Анекдоты из 13 слов cтраница 30

1451

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

1452

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

1453

- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

1454

Найдите все числа вида 33...3, которые можно представить в виде суммы двух точных квадратов.

1455

Мама забирает сынишку у стоматолога. - Сынок, что надо сказать тете? - Я тебя запомнил.

1456

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

1457

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

1458

Челябинск. Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

1459

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

1460

Помните, что выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

1461

- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.

1462

« Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.

1463

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

1464

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

1465

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

1466

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие- то пидоры.

1467

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

1468

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

1469

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

1470

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись

1471

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, блин, это групповое фото!

1472

В России два вида законов: 1. Плохо, что не выполняются 2. Хорошо, что не выполняются

1473

Олег перепутал свой кошелёк с кошельком жены и зачем-то накупил себе косметики.

1474

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Не-а, в рассоску.

1475

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

1476

У какой птицы нужно убрать первую букву, чтобы получить геометрическое понятие? +++++++++++++++++++++++ Птица тромб?

1477

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

1478

- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

1479

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

1480

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

1481

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

1482

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

1483

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

1484

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

1485

Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул?

1486

В украинском языке слово КАТ означает палач. Тогда получается, что Катя это палачиха?

1487

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Ладно, просто поверь.

1488

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

1489

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

1490

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

1491

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

1492

- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья! - Особенно, если это лимон баксов...

1493

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

1494

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

1495

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

1496

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

1497

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

1498

план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

1499

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

1500

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама