Анекдоты про Возвращается Домой |
302
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно.
Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
|
303
Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
|
|
304
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.
|
|
305
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!
|
|
306
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
|
|
308
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был
на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
|
|
310
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник
застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?
|
|
311
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку,
отпил и снова:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей:
- Подожди, еще 116-ый не взлетел.
|
|
312
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
|
|
314
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня
сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое
это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее
штанишек.
|
|
316
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у
водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав
молодому:
- Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около
водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на
ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
|
|
317
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
|
|
318
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
- ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
- Ты пьян, иди отсюда!
- Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
- ТУ-134 просит посадки...
- Ты пьян, иди отсюда!:
- ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире:
- ТУ-134 просит посадки...
- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
- ТУ-134 просит посадки!
- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
|
|
319
Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
|
|
323
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор,
любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена
его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и
думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
|
|
324
Муж возвращается домой с охоты:
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
- Зайцев настрелял?
- Да не.
- Неужто кабанчика завалил?!
- Не-а.
- Значит лося?!
- Да все до копейки пропил.
|
|
325
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
|
|
326
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него -
- Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, -
- Ты будешь еще пить? Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
|
|
327
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
- ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
|
328
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж
снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который
держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
|
|
333
Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все
время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!".
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в
таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое
удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" - А он ей отвечает:
"Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз..."
|
|
334
Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!
Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в
центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!"
Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько
минут из кухни раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не
выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха
мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я
уже три раза из круга вышел"
|
|
336
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
337
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
|
|
339
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за
перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит,
два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
|
|
343
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
|
|
344
Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
- Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!
|
|
346
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади:
как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
|
|
348
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
|
|
350
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
|
|