Анекдоты про Сколько Время
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 526

1

О, Грузия!

Сразу два события случились вчера, об одном знают многие, о другом - лишь некоторые: курс биткоина превысил двадцать тысяч долларов и я был на выставке грузинских художников-экспрессионистов. Перехожу сразу ко второму пункту, потому как первый всем и так ясен и понятен, очередной психологический уровень битка находился на уровне двадцать тысяч долларов, в понедельник ждем небольшого отскока, а затем уверенно идем к новому уровню - двадцать пять тысяч долларов. Второй пункт менее интересен для широкой публики, нет, я не про великих грузинских живописцев, я про себя. Вне всякого сомнения, обо мне скоро заговорят, хотя, конечно, не так как о биткоине - сказать, что я смогу собою затмить первое цифровое золото, значит сказать неправду.
В этот вечер луны на небе не было вовсе - именно в такие вечера и проводят выставки грузинской живописи. Картины великих мастеров вальяжно расположились на стенах маленького по размерам, но не по значимости арт-ателье с кричащим птичьим названием. Поклонников таланта грузинских живописцев было достаточно - если бы кто-нибудь из присутствующих случайно обронил яблоко, упасть ему было бы негде. Но яблок не было, виноград, бананы, канапе, стручковый перчик халапеньо, мандарины с косточками и глинтвейн в кастрюле с поварешкой, да, конечно, читатель, бывший там вчера, меня поправит, было грузинское вино! - но только не яблоки.
Я, оказавшись волей случая и по приглашению милейшей хозяйки этого островка изобразительного искусства, прибыл в назначенное место, опоздав на сорок пять минут. Место мне нашлось сразу у входа, с правой стороны, оттуда ничего не было видно и оно выгодно пустовало. Кто не знает - я непризнанный гений, писатель, и совершено случайно прихватил с собой двадцать своих книг. Как я уже сказал выше, место у входа было стратегическое, выгодно останавливало людей, желающих освежиться, и взгляды некоторых, как мухи на мясо с душком, небрежно падали на стопку зеленых, как сукно игровых столов в казино Лас-Вегаса и Монте-Карло, книг и вместе с хозяевами тут же исчезали. Насвистывая веселую мелодию, я ждал сумасшедших, отважившихся взять в руки мое произведение. Прошел примерно час, не больше, сумасшедших, как я и подозревал, на выставке не оказалось совсем, зато я услышал, как отчаянно стучит поварешка по дну пустой кастрюли, где еще недавно плескался так и не успевший остыть алкогольный напиток.
Отдельных любителей искусства начало прибивать людской волной к берегу современной литературы в моем лице. Я, как заправский рыбак, вытаскивал добычу на берег и открывал их удивленному взору свою душу, компактно размещенную на трехстах трех страницах зеленого чудовища в коленкоровом переплете. Будучи экономистом по образованию, я знал запрещенный прием, с помощью которого намеревался распространить все двадцать принесенных с собой экземпляров. Я их раздавал бесплатно! Это работает, уверяю вас, бесплатно берут даже рекламные кусочки совершенно несъедобной колбасы и, что самое удивительное и непонятное, эту колбасу еще и едят. Моя же книга совершенно не способна так сильно отравить человеку жизнь, в крайнем случае ее можно использовать как растопку, что само по себе уже большой плюс. Но мы увлеклись технической стороной вопроса, возвращаемся к незаслуженно оставленным, но отнюдь не скучающим гостям.
Картины светились изнутри. Особо тянущиеся к свету гости трогали руками холсты великих художников, пытаясь даже сковырнуть кусочек-другой, забрать, так сказать, с собой частицу грузинского солнца и радушия, как выразился один мужчина приятной наружности с офицерской выправкой и шерстяным шарфом на шее во время интервью местному телевидению, да, он так и сказал - грузинское тепло и радушие, я почему-то это запомнил. Телевидение то и дело выхватывало зазевавшихся гостей из толпы и с пристрастием, под дулами телекамер, допрашивало на предмет данного мероприятия. Я отчаянно жался к своим книгам в надежде остаться незамеченным, но и меня постигла участь - или, может быть, честь, сказать сложно, точнее, невозможно - интервьюируемых.
Плохо помню, что именно я нес на камеру, скорее всего полную чушь, за минуту до этого я съел целиком перчик халапеньо (все что осталось из угощения), по этой причине преимущественно широко открывал рот, жадно глотая воздух. Журналист, проводивший опрос, молодой, лысоватый, со сверлящим взглядом, в белом вязаном свитере с высоким воротником, понял меня правильно и что-то шепнул милой женщине-оператору с рваными коленями на джинсах. Оператор улыбнулась мне своей прекрасной улыбкой и развернула камеру вместе со своим изящным телом к изрядно подвыпившему мужчине средних лет, крепкого телосложения, с редкими волосами на голове и с зачаточной, еще только-только приобретающей необходимые форы и пропорции эспаньолкой (это такая короткая бородка вычурных очертаний). Из его уст полилась богатая средствами художественной выразительности пьяная речь, не несущая смысловой нагрузки, но плавная и даже убаюкивающая.
Я зевнул, прикрыв для приличия рот ладошкой. Передо мной неожиданно возникло несколько фактурных женщин, очень милых, пышущих жизнью и духами, щедро расточающих совершенно искренние улыбки. Узнав, что помимо самой книги можно получить автограф, они поинтересовались у меня, где, собственно, прохлаждается сам автор и сколько можно брать книг в одни руки. Улыбки на лицах сменились глубоким удивлением, когда я откашлявшись сообщил, что автор перед ними. Дамы на всякий случай заглянули мне за спину и, никого там не обнаружив, молча взяли по одной книге, очевидно, чтобы меня не обидеть, и, шушукаясь и оглядываясь, ушли к фуршетному столу.
Начало положено, стопка книг стала немного ниже. Потом подошла молодая пара и совершенно культурно попросила меня подписать книгу. Очевидно, они слышали мою беседу с дамами, и это избавило меня от унизительной процедуры представления самого себя. Я пожал руку юному обладателю моей книги и искренне пожелал удачи в семейной жизни.
В помещении стало просторнее. Все оставшиеся после трех часов работы выставки любители живописи сгрудились в правом углу у окна, там же стоял высокий резной деревянный стул, на котором восседал человек в коричневом кожаном пальто с лисьим воротником, длинные волосы как бы небрежно падали на его плечи. В целом он был похож на короля Лотарингии задолго до переименования этих земель в герцогство. Коренастая женщина, невысокого роста, в синем бархатном платье, протирала тряпкой запылившиеся фрагменты его верхней одежды. «Король», не будучи красноречивым, что-то неохотно цедил сквозь зубы, не особо балуя информацией своих слушателей. Поодаль кружила камера, словно опасаясь заглядывать в заветный угол.
Гости, досконально ознакомившись с живописью, искали дальнейшего удовлетворения своих потребностей в духовной пище, и, так как мои книги стояли в очереди духовных продуктов сразу за холстами великих художников, я неожиданно получил бурный и устойчивый спрос. Рука неустанно раздавала автографы уважаемым художникам, общественным деятелям, журналистам местных газет, двенадцатилетним детям, одному представителю городской тусовки (так он представился), пьяный гражданин с эспаньолкой, давший длинное и невразумительное интервью, с бегающими глазами спросил меня, люблю ли я женщин. После этих слов женщина в обтягивающем лиловом платье, очевидно спутница пьяного Сократа, хмыкнула и предложила после прочтения моей книги провести творческий вечер, потому как у нее уже сейчас (после прочтения оглавления) возникли вопросы по поводу моей претензии на классиков. Я охотно согласился, молчаливо, как лошадь, кивнув головой. Вот это успех!
«Король» из своего угла незаметно исчез, трон опустел, а вместе с ним пропала и свита, картины наполняли пустой зал приятный светом, было как-то очень хорошо на душе, даже не хотелось никуда уходить, книги все до одной разобрали.

2

Величайший русский врач Боткин С.П., творивший во времена, когда слыхом не слыхивали
о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция его научных и практических изысканий, сводится к тому, что обследование и постановка диагноза обязывает врача рассматривать организм в целом, ставить диагностику не только болезни, но и «диагностику больного», лечить не только болезнь, но и больного в целом. Именно Боткин создал учение об организме как о едином целом, где во всём просматривается причинно следственная связь. Один из примеров его гениальности: однажды в выходной день, ранним утром, в его квартиру позвонили, открыв, он увидел на пороге женщину, с девочкой подростком лет 12, просящую осмотреть её дочь, так как они проездом издалека и не могут остаться в Питере, чтобы попасть на приём в будний день. Боткин в пижаме, спросонья, ответил грубо, и собственно, отослал их по известному адресу. Женщина заплакала, взяла дочь за руку и они начали спускаться по лестничному маршу. Боткин смотрел им вслед некоторое время, а потом окликнул женщину и сказал, чтобы девочка по месту жительства пришла к земскому врачу и лечилась от «опущения почек». Именно этот диагноз и был подтвержден (из воспоминаний старой большевички, которая и была той девочкой).
Теперь так не «лечат». Под словом «лечат» я подразумеваю не только УЗИ или рентген, или уколы, или ещё что-нибудь, а и то, что совсем забыли (или просто не хотят, или не знают) современные лекари – тщательно! собирать анамнез. Их, анамнезов, два: ан. болезни и ан. жизни. И если по анамнезу болезни от доктора можно услышать до 10 вопросов (когда заболел, куда отдает, какая температура, стул, и т.д.), то при сборе анамнеза жизни современный врач особо не заморачивается и может только спросить не болел ли ветрянкой, и не было ли в семье шизофреников или туберкулезников. И на этом сбор данных заканчивается. А зря, ведь именно здесь и кроются те самые причинно следственные отношения.

В далекие 197… годы меня спасла врач от Бога, старенькая, за 70 лет, интеллигентная, зав.отделением терапии Марта Леонтьевна. Спасла от постановки неправильного диагноза, и соответственно от «залечивания» организма при надуманной болезни. Вышло так, что я, спортивный молодой человек, студент, в жизни не бывавший в больнице, начал замечать, что появились загрудинные боли в области сердца, в основном днем, длительностью по 5 – 6 часов. На приеме у Марты Л. я не был подвергнут взятию анализов, облучению рентгеном и даже не было сделано ЭКГ. А диагноз был, и причем, правильный. Упор был сделан на анамнез жизни (аnamnesis vitae – лат.). Она тщательно расспрашивала меня: об образе жизни, питании, учебе – сколько пар, когда заканчиваются, чем занимаюсь на переменах, и т.д. Всё оказалось банально – студент, денег в обрез, естественно неправильное питание: хлеб ржаной – 14 коп., халва – 1.20 руб./кг (на 4-5 дней растягивали), молоко – 14 коп. пакет. И так каждый день, за редким исключением, перепадало и мяско и колбаска, но очень редко. На переменке – пирожок с капустой в столовке, на улице не бывал с 8.00 до 15.00. И, простите за медицинские подробности, такая еда просто вызывала обильное газообразование, при этом приходилось «терпеть» (из помещения на улицу в течении дня не выходил, чтобы пропердеться), газы подпирали средостение (?), и всё это давило на сердце. Вот и вся «болезнь». Начал правильно питаться и закончились проблемы со следующего дня и до настоящего времени.
Сегодняшние реалии таковы, что с подобными жалобами наши эскулапы не выпустят такую жертву, ощиплют по полной программе. С обязательными повторными осмотрами, обследованиями и консультациями (платными), сдачей анализов, с рецептами лекарств на многие тысячи рубчиков, с рекомендациями воздержаться от физических нагрузок (чит. от спорта). В итоге здоровый парень бросит спорт, будет принимать таблетки, которые попутно убивают печень, получит комплекс неполноценности. Спрашивается, а с какого перепуга я поднял эту тему, да ещё Боткина вытащил на обозрение? Просто на той неделе моему товарищу прихватило спину, пошел он к врачу/ам (ходит к нескольким, т.к. привык выслушивать мнения нескольких спецов, чтобы точнее выявить правильность суждения), побывал у троих (можно и к десяти сходить, плати и вперед). Вот что из этого вышло:
Врач №1: д/з «Почечная колика?»
Врач №2: д/з «Межреберная невралгия»
Врач №3: д/з «Ушиб мягких тканей спины. Ишиас?»
Мой кум – врач травматолог, часто проводим время вместе - баня, теннис. И за рюмкой чая я спросил его о том, куда всё подевалось: сопереживание, человеколюбие, ответственность и проч. качества врача. Его ответ длился долго, в голосе были усталость, разочарование, пустота. Рассказал, как он делает по 2–3 трепанации черепа в месяц, и знает, что в Штатах такая операция стоит до 70.000 баксов, а у него оклад 12.000 руб., т.е. около 200 долларов в месяц. И чтобы хоть как-то заработать, берет кучу дежурств, дома практически не бывает. А ещё через год на пенсию, и всё, что у него есть, это двушка квартира и лада «калина», да ещё варикозные узлы на ногах, от бесконечного стояния за операционным столом. А чего стоят разборки с недовольными, отписки и походы в прокуратуру, суды. Человека после аварии по кусочкам собрал, а он исковое заявление, что шрамы остались некрасивые, типа, можно было по аккуратнее шить раны. И много ещё чего рассказал, но я ограничусь сказанным.
Что-то случилось с нашими людьми, с нашей страной, если врачи, стоящие на страже физического здоровья нации, учителя, стоящие на страже морального здоровья, сошли с пьедестала, где-то не по своей воле, с того самого, где они стояли в советское время. Для меня, советского пацана в те годы, - врач, учитель и космонавт были синонимами слов честь, совесть, достоинство. Сейчас на пьедестале другие персонажи – барыги, воры, чинуши, и синонимы у них соответствующие, вернее один, объединяющий их всех синоним – бабосы. Печально.

3

Подарки- сложная, многогранная тема, но в преддверии новогодних подарков, извините, сама собой напрашивающаяся.... Тем более совсем скоро Рождество и Новый год (недавно был день Святого Николая- это уж совсем подарочный празник в Северо- Западной Европе. Его пытались с год назад внедрить в России, как способ раскошелить сограждан на подарки- слава Богу, этот коммерчески опасный, потому что на подарки именно детям нацеленный, праздник в европейском виде его празднования в России не прижился. ) Я уж не говорю про приближающиеся 23 февраля и 8 марта. Ну и кто придумал такие разорительные в смысле подарков праздники рядком в холодные месяцы выстраиватъ? Тут уж призадумаешься.
Всегда хочется подарить действительно приятный или хотя бы полезный одаряемому подарок. И цена тут- далеко не главное. Главное - соблюсти своеобразный баланс. Ну, чтоб и ближнего действительно обрадовать, и себя и семью в экономический коллапс не вогнать.
Мне, помню, подружка закадычная на день рожденья сирень белую, всего одну ветку, но зато живую и очень душистую, подарила. Только одну ветку сирени. А день рождения у меня в начале февраля, и живые цветы в Молдавии об эту пору немножко дороги были, хоть и не чрезмерно. Но сирень просто трудновато найти было. Но вот подружка знала, что я люблю именно белые душистые цветы. И без ума от запаха сирени.
И живу теперь я в Голландии, где цветы- дешевы и доступны в любое время года, и мне потому с тех пор самые разнообразные цветы , вплоть до орхидей, в начале февраля дарили, но та подружкина сирень до сих пор на первом месте. Потому что- действительно от сердца был подарок, вдумчиво, именно для меня выбранный. И это был урок на всю жизнь- подарок должен быть от сердца, продуманным. Только тогда он на всю жизнь запомнится.
Дорог не подарок, дорого- внимание?! Правильно, внимание к интересам и вкусам одаряемого. Очень хорошая поговорка, если ее правильно понять. И книжке моего любимого Аверченко на 16-й день рождения от друзей я обрадовалась куда больше, чем золотым сережкам от семьи. Тем более, что золота я не люблю и до сих пор думаю, что золото любую женщину немного старит.Потому что некоторые не самые молодые женщины имеют обыкновение унизывать золотом пальцы и уши, совершенно не думая о соответствии стиля и цвета украшений их остальному образу. И вот поэтому золото старит. А уж когда женщина отказывается от следования стилю ( прошу не путать с модой)- вот тогда и наступает настоящая старость.
Это было предисловие. Теперь совершенно другая подруга, тоже закадычная, но на этот раз- русская из Голландии, пожаловалась мимоходом на своего 10-летнего сынка- уж очень прижимист в смысле траты карманных денег, от родителей получаемых, на подарки тем же родителям в значимые праздники. Зачем, мол, тратить почти 3 евро на бельгийскую шоколадку, когда тут же рядом за 47 центов тоже шоколад можно купить.
Мне нечем оказалось ей достойно ответить, потому что мы совершенно другим образом проблему подарков от ребенка, который сам еще не зарабатывает, решили.
Я ей, не подумав, безмятежно так отвечаю- " А нам так ее система купонов в виде подарков нравится! Раз купон - пропылесосить весь дом! Два раза купон- помыть посуду! Три раза купон- сходить в магазин ! Но, имей в виду- поскольку это все таки ее подарок, есть во всем этом оговорки. Ее личное пространство и ее личные траты в систему купонов не входят! И, как не крохоборчески это не звучит, за полную уборку собственной комнаты она купонами не расплатится, потому что -это ее комната. Психологический момент, мне самой еще приспособиться надо, но - она должна научиться осознавать ответственность за комфорт и уборку в личном пространстве!
Знаешь, как удобно- иной раз из-за одной бутылки молока в магазин идти неохота, оторвал купон- и отослал ребенка за молоком. Ей 12 лет, вполне может в магазин сходить."
Подруга, с недоверием :"И что, все это ребенок сделает бесплатно? И где эти купоны из интернета распечатать можно?".
"Какое там распечатать из интернета или там вознаграждение? Ребенок сам разрезал обычный лист А4 на четвертушки, намалевал на них от души что-то празднично-жизнерадостное- сердечки там, елочку, поименование поступка- "пропылесосить гостиную, 2 раза", или "сходить в магазин, 3 купона" например, личную подпись- имя с поцелуйчиком, сшил все это дело в хорошенькую книжку,красиво упаковал, и все! Всем хорошо! И дите,само еще не зарабатывающее, проблемой траты личных немногочисленных центов не заморачивается, и тебе- подмога огромная!
Это, конечно, уж очень голландский и практический подарок, но -что-то в этом есть. И сама ты всю зиму пользуешься и радуешься помощи от собственного дитяти, и не подсчитываешь мелочно, сколько именно центов твой ребенок на тебя решился потратить. И еще не зарабатывающий ребенок не думает о том, сколько центов наличных немногих , от вас же полученных, на вас же потратить.
Нематериальные подарки-самые ценные. Даже когда их ваши же дети в купоны оформляют.

4

Про финансистов и людоедов.

Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем - берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается - юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.

Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают!.. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется - заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты - народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган "Крымнашизма" и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин... Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что - резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-... Вы поймите сейчас инвестиционный климат... Макроэкономика... Центральный Банк.., суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… - голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
- Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
- Можно я вам кое-что скажу на ухо? - Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, сука, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, - и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
- А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, - просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца... Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
- Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать... Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, - все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто - подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу... Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит - значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
- А куда вы его везёте? - любопытствует каннибал.
- А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, - с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. - У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.

5

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...
Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает...
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда...
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил...
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу...
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы...
Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил...

6

Простите за так называемое Бородино. Исторический фельетон.
Игорь Романович

Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой "Куликовской битвы", и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые просто хотели мирной жизни на территории Тульской области.

Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было.
Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый "засадный полк" русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.

Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.

Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.

Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.

Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый "фельдмаршал Кутузов" довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.

Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.

Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой "России". Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.

Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.

Тут еще узнал, что мы французский фрегат-"невидимку" засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала, а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: "У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России".

И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.

7

Не могу не поделиться:) Смешно!
--------------------------------

Из книги Александра Стефановича.

Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.

«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!…»

Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»

Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.

Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.

За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:
– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт…

8

Решили лет 7-8 назад с друзьями вместе отметить 8 Марта. Андрей тогда работал в Москва-Сити и в одной из башен господин Полонский открыл ресторан для себя и своих партнеров, так же там могли обедать и прочие сотрудники этого офисного центра. Фишка ресторана была в том, что он располагался на 76 этаже и был прекрасный вид на гостиницу Украина и Белый дом.
В наших семьях за рулем сидят женщины, Андрей не рулит в принципе, а мне жена не дает, ей не нравится моя манера вождения. Приехали на паркинг, поднялись в ресторан, стали делать заказ, цены высокие, но мы же не есть пришли, а потрепаться с друзьями и насладиться видами. Легкий обед – салат, горячее и нам с Андреем бутылку приличного вина.
В то благословенное время еще не запрещалось курить в помещениях и пока ждали заказ я отошел к бару покурить. Подходит ко мне официантка и спрашивает сколько бокалов под вино, я ей отвечаю, что 2 – мне и Андрею на что получаю замечательный ответ – Ах да, 8 Марта же.

9

Мистер Эндорфин.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?”
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!» (C)

10

В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как "унция предосторжности лучше фунта лечения", раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих "непоняток" с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.

Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, "а какой самый необычный случай в твоей практике." Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.

"Большие секреты малого бизнеса."

Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.

"Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?" А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском "молю, прошу, заклинаю - срочно приежай, спаси, помоги, выручи." "А далеко ехать то?" В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, "мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду." "Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно." Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, "ладно, буду."

Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает "bastardo, ceffo, figlio di putana." Жена ему вторит "mama mia, coglione, fesso". А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. "Мой дорогой, спаситель, святой" и хочет чмокнуть ему руку.

Том конечно на эти фамильярности не поддаётся "Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?" И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.

Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.

Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы "Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola." "Да я на секундочку отвернулся" хнычет парнишка. "va fa'n'culo!!!" ты уволен" орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. "Да что же произошло всё таки?" уже не выдерживает Том.

Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.

Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.

Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно - держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.

Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.

Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа "Ну-ну, покажи себя, каскадёр."

Том похмыкал, голову почесал и сказал "не плачь дед, не плачь бабка", порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.

Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, "добро пожаловать в ресторан". Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.

Хозяева, "сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то." Том не будь дурак "да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте - это мой вам подарок. Удачи." Но итальянцы народ радушный и благодарный "за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь - тебя и спутника завсегда накормим бесплатно."

Так всё и закончилось - всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.

Я его спросил "А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?"
Том усмехнулся "Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу."

11

Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию не вызывают). А она мне как запоёт песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать?" Ну, мотивация понятна - если обращаешься в страховую компанию - со следующего года больше платить будешь, вне зависимости от того кто виноват в аварии - т.е. по факту обращения.

Ладно, мне не важно. Давай, говорю. А для надёжности данные её страховки я выписал, но обещал в страховую компанию не обращаться. В замен был чуть ли не расцелован и получил обещание, что друг позвонит сегодня или завтра на счёт ремонта. Номер друга тоже дала и свой. Она мои данные решила не брать - видимо на тот момент искренне хотела чтобы её друг починил мне машину.

На том и разъехались.

Скоро история сказывается, да недолго дело делается. Прошло 2 недели, млин. Я был занят, крыло не особо беспокоило - машина лизинговая. Но пора и честь знать. Звоню к её другу. Узнав кто я и по какому поводу - начинает на меня наезжать и угрожать, что во-первых он из полиции, а во-вторых он меня вывезет в пески пригородов Натании и там будет со мной очень серьёзно говорить.

Ух ты! Немного удивившись методам работы израильской полиции, отвечаю (разговор был на иврите): "Будь ты хоть из полиции, хоть из Шабака, да хоть из ЦРУ - а машину мне чинить будешь. Либо ты, либо твоя страховая компания. А в песках Натании, я и сам могу тебя прикопать". Вот так за милой дружественной беседой мы плавно подошли к тому, что он хочет получить мои страховые данные.

А вот и хрен. Это мой козырь. Раз уж визави уходит в несознанку - то на суде явно не признает своей вины. А авария такая, что по её характеру однозначно не определишь кто виноват: ведь мог и я неправильно перестраиваться. Тут моё слово против его (точнее его подруги).

Передал дело в страховую. Вызывают в суд. Судья - моложавая женщина с добрым лицом. Суд да дело (как раз тот случай). И тут выясняется такой цирк: мои оппоненты заявили, что аварию в пробке сделал я (а кто же?) а потом (барабанная дробь) - забрал у девушки документы, переписал данные, свои данные оставлять отказался и с пробуксовкой слился с горизонтом, да так, что она даже мой номер не смогла записать.

Судья была опытная по дорожным делам и авариям задала стороне оппонета всего один вопрос: и сколько вы потом стояли в пробке?

Та, прозевав подвох ответила: да трасса была вообще забита, часа полтора потом ещё стояла.

А я ж в горизонт с пробуксовкой....

Мне между прочим 200 шекелей присудили - за время потерянное на поход в суд. А девушке за враньё в суде ещё и штраф накинули.

12

А эту историю я помню в таких деталях, что даже не только дату назову, но и точное время. Всё просто: в этот день я стал папой.

Но, начнём по порядку. 28 мая 1982 года. Ночью отошли воды, и я отвёл жену в родильное отделение. Именно отвёл, городок маленький, такси тут ещё не водились, а в семье молодого специалиста в качестве транспортного средства не было даже велосипеда. Остаток ночи провёл беспокойно. От квартиры до работы - всего ничего, метров 400, не более, поэтому без 10 минут 8, сильно озабоченный отправился на работу - на пост ЭЦ (электрической централизации).

На углу, метрах в 70 от места работы, меня перехватил слегка небритый и слегка нетрезвый (8 утра!) парнишка, годков, эдак, 30/35. Он, широко улыбаясь, протянул мне руку для рукопожатия, которую я инстинктивно пожал. А ещё он вежливо попросил у меня 20 копеек, не уточняя при этом на какие такие неотложные нужды потребовалась эта сумма. Также вежливо я ему ответил, что требуемой суммы у меня в наличии нет, что было сущей правдой. Было не до него, в голове было неспокойно, тогда я не понимал, что процесс рождения может затягиваться надолго, но неприятный осадок от этой встречи остался.

В 12 часов бегом, домой, оттуда дозвонился до больницы: девочка, 51 см, 3,800 живого веса! Без 10 час пополудни лечу счастливый и окрылённый опять на работу. И что вы думаете?! На том же углу, на том же самом месте стоит тот же парнишка и опять в той же кондиции! Было небольшое отличие, рядом с ним стоял ещё один гражданин размером со шкаф, и они довольно мило беседовали.

Как только я подошёл ближе, парнишка расплылся в широкой улыбке, будто увидел старинного приятеля, протянул мне руку, что именно у меня он хотел попросить, я уже догадался. Я ухватил протянутую мне ладонь, резко дёрнул его руку на себя, завёл свой локоть за его руку, каким образом зафиксировал его в довольно неудобной (для него) позе. Есть такой приём самбо, владею немногими, но этот почему-то вовремя вспомнился. Его голова оказалась возле меня, и я нежно шепнул ему на ухо: «Ещё раз тебя тут увижу…» «Что, руку поломаешь?» - перебил он меня.

В этот момент я увидел, что шкаф пришёл в движение, он, видимо, понял, что у его приятеля проблема, и решил вмешаться. Отпускаю парнишку, он от меня справа, а слева вплотную приблизился шкаф. Оцениваю не сколько ситуацию, с ней уже всё понятно, сколько дистанцию, даже дистанции, ведь противника два. Нет, отвечаю я на вопрос, не руку поломаю, челюсть! И пробиваю двойку. Шкафу - прямой правой, парнишке – прямой левой. Не зря же меня обучали боксёрскому искусству, руки-то помнят! На жопы они приземлились практически синхронно.

Стою, жду, кто же поднимется первый и попросит добавки. Они глянули друг на друга, глянули на меня, одновременно поднялись, синхронно рукой утёрли кровь с лица, обнялись, и, не сказав ни слова, пошли прочь.

13

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.

14

Про тренировки в армии.

Я уже давно живу в Германии. И вот, на одной из промежуточных работ встретился тут с "коллегой" по своей бывшей военной специальности. Разговорились по теме.

Начал я:

- Когда нас в армии в учебке учили уже не только крутить рукоятки гаубицы и поворачивать башню во все стороны, но уже и стрелять, производили мы эти "стрельбы" из т.н. вкладных стволиков. Совсем маленьких калибров трассерами. Стрелять из 30-и тонной громадины патрончиком на 23 мм - ну, даже и не знаю с чем сравнить. При этом лейтенант Козловец на наше недовольство произносил стандартное заклинание:

- Учитесь на том, что есть. Вы каждое утро жрёте масло, а в окрестных деревнях его 20 лет не видели в магазинах. Советский народ напрягается из последних сил, чтобы сделать из вас умелых воинов. Вы знаете, сколько стоит снаряд 152 мм? Это буржуи не жалеют денег на свою военщину. Там ихние Джоны и Гансы бегут стрелять из пушки вместо зарядки. Каждый день - боекомплект. Им снаряды считать не нужно, а сливочным маслом они свои пушки могут смазывать. Учитесь на том, что Родина даёт и готовьтесь встретиться с умелым и опытным врагом!

И так далее. За всю учебку далеко не все хоть раз выстрелили из самоходки боевой гранатой. Да и выстрелившие, только прямой наводкой и по паре снарядов.

Я бы еще долго рассказывал о военных нескладухах в советской армии, но тут этот мой коллега, в прошлом, на срочной службе - артиллерист-самоходчик, меня прервал:

- Зря жалуешься, вот что нам наш унтер рассказывал на подготовке:

- Вам страна дала возможность учиться боевой стрельбе на вкладных стволиках. Да, это не даёт представления о настоящей боевой стрельбе. А что вы хотите? Вы знаете, сколько стоит боевая граната 155 мм? Это коммунисты с их сумасшедшей системой без рынка не могут и не хотят считать деньги! Вы знаете, с чего у них начинается день? Когда вы чистите зубы, они уже бегут к своим пушкам и стреляют боевыми, не считая снарядов и денег! Учитесь на том, чем страна во время кризиса может вас снабдить и готовьтесь встретить обученного и набившего руку врага...

И боевым за всю свою службу мой коллега выстрелил только один раз. Да и как выстрелил, был в экипаже стрелявшей машины заряжающим...

Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

15

Конфуз на Темзе.
Прилетел в Лондон, транзитом, на два дня, по пути в Латвию.
Разница по времени с Калифорнией значительная, а стало быть - мой старый недруг, джетлаг, немедленно дал о себе знать сонливостью, усугубляющим фактором стала погода, дрянная английская осенняя погода, разместился в гостинице, начал было задрёмывать...
Но усилием воли встряхнулся, пристыдил себя, мол, первый раз в Лондоне и дрыхнуть, вспомни - сколько заплатил за визу и отель, давай подымайся и пошёл.
Ну что сказать, интереснейший город, названия и имена знакомые по книгам увидеть воочию - мечта да и только.
Находился по историческому центру, уставать начал, сумерки, дождь зарядил в очередной раз, ноги гудят, голова тяжёлая, всё, сдаюсь.
И тут мой взгляд падает на рекламу речных туров по Темзе, отход через 20 минут, на пару часов экскурсия, обеденная.
О, класс, и поем и посмотрю на Лондон с реки.
Покупаю билет, дорогой, мерзавец, да кто его знает - их цены.
В фунтах дорого, а уж на доллары...ладно, однова живём.
Захожу на пароход, встречают прислуга - во фраках!
Подносят бокал шампанского!
Начинаю охреневать, ведут к гардеробу, скидываю свою старую кожаную куртку, метрдотель меланхолично спрашивает - есть ли пиджак?
Нету.
Не беда, у них есть, одеваю. Вот про галстук врать не буду, не помню, давно это было.
Заводят в обеденный зал, все столы с видом в большие иллюминаторы, людей немного, кстати.
Мне накрыт стол.
Не был я по тем временам знаток сервировки и ресторанов, такая роскошь мне малознакома: снуют одетые в чёрное и белое официанты, метрдотель ходит, подливает вина, меню фиксированное, блюд пять заявлено, атас!
Отчалили.
Из динамиков то музыка, то экскурсовод рассказывает о достопримечательностях на берегах реки.
То ли я голодный был то ли еда у них была действительно хорошо приготовлена и правильно подана - понравилось мне, всё вкусно, сервис - выше похвал.
Снуют быстро, меняют приборы - не, так жить можно.
Расслабился, слегка осоловелый, забыл про джетлаг...
Я-то его забыл, а вот он меня - нет.
А в сочетание с моей феноменальной способностью засыпать при любых обстоятельствах в любых условиях...короче, я заснул во время смены блюд.
Вырубился я минут на 10-15, чуть осев на стуле...
Проснулся, открыл глаза - два официанта с блюдами и метрдотель ждут, терпеливо.
Ой как стыдно! Я быстро выпрямился, сел ровнее, официанты, с британской невозмутимостью, подали очередные блюда, элегантно сняв колпаки с тарелок.
Надо отдать им должное - никто и вида не подал, я сходил в туалет - помыть лицо холодной водой.
А там и десерт, с кофе, ещё кофе и я взбодрился, дослушал экскурсию, помню что интересная, детали я, конечно, забыл.
Что я не забыл - момент пробуждения и три человека, ждущих этого момента, острое чувство стыда за своё несоответствие этому роскошному месту.
Конфуз, да и только.
Но ещё больше мне запомнилась реакция обслуги, полная вежливого достоинства и понимания, простая человечность.
А может быть, мне сейчас пришло в голову, такая ситуация у них уже случалась и они выработали кодекс поведения в подобных ситуациях, кто знает...
Чаевые, однако, я оставил щедрые.

16

Про тренировки в армии.

Я уже давно живу в Германии. И вот, на одной из промежуточных работ встретился тут с "коллегой" по своей бывшей военной специальности. Разговорились по теме.

Начал я:

- Когда нас в армии в учебке учили уже не только крутить рукоятки гаубицы и поворачивать башню во все стороны, но уже и стрелять, производили мы эти "стрельбы" из т.н. вкладных стволиков. Совсем маленьких калибров трассерами. Стрелять из 30-и тонной громадины патрончиком на 23 мм - ну, даже и не знаю с чем сравнить. При этом лейтенант Козловец на наше недовольство произносил стандартное заклинание:

- Учитесь на том, что есть. Вы каждое утро жрёте масло, а в окрестных деревнях его 20 лет не видели в магазинах. Советский народ напрягается из последних сил, чтобы сделать из вас умелых воинов. Вы знаете, сколько стоит снаряд 152 мм? Это буржуи не жалеют денег на свою военщину. Там ихние Джоны и Гансы бегут стрелять из пушки вместо зарядки. Каждый день - боекомплект. Им снаряды считать не нужно, а сливочным маслом они свои пушки могут смазывать. Учитесь на том, что Родина даёт и готовьтесь встретиться с умелым и опытным врагом!

И так далее. За всю учебку далеко не все хоть раз выстрелили из самоходки боевой гранатой. Да и выстрелившие, только прямой наводкой и по паре снарядов.

Я бы еще долго рассказывал о военных нескладухах в советской армии, но тут этот мой коллега, в прошлом, на срочной службе - артиллерист-самоходчик, меня прервал:

- Зря жалуешься, вот что нам наш унтер рассказывал на подготовке:

- Вам страна дала возможность учиться боевой стрельбе на вкладных стволиках. Да, это не даёт представления о настоящей боевой стрельбе. А что вы хотите? Вы знаете, сколько стоит боевая граната 155 мм? Это коммунисты с их сумасшедшей системой без рынка не могут и не хотят считать деньги! Вы знаете, с чего у них начинается день? Когда вы чистите зубы, они уже бегут к своим пушкам и стреляют боевыми, не считая снарядов и денег! Учитесь на том, чем страна во время кризиса может вас снабдить и готовьтесь встретить обученного и набившего руку врага...

И боевым за всю свою службу мой коллега выстрелил только один раз. Да и как выстрелил, был в экипаже стрелявшей машины заряжающим...

17

В жизни любого американца рано или поздно наступает момент, когда его вызывают в суд для выполнения почетной обязанности – быть присяжным заседателем. У меня это первый раз произошло где-то в 2000м году.

Процедура отбора присяжных в каждом штате (а может и суде) разная, в нашем случае, вызвали человек 50, посадили в зал, из них вызвали 12 человек, которых посадили на места присяжных и потом пошла процедура отсева. Прокурор и адвокат имели право отвести по 12 человек. Замену отведенному тут же вызывали из зала.

Дело было довольно простое: мужик (мистер Смит) купил в салоне две новые машины своим сыновьям, заплатил за них чеком и они уехали. Денег у него на счету не было. Его арестовали и отдали под суд за воровство машин (Grand Theft Auto). Дело слегка осложнялось тем, что мистер Смит принадлежал одной из групп, которые вооруженные до зубов бегают по лесам и полям (в нашем случае по Скалистым Горам) и готовятся защищать себя и остальных от правительства, которые хочет отнять наши свободы. Сам мужик был довольно маленький и щупленький, а два его сына, которым он машины купил, были бритоголовыми бугаями, у которых голова плавно переходила в плечи без какого-нибудь намека на шею. Если на такого человека надеть галстук, то галстук начнет сползать вверх, пока не зацепится за нос или уши. Вторым осложняющим фактором было то, что мужик решил защищать себя сам, что говорило о его умственных способностях, поэтому суд выделил ему бесплатного помощника адвоката.

Вызвали первых 12 человек, в том числе и меня. Прокурор кратко объяснил в чем дело и что он будет доказывать, посмотрел на потенциальных присяжных и сказав, что у него отводов нет, задремал, сев на свое место. Мистер Смит приступил к делу. Он кратко попытался объяснить, что да, он выписал чек не имея денег, но он просто не знал как все это работает, он думал, что надо выписать чек, а потом в банке брать заем. После этого он сразу перешел к защите свобод и злонамеренности правительства, что он наша последняя и единственная надежда (при этом его сыновья оглядывали присяжных всем своим видом давая понять, что если кто их папу обидит, то они всех запомнили). Особенно мистеру Смиту не нравились налоги. В детали он не вдавался, но было ясно, что когда он и его единомышленники придут к власти, то сотрудники налоговой службы (IRS) проживут ровно столько времени сколько надо что бы их довести до ближайшего столба и завязать правильную петлю. Время от времени он задавал потенциальным присяжным каверзные вопросы и давал им отвод.

В результате он отвел 11 человек, у него остался еще один отвод, и слегка подумав, он отвел меня, сказав, что так как я родился в СССР, был воспитан тоталитарным режимом, то буду всегда принимать решения угодные правительству (в данном случае прокурору). Но он хотел бы поговорить со мной на тему защиты свобод после судя.

Я начал пробираться к выходу, а судья вызвал следующего кандидата. На мое место села молодая женщина, лицо которой было настолько радостно и счастливо, что я подумал: “Надо же, есть ведь люди, ей предстоит просидеть три дня на этом дурацком суде, а ей хоть бы что – побольше бы таких счастливых людей”.
Судья спросил ее, чем она занимается, она ответила, и тут вся маршрутка, то бишь, весь зал заседаний, включая судью и проснувшегося прокурора, согнулся от хохота. Он работала аудитором в налоговой службе. На мистера Смита было жалко смотреть. Он начал что-то лепетать, на тему, что его неправильно поняли, что не хотел давать отвод “этому русскому”, но было уже поздно. Я, проходя к выходу, похлопал его по плечу и, пожелав удачи, ушел. Чем дело кончилось я не знаю.

PS. Все написанное мною выше, это правда и ничего кроме правды. Даже имя подсудимого не изменено.

18

Женщина на приеме у семейного психолога жалуется:
– Раньше у нас с мужем все было прекрасно, мы любили друг друга, радовались каждому дню проведенному вместе, жили душа в душу. А теперь он ко мне совершенно охладел, избегает меня, все время проводит на работе, домой придет – быстро поест и сразу идет спать. На выходные или убегает с друзьями отдыхать или на работу уходит. А со мной максимум 2-3 раза в год выбирается за город. По дому уже вообще ничего не делает. Перестановку в доме сделать год не могу допроситься, все время отмахивается. Меня в домохозяйку превратил, на работу не устраивает, требует заниматься детьми, а сам ими не занимается. Ребенка в садик я сама кое-как устроила, а он недоволен, что возить его туда и забирать приходится, хотя он на машине, а мне машину не берет. В магазин надо поехать – бери такси и езжай, на рынок за продуктами надо – с сыном езжай, к сестре в гости – езжай сама, и так всегда, а если и поедет со мной, то с таким недовольным лицом, что жалею о своей просьбе. А я целыми днями как белка в колесе, постоянно убираю, готовлю, стираю, на себя даже времени нет. Превратилась в черт знает что. Сколько его ни прошу начать ремонт дома и в квартире, а он ни в какую, заладил – денег нет, денег нет. Дом уже покрасить пора, во дворе никакого уюта, в огороде деревья постричь и в порядок привести, курятник построить, теплицу сделать прошу, никакого толку, как об стенку горох, только возмущается. Меня уже ничего в жизни не радует. Я постоянно пытаюсь спокойно поговорить с ним обо всем этом, чтоб вместе найти выход, а он не понимает насколько это все важно, кричит мне - хватит ныть, а потом разворачивается и уходит. Плачу уже каждый день из-за всего этого. А он никакого внимания на меня, хотя я всю себя ему отдаю. И так изо дня в день. Сил моих уже нет. Дошло до того, что недавно сон видела, где за мной ухаживал другой мужчина, такой внимательный, отзывчивый, романтичный, нежный и мне было так приятно и уютно, так хорошо, что когда я проснулась, то почти расплакалась от обиды – ну почему у меня нет такого в жизни. Подскажите, что мне делать?
– Ну раз муж вас не слушает, попробуйте обсудить все эти проблемы со своим кавалером из сна.
Спустя несколько дней.
– Я действительно опять видела тот же сон и по вашему совету обсудила свои проблемы с тем человеком. Он такой чуткий и романтичный, сказал, что все это суета сует и мы просто гуляли и занимались любовью. Мне было так хорошо.
– Ну это не ответ, так что спросите еще раз, пока не подскажет реальный выход из положения.
Спустя полгода.
– Доктор, я видела этот сон снова и снова, и каждый раз пыталась рассказать ему о своих проблемах. Бесполезно. Он сначала не обращал внимания или говорил, чтоб я не забивала голову всякой ерундой, затем просил меня не ныть, а теперь вообще перестал являться ко мне во сне.

19

Наш генеральный директор помешан на спорте. От слова очень. Но это не футбол, баскетбол или другой вид олимпийского спорта. Поясню: он ежедневно встает в пять утра чтобы уже в шесть быть первым в спортзале. До девяти утра он мучает себя на разных тренажерах, а в десять обычно он уже пьет кофе у себя в кабинете. Мне несколько раз посчастливилось побывать с ним в командировках в разных странах, так даже там он не нарушал графика. Совсем забыл, пять раз в неделю, после рабочего дня он ездил в спортзал, где уже занимался с личным тренером. О занятиях с личным тренером он любил нам рассказывать, причем в малейших подробностях. Короче, хвастался своими успехами. И естественно, чтобы подсадить работников на иглу, фирма оплачивали три четверти стоимости абонемента в спортзал. Но особо желающих все равно не находилось.
У нас появился новый работник: молодой парень, который пол года назад женился. На перерыве сидим, пьем кофе, треплемся ни о чем. Генеральный опять рассказывает как его "порвал" тренер в спортзале, и какой он молодец что не сдался и выполнил все нагрузки. И тут ему на глаза попадается новенький.
- А ты знаешь,- обращается генеральный к нему,- У нас тут фирма оплачивает почти весь абонимент на спортзал. А то с нашим рабочим графиком быстро наберешь вес.
- Ему не надо,- пошутил кто-то,- Он сейчас много сексом занимается, так что не потолстеет.
Грянул дружный смех. Генеральный глянул на красного как рак новенького и авторитетно заявил:
- Наберет. На спор. Занятие сексом, по количеству сжигания каллорий равносильно поднятию по ступенькам на второй этаж.
Снова раздался дружный смех.
- Не веришь?- шеф посмотрел новенькому прямо в глаза,- Можешь надеть на руку Apple watch или любые другие часы с похожей функцией, и измерь сам.
Посмеялись и забыли. Все, кроме новенького. Примерно недели через две на очередном перерыве вваливается новенький и нам заявляет:
- Зря я с генеральным тогда на деньги не поспорил.
- А что такое?- заинтересовались мы.
- Вот,- он вынул MacBook из папки, Посмотрите сами: вот усредненное количество каллорий, которые сжигаются при поднятии по ступенькам на второй этаж. А вот и мои данные: минимум, максимум, усредненные. А вот и графики...
- Подожди,- остановил его кто-то,- Ты что, измерял во время секса с женой?
Его ответ потонул в шквале смеха. Мы представили себе, как он надевает часы на руку и говорит жене:
-А не провести ли нам научный эксперимент? Проверим сколько каллорий потеряем.
- Ты что, целую неделю измерял? Каждый день?- тыча в графики и давясь от смеха спросил кто-то.
- Твоя жена тебе ничего не сказала?
- За этот эксперимент ты точно Нобелевскую премию получишь.
Народ, давясь от смеха засыпал его вопросами и предложениями. Вся фирма, включая генпрального смеялись еще неделю и смаковали историю.
После этого случая у нас секс стали называть научным экспериментом. Например, когда кто-то из работников вечером уходил домой, то говорил что у него дома эксперимент или он надеется что у него будет эксперимент. Или рассказывали что опоздали поскольку участвовали в эксперименте.
А парнишку, с той поры, если куда-то посылали, то обычно добавляли: только надень Apple watch.

20

Давно это было. Или: Прохождение таможни

Стоял сначала - чтоб не нарываться:
Ведь я спиртного лишку загрузил, -
А впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил
В.С. Высоцкий

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, (немного повторяюсь: простите великодушно), состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, про одного уже писал, решил написать и про второго.
Кузнецов Леша. Единственный среди нас не одноклассник, не сокурсник и даже не политехник (как такое могло случиться?). В душе его навсегда поселились три страсти: футбол, рыбалка и борьба с зеленым змием (в свободное от работы время). Для лучшего понимания истории добавляю: характер не нордический и не выдержанный (в состоянии похмелья – особенно), поэтому иногда даже срывался и проявлял признаки недовольств голосом. Нет, не так: ГОЛОСОМ!!! Это был не крик, не рык, немного другое. Больше всего похоже на рев разъяренного зверя, но только я что-то не встречал зверей, забивающих своими вокальными данными звук проходящего поезда. Ну просто какой-то пушечный залп над ухом (Алексей мог бы петь ведущие партии в опере, и всех солистов просто смело бы со сцены ураганом его голоса, но маленький нюанс – музыкального слуха ровно ноль, солисты облегченно вздыхают). Но это в гневе, а так белый и пушистый (в буквальном смысле этих слов – огромная копна абсолютно белых волос) и даже слегка рассеянный.
В один прекрасный день в голове нашего знакомого появилась хорошая мысль о прекрасном теплом отдыхе в Египте, на Красном море понырять с аквалангами, да на песочке погреться, благо новогодние каникулы близко-близко. Первым об этом был оповещен лучший друг нашего героя – Серега Половинкин, с рабочим псевдонимом «Четверть».
Серега с интересом выслушал, задал наводящий вопрос:
- А жены?
Получил положительный ответ:
- Ну куда же без них.
Задали задачку боевым подругам, услышали:
- Да!, - но с поправками – покупались, нанырялись и на три дня в Израиль (Рождество на Святой земле и никак иначе, мы же православные!).
Дело в том, что жена Половинкина, Ольга, была истово верующей, все посты соблюдались, в Храм Божий, не только по праздникам, но по зову души и сердца (в этих строчках ни капли иронии), а тут такая возможность, и Оля внесла предложение, от которого невозможно отказаться: «Aut Ceasar, aut nihil». Поступило согласие (правда, со вздохом, троекратным). Купили путевки, приступили к сборам, причем госпожа Половинкина внесла коррективы и в форму одежды (для посещения Храма).
До выезда оставалось всего ничего, и в голову Ольги пулей влетела новая хорошая мысль: «Святая вода, да я наберу Святой воды в Иерусалимских храмах или источниках и привезу её в свой Храм». Душа запела, сердце забилось, пришло ощущение свершения подвига (даже мессианства). Одновременно закралось легкое сомнение - а набирать-то куда, а вдруг там ничего не будет, совсем? Ответ тоже нашелся легко: взять пустые банки с полиэтиленовыми крышками, проложить их чем-нибудь малоответственным и вот так совершить маленькое паломничество. Второе маленькое сомнение (что подумает муж по поводу пустой стеклотары в ручной клади) тоже решилось просто – эту сумку будет носить Лешка вместе с его беспримерным пофигизмом (бытовые мелочи его никогда не заботили), а вот муженек мог бы и допрос (с пристрастием) устроить.
Жена Алексея, Ирина, была не в восторге от замыслов мадам Половинкиной, но и особых возражений не проявила, тем более для Лешки лишняя сумка – слону дробинка.
Вылет из Адлера задерживался по метеоусловиям, и Леша-Сережа коварно улизнули в бар (или буфет) дабы скоротать время за рюмкой чая. Время скороталось очень хорошо (особенно для Кузнецова), и в качестве нанесения первого предупреждения Ирина отобрала у Лешки всю валюту.
К прохождению таможенного досмотра наш славный Алексей Александрович выглядит так:
- слегка выбрит;
- пьян (не слегка), но не бузит, на ногах стоит крепко, орлиный взгляд устремлен в пространство;
- в правой руке паспорт и билет, а в левой спортивная сумка с десятью пустыми полуторалитровыми банками (с полиэтиленовыми крышками), переложенными женской одеждой, женским бельем и предметами интимной гигиены (ну, чтобы банки не звякали), но про начинку Леша еще ничего не знает, на Ирку свою обижен, и, оторвавшись от коллектива, начинает проходить досмотр.
Паспорт открыт (и предъявлен), сумка едет на просветку, у таможенника и Алексея начинается душевный диалог:
- А валютная декларация где? (Таможенник)
- А у меня нет валюты.
- В смысле ? (Таможенник настаивает)
- Нет совсем, жена отняла.
- А где жена?
- А не знаю где, может в Волгоград возвращается (мы-то с Вами знаем, что Леша обижен на жену, и может быть даже очень сильно, а таможенник нет)
- То есть Вы летите на десять дней в Египет и Израиль без валюты?
- Да!!
- ???
- !!!
- Ну скажите, а сумка ваша? (настойчивый таможенник уже что-то заподозрил и готовится получить внеочередное звание или премию)
- Моя.
- Откройте!
Помните про внешний вид нашего героя? Отстраненно глядя в пространство Леша открывает сумку. Мне рассказывали, что у несчастного таможенника произошел разрыв шаблона, наступил когнитивный диссонанс с зависанием головного мозга – он увидел пустые банки и все остальное.
- А вы уверены, что она Ваша? - прошептал таможенник.
- Уверен!
- Точно уверены?
- Абсолютно!!!!
- Тогда ответьте мне, пожалуйста, умоляю, ответьте правдиво, зачем Вам пустые банки и явно женская одежда (ЛГБТ-сообщество и Леша – это несовместимо, то есть абсолютно, и эта несовместимость видна невооруженным взглядом), ну скажите, зачем????
Леша перевел глаза вниз и поглядел в сумку…
Говорят, что очередь на прохождение таможни разлетелась в разные стороны от этого звукового торнадо, сам таможенник лишился чувств, в аэропорту вылетело несколько стекол, а близстоящие самолетики трусливо поджимали шасси и падали на бетон. Сколько народу просто оглохло и получило травмы, история до меня не донесла, полагаю, очень много.
Леша стоял, глядя в сумку, и орал:
- ИРКА!!!!! СТЕРВА!!!!! УБЬЮЮЮ!!!!

P.S. Вся четверка в итоге отлично отдохнула. Ирина не пострадала (любовь - сильное чувство). Количество Святой воды, привезенной оттуда как-то забылось. Таможенник, правда, заикается до сих пор и досрочно вышел на пенсию. Вот так.

21

Те из вас, знакомые с моими байками, наверняка знают о моей любви к собакам.
Это очень старая и прочная любовь, взаимная, я собак понимаю хорошо, а они меня - просто отлично.
Мы легко прощаем друг другу шлепки, случайные укусы, морду в песке, перекусанных пополам ящериц, бессонницу.
И таким собачником я был - сколько себя помню, не боялся их с детства, трепал за морду самых свирепых псов на цепи, клянчил у родителей собаку лет с семи - короче, природная особенность.
И за всю мою жизнь была только одна собака, поселившая страх в моём сердце собакопоклонника....
Год 1982, Карелия, стройотряд в Лахденпохье, строим дома.
( Сразу же принесу извинения жильцам этих домов, если что не так, строили физматовцы, в университете технику возведения срубов не учили...)
Добирались мы туда долго, на автобусе, езда по приграничной зоне - дело хлопотное, останавливали нас там часто, на отряд было выдано разрешение для заезда в зону, одно на всех.
Пограничники были люди серьёзные, неулыбчивые - в тот год несколько нарушителей убежали в Финляндию, не до шуток им было.
Карельское лето на свежем воздухе, физическая работа, длинный световой день, близость Ладоги - это было очень неплохо, смею вас уверить.
Одно но: купаться там было холодно, Ладога была холодна даже для закалённых балтийским морем рижан.
Спасением были маленькие лесные озёра, одно из которых было недалеко от городка.
Хорошо было прибежать туда после работы и, скинув робы, нырнуть в ласковую прохладную воду...
Как-то довольно поздно вечером, в лёгких сумерках, мы решили поплавать.
Поплавали.
И тут с берега, команда, жёстко и коротко: к берегу.
Повернули и поплыли к берегу.
Подплываем, наряд пограничников, с Калашниковами, как полагается.
Выходим уже под их конвоем к одежде, нам велят предъявить разрешение на нахождение в приграничной зоне.
Оно есть, у командира стройотряда, в пару километров отсюда, дяденьки-пограничники хмуро велят вести их к командиру, бумагу показать. А пока вы, студенты, под арестом, топайте вперёд, и без глупостей.
Да уж, ситуация, солдаты, автоматы, нарушение приграничного режима...
Однако самым страшным было не это.
С ними была собака, овчарка, всё это время не сводившая с нас глаз, низким горловым ворчанием встречающая любое наше мало-мальски быстрое движение при одевании.
Большие белые клыки и натянутый поводок, безжалостный внимательный взгляд, готовность к действию - автоматы бы им не понадобились...она была оружием, взведённым курком собачьего спецназовца.
Так я впервые ощутил страх собаки, первый раз в моей жизни, надеюсь, в последний.
Дошли до бумаги, старший по патрулю сделал нашему командиру внушение за нарушение приграничных правил, нас отпустил, все свободны.
Собака мигом расслабилась, охранное рвение покинуло её, глаза из внимательных стали равнодушными, она зевнула и полностью потеряла к нам интерес.
Солдат потрепал её за холку, она завалилась на бок, отдыхая.
Солдаты напились воды, попоили собаку и они отбыли на дальнейшее патрулирование.
Овчарку ту я вспоминаю часто, попрекая своих собак отсутствием должного служебного рвения, валяетесь тут, ленивые твари, пока ваши родственники охраняют границы, находят раненых под руинами землетрясения, штурмуют логово бин Ладина, работают поводырями слепых и предсказывают приступы эпилепсии, а вы?
А что мы, отвечают собаки на упрёки, у нас тоже вот служба, нелёгкая, тебя вот любить, 24/365, знаешь как нелегко - тебя любить...
А любить - тоже охранная деятельность в своём роде...служим мохнатыми пограничниками твоей души!
Ну, коли так - вольно, валяйтесь дальше...

22

Насчет "роняния пачки денег перед носом"

Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.

Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО? Это неправдоподобие мне сразу в глаза не бросилось, но, видимо, как-то на уровне подсознания я отметил, что что-то было не так.
После чего, уронив к моим ногам пакетик типа с долларами, юноша развивает просто "первую космическую", т.е. его уже не догнать. Я пару раз поорал в пространство: "Молодой человек, деньги упали!" Он перешел на "вторую космическую". Через секунду рядом со мной материализовался еще один дядечка, который ошарашенным тоном произнес: "Эх, е-мае, сколько долларов-то! Давай поделим?" Я ему сразу сказал: "А ты кто такой тут вообще? Это деньги вон того долбо...дятла. Давай лучше ему крикнем погромче, чтоб вернулся. Эй ты, мужик! Забери деньги свои!"
Видимо, данный текст сильно не вписывался в концепцию отводимой мне роли (я должен был купиться, поделить деньги с подошедшим мужиком, потом через 2 минуты появлялся первый мужик-быстроход и обвинял меня в краже из заднего кармана его штанов суммы в 5 тыс долларов и т.п.).
Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли мужика, стоящего рядом со мной. Процессор его ощутимо перегревался, пока он стоял, безмолвствуя минуты три. За это время я уже понял, что первого мужика не догоню, денег ему не верну. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, обогащение себя родимого на жалкие 50-100 долларов - в общем, тоже (у меня в тот момент в нагрудном кармане было порядка 5 тыс долларов "на мелкие расходы", да и вообще я человек не жадный).
Поэтому, не обращая внимания на причитания мужика рядом со мной, я сказал ему "тебе надо, ты и бери" и почапал дальше - до закрытия почты оставалось всего лишь полчаса...
Обратил внимание только на раздававшиеся сзади его матюги в мой адрес, хотя для правдоподобия мужику следовало бы быть мне сильно благодарным - я оставил все "доллары" ему, не взяв себе ничего. И это тоже добавило мне понимания, что я поступил правильно.

Случай второй. Примерно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская, какие-то там были рядом ж-д пути и пешеходный переход через них. Вечер, часов семь-восемь. Темно, снег, ветер. Пара тусклых фонарей освещает дорогу. Сугробы. Мизансцена похожая - мужик идет вперед, что-то роняет мне под нос, я подхожу к оброненному предмету, типа бумажнику (не поднимаю, только смотрю еще). Обронивший развивает "первую космическую", сразу вырисовывается второй - "ой, давай поделим".
Моя реакция - "такую х..ню еще делить?" - запиннываю бумажник в 2-метровый сугроб, причем хорошо так запиннываю. "Убежавший" мужик появляется МОМЕНТАЛЬНО (я, конечно, догадывался, что он уже должен быть рядом, но что он появится через буквально три секунды - такого не ожидал). Оба с матюками в мой адрес лезут в сугроб искать свой "реквизит", я иду дальше.

Ну, это все были времена "ельцинского беспредела". При Путине все стало "изящней".
Году в 2005, на станции метро, переход с "Чеховской" на "Пушкинскую". Все по той же схеме, кроме того, что вокруг довольно много народу и МИЛИЦИОНЕР стоит в 20 метрах от места действия, типа наблюдает за эскалатором. Я к нему - вон этот гад, в шапочке, мне куклу под ноги кинул, а вот тот, в коричневой куртке, предлагал поделиться с ним. Милиционер лениво обернулся: "Эти что ли двое? Этих пи...сов мы знаем".
И со скукой вернулся к наблюдению за эскалатором.
Я пожал плечами и поехал дальше по своим делам.

23

Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.

Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.

ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.

- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя.
- Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.

Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".

Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.

И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи.
Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...

Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты.
Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.

- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское.
- Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет.
- Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры.
- Вино тем более! - тревожится дядя.
- Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика.
- За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.

Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.

- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни.
- Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище..
Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.

Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»

Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).

Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.

Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».

Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.

Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.

Поеду, пожалуй, снова навещу. Время почти пришло.

24

Есть у меня приятель. Неглупый мужик, но звезд с неба не хватает. Приехав в Америку, начинал как строитель- крышник, руфер. Через короткое время сколотил бригаду нелегалов и перестал прыгать по крышам. $5-7 тыщ в месяц, по сезону. Была у него дочка, училась в России в университете. Дешевле выучиться в России, а потом переучиться. Ну он так посчитал. И вот сообщает доча папе, что нет у ней больше сил терпеть позор ездить в универ на автобусе. Папа проникся. Узнал, сколько стоит перевозка, растаможка, цены на аналогичные модели в России и США. В шиппинговой компании его заверили, что с оформлением документов проблем не будет- не первый год, чать. Выбрал момент смены модельного года и с офигительной скидкой купил. Не дорогую, но и не дешевую. В хорошей комплектации. Ходил радостный и всем рассказывал, сколько он сэкономил. "Три года поездит, продаст и свои деньги вернет!"
Тут необходимо отметить, что мужик был Патриот. Русское ТВ круглосуточно, нелюбовь к хохлам, обамачмо и т.д. Да, да. Таких очень много в Америке.
И вот время пришло. Куплен билет, через неделю обратно - сезон, деньги надо зарабатывать. Машина уже в пути. Будет через два дня. Все рассчитано.
Через неделю он не вернулся. Я разговаривал с ним через две недели. Все его чувства на тот момент можно передать одним словом - изумление. Нет, не так. ИЗУМЛЕНИЕ. " Они не отдают мне машину. Там какая-то ошибка в документах и ее очень сложно исправить". Прошел месяц или чуть больше. Дата обратного вылета переносилась два раза. Потом билет был сдан. Перспективы на получение машины оставались туманными. Он уже и взятку предлагал, и давил на жалость - " Я ж с самой Америки приехал, ну войдите в положение". " Ах ты предатель, пошли прям щас в подвал, мы тебя шлепнем." - отвечали ему. А взятку не взяли да еще пугали привлечь. Прошла еще неделя. И тут к моему приятелю подошел человечек. "Мужик, ну ты понял уже, надеюсь. За сколько ты ее брал? Мы у тебя ее выкупаем и даже сверху штуку даем". Все. Тут он вспомнил, в какой стране находится и встрепенулся. Шуршать начал, всех знакомых по молодости начал теребить. Кому заносить? Помогли добрые люди. Занес. Получил машину. Ему даже рассказали, что за казус с ним приключился. Рассказали те же люди, которые уверяли его, что растаможка невозможна. Просто машина довольно редкой для России марки и комплектации приглянулась начальнику, и была дана команда изъять любыми методами.
Итог. Подобная машина с учетом заносов обошлась бы, мягко выражаясь, значительно дешевле. Три месяца потерянного времени, рабочего времени прежде всего. Следствие- опустошенные кредитки и кредитная история пошла лесом. Но есть и плюсы. Чувак проникся. Сойдя на асфальт аэропорта Кеннеди он целовал родную добрую американскую землю, вернее асфальт. Не придумываю, все с его слов. Он не начал любить обамку, нет, но русского ТВ в его доме больше нет. А попытки в его обществе поговорить за политику пресекаются грубо и беспощадно. Даже неприятно как-то. Мужик здоровый, ударить может.

25

Счастливый день.
Стоял август 1957 года. Мы возвращались из отпуска.
Масса народу собралась в тот день на платформе. Солнце раскалило, казалось, все вокруг. В общем, для человека - страсть неблагоприятная. А по мне, так лучше погодки не было. Поезд задерживался, и я по случаю жары и жажды, в первый раз откушала Фанты. А, к слову сказать, у нас в поселке в то время еще даже мороженое не продавали.
Тогда при сильной жаре она мне, прямо, элексиром радости показалась. Без особого волнения реагирую на продолжительную задержку поезда, держа в голове тайную думку: вдруг еще этой живительной влаги купят. Однако, увидев подходящий паровоз, все равно, обрадовалась, так как поезд сулил новое путешествие.
Проводив глазами перрон, я стала осваиваться в вагоне. Но пассажирам было не до меня. "Мы, - ворчали они - хотим отдохнуть, а тут, эвон, детей пораспустили по всему вагону".
Ей-ей-ей, думаю, с такими злюками далеко не уедешь. И стала склонять своего двоюродного брата Вовку на выступление перед этой скандальной публикой, что бы те, хоть немного подобрели.
Лет мне было неполных шесть, брат был на год младше. Вырядившись во что получше, двинулась я по вагону в поисках зрителей. А мама уговаривает: "Да, брось, ты, милая... Охота тебе... Лучше скушай своих любимых огурчиков свежепросольных с молодой картошечкой". Но отец поддержал: "Пусть идет. Атмосфера напряженная, как на фронте, а хороший концерт еще никому не помешал".
При виде одной дамы, признаюсь, молодого огня во мне как-то поубавилось. Но, забегая вперед, скажу, что она все-таки пришла, выкобениваться не стала.
А она, тетка эта, смачно чавкая и засовывая в рот шмат сала прошамкала: "Ходит тут всякая мелюзга пузатая, - наслаждаться мешают". Сжав все свои детские нервы в кулак и набрав побольше воздуха, я громко пропела: "Все хорошо, прекрасная маркиза, вы приходите на концерт!" и удалилась в следующее купе.
Там сидел худой военный: "Пес с вами, хотел отдохнуть, да уж видно придется пойти. А уж как плохо выступать станете, то так освищу, что мало не покажется". Рядом сидел поп: "Грех такое чадо освистывать и злословить по пустому тоже грех. Ехать нам аж четверо суток. Ведь и воевал ты, отрок, небось, за вот это наше будущее поколение".
Потом я увидела спящего дядю и уже хотела прошмыгнуть мимо. Но он чихнул, и нахмурившись, пусть сонным но заинтересованным голосом, спросил "Может вы и меня пригласите, раз уж я изволил проснуться? А я ведь приду, так его за ногу". А дед с верхней полки начал меня учить: "Ты погромче заохачивай, чем взад-вперед мотаться".
Короче, потихоньку пассажиры стали подтягиваться к нашему купе.
Такое мы принялись выкаблучивать, что самой приятно вспомнить. И пели, и плясали, и частушки юморные отчибучивали и стихи читали по ролям, да так, что милые мои, скучно никому не было. Зрители наши подхлопывали, дубасили каблуками в такт, прищелкивали и подпевали, кто на что горазд. В общем, равнодушных не было.
И тут в вагоне появилась красивая девушка с подносом. "А скинемся, что ли. Кто сколько отстегнуть сможет?" - вдруг улыбнулся военный. И нам выкупили целый поднос самых необыкновенных яств, о которых мы в послевоенные годы и слышать не слышали, не то что пробовать.
От обилия вкусностей мозги у нас с братом помутились, и мы стали мутузить друг друга, чтобы отхватить половину побольше. Только в вагоне теперь воцарилось полное благодушие. Нас растащили, а поп разделил творческие трофеи между нами очень даже по-божески. И, устыдившись своей жадности, мы угостили всех детей в вагоне.
Вот такой счастливый день состоялся в моей жизни, что непременно потянуло с хорошими людьми этой радостью поделиться. А воспоминания о щедрости и великодушии наших российских людей я пронесла через всю свою трудную, но такую прекрасную жизнь.

26

А расскажу-ка я Вам уважаемые вот такую штуку. Не смешную, уж извините.

Вместо предисловия

Как мало оказывается я знаю историю собственной семьи. Вот уж верно говорят, глаз замыливается, и принимаешь многие вещи как данность, а ведь если копнуть чуть глубже и задать нужные вопросы вовремя, на свет могут появиться удивительнейшие истории. Как пример, вот такой фактик из семейной истории, мои дедушка, бабушка и отец (ему было чуть более 4-х лет) переехали из Фрунзе в Нукус в 1952-м году. Я всегда на это смотрел как на обыкновенную вещь, ну переехали, мало ли что.

А ведь если взглянуть чуть со стороны напрашивается вопрос, зачем? Не так уж часто в СССР переезжали люди из города в город. И уж много реже из республики в республику. И наверное очень редко из столицы республики в малюсенький городок посреди пустыни. А если учесть что дедушка к тому времени был уже кандидат наук, бабушка работала на хорошей преподавательской должности в институте, а во Фрунзе жили их родители, то такой переезд выглядит очень странно.

Я никогда не задумывался об этом раньше, не спрашивал бабушку пока она была жива. Вот уже 15 лет как бабушки нет и я наконец надоумился спросить у отца.

"Благодарность"

Эпиграф:
Я верю в их святую веру.
Их вера - мужество мое.
Я делаю себе карьеру
тем, что не делаю ее!
(Е. А. Евтушенко)

Моя бабушка химик по образованию. Во время войны она и родители эвакуировались в Фрунзе. Первый муж её сгинул в Харьковском котле, ну а после войны она вышла замуж за моего деда. Родился мой отец, защитил кандидатскую мой дед, семья крепко стала на ноги. О защите диссертации начала подумывать и моя бабушка. Оно и правильно, уж ежели ты преподаёшь в институте, кандидатская степень не помешает.

Защитить диссертацию это целый процесс, причём очень не простой. В нюансы вдаваться я не буду ибо сам их не знаю, но как мне объяснили очень и очень многое зависит от научного руководителя прикреплённого к "кандидату в кандидаты". Моей бабушке повезло, её научным руководителем стала Вера Николаевна Крестинская (младшая сестра Николая Николаевича Крестинского, кто не знает кто это - смотрите в гугле). Вера Николаевна на удивление не была арестована в 1938, но высылки ей избежать не удалось, и она оказалось во Фрунзе. Она была не только отличным химиком, но и замечательным преподавателем и душевным человеком. И, несмотря на почти 30-летнюю разницу в возрасте, за годы подготовки диссертации моя бабушка и Вера Николаевна очень подружились.

А потом грянул 1951-й год и немного ослабленные гайки начали закручиваться снова. Не избежала очередной "чистки" и Вера Николаевна. Её как сестру крупного врага народа уволили из института и выслали из Фрунзе в Джамбул. До защиты бабушкиной диссертации оставалось всего пару месяцев, то есть по сути всё уже было готово, но в научные руководители ей конечно приставили другого человека. Более политически зрелого так сказать.

Защита прошла отлично, все замечательно, бабушке крепко жали руку и поздравляли. Можно было считать что долгожданный диссер уже в кармане. Оставалась лишь одна формальность, работа должна была быть одобренна и утверждена ВАКом (Высшей Аттестационной Коммиссией).

И тут, когда уже был виден конец очень долгого и тяжёлого пути, бабушка решает для себя "я должна отблагодарить своего УЧИТЕЛЯ, Веру Николаевну. Я должна рассказать как прошла защита, да и просто навестить её и поддержать во время очередного жизненного перелома." Она даже не делала из этого никакой тайны и когда её спросили зачем ей нужен внеочередной отпуск, она честно ответила. В институте пришли в ужас, "Как? Вы продолжаете общаться с членом семьи врага народа? Да вы знаете кто её брат?" На что бабушка спокойно ответила "Я её брата не знаю и не знала, а Веру Николаевна мой УЧИТЕЛь и отблагодарить я её должна."

Честно скажу, совсем не знаю как на это отреагировал мой дедушка, родители, и другие родственники. Не думаю что они были в восторге, но и не отговаривали. Хотя может быть бабушка привела аргумент что она и так уже есть двоюродная сестра и племянница растрелянных врагов народа, хуже уже не будет, а свой долг ученика к УЧИТЕЛЮ она должна выполнить. Конечно, будучи взрослым Советским человеком она осозновала риск, и всё же она уехала в Джамбул на несколько дней к Вере Николаевне.

Вскоре она вернулась в свой институт и там её ждала новость. "Был донос, и был навет, четыре сбоку, ваших нет." А точнее был послан "анонимный" сигнал что "Ф.А.К. продолжает общение с членом семьи врага народа. Она политически не благонадёжна. Такие как она позорят звание учёного и ей нету места ни в нашем институте, ни в рядах науки. Итд. итп." После такого ВАК естественно диссертацию не подтвердил, а институт уволил её на раз-два с белым (волчьим) билетом. А это значило одно - во Фрунзе она не сможет устроится работать нигде. Можно сказать это была эдакая "профессиональная казнь".

Почти год она была без работы. От неё отвернулись очень многие "друзья" по работе и просто по жизни. Бабушке пришлось потратить немало сил и нервов дабы найти хоть какое-то место в огромном СССР которое бы было готово закрыть глаза на волчий билет в далёком 1952-м. Но кто ищет тот найдёт, в конце концов нарисовалось скромное место в новосозданном институте в Нукусе. Повезло, дедушке там тоже было место, хотя конечно намного скромнее чем та должность что он занимал.

Дедушка ушёл с работы, дом продали, попрощались с родителями, братьями и сёстрами, взяли ребёнка и уехали что бы снова начинать жизнь почти с ноля. Невозможно, да и не нужно, оценивать сколько этот поступок им стоил в материальном и эмоциональном плане, но одно я знаю точно, дедушка никогда её не попрекнул, а бабушка никогда не пожалела о своём поступке.

Я не знаю насколько я хороший отец и правильно ли я воспитываю своих детей, это покажет будущее. И никто не знает какие трудности станут перед ними. Но если им прийдётся стать перед похожим выбором и они поступят точно также как их прабабушка, я буду считать что я прожил свою жизнь не зря.

27

жена уехала в гости к мамочке на недельку, перед отьездом:
-Вот поживешь один, узнаешь как без нормальных завтраков , обедов, жить, попитаешья всухомятку, но ничего. будешь больше меня ценить, исхудаешь только, мне тебя опять откармливать, так мне надоела эта плита.. отдохну...
прошло не семь, а десять дней:
- Дорогой, я приехала, счас накормлю по-быстрому, бедненький...вот мамины пироги привезла,дай-ка погляжу , худой-небось стал? да нет не худой, вроде даже толще стал и физия блестит!. Ты это где тут питался, такой гладкий стал, лучше чем у меня, а ну рассказывай чем занимался, где питался?
-Дорогая не поверишь, сам не ожидал, так получилось, ты уж не ругайся...
-Вот кобель! так и знала, не успела уехать он у какой-то бабы устроился, ну я этоой Любке!
-Да окстись, какая Любка, вовсе и не Любка.
-А..аа.значит все-таки баба! лучше сознайся подлец кто такая, счас к ней полетишь, вот тебе только хуй узлом завяжу,
-Да ты дай хоть слово сказать.
- А ты уже приговоренный , выметайся и мусор свой прихвати -накопил стока, давай -давай не задерживай-не прощу ни за что! пакеты-то держи, хули у тебя всё высыпалось и тут бестолочь такая...а ну-ка стой, что это ты обратно суешь? дай-ка погляжу, что это, тебя спрашиваю!?
-Дак это сама не видишь что-ли, вот доширак, вот роллтон, вот сухарики, вот хлопья, а это палочки кукурузные, всё хотел вынести к приезду-не успел...
- Ты это что? всё время этим питался что-ли?
-Да нет! крабов жрал и омарами закусывал, ты мне денег сколько оставила?
-васька , ты что сразу-то не сказал, ой прости , а я дура на Любку, ну извини, ну прости, хочешь пирожка?
-Ага , спасибо, накормила, я уж к лапше привыкший, даже знаю где по акции, платишь за две-дают три, а пироги от пресмыкающих душа не принимает.
-Ну васька-котик, ну дура я дура, больше я тебя не буду оставлять надолго, ну прости, а хочешь, мама сама к нам будет ездить...
-Вижу -вижу не то сказала, опять дура.
-Да ладно что уж, дверь открой , раз уж взял пакеты-мусор вынесу, а ты нормальной еды приготовь, только не лапшу..

У мусорки, где тихо и прощально шуршат на ветру пакеты, васька с телефоном:
-МЯУ, да всё нормально, даже отлично, как ты сказала- насобирал пустой посуды от лапши у ларьков, два здоровых пакета ну ещё всякой ерунды и припер домой, сейчас тащу обратно на мусорку...................сейчас не знаю когда получится, омары конечно понравились, пока-пока....

28

Зарисовка о красных машинках:

Моя жена признаёт только красные машинки. Едва приехав мы сразу купили Олдсмобил, случайно красный, на спидометре было больше 280 тысяч километров. прослужила нам машинка лет восемь, но умерла не от старости. Жена её разбила.
Она вообще как-бы научилась водить только здесь, да и то, только потому, что у меня нашёлся достаточно хладнокровный друг для её обучения. Моих нервов не хватало.
Один из моих друзей, музыкант просто во время обучения своей жены вышел из машины на светофоре и оставил жену делать, что она хочет в меру понимания. Мы, творческие люди - народ нервный.
Потом я понемногу привык.
Ну не хочет следующий красный Бьюик ехать, когда у него разбит передок. Страховка выплатила столько, сколько нам он и стоил. Купили новую старенькую, с 350 тысячами километров пробега, навороченный Бьюик. А чего дёргаться? Он же долго на дороге не задержится. У этого, правда, после того, как она его разбила отвалилось ещё и колесо, когда я его пытался доставить на место утилизации, очень уж гнилой был.
Причём прямо на светофоре на центральной улице в часы пик.
И это хорошо, потому что достаточно быстро приехали эвакуаторы.
Теперь у неё Шевроле Малибу с пробегом около 400 тысяч.
Красный, конечно и уже ударенный, но не ею, а наоборот.
Летом я убалтываю её ездить на моём Кадиллаке. Авось и разобьёт ржавого. Зимой она заднеприводной машины боится.
Мне уже звонили с предложением красной машинки.
Я попросил дать мне ещё немного времени.

29

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.
Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека.
Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего "против шерсти"? Но не задерживают - не распугивают клиентов.
Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил.
Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь - она и не знает где она. А всё новенькое, красивое.
Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь "и так видно синку, что ты не москаль". Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили.
Я же "рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал". Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый?.. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нахуй. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол сьебись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и выебу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане.
Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стаю в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно... Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жеппах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила - испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня, канешно, обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, - говорят полицейские, - только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают.
Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, - говорю, - гайсы. Я хороший парень, - перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, - говорю, - а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя.
Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за блядство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, - блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А хули?! Имидж нужно беречь.
Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood!!!

30

Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые.
Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал.
Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит.
Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе:
- Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку.
Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся.
А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.

Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню...
Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать.
Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще.
Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно.
Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.

Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку.
И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует.
А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так?
Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина.
Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально.
Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...

Длилось это самое Федино счастье ровно неделю.
Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане.
Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят.
Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили.
Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь.
В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.

И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик!
Федя ему, да ты чего, сдурел что ли?
А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто!
И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке.
Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие.
Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.

Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.

Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы.
Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста.
Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался.
Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка.
Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной?
Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь.
Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься.
Забрал документы и поехал себе дальше.

Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.

© robertyumen

31

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.

Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.

Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 — 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.

В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.
Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.
Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.

Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.
Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.

Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.

32

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

33

Аквариум. В нём живут крапчатые сомики, неоны, одна ампулярия, и без счёта мелких улиток. Обычно каждый занят своим делом - сомы прячутся, неоны плавают, улитки ползают. Но всё меняется, когда их начинают кормить...
Перед кормёжкой отключаем фильтр-аэратор, чтобы поток воды не разнёс корм по закоулкам. Через несколько секунд начинается... Неоны начинаю метаться в районе плавающей кормушки. Сомы медленно приближаются хвостами вверх и шевеля усами - это выглядит довольно грозно, хотя они просто по пути роются в грунте в поисках упавшего корма. Но корм еще не успели положить...
И вот корм попал в воду. Его два вида - для сомов, тонущий, и для остальных, плавающий. Второй сыплем в прямоугольную кормушку, чтобы не расходился по поверхности. Неоны частично хватают плавающий корм, частично проверяют, что же такое дают этим сомам... Минута-полторы, и все заняты делом - жрут.
И тут в дело вступают улитки...
Ампулярия, как самая большая, скоростная и продвинутая, по кратчайшему пути мчится к кормушке, со скоростью 2-3 миллиметра в секунду. Если до этого она сидела наверху, но на противоположной стороне, она отцепляется от стекла, падает на дно, и затем ползёт дальше. Зачем же время терять на спуск по стеклу? Через пару минут она в кормушке. Затем она растопыривается определённым образом, чтобы из её "ноги" получилась своеобразная воронка, часть которой на поверхности воды, а часть на стекле, и начинает прокачивать через эту воронку воду с поверхности, притягивая корм к себе... Нахапав таким образом целую кучу - сколько поместится - она начинает его поедать. Остальные улитки, толкаясь, пытаются тоже залезть в кормушку, но обычно опаздывают, и тогда им приходится падать на дно, и искать, что не доели сомы.
Вот казалось бы, моллюск, а что-то соображает! Бывает, во время кормления, когда ампулярия почуяла корм, но находится далеко, я беру её за панцирь, отрываю (с трудом, она хорошо держится) от стекла, и сажаю на стекло около кормушки. Так она мало того, что сразу присасывается к стеклу и ползёт к еде, так и во время переноса не прячется в панцирь... Вот как она понимает, что её тащат не съедать, а кормить? Потому что если её взять в другое время, она прячется и закрывается крышкой.
Вот ползёт эта ампулярия по дну, растопырит усики (а вернее, усищи - размах достигает десяти сантиметров!), а неоны её за эти усики хватают. Ух ты - говорят - какой червячок! Она усики отдёргивает. Иногда, когда совсем заедят, спрячется, переждёт, и ползёт дальше.
Как элемент декора на дне лежит скорлупа от кокоса с выпиленным отверстием. Предполагалось, что в кокосе будут прятаться сомы, но прячется там эта самая ампулярия. При этом кажется, что скоро она эту скорлупу будет использовать в качестве панциря, т.к. она уже настолько выросла, что занимает примерно четверть объёма. Пока вместе с ней в кокосе сидит один, всегда один из стаи, "патрульный" неон. Когда она выползет, он свистнет остальных, чтобы щипать её за усики - а чего она их объедает! Хотя почти все обитатели аквариума поперёк себя шире - кроме улиток, им панцирь мешает толстеть, но растут они ускоренными темпами. С купленными растениями в аквариум проникли прудовики, в природе они тёмно-коричневого цвета. Здесь же некоторые из них стали полосатыми - похоже, им пришлось ускоренно наращивать панцири, на цветовое оформление времени не хватало...
Вот такие страсти царят в каких-то 45 литрах.

35

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.

Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается.

Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть.
Генка сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало.

- Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у тебя один был?
- Один, - оптимистично вздохнул Гошка, - но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают, и там их много.

Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет, – отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное – это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет, когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из-под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь.

Помойная яма иван-чаем заросла, бузиной и березками. Деревья сквозь мусор выперли. Когда к яме не подойти уже было, кто-то порубил и кусты, и деревья. И в яму ветки побросал, чтоб далеко не носить. Через хворост все видно, а не достанешь – провалишься.

А взорвать чего-нибудь хочется.
- А зачем нам их доставать, - к Гошке умная мысль пришла, - давай хворост подожжём и отойдем подальше. Пусть баллончики в яме взрываются. И яма заодно освободится.

Гошка и договорить не успел, а Генка уже спичкой чиркнул. Подожгли, отбежали подальше. Сидят на небольшом пригорке возле трех березок и одной липы. Ждут. Пока баллончики нагреются.

Они ж не знали, что в яму кто-то ненужный газовый баллон спрятал. Т.е. не совсем в яму и не совсем ненужный и не совсем один. Два. Тетка Мариша из города тащила четыре газовых баллона. Баллоны тяжелые, тетка старая. Решила два в иван-чае возле ямы спрятать, потом с тележкой прийти, а две штуки она играючи донесет. Тетка вредная, чтоб не украл никто, баллон так далеко в траву запихнула, что он в яму укатился. Расстроилась. Второй рядом поставила, оставшиеся подхватила и побежала за багром и тележкой. Тетка старая, бегает не быстро, Гошка с Генкой быстрее костры разжигают. А ей еще багор пришлось к древку гвоздем прибивать и колесо у тележки налаживать. Но она успела. Метров двадцать и не дошла всего и еще думала, что это там за дым над ямой. А тут как даст. Как даст, и ветки, горящие летят. И керосинка, которую починить нельзя. И пузырьки из-под Шипра и Тройного. И голова от куклы.

- Нефига себе, - говорит Генка, - там, наверное, все баллончики сразу взорвались.
- Нефига себе, - говорит тетка Мариша и добавляет еще некоторые слова.
- Пошли отсюда, - тянет Гошка приятеля за рукав, - пошли отсюда, а то накостыляют сейчас.

Они не слышат друг друга, у них уши заложило.
А вечером Гошку с Генкой судили. - Твой это, Филипповна, - Тетка Мариша обращалась к Гошкиной бабушке, - твой это мой баллон взорвал, и яму он поджог. Больше некому.

- Так не видел никто, - говорила Гошкина бабушка, сама не веря в то, что говорит, - может, и не он.

- Он, - настаивает Мариша при молчаливой поддержке всей деревеньки, - у него голова, как дом советов, вечно каверзу какую выдумает, чтоб меня извести. Фонарь вот в прошлом году на голову уронил? Уронил. Выпори ты его ради Христа, Филипповна.

- Видать сильно, Маришка, тебе фонарем по голове попало, - вмешался бывший лесник Василь Федорыч, прозванный в деревне Куркулем за крепкое хозяйство, - если у тебя дом советов каверзы строит, антисоветская ты старушенция.
А дальше, неожиданно для Гошки и Генки, Куркуль сказал, что раз никто не видел, как Генка и Гошка яму поджигали, то наказывать их не нужно, а раз яму все равно они подожгли, пусть неделю по домам посидят, чтоб деревня от них отдохнула и успокоилась.

Так и решили единогласно, при одной несогласной тетке Марише. Тетка была возмущена до глубины души и оттуда зыркала на Куркуля, и ворчала. Какая она-де ему старушенция, если на целых пять лет его моложе? Речь Куркуля на деревенском сходе всем показалось странной. У него еще царапины на лысине не зажили, а он за Гошку с Генкой заступается. Так не бывает.

С царапинами вышла такая история. Гошка с собой на дачный отдых магазинного змея привез. Змей, конечно, воздушный, это Генка его магазинным прозвал, потому что купленный, а не самодельный. Змей был большим, красивым и с примочкой в виде трех пластмассовых парашютистов с парашютами. На леску, за которую змей в небо человека тянет, были насажены три скользящих фиговинки. Запускался змей, парашютист вешался на торчащий из фиговинки крючок, ветер заталкивал парашютиста вверх, там фиговинка билась об упор, крючок от удара освобождал парашютиста, и пластмассовая фигурка планировала, держась пластмассовыми руками за нитки строп.

Змей с парашютистами Генке понравился. Он давно вынашивал планы запустить теть Катиного котенка Пашку с парашютом. Он уже и старый зонтик присмотрел для этого дела. В городе с запуском котов на парашюте проще. Там и зонтиков больше, и дома высокие. В городе, где Генка живет, даже девятиэтажные есть. А в деревеньке нет. Деревья только. С деревьев котов запускать неудобно: ветки мешают. Поэтому Пашка, как магазинного змея увидел, у Генки из рук выкрутился и слинял. Понял, что пропал.

Гошка Генку сначала расстроил. Не потянет змей Пашку. Пашка очень упитанный котенок, хоть и полтора месяца всего.
- Но это ничего, - Гошка начинал зажигаться Генкиной идеей, - если Пашку и фигурку взвесить, то можно новый змей сделать и парашют специальный. По расчетам.

- Жди, сейчас за безменом сбегаю, - последние слова убегающего Генки было плохо слышно.
Безмен оказался пружинным.

- С такими весами на рынке хорошо торговать, Гена, - Гошка скептически оглядел безмен, - меньше, чем полкило не видит и врет наверняка. Пашек на такой безмен три штуки надо, чтоб он их заметил. - В магазине весы есть, - вспомнил Генка, - ловим Пашку, берем твоего парашютиста и идем.

- В соседнее село, ага, - подхватил Гошка, - если Пашка по дороге в лесу не сбежит, то продавщицу ты сам уговаривать будешь: Взвесьте мне, пожалуйста, полкило кошатины. Здесь чуть больше, брать будете, или хвост отрезать?

- Вечно тебе мои идеи не нравятся, - надулся Генка, - между прочим, Пашку можно и не тащить, мы там, в селе похожего кота поймаем, я попрошу пряников взвесить, они в дальнем углу лежат, продавщица отвернется, а ты кота на весы положишь.

- Еще лучше придумал, - хмыкнул Гошка, - по чужому селу за котами гоняться. А если хозяйского какого изловим, так и накостыляют еще. Да и весы в магазине тоже врут. Все говорят, что Нинка обвешивает. Нет, Гена, весы мы сами сделаем. При помощи палки и веревки. Нам же точный вес не нужен. Нам надо знать во сколько раз Пашка тяжелее парашютиста. Только палка ровная нужна, чтоб по всей длине одинаково весила.

- Скалка подойдет? - Генка вспомнил мультик про Архимеда, рычаги и римлян, - у бабушки длинная скалка есть, она ей лапшу раскатывает.

- Тащи. А я пойду Пашку поймаю.
Кот оказался тяжелее пластмассовой фигурки почти в десять раз, а во время взвешивания дружелюбно тяпнул Гошку за палец. Парашютист вел себя спокойно.

- Это что, парашют трехметровый будет? - Генка приложил линейку к игрушечному куполу, - Тридцать сантиметров. Где мы столько целлофана возьмем? И какой же тогда змей нужен с самолет размером, да?

- Не три метра, а девяносто сантиметров всего, - Гошка что-то считал в столбик, чертя числа на песке, - а змей всего в два раза больше получается, - он же трех парашютистов за раз поднимает, и запас еще есть. Старые полиэтиленовые мешки на ферме можно выпросить. Я там видел.

Четыре дня ребята делали змея и парашют. За образцы они взяли магазинные.

Полиэтиленовые пакеты, выпрошенные на ферме, резали и сваривали большущим медным паяльником, найденным у Федьки-зоотехника. Паяльник грели на газовой плитке. Швы армировали полосками, бязи. Небольшой рулончик бязи, незаметно для себя, но очень кстати одолжил тот же Федька, когда вместе с ребятами лазил на чердак за паяльником и не вовремя отвернулся. Змей был разборным, поэтому на каркас пошли колена от двух бамбуковых удочек. Леску и ползунки взяли от магазинного, а в парашют после испытаний пришлось вставить два тоненьких ивовых прутика, чтоб не «слипался».

- Запуск кота в стратосферу назначаю завтра в час дня, - сказал Гошка командирским тоном, когда они с Генкой тащили сложенный змей домой после удачных испытаний: кусок кирпича, заменяющий кота, мягко приземлился на выкошенном лугу, - главное, чтоб Пашка не волновался и не дергался, а то прутики выпадут и парашют сдуется.

- А если разобьется? – до Генки только что дошла вся опасность предприятия, - жалко ведь.
- Не разобьется, Ген, все продумано, - успокоил Гошка приятеля, - мы его над прудом запускать будем. В случае чего в воду упадет и не разобьется. А чтоб не волновался, мы ему валерьянки нальем. Бабушка всегда валерьянку пьет, чтоб не волноваться. Говорят, коты валерьянку любят.

- А если утонет?
- Не утонет. Сказал же: я все продумал. Завтра в час дня.

Наступил час полета. Змей парил над деревенским прудом. По водной глади пруда, сидя попой в надутой камере от Москвича, и легко загребая руками, курсировал водно-спасательный отряд в виде привлеченной Светки в купальнике. Пашке скормили кусок колбасы, угостили хорошей дозой валерьянки, и прицепили кота к парашюту.

- Что-то мне ветер не нравится, - поддергивая леску одной рукой, Гошка поднял обслюнявленный палец вверх, - крутит чего-то. Сколько осталось до старта?

- А ничего не осталось, - Генка кивнул на лежащий на траве будильник, - ровно час. Пускать? - Внимание! Старт! – скомандовал Гошка, начисто забыв про обратный отчет, как в кино.

Генка отпустил парашют и Пашка, увлекаемый ветром, поехал вверх по леске. Успокоенный валерьянкой котенок растопырил лапы, ошалело вертел головой и хвостом, но молчал.

Сборка из кота и парашюта быстро доехала до упорного узла рядом со змеем, в ползунке отогнулся крючок, парашют отцепился от лески и начал плавно опускаться. Светка смотрела на кота и пыталась подгрести к месту предполагаемого приводнения.

Лететь вниз Пашке понравилось гораздо меньше, чем вверх, и из-под купола донесся обиженный мяв.
Подул боковой ветер, и кота начало сносить от пруда.

- Ура! – заорал Генка, - Летит! Здорово летит! Ураа!
- Не орал бы ты, Ген, - тихо сказал Гошка, - его во двор к Куркулю сносит. Как бы забор не задел, или на крышу не приземлился.

Пашка не приземлился на крышу. И не задел за забор. Он летел, растопырив лапы, держа хвост по ветру, и орал. Василь Федорыч, прозванный в деревеньке куркулем, копался во дворе и никак не мог понять, откуда мяукает. Казалось, что откуда-то сверху. Деревьев рядом нет, а коты не летают, подумал Федорыч, разогнулся и все-таки посмотрел вверх. На всякий случай. Неизвестно откуда, прям из ясного летнего неба, на него летел кот на парашюте. И мяукал.

- Ух е… - только и успел выговорить Куркуль, как кот приземлился ему на голову. Почуяв под лапами долгожданную опору, Пашка выпустил все имеющиеся у него когти, как шасси, мертвой хваткой вцепился Куркулю в остатки волос и перестал мяукать. Теперь орал Федорыч, обещая коту и его родителям кары земные и небесные.

Гошка быстро стравил леску, посадив змея в крапиву сразу за прудом, кинул катушку с леской в воду и, помог Светке выбраться на берег. Можно было сматываться, но ребята с интересом прислушивались к происходящему во дворе у Куркуля. Там все стихло. Потом из-под забора, как ошпаренный вылетел Пашка и дунул к дому тети Кати. За ним волочилась короткая веревка с карабином.

- Ты смотри, отстегнулся, - удивился Генка, - я ж говорил, что карабин плохой.
Как ни странно, это приключение Гошке и Генке сошло с рук. Про оцарапавшего его кота на парашюте Куркуль никому рассказывать не стал и претензий к ребятам не предъявлял.

- И чего он за нас заступаться стал? – думал Гошка в первый день их с Генкой домашнего ареста, лежа на диване с книжкой, - замыслил чего, не иначе. Он же хитрый.

- Ну-ка, вставай, одевайся и бегом на улицу, - в комнату зашла Гошкина бабушка, - там тебя Василь Федорович ждет.
- А арест? – Гошка на улицу хотел, но в лапы к самому Куркулю не хотел совсем, - я ж под домашним арестом?
- Иди, арестант, - бабушка махнула на Гошку полотенцем, - ждут ведь.
Во дворе стоял Куркуль, а за его спиной Генка. Генка корчил рожи и подмигивал. В руках оба держали лопаты. Генка одну, Василь Федорович - две. На плече у куркуля висел вещмешок.

- Пошли, - Куркуль протянул Гошке лопату.
- Куда? – Гошка лопату взял.
- А вам с таким шилом в задницах не все равно куда? – Куркуль повернулся и зашагал из деревни, - все лучше, чем штаны об диван тереть.

Ребята пошли следом. Шли молча. Гошка только вопросительно посмотрел на Генку, а Генка в ответ развел руками: сам, мол, ничего не знаю.

- Может, он нас взял клад выкапывать? – мелькнула у Гошки шальная мысль, а по Генкиной довольной физиономии было видно, что такая мысль мелькнула не только у Гошки.

Куркуль привел их в небольшую, сразу за деревней, рощу. Ребята звали ее Черемушкиной. На опушке рощи Василь Федорович остановился возле старого дуба, посмотрел на солнце, встал к дубу спиной, отмерял двенадцать шагов на север и ковырнул землю лопатой. Потом отмерял прямоугольник две лопаты на три, копнув в углах и коротко сказал: - Копаем здесь. Посмотрим, что вы можете.

Копали молча. Втроем. Гошка с Генкой выдохлись через час, и стали делать небольшие перерывы. Куркуль копал не останавливаясь, только снял кепку. К обеду яма углубилась метра на полтора. А Василь Федорович объявил обед и выдал каждому по куску хлеба и сала. Потом продолжили копать. Куча выкопанной земли выросла на половину, когда Гошкина лопата звякнула обо что-то твердое. - Клад! – крикнул Генка и подскочил к Гошке, - дай посмотреть.

- Не, не клад, - Василь Федорович тоже перестал копать, выпрямился и воткнул лопату в землю, - здесь домик садовника был, когда-то. Вот камни от фундамента и попадаются.
- Садовника? – заинтересовался Гошка, - а зачем тут садовник в роще? Тут же черемуха одна растет. И яблони еще дикие.
- Так роща и есть сад, - пояснил Куркуль, снова берясь за лопату, - яблони одичали, а черемуху барыня любила очень. А клада тут нет. До нас все перерыли уже.
- А чего ж мы тут копаем тогда? – расстроился Генка, - раз клада нет и копать нечего. Зря копаем.
- А кто яму помойную взорвал и пожог? – усмехнулся Куркуль, - Мариша вон до сих пор заикается, и мусор выбрасывать некуда. Так что мы не зря копаем, а новую яму делаем. Подальше от деревни.

Вечером ребята обошли деревеньку с рассказом, куда теперь надо мусор выкидывать. А домашний арест им отменили.

36

В 1958 году на весь СССР прогремела история о харьковской организации стиляг "Голубая лошадь". КГБ хотело представить "Голубою лошадь" как антисоветскую буржуазную организацию, но... в ней оказалось очень много сынков и дочек харьковской партийной элиты, которых трогать было нельзя.
(Слово “голубой” в то время ещё не ассоциировалось в общественном восприятии с тем вторым смыслом, который вкладывается в него ныне.)

…Летом 1958 года со стороны Белгорода на центральную улицу Харькова ворвался на высокой скорости автомобильный кортеж: два черных ЗИМа в сопровождении четырех «Побед» и шестнадцати мотоциклистов в белых шлемах и крагах. В то время Хрущев практиковал внезапные наезды в регионы страны.

Среди "лошадников" был сын министра транспорта. И они смогли выехать в соседний Белгород, а оттуда, подражая Никите Хрущеву, ворвались в Харьков. Опережая их сирены, в обком поступило сообщение о том, что в Харьков нагрянул «сам». Из обкома выскочил милиционер: отдает им честь, а лошадники, довольные розыгрышем, помчались в конец города к гастроному, где набрали продукты для гулянки на природе.
Уже на следующий день две лошадницы - дочь второго секретаря обкома и дочь начальника отдела КГБ сообщили, что Хрущов приказал примерно наказать "негодяев".
Впрочем, весь пар ушел в свисток.
И в Комсомольской Правде за 13 января 1959 г рассказывалось о "нескольких отщепенцах", ведущих образ жизни, не соответствующих образу строителя коммунизма.
Харьковский городской комсомольский прожектор писал:
«За спиной у комсомола бьют стиляги в медный таз. Слышны звуки рок-н-ролла и надрывно воет джаз. Размалеванные густо, здесь на труд плюют, острят. Здесь абстрактное искусство и разнузданный разврат. Слышен запах заграницы, и девицы и юнцы - голубые кобылицы, голубые жеребцы».
Вот что вспоминает корреспондент одной из газет про беседу с судьей:
– Всё уже давно расписано: за что, кому и сколько! – с каким-то даже удовольствием заявила она. – Мне позвонили из обкома партии и фактически продиктовали приговор. (“Вот тебе, бабушка, и презумпция невиновности!, – ахнул я мысленно. – Вот тебе и независимость судей!“) – Суд начнётся при открытых дверях, – продолжала судья раскрывать процессуальную технику, – но потом придётся их закрыть: этого потребуют адвокаты – ведь речь пойдёт о делах интимных… Я попрошу публику освободить помещение, но вы сидите – к вам это не относится: вы не публика, а представитель печати.

Как оказалось, никакой политики КГБ не обнаружило, но нашли материалы, которые можно было отнести к разврату и порнографии и передали дело милиции.
Естественно, на скамье подсудимых нет никого из высокопоставленных детей.

Замечательным моментом процесса был вызов свидетелей. В большинстве это были девушки лет 18-20-и. Пышущие здоровьем, румяные, пригожие, красивые, грудастые, они образовали перед лицом суда плотную шеренгу – человек 15 – 18 и ... большинство свидетельниц принесли медицинские справки о девственности!

При этом на суде раздавались крики: "Позор", "Стыд", "Бесстыжие". А всем был известен скандальный роман судьи с директором одного из заводов.

https://www.proza.ru/2011/06/09/767
http://kkk-bluelagoon.ru/loshadi.htm

37

В продолжение истории о беседе матери с дочерью о современных нравах. От 09. 08.
В семидесятые годы был у меня сосед моего возраста. И так мы с ним по–соседски несколько лет хорошо общались. И вот как–то под рюмашку рассказал он мне о своём родственнике — дяде, не помню — по отцу или по матери, да это и неважно. Вот о нём я вспомнил, прочитав вышеназванную историю, как один из героев приходил с работы и ложился спать.
Этот дядя работал на стройке, то ли прорабом, то ли начальником участка. Работа серьёзная, ответственная. Утром уходил на работу к восьми, возвращался около семи вечера — и сразу ложился спать. Вставал он около четырёх утра и начинал готовить завтрак — не то, что вы подумали, а Завтрак!
Это обязательно пара салатов, суп, и два вторых. На десерт обязательно какой–нибудь тортик. Всё это он готовил до шести, завтракал в течение часа и уезжал на работу. К этому времени просыпались его жена и дочь и с большим удовольствием доедали оставшийся завтрак. Жена ещё и на работу уносила часть, где ей все, по её словам, завидовали.
Так было каждый день, кроме, естественно, выходных.
Сосед меня с ним как–то познакомил, и по случаю я дважды был у них в гостях, причём это были не какие–то званые обеды, а просто они семьёй обедали, а мы там случайно в это время оказывались.
Так вот, повар он был супер! Так готовить из простых продуктов, а при советской власти продукты, если и были, то только простые, я даже не представлял, что можно. После первого же застолья у меня сразу возник вопрос — почему он не работает поваром? И он мне достойно ответил:
— Сколько получает повар, даже в хорошем ресторане? А я на стройке получаю хорошую зарплату, так что мне моих девчонок хватает и одеть и хорошие сапоги купить.
В заключение добавлю: рост у него был около двух метров, вес много больше ста килограммов. Спал он на диване — кровати его не выдерживали. Дивана хватало на два года. Жили они в полнометражной квартире (потолки 3. 60), которая ему позволяла не наклонять голову при ходьбе из опасений снести люстры.

38

Серега - журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в соль земли постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.
Рассказывает вот намедни.

Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни даже еджа, ни жены, ни баб, никого, только ноут в полном офлайне и статья, которая уже готова в голове, но из-за бардака в редакции и дома никак не ляжет на бумагу. Поместье - бабушкин сарайчик в Заднезажопинском районе на самом краю области.
Съехал на двухрядку с трассы и по традиции встал в ближайших кустиках перевести дух. Глядь - а на лопухе что-то черное белеется. Флешка!
Доскакал до дачи, вставил в буку. Флешка оказалась из видеорегистратора, с записью жутчайшей аварии (я потом видел кусок записи в сборнике "идиоты за рулем" на ютубе, не трындит Серега). Авария на том самом перекрестке, на котором Серый поворачивает на свою второстепенную.

Суть записи.
Регистратор работает, машинка едет. Женский голос постоянно пилит молчащего водителя - Витя, нажми на газ! Витя, хватит тормозить, Витя, давай уже поедем. Витя, давай уже ехать, сколько можно тошнить! Витя, газу дай! - и так монотонно, по кругу, несколько минут. - Не дай бог, оказалась бы в моей машине такая баба, секунд через 15 вышвырнул бы прямо в лесу, взял бы греха на душу, - сказал Серега. Я покивал и налил по новой.
Витя включил поворот и остановился на перекрестке. - Витя, пилила мегера, нажми на газ, ну поехали уже!
Витя ждал встречного. За это время справа его обошел какой-то хундай и тоже встал поворачивать налево.
Мегера пилила.
Перед хундаем встала еще какая-то машина. Встречный поток не редел, но теперь его стало не видно...
Мегера пилила. Хундай стартанул налево и его на скорости около 150км/ч (судя по видео) в брызги разнесла черная громадина навроде доджевского пикапа-переростка...
Витя медленно повернул налево, потому что на встречке все встали, остановился. Хлопнул дверью, показал видеокамере сутулую спину.

А потом к регистратору протянулись наманикюренные пальцы и запись закончилась.

(c).sb.

39

О превратностях иммиграции и изучения языка.
Я в свое время по приезде так учила голландский- аж дым из ушей шел. Все забросила, только этот язык учила. И сдала через 8 месяцев все 4 госэкзамена по языку успешно, и потом где могла- голландцев слушала и училась.
Ну и выучилась.Голландцы при беседе отмечают некий "легкий странный акцент. Лимбургский диалект, возможно". Местные арабские дети в в конфликтных ситуациях просто грубо орали: "Чокнутая бельгийка!".
Я не обижалась и вполне их понимала. Они видят перед собой некое лицо выраженно европейской внешности, а мы им все, похоже , на одно лицо, как взвод китайских солдат, или , наоборот, китайцам взвод европейских солдат, слышат грамотную голландскую речь со странным акцентом, и пытаются умозаключить, что перед ними такое. Их вывод, что я- бельгийка, пусть и чокнутая, меня скорее радует. Хорошо язык выучила, значит. И даже когда меня голландцы за бельгийку принимают- всегда радуюсь по этой самой причине. Потому что голландский и фламандский, которым в Бельгии пользуются- почти одно и то же.
Но, тем не менее, недавно пошла я на курсы голландского языка- по работе пришлось, там очень хороший голландский требовался. И попался там один сириец- беженец из Алеппо, который все пытался со мной поболтать, чтобы голландский разговорный усвоить и потому что у него прежняя подруга жизни была из Кишинева и он после того к молдаванкам как-то нечаянно привык. Он тоже голландский учил до синих кругов под глазами и забытых во сне пончиков во рту перед экзаменом. Я его все подзуживала "Учись, Миша, учись! ( Он Михаил вообще-то,сирийский христианин)" Глядишь, и ты язык выучишь вплоть до слэнга и до "дурного бельгийца" , как я, дослужишься).
И вот вышел Миша в люди- сходил на голландскую дискотеку (он в два раза моложе меня. Абсолютно платоническая дружба, на изучении языка основанная). И его на голландской дискотеке неопознанные дети, в том числе арабы, обозвали не только "тупым бельгийцем"- но еще и "жирным фламандцем", и многим чем еще. У него внешность располагает, и не только он круглый и розовощекий, но еще и светловолосый и голубоглазый ( оказывается, сирийцы бывают такими).
Миша почти рыдал. "Нет, ну ладно "дурной бельгиец".Но еще и "толстый фламандец"? У них Рубенс был с этими его женщинами и вообще сами они все такие... сытые...Как им не стыдно."
Не плачь, говорю, Михаил, все хорошо. Ты сколько в эмиграции? Два года? Ну так полет протекает нормально! В первые 1-2 - месяца все иммигранты от стресса худеют, потом от того же стресса начинают обжираться чем ни попадя,потом проникаются любопытством к местной еде и принимаются все подряд пробовать, их разносит далеко за ватерлинию их талии, потом они пугаются собственной фигуры в зеркале и принимаются худеть, потом входят в нормальные берега жизни и питания. Весь цикл- как раз 2 года. Не ты первый, не ты последний".
Михаил шмыгнул простуженным от голландского лета носом и ушел домой учить голландские фигуративные выражения в смециально одолженненной для того в библиотеке книжке.
Его еще не раз будут обзывать и "тупым бельгийцем", и "жирным фламандцем"- но он не пропадет. Потому что правильные решения для своих проблем выбирает.
И потому, что я его научила выговаривать страшное русское противоядие от ругательств-"Сам дурак".

40

Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?

Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.

Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.

Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.

Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.

Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.

Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!

Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.

Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.

Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит.

Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы.

Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.

ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на ... Газелькин! Эти стервецы себе на Амиго сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.

>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!

Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?

В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдала мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.

А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них.

Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, 1090 руб!"

Я легко согласился. К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.

Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво давно истекли. Ура, звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил?" Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".

Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.

Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других.

Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смартфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"

41

Недавними байками про Соломона Израилевича и Моню (от Максима К.) напомнило.

О Пользе Страха

Прадед мой был потомственный кузнец. Семья большая была, 3 брата и 3 сестры, сам седьмой (разница между самым старшим и младшим из братьев была более 20 лет). Прапрадед хотел что бы все сыновья унаследовали ремесло, ведь хороший кузнец всегда и себя и семью прокормить может. Но человек предполагает, а судьба располагает. Наслушавшись свиста пуль на японской старший сын порешил так, хватит с него и войн, и революций (1905 года), и России в целом. Уехал он в далёкую Канаду в году эдак 1907-1908м. Кстати возможно не самое глупое решение учитывая то что произошло в империи Российской десяток лет спустя.

А потом по одной, с разницей в 1-2 года, и все сёстры тоже уехали из беларуской деревни туда же. Идея была что потихоньку и вся семья туда переедет, а те кто приехал ранее будут остальным помогать, но Первая Мировая, Революция, Гражданская, итд. смешали планы. Так и остались прапрадед с прапрабабкой и 3 сына в Стране Советов. Старшие 2 брата, как и положено, стали кузнецами (втч мой прадед), а вот младший, Вевл,... вот о нём и речь пойдёт.

Конечно и Вевла к кузнечному ремеслу отец тоже готовил, но не был так строг как с остальными. Младшенький всё же, поскрёбыш (1904 года рождения). Тот подросши и прикинул, стоять в кузне с раннего утра до позднего вечера в жаре, в копоти, махать молотом, раздувать меха, ковать лошадей, зарабатывать копейку потом, нет этa тема была решительно не для него. И решил делать небольшой гешефт.

Скажу честно, сам не знаю чем он по молодости во время НЭПа занимался. Знаю лишь что бывал он при неплохих деньгах, но в конце 20х его подстрелили и он добрался домой с пулей в плече. Пока лечился там и НЭП закончился. Что конкретно произошло я по младости лет так в свое время не спросил.

Пришли годы 30ые. Индустриализация, ирригация, рационализация и ещё много других "ция." Но на все это денежка стране нужна. А где её взять? Конечно власть Советская хорошенько потрепала буржуинов и обывателей за 15 лет после революции. Казалось всё, барашка постригли, голый и босый бегает по лугу и жалобно блеет. Ан нет. На руках у граждан, несмотря на все катаклизмы, оставалось ещё и золотишко, и брюлики, и антиквариат. А ну-ка, милые выворачивайте карманы, сказало правительство. На какие же средства иначе заводы, фабрики, да Днепрогэсы строить?

Одновременно в стране строящегося социализма начался жуткий дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду было часто тяжело достать, даже в относительно сытой Беларуси. Но как обычно, есть одно "НО". Было одно местечко где абсолютно легально можно было приобрести и французкие духи, и итальянские сыры, и испанские вина, и икорку с балычком, и швейцарские часы, и английские туфли, и американские Кодаки, и даже автомобили, и чёрта в ступе. И называлось это место, теперь почти забытым словом, Торгсин.

Гражданы несли туда свои цацки и пецки, а государственные закупаны их конечно обували вовсю при оценке. Золото брали по цене лома, ну куда ты денешься с подводной лодки. Кушать же хотелось, а в Торгсине что-то можно было купить. Люксовое барахло редковато брали, а вот еду и бытовые предметы пользовались спросом. Страна которой жутко нужны были средства использовала вовсю Торгсин что бы высасывать из граждан заначку. Даже в совсем небольших городках открывались отделения и Вевл просёк тему.

Золота и брилльянтов, ни у него, ни в деревне конечно практически не водилось, неоткуда им было взяться. Но у Вевла было кое что получше - доллары. Валюта то бишь. Откуда? Ответ простой, дети что уехали в далёкую Канаду были закалки крепкой, родителей не забывали. И до революции и во время НЭПА (пожалуй с неким перерывом на годы Гражданской, когда почта еле фурычила) регулярно из Канады письма слали и посылки. Почта России и тогда не ахти работала, посылки либо не доходили, либо приходили выпотрошенные, а вот с письмами обычно проблем не было. А в каждое письмо они вкладывали доллары (сам не знаю почему, но именно Американские, а не Канадские. Даже до наших дней дожило в семейной коллекции несколько мелких купюр).

Больших сумм они сначала не присылали, самим не легко было. Но брат с сёстрами держались вместе крепко, потихоньку друг-другу помогли на ноги встать. Брат вроде бы лавку какую-то открыл, потом гостиничку. Средняя сестра поднялась круче всех, с мужем и 3 сыновьями открыла швейную фабрику, мужскую одежду шили. Потом сколько-то магазинов мужской одежды держали. Не знаю чем младшая занималась, но каждый месяц собирала она с брата и сестёр "оброк" писала длинное письмо чего и как, и слала его вместе с денюжкой родителям.

Прапрадед с прапрабабушкой доллары эти не тратили ни в 1910ые ни в 1920ые. Прапрадед свою кузню имел, мастер хороший был, да и скромные люди по натуре были. Да и как доллары эти в деревне потратишь? Видя что Вевл профессию в руки не взял, большинство ему отдали - может перебесится да толк выйдет. Ну, а он у подобных семей в округе ещё больше валюты подкупил во времена НЭПА, пока деньги водились. И как в воду глядел.

В начале 30х официальный курс доллара к рублю был толи 4 толи 5 рублей, но вот кому они нужны - на них купить ничего в обыкновенных магазинах ничего нельзя. А вот за доллар США давали 2 Торгсиновских рубля за которые как раз купить можно было много чего. На чёрном рынке Торгсиновский рубль стоил чуть ли не 40-50 Советских (это при средней зарплате в 100-120 рублей). То есть на один доллар вполне можно было существовать месяц, на два доллара жить, а на три и шиковать.

Но Вевл поступал ещё мудрее, в Торгсине он покупал товары. Но не всё подряд конечно. Продукты портятся, патефоны могут поломаться, Кодаки да швейцарские часы никто не купит, это мало кто может себе позволить, а вот ткань... Бостон, джерси, шевиот, бархат, шёлк - это тема. И владеть ими не так страшно как золотом или брюликами, ОГПУ их не конфискует, а продать их вообще не вопрос, с руками отрывают. А на вырученные Советские рубли, когда их много, можно прилично жить. На почти все доллары что были он прикупил Торгсиновских рублей и жил без тоски и печали почти 5 лет, женился и сына родил.

А потом лавочка резко закрылась. Нельзя с государством играть в азартные игры. В начале 1936ого сказали "баста", Торгсины закрыли. Ппревратились Торгсиновские рубли в ненужные бумажки. Кто не успел отоварить - тот опоздал. Не знаю если Вевл сильно прогорел, но источник дохода он потерял однозначно. Опять стала дилемма, как жить? Уже 32 года, кузнецом работать он не умеет и не хочет. Професcии как таковой нет, в деревне оставаться смысла нет, к родителям на шею не сядешь - они старенькие. А жену и сына кормить как-то надо и он подался в Ленинград. Город большой - там всем место есть.

Окончил он курсы, устроился на завод. Чинил какие-то приборы, но официально должность называлась что-то вроде "контроля за качеством." Имел соотвественные корочки где и должность была прописана. Работа не бей лежачего и заработок соотвественнo копеечный. Но он придумал довольно забавный гешефт.

Для начала он разведал какие товары в Ленинграде в дефиците, а в конце 1930х это было почти всё. Потом узнал, почём, кому и где этот дефицит можно продать. Далее выяснил в каких магазинах его "выбрасывают" на продажу. Продавали дефицитные товары не то что бы редко, они бывали как раз регулярно. Просто продавали их в малом количестве. А посему как только появлялся товар, выстраивалась бешеная очередь, прилавки брали чуть ли не штурмом, и доставались коврижки лишь самым первым и самым наглым. Ну и ещё он чётко узнавал параметры ГОСТа на конкретную продукцию.

Далее, он отлично понимал, в культурной столице и в стране правит бал Его Величество "страх". А значит, вполне возможно сыграть в свою игру и подёргать Софью Власьевну за усики. Совсем чуть чуть, в рамках закона, не дурак же палиться.

Вевл был мужчина высокий, представительный, с хорошо поставленным внушительным баском. Как только он одевался в хороший костюм и достойную шляпу сразу было видно - мужчина сурьёзный. И он решил этот козырь использовать. Но для исполнения плана ему требовался помощник, и тут ему пригодился лопоухий соседский 17-18 летний мальчишка. В рубашке навыпуск, кургузой курточке, кепке, с выпученными глазами, с глупой улыбкой, и блокнотиком руках, он отлично оттенял Вевла и они вдвоем на ура исполняли спектакль.

Например выбрасывался дефицит, допустим крепдешин. Ткань дефицитная, всегда нужная. Слухи идут моментально - мол "дают." Народ живо становится в очередь. За каждый отрез идёт битва титанов, шансы получить отрез минимальны. Крики "по две штуки в одни руки не давать", толкотня, слёзы, иногда и мордобой. И вот первые запыхавшиеся, мокрые от пота, но со счастливыми глазами покупатели выходят из магазина. И тут появляетса солидный мужчина, ведёт себя уверенно. За ним семенит услужливый парнишка.

Звучит солидный бас "Здравствуйте товарищи. Пропустите пожалуйста. Контроль качества". В руках у него красная книжка. Народ, даже самая что ни на есть плотная очередь, расступается как от прокажённого. "Здравствуйте товарищи продавцы." звучит официальный тон "Отмерьте пожалуйста 10 метров такого-то цвета в соотвествии с ГОСТом имярек." И достаёт свою рулетку. Одновремено кивает парнишке, повелительно, "Товарищ уполномоченный, запиши ФИО продавца". И дрожащими руками продавцы под пристальные взгляды других покупателей отмеряют сколько сказано. Вевл солидно перемеряет, потом ещё раз перемеряет. Потом ридирчиво осматривает и ощупывает и небрежно бросает мальчишке "Товарищ уполномоченный, записывай. Сегодня, числа такого-то, произведён контрольный замер, ткани вида крепдешин, длинной в количество метров "зю", в соотвествии с ГОСТом номер такой-то. Нарушений во время замера не выявлено. Так, сколько с меня, товарищ продавец?"

"Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в соответсвии с ГОСТом. Всё нормально." И кивает мальчишке "забирай вещдок." И парнишка тащит кусок ткани. И все довольны. А дальше дефицит благополучо продавался уже на чёрном рынке. Вевл, был осторожен, один и тот же магазин посещал не чаще чем раз в полгода, виды закупаемого товара всегда менял, и главное не жадничал. Брал не мало, но и не хапал. И всё в соответствии с законом, ведь любой покупатель может потребовать перемерить или перевзвесить любой товар.

И ни разу, за почти 5 лет никто не попросил его ни посмотреть книжечку, ни предъявить документы, ни даже просто возмутился. Да, великая сила страх. А в купе с уверенностью в умелых руках очень выгодная. Так он и жил, не тужил. Ел и хлеб с маслом и даже с колбасой вплоть до 1941ого. Ну а дальше совсем другая история.

42

На драйве2 один из участников собрался на юг в первый раз. Спросил, что необходимо, что бы подготовиться к поездке ? Если собрать в кучу все советы, то получается такая инструкция :

Возьмите с собой 2-3 огнетушителя обязательно. Жара стоит сильная, машины часто загораются. Так же возьмите больше средств типа "смекты" против желудочных инфекций, многие сидят по 2-3 дня орлами на горшках (известный факт) Так же не помешает взять наборы своей посуды. Было бы хорошо взять небольшую мебель типа компактных сервантов или бельевых шкафов, увы в номерах мебели минимум, повезет если вообще будет. Можно захватить раскладушки, так как кровати часто продавленные прежними посетителями. Возьмите так же с собой маски, ласты, купальную одежду, так как на побережье это все в три дорого. Не забудьте документы и страховки, полисы. Гаишники на юге хитрые, при остановке сотрудником ГАИ старайтесь не называть вашу фамилию, ссылайтесь на частичное беспамятство : полностью фамилию не помню, помню последние 3 буквы…Старайтесь в дороге меньше курить травы, так как за Ростовом, при въезде на Кубань — гадский пост, часто останавливают, смотрят в глаза, если глаза красные — трясут машину, просматривают вещи и т.д. Совет — над ними подшутить : насушите козьего навоза, мелко-мелко растолчите в порошок, расфасуйте в маленькие пакетики и распихайте в укромные места по автомобилю. При остановке вас сотрудником ДПС натрите сильнее глаза, разговор с сотрудником ведите серьезный, за жизнь, говорите чуть растягивая слова. Вас конечно временно поместят в местную гостиницу, на время проведения экспертизы, зато потом, когда обнародуют результаты, хохот всего местного бомонда и респект от всех сотрудников ДПС на трассе вам обеспечен. К тому же теперь ДПС, зная вашу склонность к хорошей шутке будут от вас шарахаться как от зачумленного. По трассе — полная свобода. Помни — сотрудник ДПС это слуга народа, и ты, своими налогами платишь ему з/п. Он должен соответствовать своему высокому званию. При общении с тобой, водителем, сотрудник ДПС должен быть услужлив, почтителен, стремиться побыстрей оказать тебе помощь в сложной ситуации. Если сотрудник ДПС стремиться выписать тебе штраф — помни, что перед тобой низший, самый низкоквалифицированный представитель и твой гражданский долг — указать ему на это всеми доступными способами. Образованный сотрудник ДПС знает, что штраф — крайняя мера применяемая в критических случаях. В 95 % можно вынести предупреждение и провести профилактическую работу с нарушителем, что несомненно более эффективно. Указав сотруднику ДПС на его низкую квалификацию ты несомненно побудишь его к дальнейшему обучению и самосовершенствованию, что повысит уровень обслуживания на наших автотрассах. Так же помни, что самая любимая "разводка" сотрудников это окончание начало обгона на прерывистой линии и окончание на сплошной. Сотрудник ДПС имеет право не штрафовать в данной ситуации, если он видел что водитель принят все возможные меры для ухода на свою линию после окончания обгона а не шпарит дальше как ошпаренный. Если сотрудник ДПС утверждает обратное, значит вам просто опять не повезло и вы наткнулись на низкоквалифицированного сотрудника, что делать в этом случае я уже вам писал . Так же обратите внимание на скоростной режим, скоростной режим на Юге очень медленный. Из-за сильной жары, асфальт дороги расплавляется и она становится мягкая. По такой дороге грузовикам вообще нельзя ездить ( они днем и не ездят ) а легковым авто не более 70-80 км / час. Если сзади вас пристроилась машина и моргает вам фарами, значит за вами пристроился низкоквалифицированный водитель и он хочет нарушить скоростной режим. Всеми доступными способами вы должны постараться не допустить нарушения правил таким водителем ибо это опасность для всех остальных. Чуть сбавите скорость, включите аварийку и продолжайте двигаться в спокойной обстановке, помахивая рукой в знак приветствия. Ваша доброжелательность и спокойствие произведут необходимый эффект и несомненно заставят нарушителя устыдиться. Так же серьезное испытание для вас будет ночью или днем в пробках перед большими городами. Машины стоят, либо едут медленно и многие не квалифицированные участники дорожного движения стараются ехать по обочине правой стороны, чем создают помехи тем кто стоит или едет медленно, проще говоря нервируют остальных. Совет — встаньте таким образом что бы половина вашего автомобиля стояла на вашей полосе а половина на обочине, создавая помехи тем, кто едет по обочине. Несомненно вам начнут сигналить и моргать дальним светом фар, выражая свое нетерпение но и уважение к вашей твердой гражданской позиции. Включите аварийку, выйдите из машины и спросите чем вы можете помочь. Если к вам поступят просьбы поскорее покинуть этот мир и соединиться с предками — знайте, перед вами не интеллигенция, может даже это люди с низкой социальной ответственностью. Несомненно разрядить ситуацию поможет хорошая шутка. ( моя бабушка, партизанка — блокадница, всегда говорила мне : внучек, даже если идешь в гости к хорошим людям, никогда не помешает, прежде чем зайти — кинь туда гранату) для совершения хорошей шутки вы должны иметь предмет похожий на гранату. Метните его в открытое окно или люк и с криками "аллах Акбар" займите лежачее положение, немного отбежав от автомобиля. Вы увидите, что захохотав, экипаж автомобиля стремительно выскочит из автомобиля и присоединиться к вам, заняв лежачее положение. Вы тоже должны понять, может люди едут давно, устали и хорошая разминка несомненно будет всем на пользу. После того как фаза отдыха на земле закончится, приступайте к активным упражнениям — бег трусцой а вероятней всего с ускорением и прыжками через препятствие. Если лично вы бежать не хотите, то вскочив, произнесите с досадой следующее: "Опять осечка, сколько раз просил не заправлять гранату мокрым тротилом, погодите минуту, сейчас возьму нормальную, у меня еще много" После этого, побегут с препятствиями уже они…Если после всего этого вам удастся добраться до моря, хотя бы к концу отпуска, значит вы все делали правильно. Но помните — на море вас подстерегает еще много опасностей, включая разные кишечные инфекции, расстройства желудка, слабый стул, белая черноморская акула, отсутствие привычного Wi-Fi, скаты и рыба еж на пляжах и т.д. Помни — во время укуса акула слепая, так как закрывает глаза оберегая их от травмы. Если ты увидел акулу, ты должен приложить все усилия что бы травмировать ей глаз, тогда она уже не нападет. Чтобы выжить в столкновении с акулой, нельзя заходить в воду больше чем по пояс. Что бы избежать травмы от рыбы ежа, надо плавать в обуви и т.д. Избежать травмы от ската хвостокола не возможно, его гарпун пробивает даже костюм аквалангиста. Купаться лучше с панамкой или ковбойской шляпой на голове. Если вы нырнули и долго не выныриваете, плывущая по волнам шляпа привлечет внимание спасателей . Панамка плохо плавает а ковбойка хорошо. Помните, если вы плывете в открытое море, разминая мышцы, а навязчивый человек на лодке с красной повязкой призывает вас вернуться назад, хотя вы еще и 100 метров не проплыли — знай, перед тобой трус, перестраховщик. Это спасатель, возможно с приставкой "горе" Смысл работы этих людей плавать на лодках вдоль линии купания и свои видом приводить в смущение отдыхающих. Спасти они конечно никого не успевают, зато сколько спеси и чванливости в их поведении. Помни — этот человек существует только благодаря деньгам, которые ты готов тратить на курортах, только благодаря тебе он может позволить себе пару месяцев в году поплавать на лодке бесплатно, получая во временное распоряжение красную повязку и спасательный круг. Помни — его святая обязанность сопровождать тебя в открытом море и помочь тебе приплыть назад, если ты соблаговолишь . Давать им на "чай" нет необходимости. Если ты утонешь, его замучают объяснительными, вся его жизнь превратится в одну длинную объяснительную.
Поэтому — плыви и можешь покапризничать. Ты платишь деньги на курорте 1 месяц в году а они на эти деньги жируют весь год потом. Ничего страшного, пару месяцев в году можно и поработать.
Вечером на набережной, ты можешь быть свидетелем необычного поведения некоторых отдыхающих, явно без высшего образования: на закате солнца они стремительно выбегают из моря, боясь что вода закипит…
Это лишь не большой список лайф — хаков для путешествия на море. Если после выполнения их вам удалось еще и вернуться с моря, то значит вы все делали правильно . Помни множество опасностей вас поджидает в виде сдатчиков жилья, разного жулья, на экскурсиях, в аквапарках, местного вина и т.д. Подумай, нужно ли тебе ехать на юг, на море, каковы шансы преодолеть все эти препятствия. Если ты примешь решение ехать, то не забывай про наши советы, делай все правильно, меняй окружающую реальность и прибудет с тобой сила и удача в поездке !

43

Как известно, Американцы называют свою страну "плавильным котлом" - здесь разные культуры создают порой причудливую смесь которую весь мир уже называет "Америка".

Итак, 18-летний Девон Артурс взял заложников в знак протеста против "Американских атак на мусульманские страны" и в конце концов был арестован, а заложники освобождены без жертв. Как объяснил Артурс, он недавно принял ислам и обязан был совершить какой-то акт в знак протеста. Тут бы истории и остановиться, и всё было бы понятно. Но нет. Полиция спросила у арестованного Артурса, пострадал ли кто-либо ещё помимо взятых заложников. Пожав плечами, он сказал - да, двое соседей по квартире, но они не столько пострадали сколько мертвы(!!!). Кортеж полицейских вместе с новоиспечённым исламским террористом рванул на квартиру. На ступеньках сидел некий Брэндон Рассэл - четвёртый сосед по квартире - одетый в полную форму Нацгвардии США (вроде армии запаса) и плакал. Артурс пояснил - он пока не в теме. В квартире, как и было обещано, полицейские нашли два трупа с ранениями в грудь и в голову. Другие полицейские пока пытались на месте выяснить, за что Артурс расправился с соседями. Он охотно объяснил, что четыре друга-неонациста сняли вместе квартиру и планировали взорвать синагогу. Рассэл - солдат нацгвардии в свободное от работы время - был главарём и по совместительству экспертом по взрывчатке. Рядом с его кроватью нашли портрет Тимоти Маквея - самого успешного индивидуального террориста в истории США и неонациста по убеждениям. В гараже было достаточно взрывчатки и исходных материалов, чтобы осуществить даже очень смелый план. Однако Артурс, как уже было сказано, неожиданно принял ислам и начал конфликтовать со своими дружками. Однажды, в отсутствие Рассэла, двое других друзей "наехали на ислам" и были убиты Артурсом, из-за чего заговор и всплыл на поверхность.

Но и на этом удивительная история не заканчивается. Полиция не имела оснований сразу верить версии Артурса, признавшегося в убийстве и терроризме, поэтому они решили, что улик для задержки Рассэла недостаточно, и его отпустили (!!!). Рассэл, пользуясь либеральными законами штата Флорида, прямиком поехал в магазин с оружием, и купил винтовки, пистолеты, и кучу патронов. Однако полиция всё-таки сообразила, что даже невероятное иногда случается, и на следующий день арестовала Рассэла без дальнейших жертв.

Удивительно, но и на этом история не заканчивается. На слушании о задержании Рассэла до суда, судья постановил, что Рассэл не представляет угрозы обществу и постановил его отпустить под залог, т.к. Рассэл убедительно мотивировал обладание большим количеством взрывчатки членством в клубе по строительству любительских ракет (!!!!!)

Затаив дыхание, соседи Рассэла ждут продолжения истории.

44

Последними "мимозами" про "заработай" навеяло. Ловите теперь мою, правда в отличии от тех про девку с электрошокером и "внука", эта действительно произошла.

Работает мой отец в одной маленькой фирме. Работают там очень интересные люди с различными увлекательными хобби, интересными родственниками, или аспектами жизни. Ну судите сами, хозяин компании раньше играл в баскетбол за Notre Dame, а теперь заодно он и президент благотворительной организации которая скупает фермы по всему Нью Джерси и отдаёт штату что бы там никогда не было коммерческой застройки (land conservation). Его сестра была зам главного тренера Американской Олимпийской женской команды по баскетболу.

Жена техника, главный бухгалтер фирмы которая занимается всей логистикой для Зимней и Летней Американской Олимпийских команд. Ездит по всем Олимпиадам и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Получает билеты на все соревнования и практически всех знаменитых атлетов и тренеров знает лично. Сам техник когда-то держал оружейный магазин и как хобби занимается реконструкцией батальных сцен 18-19ого веков и консультирует кино.

Долгие годы работала у них секретарша, Минни. По политкорректному, административный помощник. Кстати она обалденный кулинар, выигрывала какие-то бешеные соревнования по приготовлению пирожных, но это мелочь. Главное что есть неё, как в сказке, 3 сына.

Вы подумаете что два старших умных, а младший дурак? А вот и не угадали, и дважды. Раз, все сыновья умные. Два, младшего сына у неё нет. То бишь есть два младших, они близнецы. Вот чем занимается старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы постарше меня и в начале 90х они ходили в Notre Dame, не самый худший университет, между прочим. Они конечно имели гранты, скидки, итд, ибо были ребята умные, но ей с мужем тащить 3х пацанов через университет было тяжело. Они же простой средний класс, как я и говорил - она секретарша, а муж у неё химик в какой-то лабаратории.

И близнецы решили, эдак дело не пойдёт. "Родители жилы рвут, а мы что? Пальцем деланые что ли? Заработаем." И записались они в рыболовы, поехали на Аляску после 2ого курса университета на всё лето. Очень кстати опасная профессия. Работают там очень много, ну и получают они соответственно.

Не знаю точно сколько они сейчас получают и сколько тогда, но когда в конце 90-х студентов с моего университета на лето вербовали, обещали зарплаты по $4 штуки в месяц. Причём на всём готовом, ибо рыболовы живут всё время на борту, там и спят и питаются. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Между прочим жалею что не съездил в своё время.

Близнецы отпахали лето как проклятые. Работали от рассвета и до... пока хозяин не скажет отбой. Как минимум по 14-16 часов в день. И вот подошёл конец контракта, "подсчитали, отобрали, - за еду, туда-сюда но..." большие деньги дали под рассчёт. Вот это да...

Переглянулись пацаны и говорят хозяину "А хрен с ним Notrе. И с Dame тоже. Остаёмся здесь. Да, работа тяжёлая, но нам нравится. И деньги уж гораздо больше чем мы бы получали после университета." Хозяин рыболовного судна посмотрел на близнецов и сказал. "Вот ты - оставайся, я вижу ты рыбак и с тебя выйдет толк. А второму, Майклу (далее для простоты "Миша") сказал. Море это не для тебя. Ты должен получить образование и твоя судьба не здесь. У тебя большое будущее." И не взял его работать, отослал обратно.

Миша окончил свой Notre Dame с какой-то гуманитарной специальностью. Не помню где была его основная работа, но подрабатывал и в фирме где работала его мать. Хоть это не было его специальностью, но он был очень сильный програмист и он много для фирмы сделал. А потом он на факультет журналистики в Columbia University (тоже не самая худшая школа в США) поступил, чтобы получить степень магистра.

А его брат-близнец долго проработал на рыболовных судах. Сначала младшим куда пошлют, потом старшим, потом матросом, потом старшим матросом, итд. Выше и выше и выше. Вырос он от "щенка" до "матёрого волка" и наконец решил, "хрена ли я горб ломаю на дядю, хочу своё судно." Какие-то деньги у него уже быле конечно, скопил за годы. Что-то он отдолжил у кого мог, взял займ в банке, но оказалось не достаточно. Нужно было ещё несколько десятков тысяч.

Обратился к Мишане. "Братка, есть тема, но нужны бабки. Подсоби, я верну." Миша ему "Я бы рад, но где я и где деньги? Я же бедный студент, гуманитарий кстати. Образование в Columbia ни разу не дешёвое, "весь в долгах как в шелках", да и жить в Нью Йорке, тоже не 2 копейки стоит." А брат и говорит, "Я так и думал. Но не сцы босота, есть дерзкий план. Ты пацан умный, хотя у наших родителей дурных детей нет. Читай, тренируйся, пробуй, я уверен ты сможешь... попасть на Jeopardy." Мишка притер хер к носу, подумал и говорит "Авантюра. Но забавно. Чем чёрт не шутит, риск же дело благородное."

Jeopardy, для тех кто не знает - это жутко популярное интеллектуальное шоу, в США (далее - в Google).

И началась у Мишки совсем другая житуха. Мало того что он учился в Columbia, подрабатывал в двух газетёнках, и работал программером. Он стал каждый день готовиться. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Учил про слова на букву "зю", различные фобии, королей Франции, и знаменитых актёров, итд, итп. Стал эдакой ходячей энциклопедией, хотя и раньше он отсутствием эрудиции не страдал.

Он даже учился правильно кнопку нажимать. Не надо смеяться, это не так легко как кажется. Оказывается что человек обычно непроизвольно перед нажатием поднимает большой палец вверх и лишь потом давит вниз на кнопку, в результате теряя драгоценные доли секунды.

Прошло время, Миша подал заявку на шоу и из 4000 кандидатов выбрали 400, тех кто прошёл жёсткий отбор. Попал таки наш Миша на шоу. Билет кстати из Нью Йорка в Лос Анжелес шоу не оплачивает, и гостиницу тоже, всё за свои, кровные. А снимают кстати по 5 шоу в день. Брат близнец прилетел поддержать, и они вместе поехали на несколько дней. Вернулись, мать конечно спрашивает, "ну как?" Те молчат как рыбы. Одно сказали "вот дата когда шоу будет по телику идти, сама увидишь."

Минни всей компании о таком деле рассказала естественно. День я в календаре пометил, а когда дата подошла всей семьёй сели шоу смотреть. О, вот и Мишаня на экране, на всю страну улыбается. Давай, "жми Малешкин", погнали наши городских.

Миша выигрывает первую игру. Ура, молодца. Значит он будет выступать и завтра. И на следующий день опять вечером все у телика. Миша не подкачал и выиграл вторую игру. И третью (кстати в ней он установил рекорд за сезон), и четвёртую, и пятую.... Пятикратный чемпион в Jeopardy эго ОЧЕНь, ОЧЕНь, ОЧЕНь круто (тогда по правилам разрешалось играть до 5 побед). Ну это пожалуй как Хрустальную Сову в Что, Где, Когда? выиграть, не меньше.

И заработал он не много не мало - $55 штук плюс ему как 5-кратному чемпиону дали Chevrolet Suburban (кто не знает, это такой тарантас размером со слонёнка, и жрёт он столько что можно работать лишь на заправку). Suburban конечно ему центре Нью Йорка на хрен не сдался, он его продал. Ну а денюжков на помощь брательнику хватило ну и расходы покрыли.

Пригласили кстати Мишу потом играть в четвертьфинале года. Его то он выиграл, а вот в полуфинале проиграл. Жалко конечно что сказка окончилась так прозаично, но уж как есть.

А брат приобрёл себе лицензию, судно, и занялся ловлей лососей на Аляске уже как хозяин-капитан. Регулярно родителям своим копчёной рыбки присылал, ту что сам ловил и сам коптил. Ну а Минни в компанию под Новый Год приносила яшик приносила, делилась с сотрудниками. Поверьте на слово, то что в магазинах продают, пусть и самое дорогое и крутое, и рядом не стояло с рыбой что он присылал.

Миша свою Columbia University закончил, где-то в Нью Йoрке работает теперь. Давненько его не видал. Вот собственно и вся "мимоза."

Если кому интересно, то почитайте про "Michael Arnone" - пятикратный чемпион "Jeopardy".

45

Возвращался под вечер на машине домой.Свободная дорога в отличном состоянии,три полосы в моем направлении,еще в пределах городской черты,но уже близко к выезду.
Начало смеркаться и я не сразу заметил какой-то странный дымок стелющийся понад дорогою.Ехал я под 80км.ч,успел сбросить до 70 и вьехал в рассыпавшийся с грузовика мелкий щебень.Водитель грузовика пока понял что с кузова высыпается щебень,успел засыпать 200-300метров дороги.Резко тормозить было нельзя и первые пятьдесят метров я проехал прямо, просто убрав ногу с газа,потом резко начало заносить влево,машина переднеприводная и я начал выкручивать в эту же сторону руль понемного газуя,вроде бы сначало помогло,но потом колеса полностью потеряли сцепление с асфальтом.Машину расскрутило на одном месте,кругом пыль,дым,щебень из под колес во все стороны летит,крутануло наверно раз шесть-семь и резко выбросило метров на двадцать вбок,по неимоверному стечению обстоятельств четко попав в заезд на заправку.Секунды эти показались замедленной сьемкой,что-то я делать пытался,тормоз ручной дергал,газовал...,но как то неосознано все,будто и не я все это делаю.
Вобщем влетел я на заправку,наконец-то остановился и полностью охреневший вышел из машины.Несколько человек находившихся в это время на заправке и наблюдавших эту картину со стороны встретили мой выход аплодисментами,продавец магазина при заправке сказал что только в кино видел такие трюки.Наивные....думали что это я так профессионально вышел из заноса,да уж...видели бы они мои глаза во время "профессионального выхода".
Уже через пять минут дорогу перекрыли.,видел как полиция ограждение ставит.
Приехав домой 200 грамм коньяка махнул,будто стакан воды выпил, до сих пор не верится в такое везение(не считая самого факта попадания в эту ситуацию),не понимаю,как сам без царапины остался,да и машина цела.
Написал и вспомнил не совсем похожий,но сродни случай.Лет пятнадцать назад ехал после дождя,поймал "водяную подушку",машину развернуло и хоть и не сильно ,но приложило к отбойнику.Помяло бампер,фару,крыло и капот.Больше ничего не пострадало,так что я своим ходом поехал в гараж.Еду себе потихоньку,неожиданно понимаю что как то странно привлекаю к себе внимание,все мне улыбаются,пальцами класс показывают,встречные автомобили бибикают,а самое странное что мамаши детям пальцами на машину показывают,а те прямо заливаются от смеха.Ну думаю,это сколько же у нас в городе людей неадекватных,у меня можно сказать горе,а они ржут как лошади.
Заехал в гараж,а там вообще с моим приездом праздник начался,короче всем кроме меня весело.Вышел я из машины,обошел ее и сам рассмеялся...Это была "мазда 323",знаете,такая с глазками,фары открывались и закрывались?Так вот после удара она правда стала выглядить очень смешно.Один глаз подбит,другой открыт,а капот и бампер так выгнуло что общее впечатление что машина хулиганисто-задорно подмигивает и улыбается.

46

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской - край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?
Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.
Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, - и продолжаю двигаться в сторону машины.
Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.
Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами "стрелки" придумали, а сюда я приехал совсем не на "стрелку". Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального "спасибо" не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете - там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.
Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло - это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.
Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.
Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно - раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.
Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.

47

Ребёнком я посещал женскую баню. Не в целях саморазвития, а потому что жил в неблагополучном районе. Из удобств в нашей семье был чайник. Из него мы мылись, пили и отапливались им же. Но раз в неделю хотелось большего. Так я впервые увидел голых работниц механического завода. Художник Рубенс, видимо, мылся в той же бане и страдал теми же визуальными кошмарами. Что бы он потом ни рисовал, получались токарихи и фрезеровщицы, состоящие из бугров, оврагов, складочек и обвислостей. На изготовление каждой уходил центнер дрожжевого теста и немного волос. Прыгнув в такую, можно было утонуть.

Ещё помню горячий кран, другим концом приваренный к центру вулкана. Ручка управления имела два положения – "Выкл." и "Толстая коническая струя жидкой магмы". Каждая его капля прожигала навылет коня. Ради таза воды люди рисковали жизнью. В единственный душ стояла очередь на год вперёд.

После мытья, униженные и обожжённые, мы с мамой шли к коричневой старухе за ключом от шкафчика. На днище таза был намалёван номер, кривой как иероглиф. Старуха внимательно его осматривала, почти нюхала. Я ждал, она поднимет голову и каркнет что-нибудь про дальнюю дорогу и множество на ней брюнетов, но всякий раз звучало только "75" или "54".
Одна женщина получила ключ, открыла шкафчик – а внутри чужая одежда худшего качества. Ей в парилке подменили таз. Голая, зарёванная, сидела потом, писала жалобу на трёх страницах, красиво заложив ногу на ногу. Старуха-ключница лично бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу, всё принесла и потом ещё дружила семьями – целая история. Сейчас такое невозможно, телефоны свели банную драматургию к смс-диалогам.

Однажды в бане погас свет. Без окон тьма получилась абсолютной. И не вошёл никто, не осветил телефоном путь к одежде. За стеной мужики заржали, свистнули, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и в минуту опасности полагаются на разум. Выяснилось, что темнота усиливает топографические сомнения и в ней не работают ни указательный палец, ни слова "направо" и "налево". Купальщицы ползали вдоль каменных лавок, повизгивая при встречах. Наощупь всё казалось или краном с кипятком, или Минотавром, который уже, конечно, пришёл. Я точно знал где выход, но детям велели молчать, потому что не время капризничать.

Потом какая-то ловкачка нащупал дверь. Крик счастья, отражённый от стен, лишь усилил общее чувство безысходности. Проём не засветился, в раздевалке та же темень. Спасённая посоветовала всем идти прямо до стены, потом двигаться вдоль, не меняя направления. Наверное, она была математиком. Вскоре все спаслись. Причём мочалки взяли, а тазики – никто. А это в бане главный документ.

Тут в раздевалку вошёл мужчина с зажигалкой, позвал тихо – Оля! Его поймали, поцеловали, отобрали осветительный прибор. С зажигалкой опасная трагедия превратилась в смешную игру «опознай костюм». Женщины следовали за огоньком как мотыльки. Лица у всех были таинственны и красивы. Добрая коричневая бабка открывала любые шкафчики. Дамы угадывали где чьё. Одевались в темноте, выходили на свет с бирками в самых неожиданных местах. Больше я в женском отделении не мылся. А про фрезеровщиц скажу – не судите по размеру ноги о человечности. Некоторые виды красоты понятны лишь когда их обнимешь.

Мы с Дашей сидели на кухне, мечтали о сауне, о кабинке на две задницы, в которой так приятно пережидать межсезонье. Даша выслушала мою историю, сказала – боже мой, сколько у нас общего. С ней такое же было . Один в один. Однажды к ней в баню вошёл монтёр. Достал лампочку и ну менять. Даша тогда пережила ужас и больше в городскую баню не ходила. Я спросил осторожно, видит ли Даша какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я легко представил Дашу голой. Вся моя литература построена на умении воображать подобное. Это мой исток, мой чернозём, сор, из которого я расту, не ведая стыда. Вскоре я забыл с чего начался разговор и каким должен быть финал. Поэтому и здесь его не будет. Всех обнимаю, до свидания.

48

Однажды в седьмом классе среди моих однокласников на переменке разговор зашел на тему об уголовном кодексе и преступлениях. Содержания разговора я не помню, да оно и не важно. Для этой истории имеет значение только то, что я вставил в тот разговор свою реплику, сказав, что у меня дома есть уголовный кодекс и я даже кое-что из него читал.
Сразу после этого разговора один мальчик, известный на всю школу двоечник, тупица и полная шпана, с которым мы до этого не просто не дружили, а даже и парой слов никогда не перекинулись, стал внезапно набиваться ко мне в друзья. Я был почти отличником и совершенно нормальным учеником по поведению, поэтому он был мне совершенно не интересен. До этого момента и я не представлял для него никакого интереса, даже просто как объект придирок. Это мальчишка был очень драчливым, все время к кому-то цеплялся, с кем-то дрался, кого-то обижал, правда меня он не задирал. Да, я был спокойным подростком, но на обиды умел отвечать жестко, поэтому мы с ним просто никак не пересекались. Учились в одном классе, но существовали в параллельных мирах. А тут он вдруг внезапно заметил меня, начал крутиться вокруг, лез с разными предложениями. Все липнул и липнул, как банный лист, так что в результате он все-таки умудрился попасть в мою квартиру.
В тот день ко мне домой пришли несколько мальчишек поиграть в настольный хоккей. Его я приглашать не собирался, но он все равно как-то просочился. Но если все остальные пришли играть и играли, ну или болели за играющих, то он первым делом разыскал в книжном шкафу толстую книгу страниц на четыреста, которая называлась Комментарий к Уголовному кодексу РСФСР, и начал сначала просто ее листать, а потом, видимо, не найдя сходу того, что искал, принялся внимательно штудировать. Видя его потуги, я сказал ему, что если его интересует что-то конкретно, то пусть не мучается, а просто скажет мне. Без проблем по оглавлению сейчас найдем ему все, что нужно. На это он как-то уклончиво ответил, что типа это он так, на будущее, чтобы когда-нибудь что-нибудь случайно не натворить, за что можно схлопотать наказание по этой книге. Но при этом пацан заметно волновался, да и глазки у него здорово бегали. Даже я, не самый наблюдательный подросток, и то заметил.
В тот день мы играли и в хоккей и в другие настольные игры до вечера, болели, шумели, в общем всем было интересно и весело. И все это время он, сидя на кресле в углу, волнуясь и сопя, перебирал туда и обратно страницы этой весьма сложной и скучной, тем более для такого как он, полного балбеса, взрослой книги. При этом он еще и старался обратить на себя как можно меньше внимания с нашей стороны. Но получилось как раз наоборот. Все присутствующие как раз обратили внимание на то, что сегодня он совершенно не похож на себя: тихо сидит в углу, молчит, никого не задирает, а главное и самое удивительное - читает! Читает, не отрываясь, несколько часов подряд. Если сложить все то время, которое этот парнишка за свою жизнь просидел над книгами, то наверно в сумме получилось бы меньше времени, чем он в тот день потратил на изучение этого толстого манускрипта. Я не помню случая, когда он нормально ответил бы у доски домашнее задание. А тут парня как прорвало, от книги, которая во многом посложнее, чем большинство учебников для седьмого класса, его было не оторвать.
Когда все расходились, он отозвал меня в сторону и тихо попросил дать ему эту книгу на недельку почитать. Мне было по-человечески приятно, что парень, которого я до этого считал, не буду стесняться этого слова, полным ничтожеством (урок выучить не может, творит всякие гадости, уроки срывает, на всех переменах дерется, кем его еще считать), вдруг взялся за ум и увлекся чтением, пусть даже и такой специфической литературы. Но в этой просьбе помочь ему я никак не мог. Я честно сказал ему, что вот на полках стоят Купер, Скотт, Дюма и другие книги, которые я могу ему дать, хотя и за них мне может влететь (книги-то были дефицитом и добывались с великим трудом), но только не эту, потому что это бабушкина книга, и она может ей в любой момент понадобиться по работе. Когда парень уже собирался уходить, было видно, что он очень расстроен. Хотя я не понимал причину, но мне стало его жалко, и я всунул ему в руку ближайшую книгу, которая мне попалась под руку. Если не ошибаюсь, это был роман Джованьоли о восстании Спартака (не уверен, но и не столь важно). Почитай, говорю, вот эту, может тебе понравится. Что интересно, он взял и действительно прочитал эту книгу, а потом начал ходить ко мне постоянно именно за книгами. Он перечитал многое из того, что у меня было. А было у меня довольно много, я и сам далеко не все свои книги нашел время прочитать. Причем он именно читал, а не брал книги, чтобы как-то влезть ко мне в доверие или по другой причире, я в этом убедился. Интересно, что как-то достаточно быстро он выдурился, перестал хулиганить, задирать слабых, стал лучше учиться, или правильнее будет сказать, просто стал учиться (раньше-то он не учился вовсе). Вообще достаточно быстро превратился в нормального цивилизованного ученика.
Друзьями мы с ним так не стали, но хотя бы стали уважительно относиться друг к другу, или, можно сказать еще и так, взаимно заметили существование друг друга и признали друг в друге личностей.
Но я немного отвлекся. Так вот, всегда, когда он приходил ко мне за очередной книгой, он обязательно брал с полки этот несчастный Комментарий и все пытался в нем что-то найти. Я всегда пытался выяснить, что же он все-таки ищет. Я же могу решить его проблему за минуту, так чего мучиться-то? Скажи, что тебя интересует, получи информацию и иди гуляй. Так нет, он всегда уклонялся от ответа, а в следующий раз снова начинал молча трепать этот бедный том.
И вот однажды, месяца через три-четыре, когда между нами уже установились достаточно ровные доверительные отношения, предварительно взяв с меня клятву о том, что я никому об этом не расскажу и не буду над ним смеяться, он спросил:
- Слушай, а за онанизм сколько лет дают? А то я так и не смог найти, слишком много страниц.
Оказывается, все это время его мучил именно этот вопрос. Бедняга искал ответ по всем главам и естественно не мог его найти. Но все равно он был уверен, что ответ обязательно должен быть. Не может же быть, чтобы настолько серьезное преступление, как дрочка писюна, оказалось неохваченным таким толстым уголовным кодексом, в котором есть все - и кража, и изнасилование, и измена родине и даже неоказание помощи судну, терпящему бедствие. Просто, может быть, этот ответ там зашифрован какими-то непонятными для него юридическими терминами, значение которых он не понимает в силу своей недоразвитости. Поэтому он искал его снова и снова, и только совсем отчаявшись найти самостоятельно (и в то же время получше узнав меня и убедившись, что я точно не подниму его на смех), решился задать мне этот вопрос. Услышав ответ, он сначала не поверил. Сказал, что я тоже не могу быть уверен, раз весь кодекс от корки до корки не прочитал. А может где-нибудь все-таки есть, просто надо получше поискать? Вот его мама, например, сказала, что за это дело сажают на пять лет в тюрьму. А его мама, между прочим, знает все, она передовик производства, и ее даже от ее фабрики выдвинули депутатом райсовета. Когда я его спросил, а при каких обстоятельствах его мама познакомила его с такой информацией, он опустил глаза и засопел.
Пришлось полистать с ним УК уже предметно, объяснив, что раз в той главе, где собраны все преступления, которые только можно совершить при помощи члена (а мы пролистали ее очень быстро), онанизма не наблюдается, то в других главах можно даже и не искать. Так что он может делать со своей пиписькой все, что прямо не запрещено в этой книге, без страха и со спокойной совестью, хоть гвозди ею забивать.
Только полностью убедившись, что ему ничего не угрожает, он счастливый ушел домой.

Кстати, постепенно он заметно прибавил в плане развития мозгов и стал себя лучше вести.
Трудно сказать, повлияло ли на него то, что он впервые в жизни начал читать книги, или просто парень сам с возрастом перерос свою детскую тупость и тягу к бабуинскому поведению, но он вырос совершенно нормальным, весьма приличным человеком, стал квалифицированным рабочим, женился, очень любил своих двоих детей.
Хотелось бы на этом и закончить. Но однажды (это случилось лет пятнадцать назад), его насмерть сбил какой-то пьяный водитель на пешеходном переходе, поэтому окончание, извините, будет грустное.

49

Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войну исполнял он обязанности главного врача.
Предоставим слово людям, его знавшим.
Анна Григорьевна Романова 1927 года рождения. Медсестра операционного блока Барановской больницы с 1945 по 1989 год.
В июне 45 года после окончания Егорьевского медицинского техникума меня распределили в Барановскую больницу. Прокопий Филиппович ещё с фронта не вернулся. И первую зиму мы без него были. Всю больницу отопить не могли – дров не хватало. Мы сами привозили дрова из леса на санках. Подтапливали титан в хирургии, чтобы больные погрелись. К вечеру натопим, больных спать уложим – поверх одеял ещё матрацами накрываем.
Потом Прокопий Филиппович с армии вернулся – начал больницей заниматься. Сделал операционный блок совместно с родильным отделением. Отремонтировал двери-окна, чтобы тепло было. Купил лошадь, и дрова мы стали сами завозить, чтобы топить постоянно. Когда всё наладил – начал оперировать.
Сейчас ортопедия называется – он оперировал, внутриполостная хирургия – оперировал, травмы любые… Помню, - к нему очень много людей приезжало из Тульской области. Там у него брат жил, направлял, значит. После войны у многих были язвы желудка. И к Прокопию Филипповичу приезжали из Тулы на резекцию желудка. После операции больным три дня пить нельзя было. А кормили мы их специальной смесью, по рецепту Прокопия Филипповича. Помню, - в составе были яйца сырые, молоко, ещё что-то…
Позднее стали привозить детей с Урала. Диагноз точно не скажу, но у них было одно плечо сильно выше другого. Привезли сначала одного ребёнка. Прокопий Филиппович соперировал и плечи стали нормальные. Там на Урале рассказали, значит, и за 5-6 лет ещё двое таких мальчиков привозили. Последнего такого мальчика семилетнего в 65 году с Урала привозили. Уезжали они от нас все ровные.
Он был очень требовательный к нам и заботливый к больным. Соперирует – за ночь раз, еще раз, и ещё придёт, проверит – как больной себя чувствует.
Сейчас ожогами в ожоговый центр везут, а тогда всё к Прокопию Филипповичу. Зеленова девочка прыгала через костер и в него упала. Поступила с сильнейшими ожогами. Делали каркасы, лежала под светом, летом он выносил её на солнышко и девочка поправилась.
В моё дежурство Настю Широкову привезли. Баловались они в домотдыхе. Кто-то пихнул с берега. И у неё голеностопный сустав весь оторвался. Висела ступня на сухожилиях. Прокопий Филиппович её посмотрел, говорит: «Ампутировать всегда успеем. Попробуем спасти». Четыре с половиной часа он делал операцию. В моё дежурство было. Потом гипс наложили – и нога-то срослась. Долго девочка у нас лежала. Вышла с палочкой, но своими ногами. Даже фамилии таких больных помнишь. Из Кладьково мальчик был – не мог ходить от рождения. Прокопий Филиппович соперировал сустав – мальчик пошел. Вырос потом, - работал конюхом. Даже оперировал «волчья пасть» и «заячья губа». Заячья-то губа несложно. А волчья пасть – нёба «нету» у ребенка. И он оперировал. Какую-то делал пересадку.
Порядок требовал от нас, чистоту… Сколько полостных операций – никогда никаких осложнений!
Гинеколога не было сначала. Всё принимал он. Какое осложнение – бегут за ним в любое время. Сколько внематочных беременностей оперировал…
Уходит гулять – сейчас зайдёт к дежурной сестре: «Я пошёл гулять по белой дороге. Прибежите, если что».
…Сейчас легко работать – анестезиолог есть. Тогда мы – медсестры - анестезию давали. Маску больному надевали, хлороформ капали. И медсестра следила за больным всю операцию – пульс, дыхание, давление…
Надю Мальцеву машина в Медведево сшибла. У ней был перелом грудного, по-моему, отдела позвоночника. Сейчас куда-то отправили бы, а мы лечили. Тогда знаете, как лечили таких больных? – Положили на доски. Без подушки. На голову надели такой шлём. К нему подвесили кирпичи, и так вытягивали позвоночник. И Надя поправилась. Теперь кажется чудно, что кирпичами, а тогда лечили. Завешивали сперва их – сколько надо нагрузить. Один кирпич – сейчас не помню, - два килограмма, что ли, весил… И никогда никаких пролежней не было. Следили, обрабатывали. Он очень строгий был, чтобы следили за больными.
Каждый четверг – плановая операция. Если кого вдруг привезли – оперирует внепланово. Сейчас в тот центр везут, в другой центр, а тогда всех везли к нам, и он всё делал.
Много лет добивался газ для села. Если бы не умер в 77-ом, к 80-му у нас газ бы был. Он хлопотал, как главный врач, как депутат сельсовета, как заслуженный врач РСФСР…
А что он фронтовик, так тогда все были фронтовики. 9 мая знаете, сколько люду шло тогда от фабрики к памятнику через всё село… И все в орденах.
***
Елена Николаевна Петрова. Медсестра Барановской сельской больницы 06.12.1937 года рождения.
Я приехала из Астрахани после медучилища в 1946-ом. Направления у нас были Южный Сахалин, Каракалпакия, Прибалтика, Подмосковье. Тогда был ещё Виноградовский район. Я приехала в райздрав в Виноградово, и мне выписали направление в Барановскую больницу. 29 июля 56 года захожу в кабинет к нему – к Прокопию Филипповичу. Посмотрел диплом, направление. И сказал: «С завтрашнего дня вы у меня работаете». Так начался мой трудовой стаж с 30 июля 56 года и продолжался 52 года. С ним я проработала 21 год. Сначала он поставил меня в терапию. Потом перевёл старшей медсестрой в поликлинику. Тогда начались прививки АКДС (Адсорбированная коклюшно-дифтерийно-столбнячная вакцина - прим. автор).
У нас была больница на 75 коек. Терапия, хирургия, роддом, детское отделение, скорая. Рождаемость была больше полутора сотен малышей за год. В Барановской школе было три параллели. Классы а-б-в. 1200 учащихся. В каждой деревне была начальная школа – В Берендино, в Медведево, Леоново, Богатищево, Щербово – с 1 по 4 класс, и все дети привитые вовремя.
Люди сначала не понимали, - зачем прививки, препятствовали. Но с врачом Сержантовой Ириной Константиновной ходили по деревням, рассказывали – что это такое. Придём – немытый ребёнок. На керосинке воду разогреют, при нас вымоют, на этой же керосинке шприц стерилизуем, - вводим вакцину. Тогда от коклюша столько детей умирало!.. А как стали вакцинировать, про коклюш забыли совсем. Оспу делали, манту… Детская смертность пропала. Мы обслуживали Богатищево, Медведево, Леоново, Берендино, Щербово. С Ириной Константиновной проводили в поликлинике приём больных, а потом уходили по деревням. Никакой машины тогда не было. Хорошо если попутка подберёт, или возчик посадит в сани или в телегу. А то – пешком. Придём в дом – одиннадцать детей, в другой – семь детей. СЭС контролировала нашу работу по вакцинированию и прививкам, чтобы АКДС трёхкратно все дети были привиты, как положено. Недавно показали по телевизору – женщина 35 или 37 лет умерла от коклюша. А у нас ни одного случая не было, потому что Прокопий Филиппович так поставил работу. Он такое положение сделал - в каждой деревне – десятидворка. Нас распределил – на 10 дворов одна медсестра. Педикулёз проверяли, аскаридоз… Носили лекарства по дворам, разъясняли – как принимать, как это важно. У нас даже ни одного отказа не было от прививок. Потом пошёл полиомиелит. Сначала делали в уколах. Потом в каплях. Единственный случай был полиомиелита – мама с ребёнком поехала в Брянск, там мальчик заразился.
Вы понимаете, - что такое хирург, прошедший фронт?! Он был универсал. Оперировал внематочную беременность, роды принимал, несчастные случаи какие, травмы – он всегда был при больнице. Кто-то попал в пилораму, куда бежит – к нам? Ребенок засунул в нос горошину или что-то – сейчас к лору, а тогда – к Прокопию Филипповичу. Сельская местность. Привозят в больницу с переломом – бегут за врачом, а медсестра уже готовит больного. Я сама лежала в роддоме – нас трое было. Я и ещё одна легко разрешились, а у Зверевой трудные роды были. Прокопий Филиппович её спас и мальчика спас. И вон – Олег Зверев – живёт. Прокопий Филиппович и жил при больнице с семьёй. Жена его Головихина Мария Фёдоровна терапевт, он – хирург.
Раз в две недели, через четверг, он проводил занятия с медсестрами – как наложить повязку, гипс, как остановить кровотечение, как кровь перелить, - всему нас учил. Мы и прямое переливание крови использовали. А что делать, если среди ночи внематочная… Кого бы ни привезли – с переломом, с травмами… К нему и из Сибири я помню приезжали. Он всё знал.
Квалификация медсестёр и врачей – все были универсалы. Медсестра – зондирование. Он учил, чтобы мы были лучшими по зондированию. Нет ли там лемблиоза. Мы всеми знаниями обладали – он так учил. На операции нас приглашал смотреть. Он тогда суставы всё оперировал. Помню – врожденный дефект голеностопного сустава оперировал. Медсестёр собрал и врачей на операцию. Мальчик не мог ходить. Он его соперировал - мальчик пошёл.
…На столе у него всегда лежал планшет «Заслуженный врач РСФСР» и он выписывал на нем рецепты, назначения…
Какой день запомнился ещё – 12 апреля 1961 года. У нас через вторник проходила общая пятиминутка. Медсёстры докладывали все по отделениям, по участкам… И он вбегает в фойе больницы и прямо кричит: «Юрий Алексеевич Гагарин в космосе!» Он так нам преподнёс – все так обрадовались. И пятиминутки-то не получилось. Как раз все в сборе были. Большой коллектив! Одних медсестер 50 человек.
40 лет будет, как его не стало. Хоронили его все – барановские, Цюрупы, воскресенские, бронницкие, виноградовские… Такой человек! Мы сейчас говорим – почему мемориальной доски нет? Нас не станет – кто о нем расскажет. Нельзя забывать! Столько людей спас - они уже детей и внуков растят… Дети его разъехались, нечасто могут приехать, но люди за могилкой смотрят. Помнят его. И нельзя забывать!
***
Виталий Прокопьевич Дегтярев. Доктор медицинских наук, профессор Московского медико-стоматологического университета, Заслуженный работник высшей школы
Отец родился в Оренбургской области в крестьянской семье. Он и два его брата – Степан Филиппович и Иван Филиппович линией жизни избрали медицину. Отец учился в Оренбурге в фельдшерско-акушерской школе. Потом закончил Омский мединститут. В 1935 году он был назначен главным врачом Барановской больницы, в которой служил до конца, практически, своих дней.
Был участником финской и Великой Отечественной войн. На Великую Отечественную отец был призван в 42-ом. Это понятно, что в сорок первом Барановская больница могла стать прифронтовым госпиталем, и главный врач, хирург, был необходим на своём месте. А в 42, как немцев отбросили от Москвы, отца призвали в действующую армию, и он стал ведущим хирургом полевого подвижного госпиталя. Это госпиталь, который самостоятельно перемещается вслед за войсками и принимает весь поток раненых с поля боя. Отец рассказывал, что было довольно трудно в период активных боевых действий. По двое-трое суток хирурги не отходили от операционных столов. За годы службы в армии он провел более 20 тысяч операций. День Победы отец встретил в Кёнигсберге. Он был награжден Орденом Красной Звезды, медалью «За победу над Германией», юбилейными наградами, а ещё, уже в послевоенные годы, - Орденом Трудового Красного Знамени. Ему было присвоено почетное звание Заслуженного врача РСФСР.
После возвращения с фронта отец был увлечен ортопедией. Он оперировал детей и взрослых с дефектами верхних и нижних конечностей, плечевого пояса и вообще с любой патологией суставов. Долгое время он хранил фотографии пациентов, сделанные до операции, например, с Х-образными конечностями или с искривлённым положением стопы, и после операции – с нормальным положением конечностей. А в 60-х годах он больше сосредоточился на полостной хирургии.
Он был истинный земский врач, который хорошо знает местное население, их проблемы, беды и старается им помочь. Земский хирург – оперировал пациентов с любой патологией. Травмы, ранения, врожденные или приобретённые патологии…. Все срочные случаи – постоянно бежали за ним, благо недалеко – жил тут же. По сути дела, у него было бесконечное дежурство врача. На свои операции отец собирал свободных медсестер и врачей – это естественное действие хирурга, думающего о перспективе своей работы и о тех людях, которые с ним работают. И я у него такую школу проходил, когда приезжал на каникулы из института.
Он заботился о том, чтобы расширить помощь населению, старался оживить работу различных отделений и открыть новые. Было открыто родильное отделение. Оно сначала располагалось в большом корпусе. А потом был отремонтирован соседний корпус, и родильное перевели в него. Позже открыли ещё и инфекционное отделение. Долгое время было полуразрушенным здание поликлиники. Отец потратил много времени и сил на ремонт этого здания. Поликлинику в нём открыли.
Отец очень хорошо знал население, истории болезней практически всех семей, проживающих в округе. Когда я проходил практику в Барановской больнице, после приёма пациентов случалось советоваться с ним по каким-либо сложным случаям. Обычно он пояснял, что именно для этой семьи характерно наличие такого-то заболевания… И то, что вызвало моё недоумение, по всей вероятности является следствием именно этого заболевания.
Отца избрали депутатом местного Совета. И он занимался вопросами газификации села Барановское. Много сил отдал разработке, продвижению этого проекта…
Своей долгой и самоотверженной работой он заслужил уважение и признательность жителей округи. На гражданскую панихиду, которая была организована в клубе, пришли жители многих окрестных сел, а после нее гроб из клуба до самого кладбища люди несли на руках.
Он был настоящий народный врач.
***
Главе Воскресенского района Олегу Сухарю поступило обращение жителей села Барановское с просьбой установить мемориальную доску на здании Барановской больницы, в память о П.Ф. Дегтярёве. Ещё жители просили, чтобы в районной газете «Наше слово» была опубликована статья о Прокопии Филипповиче.
Доску глава заказал, место для неё определили, статью поручил написать мне, и в сегодняшнем номере газеты она опубликована. Текст вот этот самый, который вы прочли. В Барановском газету ждут.
Добавлю ещё, что когда приезжал в Барановское сфотографировать эту самую дореволюционной постройки больницу, разговаривал ещё с людьми, и каждый что-то о Прокопии Филипповиче хотел рассказать.
И ещё оказалось, что такие уникальные врачи разных специальностей и в разных больницах района ещё были. Мне их назвал наш уважаемый почетный и заслуженный главный врач станции переливания Станислав Андреевич Исполинов.
Но, получается, - в нашем районе минимум четверо, и в других районах должно быть так примерно. Писать о них надо. Рассказывать.

50

Жена принимала экзамен по истории.
Вопрос: как называлась помощь США СССРу во время второй мировой войны?
Ответ: Точно не помню, но какая-то "Лиза".
Реакция экзаменатора: "Господи! и (рука-лицо)".
Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я!
Когда же я это услышал, мысль была одна: "Бедный дядюшка ПУ, сколько же министров ему надо посадить, и где найти других?"

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама