Анекдоты про Жена Вчера |
254
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера
и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел
домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,
а они у тебя в кармане!
|
255
Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10 литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера в баре своё инвалидное кресло оставил..... Циреньщиков Кирилл
|
|
256
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Hу жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.
|
|
260
Жена:
- Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека
на него не пригласим.
|
|
262
В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.
|
|
264
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.
|
|
265
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?
|
|
270
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. -
Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
меня в усах...
|
|
271
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.
|
|
275
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
|
|
278
Жена летчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли
та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет
вторые сутки.
|
|
279
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что
видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом
папа повел ее к кровати иЄ
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,
когда папа был в командировкеЄ
|
|
281
В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить
по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть
внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться
льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в
квартире одна жена.
- А где же дети?
- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.
|
|
283
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит
выпить...
|
|
284
Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог - под забором лежал.
|
|
285
Два собутыльника, что вчера соображали на троих, утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи, губы вспухшие.
- Что с тобой,- удивляются двое,- да мы же тебя вчера до
самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это она...
|
|
286
Жена:
- Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но
нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
|
|
288
- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим?
- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
|
|
289
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
|
|
292
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: Что это ты так рано встал? Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы! И поневоле поплелся сюда.
|
|
294
- Знаешь, мой дорогой,- говорит жена мужу,- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.
|
|
299
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз
золотой! Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой
унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон
насрал!
|
|