К себе в Латвию плывут.

Говорят, вполне достойны
Нынче путинские войны.
Карфаген Володя взял...,
Ганнибала - расстрелял... .

Польша, Прага, венгры в тон -
Антирусский есть кордон.
Не готов второй пока:
Рига, Киев и... Лука.


"Уж мы Запад изучили !
Ихний нам известен стиль:
Лондон злой, Берлин коварный,
Распроклятый Израиль !"

СНГ предназаченье -
Лишь российское кормленье... .
Слабым что ты не подай -
Всё - то радость поглодать.

Украину напряжем
Мы газовым шантажом.
Грузия мелка уж очень:
Эту, может, и замочим.(2007)

Ну вот, Вова, ну вот, Дима -
"Ще нэ вмэрла Украина !"
Но ушла уж навсегда -
Прощивайте, господа !

И "жандармом СНГ"
Быть России "по судьбе".
Кто еще чего там хочет ?
И "понудят" и "замочат"... !

За Афганом и Чечней
Нам и Грузию "построй".
Ну и кто еще там хочет ?
Не "понудят", так "замочат".

Для России нынче страсть -
На кого б еще напасть.
Ведь кругом враждебный мир... .
Лишь Лука да Ким Чен Ир... .

- СНГ - опять тоска... -
Блок кнута и пряника.
- Но прогресс отметь при том:
Раньше всё одним кнутом.

Косово весь мир признал.
Вова Путин... отказал.
А Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали.

А России Запад нужен,
Хоть он нынче чуть простужен.
Да вот Западу она
Больно сильно не нужна.

Приезжает к нам пока
Беларусьбаши Лука.
Всем с надеждой смотрит в рот -
Сам уж десять лет банкрот.

У русских ворот Европа
Видит только "нашу"... .
Распрямиться мы должны:
Вова, подними штаны... .

Дружбу с Кубою опять
Есть команда возрождать.
Эй, Рауль, ты не беги,
Хоть слегка верни долги.

Монстр российский вырос вроде -
"Слава" Путину Володе !
И в Европе мы пока -
Пугало от ЛенЧК.

Ни Сухуми, ни Цхинвали
В мире так и не признали.
Ох, Володенька, "беда":
Не признает никогда.

5. Бизнес@ олигархи@.

Сказать бы олигархам на "тусе"
Одно: "Усё спокойно. Сядем все."
И, коль посадят Абрамовича, друзья,
В Христа поверю и в Аллаха сразу я.

А Рублевка - "свет очей" -
Нынче - гетто богачей.
Только думает народ,
Будто всё наоборот.

И "рускапитализм"
С лицом как у колоды
Не сможет доказать,
Что чистой он породы.

Олигархи - бедняки.
Обирать их не с руки.
Подоходный как у всех,
Чтобы не вводить во грех... .

Есть олигархи, чуждые России.
А есть свои, любимые, родные.
И наши "Крезы" очень любят власть.
Помилуй бог: в чужие - то попасть... .

Все олигархи бедные у нас.
Воруют мало. В самый раз
У них только любви к отчизне.
Всё раздают еще при жизни.

Власти с бедностью бороться
Удивительно не хотся... .
Все ж борьба идет - гляди:
Олигархи впереди.

У богатых снова страсть-
Дружно кинулись во власть.
И от этой бурной страсти
Народиться новой власти ?

Абрамович наш "родной"
Подан прямо как герой.
Может, Ромику начать
Даже... премии давать.

В кризис стали олигархи
Выглядеть не как монархи.
Хоть немного эти рожи
Нынче на людей похожи.

Нынче стало на Руси
Сто Рублевок, гой еси.
У Москвы - то наш народ
Всяку гадость переймет.

И от имени "монархов"
Мы "зачистим" олигархов.
Трое изгнаны из дома... .
Вова, а зачистим Рому... .

Купцы "от большой любви"
Челом били до крови.
Пресмыкаться перед властью
Для них и сегодня счастье.

"Мы - хозяева страны.
Ею управлять должны !"
- Фигу ! Этим Абрамович
И ГэБэ осенены.... .

Подходный 0,13
Не под силу олигархам.
Срочно нужно понижать,
Чтоб "бедняг" не обижать.

А в России, видно, к счастью
Крупный бизнес слился с властью.
Если власти лижешь зад,
То воруешь без преград.

- И мошенники к несчастью
И в бизнесе и у власти.
- Извините, ваша честь,
А там кто - то еще есть ?

Олигарх российский рад
Полизать начальству зад.
Но "закусит" это он
Прямо на любой фасон.

Богачи в России стали
Уж давно отдельной стаей.
До семнадцатого года
Тоже были врозь с народом... .

Олигархи по природе -
Лучшие друзья Володи.
Ходорковский тут не в счёт -
Надо ж и дурить народ... .

Дерипаску не понять -
Встали все заводы:
Нет бы яхты -то продать
К радости народа... .

В очереди олигархи -
Обедневшие монархи.
И к чему вопросы тут:
В Кремле денежки дают... .

Прохорова куршавели
Всем, наверно, надоели.
Наш богатенький герой -
Всего только лишь плейбой.

Бизнес нынче разной масти:
Властью разделён на части.
Есть хороший и плохой:
То есть свой, ну, и... чужой.

6. "Либеральные"@СМИ.

ТВ, радио, газеты
Властью вмиг "переодеты":
Были "статуи свободы".
Ап... ! Хиты тюремной моды.

Власть, конечно, СМИ боится.
И давайте хоть гордиться,
Тем, что "Новая..." без врак
Да "New Times" и "Ъ".

На ТВ едва ль не пьяно
Рыгогочут Пошлосяны.
А сатиры много лет
Даже и в помине нет.

Как России ни упасть -
СМИ отныне все же власть.
И вот этой "странной" власти
Нужно петь хвалы со страстью !

И к союзу журналистов
Наш Рамзанчик притулился.
Ну, а дальше путь простой:
Через год "Рамзан Толстой".

Первый и второй каналы
Власть давно "опеленала".
А ведь их - то - Опа - на ! -
Как раз смотрит вся страна.

На ТВ российском снова
Ежедневно Путин Вова.
Хоть бы дали уж, чего там,
Фредди Крюгера в субботу.

НТВ внушает страх:
Газом весь канал пропах.
Я всё взрыва ожидаю
На другой... переключаю.

"Либеральные" газеты -
Уж для власти как конфеты.
Две не подчинят никак:
"Новую... " и "Ъ".

Российский канал ТВ
Как бы сделан не в Москве:
Йозеф Геббельс встал из грязи,
Чтоб сказать: "Грузины - мрази."

"Либеральная" печать
У нас может и не врать.
Только ложь везде, похоже,
Ценится в разы дороже.

НТВ исполнит нам
Гимны сталинским жлобам.
А уж РТР ей - ей
Кобы справит юбилей.

НТВ, уйдя из дома...,
Стало рупором Газпрома.
А Газпром - то не без страсти
Был всегда рупором власти.

"Жисть при Путине у нас
Грееть душу, тешить глаз.
Недоволен Шедеврович.
Пусть езжаеть в сектур Газ."

Шендеровичу досрочно...
Не дадут эфира точно.
Витя, милый, не реви... .
Вова правит на ТиВи.

На ТВ сегодня снова
Вова - Дима, Дима - Вова,
Два прихлопа, три притопа
И везде - голая ж... .

"Либеральные" газеты
Власти дружно шлют приветы.
И всё чаще без запинки
Смачно лижут ей ботинки.

Либеральные газеты -
Словно сладкие конфеты,
Что всегда приятны власти.
Но зато беззубы... . К счастью ?

Демократия у нас
Деградирует сейчас.
Всё же, журналист, пойми,
Началось это со СМИ.

СМИ прирученные тоже
На спектакль ЧК похожи:
Криминал, гольё и снова
Путин, Путин, Путин Вова.

REN - ТВ закрыть осталось
И ура - какая радость:
Всё ТВ крутить готово
Криминал, порнуху, Вову... .

Травят СМИ исподтишка.
Не решаются пока
По указу закрывать -
Век не тот ! Ядр...м... !

Глядя новости, давно
Нам одно понять дано:
Главный диктор, право слово -
Без сомнений Путин Вова.

"Есть у нас свобода слова" -
Скажет Дима, скажет Вова:
Шендеровича лет пять
Только "Эхо... " и слыхать.

СМИ продажные в стране
Много лет как на коне.
Формируют без сомненья
Нам "общественное мненье".

Честных СМИ у нас так мало,
Что почти что все скандалы
Их обходят стороной.
Ну и славно, бог ты мой !

А свободная печать
Все же может замолчать.
И во всех газетах сразу
Титьки, ляжки и... указы.

Перешли наши газеты
На "цензурную диету".
Всё вкуснее, говорят,
Когда лижешь власти зад.

И ТВ давно слывет
Как реакции оплот.
Почти все телеканалы
Власть себе "переписала".

Новодворскую в журнале
Вы забудете едва ли.
И прочесть желанье снова
Что российский скажет Шоу.

Наше чтение без врак:
"Новая..." и "Ъ".
REN - ТВ не без успеха,
А послушать - только "Эхо...".

Либеральная газета - "Ъ"
И только эта.
Демпечать пересчитай:
Лишь "Новая..." и "New Times".

"Труд", "Известия", "АиФ".,
Где ваш "либеральный" гриф ?
Ох, пойду искать по свету
Не казенную газету... .

НТВ уже буквально
Стало жёлто - криминальным.
Ну, ещё "усилье духа" -
И полнейшая порнуха... .

А цензуры много лет
На Руси формально нет.
Но знают в народе:
Видит всё... Володя.

В "Профиле" Леонтьев Миша
Как редактор уж не пишет.
Видно, всё ж взяла тоска:
Насовсем ушел в ЧК.

7. Путинская@экономика.

Нефтегаз держал когда - то
Лёню Брежнева, ребята.
Семь лет продержал по чистой
Ленинградского чекиста.

Есть и газ и нефть у нас.
Покуда хватит в самый раз.
Всё продадим, что сможем, за рубеж.
И купим пива. Импортного. Свежего.

Нам Сбербанк всё обещает
За сохранность отвечает... .
Не забудьте - "ловелас"
Не вернул уж один раз.

