Анекдоты про Здесь Вроде
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 174

151

КОНТАКТ.
Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный
туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно
ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу
“Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не
туман, но без копоти и гари.
Давайте историю про такой туман расскажу.

История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой
пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на
Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек)
занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом
метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших
уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми
движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни
крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской
войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К
слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до
этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки
флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет,
так меня уведёт в сторону от темы.

После материковых морозов климат на острове был северно-тропический.
Этакая водная эмульсия вместо воздуха. Влажность за 100%. Не всегда, но
часто. Любая необработанная сразу царапина гнила много дней. Получив
синяк в драке, можно было приехать домой с гематомой, там она не
проходила. Зимой же наметало столько снега, что трехметровые ели торчали
из-под снега самыми верхушками, похожие на тех, что теперь ставят на
стол в офисах у мониторов на Новый Год.
Высокие штабеля из снарядных ящиков, сложенные прямо на земле, заметало
заподлицо и мы ходили по насту, под которым они стояли. Большую часть
времени зимой мы тратили, чтобы откопать себя, свои теплушки, технику и
не оказаться погребёнными под толстым слоем снега. Ходы-выходы в
строения напоминали крысиные норы в сугробах. Раз в месяц к подножию
сопки продирался вездеход с продуктами и мы их затаскивали, выстраиваясь
в цепь.

Вернусь к той осени. Возможно, из-за этой влажности, плотности воздуха и
близости океана, но таких осенних туманов я больше уже не встречал.
Ногти не ногти - в нескольких метрах днём видимость была ноль. Ночью её
вообще заменяла слышимость, фонари помогали - прекрасно освещали ноги.
Вряд ли тот год был исключением, раз местные не удивлялись.

В такие дни по всей позиции заранее натягивались двойные веревки -
коридорами для передвижений. Круглые сутки периметр части охранялся
караулом, в который мы все по очереди заступали. Выходя ночью в густой
молочно-сметанный туман, главное было не сбиться с трассы. Не дай бог
выйти за ограждение, искать пропавшего пришлось бы долго, всем личным
составом, с пальбой и сиренами.
Это чтобы было ясно про погодные условия.

Теперь о специфике местности. Внизу, под сопками – рыбокомбинат,
когда-то бывший самым большим в Союзе. Население острова - в основном
военные, их семьи, рыбаки и работники комбината. Несколько раз в году
наступает путина, раз в год главная – идёт сайра. В наших магазинах она
вся оттуда. Если глянуть в это время с сопки в океан и ночь будет ясная
– то вдали возникает целый город, полный огней. Это пришли флотилии
сейнеров и траулеров. Красота? Нет, ужас.

За несколько дней население острова распухало в разы, с материка
приезжала прорва желающих зашибить быструю деньгу. Оживал и заселялся
целый поселок из пустующих весь год бараков и сараев, называемый
почему-то всеми Пентагон. Вместе с работягами приезжала куча бичей,
алкашей, проституток и прочий лихой народец. Воинские части приводились
в повышенную боеготовность, т. к. этот народец естественно начинал к ним
лезть. Не за тушенкой и секс-деньгами, хотя были и такие (какие у нас
деньги тогда были?) Спереть, сменять что-нибудь, а повезёт и разоружить
спящего часового. Это реально.

А что нас не разоружить? Сами не раз так делали. Подойдёшь менять
часового, а эта ссука сладко дрыхнет, привалившись к снарядному ящику
или чахлой березке. Деревья на сопке, кстати, все от ветра чахлые да
кривые. Осторожно забираешь его калаш, стоящий рядом, растолкаешь и
проводишь полит-беседу с учётом срока службы. Если срок службы меньше,
то обязательно с мануальной терапией.

В спокойное время в караул заступали в основном молодые, а дедушки брали
на себя трудную и почётную роль разводящих. Но во время путины число
постов увеличивалось и в караул запрягались все. А караульная служба,
длящаяся несколько дней, выматывает до отупения и шизанутости. 2 часа на
посту, потом 2 часа бодрствования и 2 часа сна (скорее полтора). И так
по бесконечному циклу. Чем дольше, тем хуже.
В тот год туманы пришли вместе с сайрой.

И вот в соседней части понаехавшие “пентагоновцы” действительно
разоружают часового. Автомат не найден, все на ушах, это ЧП. А тогда –
это не тут.
Капитан нашей роты объявляет нам, что кто застрелит в карауле нарушителя
– поедет в отпуск. Это он зря так сказал сгоряча. Отпуск на материк –
это же минимум две недели, а то и месяц гражданки с учетом дороги.
Других вариантов отпуска с этого края земли нет. Естественно, что вскоре
нарушители начинают к нам ползти пачками.
Точнее, они начинаются всем мерещиться. Особенно в сумерках и ночью в
тумане. То силуэт на танковой башне мелькнет, то призраки меж кривых
деревьев пробегут. Чуть не каждую ночь с дальнего поста, от которого
идёт дорога вниз в поселок, раздаётся автоматная очередь.

После чего вся рота вскакивает, а группа захвата, стряхивая остатки
драгоценного сна и вовсю матерясь, отправляется в этот чёртов туман. С
каждым разом этажность мата растёт, ведь днём кроме гильз и следов от
пуль опять ничего не находим. Думается, к нам бы полезли в последнюю
очередь, раз здесь по ночам какие-то психи то и дело войну устраивают.

Такая вот преамбула с декорацией. В общем, музыка и немного нервно.

И вот заступаю в очередной караул. Ночная смена. Тот самый дальний пост.
Раздвигая дымное молоко, ползём меж верёвок вместе с разводящим,
приятелем-молдаванином Димой Нягу. Метров за сто ещё, нарушая все
уставы, начинаем свистеть и орать, чтобы часовой сдуру не сделал из нас
дуршлаг. Какие нахрен положенные “Стой! Кто идет! Стрелять буду! И т. д.”??

Ладно, услыхал нас. Не спит, и то хорошо. Делаем смену. Они,
растворяясь, вдвоем уходят, а я вспоминаю, что забыл взять у Нягу часы.
Мои, отсырев несколько дней назад, окончательно встали. Хреново, в этой
мгле время будто стоит на месте. Луны и звезд, понятно, нет. Туман
сегодня кажется особенно густым. Можно было бы мерять время сигаретами,
но с ними уже совсем абзац – вездеход будет через два дня, месячный
запас курева в роте давно кончился, все свои-чужие заначки и укромные
места перерыты по нескольку раз. Мобильных телефонов, на которых есть
часы, кстати тогда не было. Даже у маршала обороны.

Выкурив дотла заветную последнюю сигарету и обойдя пару танков,
пристраиваюсь поудобнее у облюбованной ёлки, которая изогнулась стволом
к земле и поэтому отполирована нашими задницами. Из всех звуков – легкий
шелест травы на ветру. Всё равно ничего не увидишь, чего зря глаза
пялить. И они начинают потихоньку, но неумолимо склеиваться. Тёрка ушей
и махи рук помогают, но ненадолго. Проходит около часа, или того меньше.
Наверное так чувствует себя осенью муха, медленно замерзающая между
оконными рамами.

И тут где-то впереди, далеко или не очень, раздаётся странный звук.
Вроде металлический, но глуховатый, не звонкий. Расстояние до источника
звука в тумане определить невозможно, вроде не близко. Почудилось
конечно. Глаза опять начинают закрываться. Но через некоторое время звук
повторяется, только немного громче и правее. Сон с меня мигом слетает и
сердце начинает переходить в форсаж. Тихо снимаю АК-74 с предохранителя.

В голове: “Лезут, гады”. Самое неприятное, что я не могу понять, что это
за звук. Мы натянули за постом проволоки с консервными банками, но звук
не похож на звяканье банок. Спустя некоторое время звук повторяется,
чуть погромче и теперь слева. Как я не щурюсь, не видно ни зги, ничего.
Медленно и по возможности тихо досылаю патрон в патронник.
Передёргивание затвора в покадровом режиме. Лёгкое клацание затвора
неизбежно, поэтому тихо меняю позицию, поближе к дороге. Орать
“стой-кто-идет” глупо. Дать веером очередь – рано. Мы только
договорились накануне между собой стрелять только в случае крайней
нужды, уже достало всех бегать по ночам.

Лиса? Здесь они бегают иногда, но явно не она. Говорят, на острове какие
твари остались неизученные. Может японцы высадились? У них тут еще
старые дзоты остались. Бичи бы постарались тихо подползти...
Пришельцы?

Когда человек не может объяснить себе природу явления, ему лезет в башку
чёрт-знает что. Тем более, когда из всех чувств остается одно не самое
развитое – слух. Дрын! И опять через минуту - дрын…
Сейчас бы, наверное, мне полезла в голову какая-нибудь бесовщина, но
тогда я был, как и многие, неверующим атеистом до спинного мозга, плюс
любитель фантастики, начитался про контакты третьего и прочего рода. Мне
наверное мерещилось что-то из ”Сталкера”, “Соляриса”, того же Кинга или
фильма “Морозко”, где старичок-грибовичок играет с Иванушкой в прятки.
Импортных кинострашилок мы ещё не знали. Впрочем, это уже поздняя
реконструкция, а о чём тогда думалось - не помню. Но что было жутковато
- факт.
Ясно только, что это были не наши – шутить бы так не стали, себе дороже.
Мой указательный палец прилип к курку. Автомат с полным рожком немного
успокаивал.

Глуховатые звуки продолжали медленно приближаться. Какими-то зигзагами.
Слева. Справа. Прямо. Что-то не торопясь подкрадывалось и уже было
где-то рядом. Наконец стали проступать контуры странного существа. В
последний момент я успел заметить какие-то антенны на его голове и тут
из туманной каши прямо мне в лицо вылезла... рогатая морда коровы.
На ее шее было подвешено большое ботало, которое и издавало эти глухие
звуки. Отвязалась падла у кого-то внизу в поселке и зачем-то попёрлась к
нам на сопку.
Через секунду мой контакт с неземным разумом был закончен.
Криком “Ах ты, блядь!” и ударом приклада по коровьей морде.

Я рухнул на какой-то пень со смешанным чувством облегчения и злости.
А чудом оставшаяся в живых корова обиженно шарахнулась назад, не
догадываясь о своём везении.

Разводящий Нягу, выслушав меня, всю обратную дорогу матерился, что
пропало столько мяса. Стивена Кинга он явно не читал.

152

Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал.
Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из
худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг
народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать
такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со
страховкой!
"Пройдемте! Поговорить нужно".
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
"Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать
молитву за упокой еще пока живых гаишников.
Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.

153

Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать,
попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой
друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек,
неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу
просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от
него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они
пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем
чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не
говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у
нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то
такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все
с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу
(20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это
водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю
же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то
херни намешать".

154

ТОРГ

Лет двадцать назад соседний дом в нашей деревне купили две сестры из
райцентра. Обе – очень порядочные тетки, и сыновей они своих воспитали в
таком же духе. Женщины умерли, а судьбы их детей сложились по-разному.
Сын старшей сестры Денис продолжал жить в райцентре, инженерил на
местном цементном заводике и жил от получки до получки. Сын младшей
сестры Георгий подался в столицу и научился там делать бабки, толком не
знаю, на каком поприще. Но он, по общему мнению, остался хорошим и
честным малым – уж и не ведаю, возможно ли такое в его сфере
деятельности. Однако не сказать, что первый был дурак, а второй умный –
просто так по жизни получилось.
