Анекдоты из 12 слов cтраница 8

351

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

352

На завтра я планирую опять: проснуться, день прожить, лечь спать.

© Дмитрий Лавренков

353

- Сара, как самочувствие после вчерашнего? - Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.

354

- Алло, это общество анонимных экстрасенсов? - Да. - Привет! Меня зовут... - Привет, Антон!

355

- Песок на пляже, конечно, красиво, но он лезет во все щели.

356

Политика - способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за якобы государственные.

357

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

358

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

359

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

360

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: - Тьфу ты! Голову забыл помыть.

361

Раздвоение личности - это когда человеку предоставляется в личное пользование двухместная ума палата.

362

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

363

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

364

Раздвоение личности - это когда человеку предоставляется в личное пользование двухместная ума палата.

365

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

366

- Ой, купила себе гольфы 490 ден. - Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

367

План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.

368

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

369

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики! - Как бежала? - Энергично!

370

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного вполне могут пускать солнечные зайчики.

371

Не получилось настроиться на рабочую волну - на работе после обеда полный штиль.

372

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день? - Кофеварка "эспрессо".

373

- До свадьбы не дам! - Да мне только пару тысяч на маникюр!

374

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

375

Интересно, только в России деньги, откладываемые на « чёрный день», тратят на свадьбу?

376

Итак, с еврейским происхождением Чебурашки разобрались. Осталось причислить его к лику святых...

377

- Как твой новый автомобиль? - Как женщина. -??? - Каждый месяц повышенный расход прокладок.

378

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.

379

Российские школьники начали писать сочинения на тему « Как мой сосед провел лето».

380

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сектора Газа.

381

Гагарин, летая в космосе, не видел Бога. Зато Бог его прекрасно видел.

382

- Самые новые батарейки « Дети Прокурора»! Батарейки « Дети Прокурора» - не сядут никогда!

383

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула: - Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

384

Гагарин, летая в космосе, не видел Бога.
Зато Бог его прекрасно видел.

385

Если мужчины в платьях ненавидят женщин - это не мужчины, а "святые отцы"...

386

- Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

387

А знаете, чтобы казаться выше, Владимир Ильич Ленин подкладывал под ботинки броневик!

388

Папа, а что такое "опешил"? - Вова, ну это, типа, охренел, но малость.

389

- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких именно буквах ты говоришь?

390

Горой стоять за справедливость? Пригорком - в крайнем случае. А лучше полежать ложбинкой.

391

- Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, блин!

392

Похоже, что главное свойство человеческого общества - это его неспособность быть человеческим обществом.

393

- Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

394

Кончаловский: - Я художник, я так вижу! Усманов: - Я спонсор, я так башляю!

395

2003

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

396

2004

Я спросил у Яндекса
Где моя любимая?
200 порносайтов мне
выдало окно....

397

Раньше туземцы продавали территории за стеклянные бусики, а теперь за кружевные трусики.

398

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

399

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

400

- Официант, почему у вас салфетки жирные? - Это не салфетки, это блины.

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама