Анекдоты про Спустя Некоторое
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 86

51

Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...

Из репертуара Anne Roumanoff.

52

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

53

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

54

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, всё как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками
в роддом, сам остаётся ждать за дверьми родильного отделения. Спустя
некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка
и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Всё-таки какая
точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,
из-за неё появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что ещё и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Всё-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -
схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора
появится.

55

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского
нароода - Микка Хааккинен!

57

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

58

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!

59

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

60

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер.

61

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя
некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
"Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"

63

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шёпот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!

65

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."

66

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

67

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь на нем играть.

Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

68

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет с ней заниматься
любовью. Доктор прописал виагру и сказал, чтоб женщина растворила 1 пилюлю в
чашке кофе и дала мужу.
Женщина подумала: "Какой прок от одной пилюли, у него домкратом не поднимешь,
надо 10."
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как там пациент.
Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье,
мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа
болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис".

69

Две семьи решили пойти в кино (для взрослых, ессно). А детей - мальчика и
девочку оставили вместе в одной из квартир, чтобы им не так страшно было.
у детишки некоторое время посидели, помолчали, а потом мальчик говорит:
- Hу, что делать будем ?
- Почисти картошку, я сварю, поужинаем.
Поели они, а мальчик снова:
- А теперь чем займемся ?
- Пойди прими ванну, а посуду помою.
Через некоторое время мальчик:
- Я уже искупался, что дальше ?
- Теперь я приму ванну, а ты стели постель.
Еще несколько минут спустя.
- Hу а теперь-то чем займемся !? :-Е...
- Ой, дорогой, не приставай, я так устала...
Ж:-( )

70

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Изверг, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

71

Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан
и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял
лист бумаги и нарисовал корову и гриб.
Спустя некоторое время официант принес ему входной
билет на корриду и зонтик от солнца...

72

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
- А чем ты занимаешься в свободное время?
- Книги читаю! - уверенно отвечает муж.
- Ну, а потом что делаешь? - допытывается жена.
- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

73

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

74

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

75

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

76

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!

77

В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и
выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда
мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам.
После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время
мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу
взяла в свои руки дама:
- Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила...
- А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.

78

Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты
сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну.
Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством
достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь
кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.

79

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я
его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с
ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое
время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во
Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у
них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж - я хотела
его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду
уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...

80

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

81

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

82

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
- Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала...
Некоторое время спустя боли как не бывало!
- Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена
сейчас дома?

83

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

84

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в
ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

85

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики...
- Джо, тебе нужен лифчик?

86

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР),
Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский
взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует
Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а
Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

12

Партнеры

Реклама