У нас на нефтяной игле
Пока что сытно и в тепле.
А то, что "ломки" каждый день
Так это, в общем, ... дребедень.

Убеждают населенье,
Что надежны сбереженья.
Сбереженья Вовы с Димой
Точно непоколебимы !

Нефть - наркотик. И страна
Прочно в ломку вогнана.
Шприц, к великому несчастью
Как всегда в руках у власти.

Поднимаем как всегда
Производительность труда:
"За пять лет в четыре раза."
- Не, а, может, даже сразу ?!

И в налоговой реформе
Много правильно по форме.
Только платятся налогов
Половина. А не много... ?

Над ростом ВВП, похоже,
Астрологи гадали тоже.
И гадалок этих клан
Под "престижной" маркой "РАН".

Нефть и газ - не менее
Чем русская трагедия.
И к чему свобода, право ?
Если полная халява... .

Вова Путин, мальчик строгий,
Собери хоть все налоги
С олигархов - любишь очень
Их сажать, когда захочешь.


Не устанем поражаться
Плану мы "2020"
Перегнал Хрущёва вроде
Раза в три чекист Володя.

Что - то как - то не погодит
Экономику Володи.
И слегка кривит карьеру...
"Гениального" премьера.

Экономика Володи
Как - то всё сама не ходит.
И политика опять
Ею будет управлять.

Ведь нефть нетрудно добывать.
Лет сорок можно отдыхать.
А также продадим весь газ.
Веселье будет... после нас.

Проедаем в сотый раз
Мы сегодня нефть и газ.
И привыкли лишь мечтать
Как бы больше проедать.

И у Путина и К
Только об одном тоска:
Ждет кремлевская шпана,
Чтоб росла на нефть цена.

Русский бог - на нефть цена.
Лишь как упадем до дна,
Так становится ясней,
Что молились... сатане.

Волна протестов широка:
Низка цена закупки молока.
Но как будто не доходят
Эти крики до Володи... .

Ждёт российская земля
И второй обвал рубля.
В 09 - ом иль 10 - ом
Вова будет "приз", ребята.

8. Свобода/демократия.

Мы с правами человека
В рейтинге начала века
Как бы вроде от конца
На пять пунктов... . Молодца !

Мартышка наша от тупой тоски
О камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: "Видит всяк дурак:
Очки эти у нас не действуют никак."

Ходорковский нефть украл -
Сколько и не добывал... .
Вновь с расчетами беда
У Басманного... суда.

Вышел Путин из тумана
Вынул Думу из кармана.
И сказал: "Теперь назад."
А куда ж я дел Сенат ?

Не дозрели мы пока -
Ноша больно велика.
Демократия как гиря.
Диктатура - то легка... .

ФСБ, Литейный - просто
Кто - то вдруг повесил доску:
"Здесь решают: кому быть
И кому по скольку жить."

Россию делят бизнес и гэбуха.
Но словно спит убогая старуха.
И снова выбирает кандидата
Как будто с бодуна встает поддатой.

Мы Володе за сортир
Дадим Нобеля за мир.
А по химии за яды
ФСБ как будет рада !

Хоть прибалты не холопы -
Далеко им до Европы.
Нет, не всё..., скажу сейчас:
Нам - то дальше в десять раз !

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

Пётр прорубил окно в Европу.
А Путин... . Не закрыл, ну, что ты... .
Поставил он стеклопакет
И объявил: "Свободы... ."

Запад может не стонать:
Есть у нас, яд... м... ,
То, чего нет в целом мире -
"Димократия" в сортире.

- И интеллигентов масть
Как всегда легла под власть
- Да у них еще с царей
Не водилось козырей.

Чрезвычайно поражает
Президент Назарбаев.
Даже дочь в родном дому -
Оппозиция ему.

Всё ! Демократы загнаны в капканы
И власть пирует, глядя на канканы.
Гэбэшников, чинуш сытые рожи... .
Народ... . На что - то он похожий... ?

А Касперскому как раз
Дал бы я такой заказ:
Антивирусник создать,
Чтоб цензуру заменять.

"Режим авторитарный ?
Клевета ! При Путине
Покой и красота... !
Вобще, что там за сволота ?!"

И в мраке душных
"Нулевых" ночей
Мы слышим звоны
Камерных ключей.

- Мы по индексу свободы
Обогнали все народы !
- Домочились по сортирам:
Нынче рядом с Ким Чен Иром.

"Вновь у нашего народа
Широчайшая "свобода".
И поэтому народ
Пусть не ждет других свобод."

Всегда в "реакции шалман"
России "черный" автор дан:
Достоевский, Блок, Булгаков,
Ахматова и Губерман.

В рейтинге свободы прессы
Мы почти на этом... месте.
По мочилову в сортирах
Обгоняем Ким - Чен - Иров.

У России путь простой:
Вновь ее ведет конвой.
Конвоиры все проходят
С лицом... Путина Володи.

Путины - то, вот беда:
Нами правили всегда.
К сожалению, володи
Сами как - то не уходят.

Жаль Россию - с ней беда:
Вовы путины всегда.
И когда - то во народе
Проклянут тебя, володя.

