Анекдоты про Время Поворачивается |
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
|
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
|
|
Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка,
поворачивается задом к микрофону:
- L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки
кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на
сцену выходит американка:
- I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в
экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через
некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На
сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным
голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"
|
|
Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я
получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ
апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин
поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой
зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй,
и нэ трэвож господа по мэлочам!"
|
|
Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к
Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и,
обижено говорит:
- Да не крыса я, а ежик!
|
|
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у
моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись,
поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
|
|
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!
|
|
12 |