Понятно, что если дом находится в руках двух хозяев, судьба его
печальна. Он постепенно разрушался вместе с гаражом, кухонькой, банькой
и забором – чинить все это индивидуально на общую пользу никому неохота.
Кроме того, когда летом наезжал в деревню Георгий с семьей и друзьями и
одновременно Денис со своими близкими, в домике становилось слишком
тесно, без взаимного раздражения и разнообразных бытовых обид не
обходилось. Коммуналка! О чем тут говорить. И семье Георгия, и семье
Дениса было понятно, что дом должен находиться в одних руках.
Было это понятно и сестренкам, которые купили когда-то дом. Поэтому они
оформили между собой письменное соглашение. Суть его была следующей:
если Денис и Георгий договорятся в будущем о цене дома, то
первоочередное право на приобретение недвижимости получает Денис –
поскольку его мать вложила несколько больше денег в покупку. Оба
двоюродных брата чтили своих матерей, и это соглашение имело для Дениса
и Георгия безусловную юридическую силу.
Денис очень хотел выкупить дом. Ведь для Георгия с женой и тещей тот был
просто загородной дачей, а для Дениса важным средством пропитания – он
на участке разбил огород, что помогало ему как-то держать на плаву свою
немалую семью (жена и трое детей). Но денег на такую покупку у него
попросту не имелось.
Между тем жена и теща подзуживали Георгия, чтобы тот выкупил дом,
причем, можно сказать, за любую цену – денег-то у мужика навалом. А
потом сделал на участке роскошный особняк. Но на их беду Георгий являлся
настоящим бизнесменом, а потому решительно не хотел переплачивать ни
копейки и наоборот, по привычке прорабатывал варианты, как бы
максимально сбить цену. И вот наконец, продумав план торга, он сделал
Денису предложение о покупке. Дальнейшее я излагаю со слов Дениса, но
порядок предлагавшихся сумм мне неизвестен, и я привожу их по своему
разумению.
- Ну и сколько ты хочешь за эту развалюху?
- Почему же развалюху? – надул губы Денис. – Здесь еще сто лет жить
можно. Впрочем, называй, как хочешь. А я согласен на пятьсот тысяч.
Для Георгия это вообще были не деньги, но он же бизнесмен…
- А за что ты хочешь такие бабки? Ведь сам дом ничего не стоит, его
придется сносить. А ты знаешь, сколько берут таджики за разборку?
Денис уныло кивнул.
- Вот именно! А гараж, кухня и забор? Все это отжило свой срок и
придется сносить к чертовой матери!
Денис так не считал, но под напором брата только ежился и со всем
соглашался.
- Единственное, что имеет вроде бы какую-то цену – это скважина. –
(Через нее питьевая вода из-под земли выкачивается). – Но вот посмотри
заключение специалиста. – Георгий сунул под нос брату какую-то бумагу с
печатью. – Срок службы этой скважины – пятнадцать лет, а ей уже
двадцать! Так что некоторую ценность представляет лишь участок земли. Но
мы находимся за сто километров от Москвы и вдали от шоссе, и потому
стоит он гроши. Так что за твои три сотки я могу предложить пятнадцать
тысяч рублей. И это всё!
- Да, ты прав, брат, - печально кивнул Денис.
- Так ты согласен? – в душе гордясь собственным умением вести
переговоры, спрашивает Георгий.
- На то, что дом с участком стоит пятнадцать тысяч рублей?
- Да!
- Согласен.
- Тогда по рукам? – Георгий все еще не верит, что дом (на самом деле,
вполне еще приличный) ему достается практически даром. И, между прочим,
правильно делает.
- По рукам. Я покупаю дом и участок за эти деньги. - И Денис предъявляет
брату давнишнее соглашение, заключенное между их матерями, о котором
Георгий очень хорошо знал, но в пылу торга запамятовал.
Такие небольшие деньги у Дениса действительно были. Потом он мне
говорил, что продумал эту ловушку изначально, но тут Денис, может, и
приврал.
Георгий же как истинно русский купец от своего слова не отказался и
продал брату дом, а купил особнячок за пару миллионов долларов где-то
поближе к столице.
Денег-то у него и в самом деле было до хрена.

155

Сегодня великий день. После десяти лет беспросветного рабства я написал
заявление на увольнение. Изображая на лице нэзалэжность, летящей
походкой я следовал по коридору прямо в чистилище, так мы называли
приёмную директора. Старый линолеум под ногами знакомо поскрипывал, мухи
летящие навстречу уважительно прижимались к обочине, а две из них, самые
большие, пристроились у меня в кильватере и как мотоциклы сопровождения
жужжали чуть сзади. В руках я нёс листок своего заявления, как
декларацию независимости. В приёмную зашёл без стука. Впервые за десять
лет. Секретарша, фигуристая сучка с недоумением подняла на меня глаза
из-за компьютера, с явным сожалением оторвалась от пасьянса и лениво
промычала: Пал Саныч занят. Обычно этого защитного заклинания хватало,
чтобы черви моего уровня натыкались на невидимую стену. Для особо
настырных также существовала вторая часть заклятия: Велел не
беспокоить. Тут уже у самых упёртых подкашивались ноги, и проблеяв
кучу извинений, спиной, как рак, посетитель выплывал из кабинета. Очень
немногие удостаивались высочайшего приёма, некоторые мои коллеги вообще
видели шефа только на фотографии, я же, в некотором роде был
знаменитостью, умудрившись получить ЛИЧНЫЙ распиздон от его светлости,
за какой-то выдающийся залёт. А это было покруче премии. На моей памяти
никто более не удостаивался подобной чести. Работягам вход к шефу был
заказан. Карательные функции выполняли бригадиры и начальники отделов.
Те ещё головорезы, но до шефа им было далеко.
Секретарша, почувствовав, что колдунство не сработало, напряглась. В
воздухе запахло озоном, как перед грозой, я повинуясь выработанному за
десять лет инстинкту втянул голову в плечи, мозг уже послал в ноги
сигнал к отступлению.. Но гром грянул совсем с другой стороны. Леночка -
прорычал селектор на столе у привратницы. Найди мне этого долбоёба
Сычова! И ко мне! Пусть жопой вперёд заходит!
Раскаты стихли. Похоже моему лидерству в номинации "Личный распиздон от
шефа" пришёл конец. На время забыв о моём существовании, Леночка набрала
трёхзначный номер на телефоне: Алё, Иваныч, вас шеф вызывает.
Положив трубку, она вновь обратила свой взор на меня. Мне к шефу..
Проскулил я. Храбрости оставалось совсем немного. Запал прошёл, едва я
услышал голос Саныча. Леночка, неожиданно подмигнула мне: Присядь, пусть
он сначала Сычова разорвёт. Что там у тебя, дай гляну. Я дрожащей рукой
протянул ей листок. Тээксс.. Ага.. Замучала совесть.. Гм.. Не сплю по
ночам.. Начал пить.. В магазине мне отказались продать хлеб.. Сосед меня
проклял.. Гм. Кхм. Она дочитала: На жалость решил надавить? Ага.. Я
всхлипнул. Ну тихо, тихо.. держись - проявила она ко мне сострадание.
В дверь постучали. Леночка мгновенно собралась: Войдите - протянула она.
Снова в голосе появилась ленца. В кабинет вошёл Сычов. Жопой вперёд. Я
открыл рот. Секретарша заботливо приподняла мне холёной ручкой нижнюю
челюсть. Тем временем несчастный Сычов пересёк кабинет и притормозил
возле заветной двери. Леночка наклонилась к селектору: пал Саныч, к вам
Сычов. Дверь открылась и дала полусогнутому Сычову по жопе. Аай, шёпотом
сказал тот. Заходи - голос шефа был похож на шипение ядовитой змеи.
Сычов, неожиданно перекрестился, глянул на нас с секретаршей взглядом
"Прощавайтэ хлопци" и заполз в кабинет. Видимо некоторые конечности у
него перестали функционировать, и дверь он не закрыл. Мне хорошо был
виден кабинет босса, и всё происходящее в нём.
Повернись, сука - поприветствовал шеф жертву. Сычов повернулся. Фигура
его напоминала сдувшийся воздушный шарик.
Шеф встал. Взял со стола указку. Мама - прошептал Сычов. Неожиданно шеф
повернулся назад и ткнул указкой в висящий на стене плакат, на котором
были изображены две машины. Это что? - тычок указкой в авто справа. Сычов
проскулил: Дэу Ланос... Это? - тычок в машину слева. Сычов молчал.
Ну?! - шеф начал выходить из себя. Ик.. Неожиданно громко икнул Сычов. Ик,
ик.. Тьфу, бля, - психанул шеф. Что это, сука??! Ла.. ик.. да Гра.. ик..
нта. Что? Лада Гранта? Долбоёб!! Шеф взревел. Ты ошибаешься, сукааа!
Справа - АВТОМОБИЛЬ, Сычов!! А слева - кусок гавна, которое высрал ты, сука.
Шефа колотило. Из-за тебя мы обосрались перед премьером, блядь!! Чему ты
нах учился в своём институте, дибил??! Ты знаешь, сучонок, что премьер
лично собирался тебе ебало набить?? Да ты, сука, успел спрятаться. Ты
знаешь, что китайцы покупают новые Лады тысячами, только для того, чтобы
пустить их на переплавку и нахуярить из них своих ебучих Черри!?? Да..
ах ты падла.. Шеф тяжело дышал, его распирала злоба. Он был не страшен.
Нет. Он был ужасен.
Невкусно - вдруг подумал я. Мысль была неожиданной. Брр, встрепенувшись,
я вернулся в реальность. В руках у меня были остатки листочка с
заявлением, который я практически весь сожрал, находясь в состоянии
аффекта. Леночка, не удивившись, протянула мне стакан воды. Я сделал
извиняющиеся глаза. Ай, она махнула рукой. Тут позавчера начальник
дизайнерского отдела рукав от рубашки сжевал, так что не парься. Шеф,
тем временем выкричался, и вытирая пот со лба поинтересовался у
раздавленной кучи фекалий, которая совсем недавно была нашим главным
конструктором: И что мне с тобой делать, а? Сычов молчал. Ты на тойоте
ездишь, ездил то есть? Сычов с трудом кивнул. Таак.. - шеф что-то
обдумывал. Лена - он выглянул в приёмную, а у тебя мазда, вроде? Да,
Саныч. Леночка томно улыбнулась шефу. А, точно, сам же дарил - вспомнил
тот. Взгляд громовержца упал на меня: а ты чего здесь. А.. я это..
замычал я. Увольняться пришёл - неожиданно сдала меня секретутка. Совесть,
говорит, замучала. Я обмер. Шеф удивлённо смотрел на меня. Совесть?.. У
тебя есть совесть? Я обречённо кивнул. А как же ты медкомиссию
прошёл-то? А? Когда устраивался, симптомов совести не было, а вот сейчас
проснулось. Вроде у нас это хроническое. У меня и дед совестливый был, и
отец мучался тоже. Пал Саныч молчал.. На чём ездишь, уникум - неожиданно
спросил он. На жигулях. Сычов, отдашь ему свою тойоту, месяц будешь
ездить на жиге. Обжалованию не подлежит. В глазах Сычова появился ужас.

156

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

157

Устранение конкурентов

Хулиганский метод, не то, чтобы смешно, но сама идея меня улыбнула.
В одном компьютерном торговом центре, представляющим собой расположенные
на улице павильоны, прикрытые сверху прозрачным куполом, начальство
решило установить кондиционеры. Через достаточно короткое время в каждом
павильоне была установлена "под ключ" ненаворочаная сплит-система. Вроде
бы отлично - пришёл на работу, поставил на 18 градусов, и сиди не потея,
торгуй пиратскими дисками. На двери табличка "ЗАХОДИТЕ К НАМ, У НАС
ПРОХЛАДНО". Но достаточно быстро выявился подвох. Кондиционеры у всех
одинаковые, пульты, соотвестсвенно, тоже. А продавец - тоже человек, ему
и покушать надо сходить, и нужды справить. Кто-то самый умный придумал
простой способ нагадить конкуренту. Злоумышленник видит, что павильон
пустой и закрыт на замок, значит хозяина нет. Подходит со своим пультом
и ставит кондиционер на нагрев на максимальную температуру (или +36 или
+38, точно не помню). А тут ещё солнышко через прозрачный навес
припекает. Смысл, думаю, всем уже понятен - продавец возвращается с
обеда, в павильоне температура как в оранжерее с тропическими фруктами.
За те 40-50 минут, пока переключённый в нормальный режим кондиционер
"выкачает" обратно всё тепло, которое он "накачал", клинеты обходят
стороной дышащую жаром дверь. Час работы впустую. Отключить кондиционер
нельзя, он установлен стационарно, разве что "где-то там" перерезать
провода, но тогда обратно не включишь после обеда.

Девушку-продавца, которая всё это рассказала в ответ на мой немой вопрос
"а почему здесь как в Африке", мне стало жалко, и я помог простым
советом: уходя на обед заклеивать окошко датчика кондиционера блестящим
скотчем. Пускай конкуренты разбираются почему на их пульт нет реакции.

158

УВАЖАЙТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ

Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл.
По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне
пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых
молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время,
попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них
закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у
кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний
час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной
бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше
этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и
объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за
хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину,
передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу
применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на
что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два
прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы,
распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную
жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия
по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен
непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову,
ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

159

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости
любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего
необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое
изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с
коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит
руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с
толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его.
- Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик
подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги
растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём.
- А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём.
- А ручку газа кто держать будет?
- Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.

[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён.
Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал
перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное
транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех
в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными
ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком
проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми
заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка,
но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет,
альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]

- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ
на полную и давай его растолкаем.
Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и
под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул"
разок, другой, третий.
- Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа!
Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без
наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что
происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне
несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.

Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на
каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.

Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда
блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики
булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат.
Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые
разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный
герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал,
сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги,
ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не
найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с
ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и
пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы,
билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице
поворачивается к "советчику":
- Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой,
теперь мы тебе точно стакан не нальём.

160

Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...

Из репертуара Anne Roumanoff.

161

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,
понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный
весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем
вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

163

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

164

Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы...
- Да? Ну и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!!

165

Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.

166

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила,
как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище.
А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно
переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело.
Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость,
ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные...
Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет.
Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю.
Сам здесь новенький...

167

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый,
а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный
секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем,
не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик
на подмогу спешит!
- Ты здесь один на острове?
- Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик
про свои тяжкие обязанности.
- Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без
перерыва?
- Да, блин.
- А воскресенье вроде как выходной?
- Слава создателю!
- Ну, это не проблема.
- А что так?
- В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

168

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

169

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя
желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

170

У студента-НР экзамен
Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не возражает конечно.
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?

171

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

172

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой
день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

173

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

1234

Партнеры

Реклама