Анекдоты про Скажи Почему |
102
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
|
103
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Hачальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
H.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
H.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
|
|
104
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"
|
|
105
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
|
|
110
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
|
|
112
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
- Ну, а если не помогает?
Француженка:
- Тогда мучное исключить.
|
|
113
В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
- Ну смелей, смелей.
- ТожеЄ мЄ мЄ сЄ
- Неправильно, четыре.
- А почему четыре?
- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.
|
|
114
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.
|
|
118
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
|
|
120
Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился :
понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары,
а имя-то друг у дружки спросить и забыли!...
Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей:
-Дорогая, как твое имя?
-Галя.
-А можно я тебя Евой буду звать?
-Можно. Скажи, почему Евой?
-Ты у меня первая женщина!
-Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич!
-Хорошо, а почему именно москвич?
-Да ты у меня четыреста двенадцатый...
|
|
122
- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные
ботинки.
- Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три
зуба.
|
|
123
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
|
|
124
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски
выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре,
переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут
опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают
плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять
придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
- Двойной виски и два огурчика.
- Извините, сэр, но огурчиков нет.
- А что есть?
- Ну-у... есть морковочки.
- Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки - в уши, и
направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
- Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
- А потому что не было огурчиков!
|
|
125
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
|
|
127
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама
спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в
угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил
Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- "Дом".
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
|
|
128
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей
еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
|
|
129
Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
тебе давно пора спать, Рваная Резина.
|
|
134
Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали?
Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц".
Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
|
|
135
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый
спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?".
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при
первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго
говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"
|
|
139
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы -
русские бабы, большие и толстые? Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская:
- Ну, а если не помогает? Француженка:
- Тогда мучное исключить.
|
|