Самоуниженье - русский крест,
Самоистязанье - часто тоже.
Сколько не столь отдаленных мест.
Ну и можно просто так - по роже... .

У России - слухи ходят -
Аллергия есть к свободе.
И опять её судьба -
Быть сама себе раба... .

У Руси хозяин... злее,
А свобода только тлеет.
Хоть и вспыхнет иногда,
Да потухнет на года... .

У Володи - се ля ви -
Авторитаризм в крови.
И к тому же - вот хвороба -
Группа крови как у Кобы.

Ясно, мы - не Украина.
Но меняется картина.
За российскими Кучмами
Верно, будем править сами... .

Опять приходит
Время "голосов",
Кухонных слухов,
Самиздатовских стихов.

Мне снятся вскинутые руки,
Стеклянный взгляд, и это... - Путин.
Люди в объятьях пустоты...,
Синие флаги, страшные кресты... .

В два прихлопа, три притопа
Не приручишь нас, Европа.
Лет пятьсот, яд... м... ...,
А всё рвёмся покусать... .

- В "Правом деле" трудно "строят":
Председателей - то трое.
- Это всё на дураков:
Председателем... Сурков.

Жирик клоуном Кремля
Стал давно. И для меня
Удивляться не с руки:
Всё же верят дураки.

Вова с Димой и "ЕдРом"-
Преопаснейший синдром:
Не проснись, Россия, спьяну
С Ким - Чен - Иром и Пхеньяном.

Славный питерский ЧК
Нас не взял еще пока.
Знаем наш "российский крест":
Черт не выдаст, свин не съест.

- Вновь империя на годы
Победит у нас свободу.
- Здесь империя... всегда !
А свобода... где... когда... ?

- Демократия у нас,
Говорят, "не принялась".
- А, "Эксперт", конечно, пишет,
Да сатрап Леонтьев Миша.

Колок СПС венец:
Вот ей и пришел конец.
Хвалят... Толика - отца
За бесславие конца.

Славный путинский сортир -
Монумент борцу за мир -
Нужно выставить быстрее
В Москве возле мавзолея.

Говорят: в угоду страсти
Не демонизируйте власти.
Но ведь редко, да случится:
Видны рожки и копытца... .

Призраками ПУТИНЛАГА
Власть пугать, конечно, надо.
Нашу лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.

Демократию сживают
Не спеша и четко знают:
Лучше медленно, слегка,
Но зато наверняка.

Норма нашего народа -
Придушенная свобода.
От рожденья и до гроба
Тайно любим монстра Кобу.

И в стране кнута и палки
Диссидентом быть не жалко.
Хоть разок, да плюнуть в очи
Этим, кто в сортире мочит.

Наша оттепель без спора
Ожидается нескоро.
Путинские держиморды
Бьют советские рекорды... .

В мире нас уж изучили.
"А, Россия. Всё как в Чили."
Ясно, мы не Тити - Мити.
Но, скорее... как в Гаити.


Вовочка вошел во вкус-
Он стране укажет курс.
Как бы все ж указка эта
Не досталась Пиночету.

- Демократия у нас
Не пошла... в который раз.
- Это дерево, мой свет,
Растят и по тыще лет.

Путин нас ведет пока
Назад, в средние века:
Ходорковские сидят,
И костры слегка горят... .

Каждый лидер наш не зря
Всё с девятым января... .
Николай, Бориска, Вова... .
Постреляем, Дима, снова... ?

Партий много... и пора
Всех свести под сень "ЕдРа".
Чтоб из них любая стала
Чем - то вроде филиала.

Ленин, Сталин, Брежнев тоже
Нынче Путин. Милуй боже... :
В нашей лапотной глуши
Кто ни кинь... всё Русьбаши... .

Дима произнес старательно
Одно слово "демократия".
Хоть сто раз скажи "халва":
Нам не сладко - всё слова.

Вот и первая война
Быстро Диме "суждена".
Разве кто - то сомневался ?
Дима, не навоевался ?

"Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов..." все ж слышны.
Но не знаем пока еще вроде,
До чего доведет наш Володя.

- Диктатура для Володи
Всё ж пока не по погоде.
- Трус: не стать ему другим ?
- Да мы просто... не дадим !

Правят Кубою два брата -
Уникальных "демократа".
И Россией без сомненья -
"Демократы" от рожденья.

Бросил Путин: "И не надо
Вашей нам Олимпиады !"
Демократию ж давно
Чекист выбросил в окно.

А Россия вновь и вновь
Портит и лицо и кровь:
Мы в жару или озябли -
"Ловко" прыгаем на грабли.

Движемся неумолимо
К военно - полицейскому режиму.
И сказать "спасибо" вроде
Нужно Диме, нет... Володе.

Путин говорит недаром:
По нужде авторитарны.
А не врать, Володя, можешь ?
Демократом быть дороже.


Сколь по свету мы не ходим -
Всюду Путины Володи.
И благослови же боже:
Чтобы каждому - по роже.

Дорогой Лаврентий Палыч,
Мы не может от вас скрыть:
Ведь Владим Владимыч Путин
Не сумел всех... замочить.

Путинский застой "без бед"
Длится уже восемь лет.
И по "брежневской шкале"
1972 год на дворе... .

По милитаризму вроде
Мы и фюрера обходим.
РТР же - кто не знает -
Доктор Геббельс вдохновляет.

Нефтяные демагоги
В нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
Русский создали застой.

Демократия Володе -
Сто пудов - не по погоде.
Диктатура явно тоже -
Вот чекиста и кукожит.

Проспект Путина Володи
На... Медведева выходит.
Пер. Миронова нас снова
Выведет в тупик Грызлова.

И в театре при Володе
Про героев ставят вроде.
Ждёт ли нас, друзья мои
"Карьера Артуро Уи" ?

Удлинили сроки вроде
Мы для Думы и Володи.
Еще легче будет, знать,
Диктатуру одобрять.

И, похоже, что скоро
Не найти среди нас
Кто б мог "... выйти на площадь
В тот назначенный час."

Закричал парнишка в зале... .
Его тут же повязали.
Президент просил:"Не надо."
Но не слушаются гады !

Путин к нам как снег упал.
Кто подарок ожидал ?
Вова, снег порою тает -
Пары дней всего хватает... .

Вряд ли стоит удивляться -
Путин стал чуть - чуть метаться:
То опять ЧК оскал...,
То... как будто либерал.

Детям комендантский час
Нынче вводится у нас.
Лишь звезды - нашивки нет
И там: кому сколько лет... .

Россия порой сама
Признаёт, что да - тюрьма.
Вова, всё ведь достижимо:
Пока... лёгкого режима.

Скажи, Вова, по секрету.
Да, мы знаем всё и так:
Закрыть "Новую газету"
Хочется ? И "Ъ" ?

Путин прессу не без страсти
Положить решил под власти.
И, чтобы поиздеваться:
Мол, должна сопротивляться.

И на оттепель вот - вот
Даже сам Фидель пойдет.
Но морозит нас сурово
Холодильный мастер Вова.

9. Коба@ .

Тянет Вову с Димой в Гори.
И, похоже, как всегда
"Крестоносцы" гроб господень
Выручают без труда.

Снова волокут из гроба
Шизика и монстра Кобу.
Вонь несется по Руси -
Хоть путиных выноси.

Мы в учебниках читали:
"Неизбежным был И. Сталин."
Ой, не надо врать нам снова
Герр профессор Путин Вова.

Сталин снова как герой:
Крепнет живодеров строй.
Ну, скажите же хоть слово
Или Дима или Вова... !

Путин стал уже дай боже
Как на Брежнева похожим.
Что же нужно сделать, чтобы
Он не стал похож на Кобу ?

И к великому несчастью
Сталин снова нужен власти -
Опять пляшут возле гроба
Шизомонстра дяди Кобы.

10. Чечня / Грузия.

Тлеют угли до огня...:
Тибет, курды и Чечня.
И Россия очень твердо
Слывет в мире держимордой.

А Рамзан всё говорит,
Что в Чечне лишь он царит.
Ох, Рамзанчик, спора нет, но...
Не забудь бронежилет !

У грузинских у дверей,
Тетя Раша, не зверей:
Следом за Чечней распятой
Дальше не пускай солдата.

"Мы - хозяева Кавказа !
Слышь, грузинская зараза ?!"
Чуть культурней... Вова, Дима,
Всё же быть необходимо.

Бог всё ж валит сатану:
За грузинскую войну
Вова с Димой без желанья
Злобно просят оправданья.

Ведь Рамзанчик - то и впредь
Хочет на штыке сидеть.
Много кто, Рамзан, пытался.
Да никто не удержался.

И Сухуми и Цхинвали
Век б "свободы не видали."
Власть не на семи ветрах -
На российских на штыках.

Один Умаров, говорят,
Остался с автоматом... .
"Один - и мир сто лет подряд."
Но дальше, правда, матом... .

Нам партизанская война
В Чечне на много лет дана.
В ней невозможно победить,
А лишь - в победе убедить.

"Уж, если что чеченцы и взорвали.
Мы тут же набежали... разобрали.
Пусть не надеются враги !
Мы сразу, дружно... ! Не моги !"

И чеченская война
Лишь стыдом осенена.
Вряд ли большего позора
Испытать удастся скоро.

В Чечне не любят здорово
Памятник Ермолову.
Можно только поражаться:
Их снесли уже шестнадцать.

Кто Россия на Кавказе ?
Как обычно не вылазит
Из посудной старой лавки
Слон, что раньше строил глазки.

- И "Рамзансоциализм"
Ох, внушает оптимизм.
- "Супермен" Рамзан всесилен
Лишь на денежки России... .

А Чечня как ты ни кинь -
Та же самая Хатынь.
С точки зрения истории
В мелочь разница, не более... .

У грузин отнять смогли
Мы клочок "родной" земли.
И везде за пядью пядь
Дальше будем отнимать.

И Сухуми и Цхинвали
Сами могут что ? Едва ли.
Не грузинская земля -
А лишь две руки Кремля.

И Сухуми и Цхинвали
Отделились. Но едва ли -
Хоть убейте вы меня -
Не захочет и Чечня... .

И война нужна без спора
Осетинским мародерам.
И за них, конечно, рад
"Заступиться" наш солдат.

Мы Сухуми и Цхинвали
Ловко аннексировали.
А уж как вопим, бог мой:
"Всему Грузия виной !"

А Сухуми и Цхинвали
Никарагуа признали.
Больше никого пока.
Молчит даже шут Лука.

Наши войны на Кавказе
Были и в крови и в грязи.
Уважение к России
Вряд ли этим мы добыли.

На Кавказе нам "нужна"
Ну, еще одна война.
И тогда уж весь Кавказ
Навсегда уйдет от нас !

Ох, Рамзанчик, диктатура -
Это под твою культуру... .
Жаль, диктаторы привычно
Исчезают необычно... .

И Сухуми и Цхинвали
В Никарагуа признали
Мы их поблагодарили:
Двести тысяч отвалили... .

Два мильярда Луке дали,
Чтоб Сухуми и Цхинвали
Белорусский "либерал"
Тоже как - нибудь признал.

В мире как - то не признали
Ни Сухуми, ни Цхинвали.
Вова, явно, впал в тоску:
Вся надежда на Луку.

Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.

На штыках сидит Рамзан -
Прямо полный рамазан... .
У него еще, ребята,
И московские деньжата... .

Нацполитика Володи
Так на Борькину походит.
Что ни год, то - чур меня:
Светит... новая Чечня... .

Я спросил бы у Рамзана:
Не мешают партизаны.
И не хвастаться опять
Можешь, ну, хоть минут пять.

Дима, нам не привыкать -
Не устал грузин пинать ?
Тебе Сталиным дана...
Хол - грузинская война... .

Нынче путинский Кавказ
Лихорадит в сотый раз.
Догадались во народе:
Провалился... там Володя.

Нынче "спорт" у нас таков -
Штурмовать боевиков.
"Золото" же дать готовы
Лишь за штурм жилого дома... .

Десять лет ведут страну
На чеченскую войну.
Вова Путин, ради бога:
Как ты думаешь, не много ?


11. Лизоблюды@... ?

Пишут нашему "Луи"
Свои книжки холуи.
Путин в них как ангел божий
И народ с довольной рожей.

Михалковы уж давно
В книгах, на ТВ, в кино.
Кто - то даст стране ответ:
Где же Михалковых нет ?

В Украине Юрик всё же
Стал фигурою негожей.
Вот ему бы ухитриться
Запретить и въезд в столицу.

Семейство Михалковых тоже
При новой власти с сытой рожей.
Гимн снова пишет "патриарх".
Да чванится Никита - олигарх.

И Михалковы,
К их, конечно, счастью,
Уж точно будут
И с новой властью

Давайте Ксюшу - в президенты.
Нас ждут приятные моменты:
Она и матом нас "польет"
И юбку лихо задерет.

Михалковых на Руси
Нынче хоть косой коси:
Телевиденье, кино
Ими все засижено... .

Церетели не поймешь:
Ну - ка, памятник даешь
Вове - славному мальчишке -
Выше главной телевышки.

Барин Михалков Никита,
Жутким чванством знаменитый.
Крепостных тысчонок пять
В дар давно готов принять.

А Лужкова клоунады
Надоели до упаду.
Пока Юрик выступает -
Лена бабки загребает.

- У семейки Михалковых
Явно ничего святого.
- Как ! Святыня есть, друзья.
Это и сама семья... .

Жаль Никите Михалкову
Не попали в рожу снова.
Если б яйца я бросал:
Обязательно попал !

С Ксюшей в кризисе проруха -
Вроде нынче либеруха... .
Говорят, всё это шутка -
Она будет демотутка... .

Михалков Никита всё же
Без проблем сменил... Сережу.
Дальше, видно, нас тиранить
Будет Михалкова Аня.

Юрик, порази страну:
Раскулачь свою жену.
И по рейтингу в народе
Мигом обойдешь Володю.

12. ПР@.

Нас "пиарят" день за днем
И вот, что получается:
Сами денежки даем
И на них "пиаримся".

Эйфории нефтяной
Шлейф тянулся над страной.
И вот лишь за месяц - два
Видим, что она... мертва.

Как же верит наш народ
Во весь этот "политсброд".
"Пропиарят" хоть козла,
И полюбим "не со зла".

Народу русскому в сто двадцать пятый раз
Лапша с ушей уже полезла в глаз.
Любую партию, любого кандидата
Ему подсунут и продвинут без труда тут.

Снова бедность и ракеты,
Вновь трущобы и дворцы,
Показуха без просвета,
Да кремлевские "отцы".

"Справедливая Россия"
В оппозиции кому ?
Я пока еще не понял
Явно, фиг когда пойму !

Глас народа - божий глас.
Диму выбрал он сейчас.
Только богу не под силу
Так пиариться красиво.

Государственной идеи
Всё никак мы не посеем:
Гэбэшная пародия
На госидеологию.

Довело дитя до слёз:
"Путин - это Дед Мороз."
Девочка, да, скажем строго:
Где ж до Путина - то богу ?!

Ох, податлив наш народ:
На любую дрянь клюет.
ГосПиаР с Володей вместе
Всё не выплюнет хоть тресни !

И с Путина как всегда
Словно бы с гуся вода.
Все, что хорошо - Володя.
Все, что плохо - ерунда.

Уго Чавес - есть такой
Опереточный герой.
Вова, Дима, с ним втроем
Обязательно споем... !

Путинский ПР похоже
Всех рок - звезд обходит тоже.
Никакая Бритни Спирс
Рядом с ним не становись.

Путин в тигра пострелял
И, конечно же, попал.
Говорят

2225 +

245

НЕПРОСТАЯ ЛУЖА

Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).

Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за
болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам,
досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль:
“нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была
поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной
остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела
правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в
это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец
– “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались
бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел -
тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава
этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было
крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может
коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.

Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит.
Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они
раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери
открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент.
Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой.
Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего
нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить –
бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею.
Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё
одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил
лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не
то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала
пытающаяся выйти толпа.

Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по
домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать
не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и
настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька
пригласила к себе домой помыться и согреться.

719 +

246

НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу
рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон
из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно
хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но
превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и
начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и
естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно
путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у
нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под
шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов,
то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в
Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт
фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном
составе направляют организовать им проживание, культурную программу и
пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня,
бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к
Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину
на стоянку. Только чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода
забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так
жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но
они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет,
что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт
стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А
Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок,
тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и
рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём
желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем
никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать
"Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на
ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо
него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался
именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду
и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим
полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку
ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не
уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай,
что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял
и никому свой не оставил!

854 +

247

ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ ЧЕЛОВЕК

Два месяца назад, второго декабря, здесь был рассказ про Бухал Бухалыча,
в усмерть напоившего членов немецкой делегации. Фигурировал в той
истории Очень Важный и Уважаемый Человек, гордость которого окончательно
зашкалила после мероприятия, где сам Путин снизошёл до того, что вручил
ему награду за “вклад” в Российскую науку. Ещё бы. Запрячь подчинённых
десятками делать “липовые” отчёты и получать гранты на дальнейшее
“развитие” темы, это вам не сидеть полгода за приборами, добиваясь
сходства реального объекта с компьютерной моделью.

Фамилия этого Уважаемого Человека отличается на одну букву от фамилии
одного “юмориста”, доставшего многих своими туповатыми шуточками, здесь
я буду просто называть его П.

П. явно обладает завышенным самомнением и страдает манией величия. “Я
тут главный, остальные г…но”. Как-то зашёл к нам на празднование Нового
года в лабораторию, выставил на стол бутылку дорогого коньяка и
не с просьбой присоединиться, а в утвердительной форме сказал:
“я буду с вами праздновать, эти говнюки (его коллеги по кафедре) со мной
отмечать не хотят”. Может в детстве его вниманием обделяли? Завела меня
как-то судьба в РГГУ и столкнула с тамошним преподавателем математики по
кличке Примус, защищавшим диссертацию в нашем институте (верно говорят –
мир тесен). Разговорились за жизнь, я случайно обмолвился, что завтра
экзамен по схемотехнике, П. – суровый препод, пойду готовиться. У
Примуса глаза на лоб. П? Он ещё там? Как? Этот выскочка и не подающий
надежд кандидатишка стал зав. Кафедрой и деканом факультета???

Это был своеобразный портрет нашего героя, вот сама история.
Интернета тогда на нашей кафедре по техническим причинам не было, а я
проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость
найти ту или иную техническую документацию. С лаборантами кафедры П.
были хорошие отношения, они пускали меня к ним за компьютер. Заходит на
кафедру П. Дверь в противоположном конце, я к нему спиной. Он кому-то из
лаборантов:
- Этот хрен что тут делает?
- Попросил что-то в Интернете поискать.
- У меня для него работка есть. Пока не сделает, в наш Интернет его не
пускайте.
Подходит ко мне. Приказательным тоном говорит, что я сейчас должен
поехать, встретиться с одним человеком в метро и забрать для П.
документы. На станции Сокол меня будет ждать Иванов Иван Иваныч,
известный академик, лауреат крупных наград, автор нескольких монографий,
очень авторитетный человек и т. п. Деваться некуда, мне ещё экзамен по
схемотехнике этому П. сдавать. Тем более ехать не далеко, туда-обратно
полчаса. Я поинтересовался, как я смогу узнать этого замечательного
человека.
- Ну, как сказать… это такой лысый ушастый старый хер ростом метра
полтора. “Фантомаса” с Луи-де-Фюнесом смотрел? По физиономии очень
похож, только у Иванова рожа не зелёная, а синюшная, как у нашего
завлаба.

Вот так меньше чем за минуту в устах Очень Уважаемого Человека
авторитетный академик превратился в ушастого старого хера с синюшной
рожей.

P.S. Иван Иваныч оказался добродушным общительным старичком. Только как
выяснилось, документы он взял не те, так что вернулся в институт я ни с
чем. П. пробурчал что-то себе под нос в адрес забывчивого академика и
удалился по своим делам.

1201 +

248

Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны
бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была
правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина
и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали
переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного
занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по
просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили,
сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только
иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и
с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год
изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на
практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине
«Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в
гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина
только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв.
метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка
произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении
итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина
предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю
(тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример:
взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А
гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это
время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря
домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга,
пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них
сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная,
поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её
поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую
коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и
онемела…

Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку
понимающе…

При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что
конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это
получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец
отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…

Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал
аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни
прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а
в обёртку заворачивала пластилин.

Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных
цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже
тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей.
Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.

810 +

249

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

1376 +

250

Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная
работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и
руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической
ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный
вариант. Существует и другая практика взаимоотношения студента и
руководителя. Например студента закрепляют за молодым аспирантом,
который дает четкие задания, что-нибудь вроде нудных вычислений или
эксперимента, и с живейшим интересом изучает результат. Результат идёт в
диплом студента, как правило это шикарные дипломы, и в диссертацию
аспиранта. Все довольны. Это первый вариант, обкатанный поколениями и
поощряемый в научном сообществе. Второй вариант более приземленный,
студент работает на кафедру, тем же лаборантом, и взамен ему дают
полуфабрикат диплома. А что делать? Лаборанты нужны, но никто работать
за такие смешные деньги не хочет, вот и идет нематериальное поощрение.
И последний вариант, пронумеруем его цифрой три, это банальная покупка
диплома. Ну купил, ну смог пройти предзащиту и защиту, да, плохо, но это
бывает. Другое дело что ни один преподаватель кафедры, никогда не
“продаст” диплом своему, налево - бывает, но своим никогда. Это табу.
За нарушение этого правила наказывают невероятно сурово.
Собственно говоря сама история.
К одному молодому, очень амбициозному, и на редкость циничному доценту
очень уважаемой кафедры, очень престижного ВУЗа подошел студент и
высказал желание писать диплом под его руководством. Любой преподаватель
со стажем уже через пять минут общения со студентом может сказать тянет
тот или нет, и с вероятностью 90% предсказать оценку. Доцент провел
такой разговор, и внутри себя вынес вердикт студенту - дурак. Если бы
доцент был помягче, история бы так и закончилась вежливым отказом, но
тут получилось иначе. Так как он был амбициозный, то вариант тройки
“еле-еле” у подопечного дипломника ему был не интересен, о чем он и
сообщил студенту, и для полного понимания ситуации рассказал вариант
номер один, добавив что и тут ловить нечего, ибо студент - дурак. И
видимо на этом кто-то закусил удила. Студент ушел, доцент о нем забыл.
Жизнь продолжается. Прошли ровно сутки, и студент опять подошел с тем же
вопросом, к тому же доценту, ну разве добавив что может быть “как-нибудь
еще можно? ”. Доцент озвучил вариант номер два, но припомнив студенту
все его кривые лабы и практики констатировал что тот мало того что
дурак, так еще и криворук. Вы будете смеяться, но студент пришел в
третий раз, и прямо таки с порога сказал что есть вариант номер три, и
цена варианта: ту должна быть сумма, но я ее не скажу, отмечу лишь то
что у доцента упала ручка, и он в первый раз в жизни вынужден был
приложить умственные усилия что бы закрыть рот. Именно так, не наглость,
а непристойно большая сумма его вывела из равновесия. Доцент никогда бы
не стал доцентом, если бы не умел принимать единственно правильное
решение. Он вежливо отказал студенту, и пошел советоваться с
завкафедрой. Завкафедрой, профессор, один их ведущих в своей области
специалистов с мировым именем, выслушал доцента пообещал разобраться. Вы
опять не поверите, но опять пришли, но не студент к доценту, а профессор
к доценту, лично, и попросил зайти к нему -”да, прямо сейчас, нет, не по
работе, просто поговорить о жизни, философии и мироустройстве”. В личном
кабинете, завкафедрой плеснул на два пальца коньяка себе и доценту, и
поведал конец всей историей со студентом. Через сутки после разговора
доцента и профессора, к последнему пришел очень видный человек, папа
студента, и попросил помочь сыну с дипломом, и с ходу назвал сумму.
Профессор, по его словам, вспотел. Сумма была такова, что всему потоку
можно было бы купить по красному диплому, а на оставшиеся еще и
какой-нибудь автомобиль представительского класса. Т. е. у человека
предлагавшего такие деньги за диплом, просто отсутствовала сцепка с
реальностью. Выставив “папу” с уверениями подумать, он начал листать
свою телефонную книжку, выбирая тех кто в этой жизни взлетел высоко, но
не забыл профессора. Достаточно скоро выяснилось что “папа” не кто иной
как один из руководителей антикоррупционного управления, по отзывам
крайне злопамятный и очень целеустремленный человек. Вскоре профессор
должен дать какой-нибудь ответ “папе”, поэтому профессор уже созвонился
с университетом в Риме, они давно его пытаются сманить, и дал для начала
ответ им, положительный ответ. А на должность завкафедрой он,
действующий завкафедрой, на ближайшем научном совете, рекомендует
молодого и амбициозного доцента, в связи с увольнением по собственному
желанию, и сменой места жительства.

924 +