1.

МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

720 +

2.

Отец как-то рассказывал. Папы давно нет, а вот светлая память о нем до сих пор горит светлым огоньком лампадки, грея душу…

Далее от первого лица.

Были мы студентами, летом занимались уборкой арбузов на Саратовщине, причем не просто арбузов, а АРБУЗОВ, диаметром по полметра и более, но… кормовых. Т.е. на вид они красавцы, а внутри белые и кожура толщиной 5-7 см.
Загрузили мы полный полстапервый ГАЗон (ГАЗ-51, кто не в курсе), отправились на сдачу. Едем по степи, справа вдалеке река Волга. И тут родилась гениальная идея - искупаться! Водилу долго не надо было упрашивать, хули, ему что ехать, что у реки немного отдохнуть, время идет и ладно. Приехали к берегу Волги и видят недалече красавец теплоход на зеленую стоянку встал, значит, чтобы туристы целый день на пляже позагорали, накупались, а вечером на борт и дальше в плаванье.
Ну и мы встали поотдаль, искупались, сохнем, и главное никаких крамольных мыслей ведь не было в голове.
Подходит тетя, этакая Фрекен Бок и спрашивает: Ребят, а почем арбузы?
Один студент встрепенулся, мол типа это кормовые, не продаются и т.д. – но получил от меня локтем в бок и умолк сразу.
Отвечаю ей - по пятьдесят копеек выбирай любой, не важно скока весит.
Она недоверчиво хмыкнула, развернулась и пришла через 10 минут с невзрачным мужичком, купив четыре арбуза, нагрузив их понятно на того самого мужичка и еще уточнила, а до Ленинграда я их довезу? Я ей отвечаю со всей галантностью, мол мадам, если вы их не будете разрезать, до довезете даже до самого Нью-Орлеана… а что и вправду при такой кожуре их как мячики можно об землю кидать и они будут отскакивать.

Дальше торговля пошла бойко, видать язык у Фрекен Бок был шустрым как помело и громким как корабельное радио.
Мельканье рук арбузов и купюр, перемежевались выкриками, пять рублей, десять, а нет, бери пятнадцать арбузов, дорогой!
Апофеозом стала акция – клади деньги сколько хочешь, бери арбузов сколько унесешь…

Через полчаса водила говорит мне: все, Коля, пора ноги делать пока эти турысты за ножи не взялись, в смысле арбузов попробовать, а потом и за нас примутся.

Обратно ехали, хохотали не столько от навара (хотя для студента каждый рубль капитал), сколько от самой ситуации….

851 +

3.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

676 +

4.

Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.

В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!

В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"

Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.

Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.html

1234 +

5.

К истории о «вершине автомобилестроения»
Вспомнился эпизод на военной кафедре. В оригинале много мата, но писать не буду, тем более, за давностью событий точных фраз не воспроизведу. Середина девяностых. Куратором у нас был некто подполковник Шишкин, человек со вспыльчивым характером. Про то, как шепелявый студент, докладывая по уставу, назвал Шишкина Сиськиным, а полковник в ответ на это начал материться, колотя указкой по парте, история отдельная, скажу, лишь, что после этого полковника за глаза студенты так и стали называть Сиськиным. Сейчас о другом. Очередное занятие полковник начал примерно с таких слов: «у какого-то там генерала когда-то там юбилей, нужно чтобы меня отвезли к нему и обратно, куда-то за город. У кого есть машина? Поставлю экзамен автоматом». Из тех, кто ходил на военку, нас в группе было всего семь, автомобиль был у Вани Ю., с одной стороны беззлобного компанейского, с другой - мажорного парня. На вопрос, зачем Ванька пошёл на военную кафедру, он отвечал: «да так, прикольно, надоест – брошу, по-любому меня батя от армии отмажет». Позже, на вопрос, зачем он согласился поработать личным водителем полковника, он тоже ответил: «а чо, прикольно этого Сиськина покатать, всё равно делать нечего». Вопрос:
- Отличненько. Какая у тебя машина?
- Пятёрка... (договорить Ваня не успел)
- Б...ть! Ты меня за лоха держишь, опозорить хочешь? Ты хоть знаешь к каким людям я ехать собрался? А ты меня на этом жигулёвском ведре с колёсами предлагаешь подвезти!
После чего вспылил уже Ванька. Взял свою барсетку и шлёпнул ей по преподавательскому столу.
- Товарищ полковник, вы меня за лоха держите? Вот эта сумка стоит дороже новых «Жигулей». У меня пятёрка, BMW-550, вон напротив входа припаркована.
Дальнейшая беседа была приватной. А военку Ванька вскоре бросил, надоело ему лишний раз просыпаться и торопиться на общий развод перед занятиями.

1178 +

6.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

569 +

7.

Звонит служитель зоопарка ветеринару:

- У меня слон кашляет.

- А вы ему в воду, которую он пьёт, добавьте стакан водки. – отвечает ветеринар.

Через пару дней снова звонок ветеринару:

- Слон, который кашлял – перестал, но начали кашлять все остальные.

 

***

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,   я не учую, что ты курил?

***

Реальный слyчай:

Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.

Его тоpмошат и спpашивают:

- Ты водки хочешь?

-(мотает головой) H-нет

- А бyдешь?

-(кивает) Да

 

***

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.

Перед преподавателем стоит батарея стаканов.

Заходит студент.

Преподаватель (уже подвыпивший):

- Т-т-тяните б-билет!

Студент (берет стакан, отпивает):

- Портвейн.

П (пробует и возражает):

- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!

С2 (пробует):

- Виски!

П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!

С3 (отхлебывает):

- Водка!!!

П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???

С3 (отпивает):

- 38 градусов +/- 0.4%

П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???

С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.

П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!

С3 дает.

П (открывает):

- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

***

787 +

8.

А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.

Вот самое противное и обидное в жизни - это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры: - Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь дуб-дубом!

- Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя!

- А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо ли?

915 +

9.

На первом курсе студент думает: хоть бы не выгнали, хоь бы не выгнали! На втором: нет, наверное не выгонят! На третьем: да нет, уже точно не выгонят! На четвертом: пусть только попробуют выгнать! На пятом: да я тут сам кого хочешь выгоню!!!

420 +

10.

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

690 +

11.

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
- Хочу.
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
- Что это было?
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
- Дорогой, куда же ты?..
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

813 +

12.

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они
по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем?

471 +

13.

Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания:
В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось
проходить ему практику в одном из московских НИИ.
И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из
"дружественной соцстраны". Так вот... Однажды зав.лаб.,
прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной
икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по
приезду был организован импровизированный стол - прямо в
лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили
в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок.
Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том,
как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и
т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не
притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин -
хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и
ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни
разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а
тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все
довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на
следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе
и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то
некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день
кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось,
парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в
животе и единственный путь, по которому он передвигался
короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик
икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На
этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.

935 +

14.

Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)

П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

516 +

15.

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на
чертеж пузырек туши.

512 +

16.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

514 +

17.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят
мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с
газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!

505 +

18.

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский
лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

387 +

19.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

509 +