Анекдоты про Ваше Просто
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 71

51

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

52

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"

53

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

54

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр

Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего
программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете
получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо
проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,
а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако
философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку
на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное
оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,
то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы
смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными
к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте
известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам
понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,
попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными
движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft
предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное
оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они
могут нанести весомый вред корпорации.

56

Мужик явно выраженнои русской внешности идет по Брайтон Бич
и видит вывеску у одной двери: "Русская рулетка". Куда за
неимением каких-либо дел он заходит... В красивом холле его
встречает почтенный мужчина и предлагает ему "специальный
сервис": за 100 долларов - час любви с шестью девушками.
Понятное дело, не долго думая, мужик соглашается..
Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит
довольный на улицу и тут, как будто что-то вспомнив,
возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:
- Скажите, а почему ваше заведение называется "Русская
рулетка"?
Почтенный мужчина:
- Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом...

57

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет,
поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому
что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так,
что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после
гудка....."

58

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали
заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для
прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и
посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же
шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно
на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить
эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе,
на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше,
чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",
а вы - "Я тоже не знаю"...

59

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.

60

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"

61

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

63

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.

65

С тех пор, как мы познакомились,- говорит кавалер
своей даме,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! - восклицает
польщенная красавица.
- Да нет, просто денег совсем не остается...

66

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

67

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.

68

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы
себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, -
запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к
тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

70

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
"За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает:
"Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан.

71

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что
тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не
окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

12

Партнеры

Реклама