Анекдоты из 12 слов

1

- Так кто был главным действующим лицом русских революций? - Жена Андрея Кончаловского.

2

- Говори прямо, я не понимаю намёков. - Выеби меня! - В каком смысле?

3

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

4

Голова стала работать, как испорченный будильник. Будит посреди ночи без разумных обоснований.

5

Мне нравится работать! Особенно, когда за меня это делает кто-то другой.

6

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит! - А ты прикорми...

7

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

8

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

9

23 февраля: - С праздником, внучек! - Бабушка, не загадывай - может, ещё получу тройку...

10

Дремучим русофобам, орущим о зашибись иномарках: Первым на Луне был советский Луноход!!

11

Помирились с тёщей сели, кофе пьём у меня из чашки тянет миндалём

12

Ну и времена настали !
Пугачёва уже не пугает, а Галкин не летает.

13

Оказывается, полное название шедевра Малевича было "Черные квадроберы. Афроамериканцы в угольной шахте"

14

Культурный - это когда в подъезде бывшей пишешь: "Бабушки на лавочке были правы".

15

На первое апреля тёща любит присылать зятю СМСку: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".

16

Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!

17

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики- разбойники".

18

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

19

- Какая разница между флиртом и домогательством? - Домогательство - это когда мужчина нищеброд.

20

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

21

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики-разбойники".

22

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

23

Всё-таки предусмотрительней довериться собственной интуиции, даже если это потом окажется паранойя.

24

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).

25

Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...

26

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

27

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

28

Шахерезада сказала: - Докторская колбаса не только не лечит, но и не колбасит.

29

На речке, на речке, на том бережочке,
Отбили менты у Марусеньки почки...

30

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).

31

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

32

Есть такая традиция во Франции - каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

33

Называть Советский Союз "совком" - все равно, что обзывать собственных родителей "отсталыми старпёрами".

34

- Что вообще умеют делать в россии? - Христосиков. Причем не познавая мужчину.

35

Очень от многих возможен максимум пользы только если они не делают ничего

36

- Вали в свою помойную россию! - кричали иисусу бедные евреи на Брайтоне.

37

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

38

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

39

Знаете ли вы, что монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

40

Словом вырос этот Влас Настоящий лоботряс. На бульваре он стоит, "Документы!" говорит.

41

- Это кофе грубого помола? - Очень. С утра может даже нахрен послать.

42

У пессимиста девушка наполовину "не очень", а у оптимиста наполовину "ничё такая".

43

Всё самое приятное в мире придумали шведы: шведский стол и шведскую семью.

44

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

45

Будьте осторожны, если вам впарят счастливую загробную жизнь, факт мошенничества не докажете.

46

Учёные-генетики из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

47

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?

48

Вчера была в Мулен Руж. Восхитилась надписью кровью в дамской комнате - УРА!!!!!!

49

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Просто побрила песцовую шубу...

50

Кадышева поет "во сыром бору злой огонь кипит". Бандеровский схрон, что ли?

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама