История №9 за 02 сентября 2011

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

практику бумаги сигнала андреем число звукового резолюцию

Источник: anekdot.ru от 2011-9-2

практику бумаги → Результатов: 4


1.

Читая новости о некоторых поступках властьимущих диву даешься - что делает строительный олиграх, когда ему надо срочно впарить много недвижимости, а у покупателей нет денег - он заставляет государство заплатить за эту недвижимость и переселяет туда людей. В результате и волки сыты и овцы рады. В связи с такими новостями вспомнилась давнозабытая история как завуч, лишившись премии, начала поднимать успеваемость в школе.

В нашей школе успеваемость всегда была не на самом высоком уровне, потому что когда у тебя выбор футбол-хоккей с пацанами или учеба, то обычно выбиралось первое. С девочками ситуация не намного отличалась, разве что вместо футбола у них был сеанс коллективного макияжа или построение взрывов макаронной фабрики на голове по образцам из обрывков западных журналов. Исторически заводской район лимиты,что тут поделаешь -
генетика.

Комиссия РОНО пришла, как всегда, планово-неожиданно и прямо к накрытому столу в перегороженном, специально для этого случая, школьном буфете. В качестве официантов прислуживали девочки, проходившие практику на кулинаров в УПК. Закусив чем бог послал, а бог в тот день послал в школьную столовую: салаты оливье, ананасовый компот, жареную курицу, сервелат и торт наполеон к чаю "бодрость", комиссия отправилась исполнять свои прямые обязанности.

Стоит отметить, в то время государство еще тешило себя иллюзиями в способность научить сложным наукам человека даже против его желания и поэтому весь день 20 классов должны были писать контрольные по всем предметам. И без того низкая успеваемость была на грани пробития дна, потому что списать, когда в классе сидят проверяющие нереально. А с учетом того, что эти проверяющие должны были потом еще и проверять написанные контрольные, становилось совсем грустно. Понимали чем им это грозит и учителя и директор.

Но завуч недаром преподавала 20 лет химию.

Уже через десять минут после начала контрольных гордые проверяющие, по-одному и делая вид, что никуда не торопятся, отправились в туалеты. Через полчаса все четыре школьных туалета были заняты комиссией, рассевшейся на унитазах в полном составе. Кворум был собран. Грешили на ананасы, не наш сей деликатес, рассуждали они - не жили красиво, не стоило и начинать.

Периодически одинокий сотрудник роно выходил из кабинки, чтобы задумчиво помыть руки и отправиться исполнять свои обязанности, но по дороге ход мыслей увлекал его в другую сторону и он снова возвращался в царство фаянса.
Школьный завхоз баба Глаша только и успевала вешать в кабинках новые рулоны туалетной бумаги, специально приготовленной для комиссии. Но в те годы туалетная бумага в дефиците и когда туалетная бумага закончилась в ход пошли салфетки из столовой и даже промокашки из ученических тетрадей.

Шел третий час контрольной. Школьникам строго настрого запретили на перемене заходить в туалеты. Что создало у детей нездоровый ажиотаж и навело на мысли, что в туалетах происходит что-то странное. Школьные учителя улыбались - лишь самые стойкие сотрудники роно еще оставались в стенах школы, перемещаясь между туалетом и кабинетами.

Когда глава инспекции вместе с героическими остатками роно возложил проверку контрольных на школьных учителей и покинул школу, то всеобщей радости не было границ. Средний балл в школе абсолютно по всем предметам был не ниже 4. Такого прорыва система советского образования еще не знала. Пахло премиями и свежевымытыми туалетами. Все ликовали. Только завуч в своем кабинете, откинувшись на спинку стула и задумчиво улыбаясь о чем-то своем, тихо напевала песенку "мама и семеро козлят".

2.

Историей про Пикассо напомнило.
Мой отец учился в 60х в МИСИСе. И учился с ним один очень и очень скользкий тип (допустим звали его Слава). Был он примерно на год старше правда. Странностей с ним было много. Вроде бы Славик - рубаха парень, в разных компаниях тусуется, а как подумаешь, так он ни с кем конкретно не дружит. Денег у него не мало, отдолжиться до стипухи всегда давал и о возврате не напоминал, а у самого стипендия маленькая была. Вроде он особенно не учится, а 4ки всегда имеет. И вроде Слава кандидат в партию (оказывается студентов могли принимать в партию), а в личных разговорах дозволял себе очень вольные высказывания для 60х годов, и подбивал собеседников на откровенные разговоры.
И странное совпадение, у очень многих кто с ним откровенничал, возникали проблемы разного толка. Но ради справедливости скажу, моему отцу Славик ни одной подлянки не сделал, а наоборот, предлагал познакомить с какими-то людьми которые однозначно обеспечат место в аспирантуре, да и от армии могут отмазать (что в конце 60х было вообще маловообразимо). Так что многие думали что скорее всего он подрабатывает на тех кому "без стука не входить." Но конечно, может всё это совпадения были, а "на чужой роток, не навесишь платок."
Отец от него подальше пытался держаться, но это не простая задача была. Учились вместе, в одних компаниях бывали, да и туризмом вместе занимались. Но держался с опаской. Да и Славик тип такой, что без мыла в душу влезть пытается. Наверное у каждого на жизненном пути такие встречались, вроде человек тебе антипатичен, но ты ему/ей приглянулся. И отшить как-то неудобно, и общаться неприятно, и понимаешь что отношения портить тоже не правильно.
И вот после толи 3-его толи 4ого курса когда всех отправляли то в стройотряды то на практику этот Славик куда-то делся. Появился осенью. Да и не просто появился, весь одет с иголочки. Явно в иностранное и очень модное. Да не просто появился, на ЛИЧНОЙ машине. Повторю, на личном автомобиле появился студент в конце 60х. Это было пожалуй круче чем сейчас на феррари проехаться по Урюпинску.
Естественно вопросы появились. Как так? Ото всех Славик отшучивался, предлагал прокатить, говорил что за выполнение важного государственного задания, короче уходил от ответа. Но отцу в небольшом турпоходе вечерком у костра рассказал такую байку.
Оказывается он устроился работать барменом на Советское круизное судно которое ходило по Средиземному морю (я даже и не мог представить что такие были, если исключить "Михаил Светлов", фильм "Брильянтовая Рука"). И вот когда они были в Ницце на судно сел Пикассо и должен был ехать на нем несколько дней.
Славик об этом узнал и у него родилась идея. На судне развлечений было не много и были все шансы что Пикассо окажется в баре. Славик взял себе дополнительную смену (мол поработаю за тебя дорогой сотрудник) и рассчет оправдался. САМ Пикассо осчастливил их бар вечером.
Славик подкатил к Пикассо и начал поить его и его спутников бесплатно целый вечер. А потом, при рассчете, вежливо попросил вместо денег нарисовать ему чего-то на память на листочке бумаги и подписать. Что собственно Пикассо и сделал. А Славик пригласил его в бар и на следующий вечер. И история ещё разок или два повторилась. К концу круиза у Славика образовалось несколько рисунков Пикассо.
По возвращению в Москву он картинки загнал знающим людям. А на вырученные денежки, приоделся, купил машину, и проговорился что внёс вклад за кооперативную квартиру.
Может врал, может правду говорил. Но машина однозначно была. И в аспирантуру он попал. И он единственный из знакомых отца кто двухгадюшником в армию не пошел. А уж много много лет спустя (лет 25-30), однокурсник отцу сказал что видел этого Славика по телевизору, у какого-то Фрадкова помощником работает.
Вот такая история.
"Я б бармены пошёл, пусть меня научат."

3.

Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.
И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...
В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...

4.

Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!

Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни!»
И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!» Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...

Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.

Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется).
В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор.
Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...

Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново...Мда... Дальше — больше.

Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере!) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!

И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!»

Партнеры

Реклама