Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Молодые супpуги поссоpились, жена в слезах кpичит, что между ними все кончено
и она навсегда уезжает к маме. Собиpает вещи, муж дает ей деньги на доpогу,
жена пеpесчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обpатный путь?!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-05-14
- Вот Ваш ребенок!
- Hо у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Hу...
- У Вас с ней все получилось?
- Hу...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Hу...
- Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда! vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2007-06-12
- Пpощайте, доктоp! Благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягy к воpовствy. Hо
знаете... в общем, в слyчае pецидива пpинесите мне японский видик... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-08-07
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но
знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-09-26
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2007-09-27
Части чела человека начали обсуждать, кто важнее всего.
Самый жаркий спор разгорелся между Мозгом и Сердцем.
Тут влезла Жопа: "Я главная..."
- Заткнись, дырка, - сказал Мозг.
Жопа затнулась. Навсегда.
Через некоторое время Мозг и Сердце умерли от запора.
МОРАЛЬ: Жопа всегда занимает руководящие посты!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2007-10-06
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даёте всего лишь два кусочка хлебушка! vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2007-10-12
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся
прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит
в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго
киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает
на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-11-07
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-11-25
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!.. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-01-01
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац! vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2008-05-30
- Почему никто не любит отдавать долги?
- Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-09-03
Если вы любите её, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернётся, она ваша навсегда. Если она не вернётся - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь её отцом. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-01
- Ты меня как откуда до куда любишь?
- Как отсюда и до Луны.
- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!
- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
- А это как?
- А это - навсегда! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-04-22
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь? vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2009-05-19
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Владимир, http://www.7nebo.com vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2009-07-01
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-07-04
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у неё есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.............. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2009-08-13
Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-10-13
На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!! vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2009-10-27
Женская заподлянка.

Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-11-22
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?" vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2009-12-04
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо. vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2010-02-22
Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"...
Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли
какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-04
Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-31
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-05-31
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-06-05
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-06-21
- Почему залп «Авроры» навсегда не покончил с капитализмом в России?
- Потому что не был произведен контрольный выстрел! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-07-09
Мама родила В. И. Ленина раз, и навсегда. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-09-03
Скупой платит дважды

Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в
интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела
его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его
в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали
ему прикурить. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-10-21
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-22
Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.
(С) Роби vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-11-25
10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки
столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! »,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –
пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;) vysokovskiy.ru »
Rate 2(8)
2010-12-15
Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне. vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2011-03-03
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-14

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru