Результатов: 258

151

Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:
- Сынок, пора домой.
Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):
- Мама, можно я еще немного погуляю.
- Hу ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще погуляю.
- Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет.
Он подходит к окну и зовет:
- Мама ... мама.
- Чего тебе, сынок?
- Почему ты меня не зовешь домой?
- Сынок, иди домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.

153

- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот
помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование...

155

Малыш говорит родным:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!!

156

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

157

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного телёнка мама есть?

158

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
- А ещё я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!

159

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама
стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит
к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все
суки из первого вагона выметайтесь направо, бл%ди из второго
вагона - налево. Чем раньше съеб%%есь, тем лучше!" Мама в шоке.
Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять
играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот
поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
"Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не
едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо,
из второго вагона - налево. За вежливость прошу блaгодарить
эту БЛ%ДЬ на кухне..."

160

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

162

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
- А как ты узнал, какого они пола?
- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке
бутылки из-под пива.

163

Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что
ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.

166

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул,
хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?

167

Вовочка спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?
- Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно
объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.
- А что значит любить?
- Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,
обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,
она тебя любит.
- Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь?
- Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным
голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж
приехал!»

168

Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит
мать за pукав:
- Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит:
- Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
- Понял.
Hа следующий день - та же ситуация. Сын подходит к маме:
- Мама, мама я хочу апельсин и какать.

170

Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно
скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,
он переходит к более конкретным вешцам.
- Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во
время действа, даже если ты делаешь то же самое.
- Что ты имеешь ввиду?
- Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?",
в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?"
- А что другие говорят?
- Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова,
пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся,
это не больно."
- Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись."
- Нет, так обычно говорят медбратья.
- А что мама говорит?
- Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить
потолок."

172

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

173

Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония ещё не по всему миру, сынок.

174

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание.
Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше.
Дает мужику стакан и говорит: "Писай". Он сделал. Рыбка
говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой,
попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей -
всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

175

Приходит обкуренный нарк домой.
Пробивает его на жор.
Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол,
а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему
салат, а он начинает его руками в бункер закидывать.
Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки
принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может,
сынок, тебе вилочку принести?
А он ей: "Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?"

176

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

179

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

180

Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.
Внезапно его осенило:
- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки
по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,
а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты
большие, у них есть маленькие самолётики, которые то же летают?
- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",-
я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...

Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.
Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:
- Что вы желаете, молодой человек ?...
- А это правда...?...
- Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама
посоветовала меня спросить ?...
- Да-а...
- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда
вытаскивают вовремя !

182

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама
ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё,
что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков
для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему,
что купит всё что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок
получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го
класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама
сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для
пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит
институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет.
Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для
пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама,
сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты
захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!
Мама:
- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для...для....для....

...и тут он умер.

183

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.

Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.

187

Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

189

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

190

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

191

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

195

Сын прибегает домой рассказывает маме:
(С) Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
(М) Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
(С) Да нет, я сам видел!
(М) Ну тогда это дикие люди.
(С) Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!

196

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

198

- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Hу он же самый настоящий ангелочек.
- Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не
полетел, вернее полетел, только вниз.