Анекдоты из 11 слов cтраница 2

51

- Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

52

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

53

ТУРИСТЫ

Согласно купленным билетам
Весной мчим в осень, в зиму летом!

54

Возле шахты-матушки,
Падают сарматушки -
Вот таки дела у нас,
Ребятушки...

55

Российский Сармат отработал красиво: Всего три секунды - и нет Тель-Авива!

56

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

57

Сотрудник, владеющий макраме, всегда победит сотрудника с черным поясом по каратэ.

58

- Доказано: индейка живет без головы сутки, а Вася - до пенсии.

59

В цирке метатель ножей всегда попадает первым ножом в проводку освещения.

60

Ой мякон-мякон
Не морозь меня
Не морозь меня
Моего коня!

61

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

62

Существует выражение "он подцепил нехорошую болезнь". А что, бывают хорошие болезни?

63

Из школьных сочинений: гитлер был антисемитом, как и все в россии.

64

ПРИЛИПАЛА

У блюд был без побудок,
За что и зван «ублюдок»!

65

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

66

Эстонское метро. "Остторошшно, тфферри закрыффаются... Следуюшшая станнция... Да фотт и она!"

67

После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.

68

Полковник Кольт сделал всех людей равными, а геодезист Николай и прямоугольными.

69

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

70

Все мы ходим под Богом, просто некоторые со своим ангелом-хранителем.

71

Лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди на аборт.

72

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!

73

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

74

- Как твоя радость? - Резину надо поменять... Или ты про Иру?

75

Мальчик рассматривает девочку: - Что, оторвали? - Нет, так и было. - Странная конструкция...

76

На Украине выложили самый большой в мире коррупционный скандал из кизяка.

77

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

78

- У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

79

Лайфхак. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

80

Надо не замедлять хорошее чужое, а просто научиться хорошо делать своё!
©

81

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать? - Нет, пока занят...

82

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

83

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

84

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

85

- Как вообще земля тебя носит?! - Ну... гравитация там, тыры-пыры...

86

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе. © Семён Альтов

87

Испечь мацу
И поднести к лицу
И ощутить еврейство
Как блаженство.

88

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

89

Чтобы как-то оживить экономику, Нацбанк решил выпустить новую юбилейную монету.

90

Девушкам на заметку:
Лучше кричать на нем, а не на него.

91

- У вас что-нибудь от головы есть? - Вот, возьмите ухо.

92

Если вам предлагают присесть, то помните что закон часто мягко стелет.

93

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Ну, съел её бабушку...

94

А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?

95

Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.

96

Трудоголик - человек, который утром понедельника чувствует себя лучше, чем вечером пятницы.

97

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

98

Двойственное чувство - это когда у соседа сдохла не корова, а тёща...

99

Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.

100

Когда кинули камень в твой огород, проверь, не драгоценный ли он ?

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама