Анекдоты из 13 слов cтраница 40

1951

- Чем занимаешься? - Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты поганая!

1952

УСТАЛ БАТРАЧИТЬ?

На государство,
Ты устал батрачить?
Пойми одно и научись…,
Его дурачить.

1953

Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.

1954

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение..

1955

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

1956

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем им заняться в субботу вечером...

1957

- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.

1958

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

1959

- Не надо так кипятиться. - Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

1960

- Вы в курсе, что ваш муж гуляет? - Пусть гуляет, он тепло одет.

1961

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

1962

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

1963

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

1964

Как думаешь, какая будет зима? Да так-то похуй, лишь бы не ядерная...

1965

- Надеюсь, главные герои в конце погибнут. - Мы смотрим рэп-баттл. - Я помню.

1966

Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии.

1967

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

1968

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

1969

- Ты как русалка! - Такая же красивая? - Нет, такая же холодная и скользская.

1970

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать?

1971

- Одноразовую посуду брать будем? - Зачем, мы ж на то же место едем.

1972

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке « Куплю квартиру в вашем доме»?

1973

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

1974

- Как ты провел отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе.

1975

Почему в Секс-шопах резиновых женщин продают целиком, мужчин - отдельными частями? Половая сегрегация?

1976

Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?

1977

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

1978

Любая бригада строителей "подешевле" даeт огромный объeм работы для бригады "подороже"!

1979

Ф.М.Достоевский сказал:
"Красота спасёт мир".
Есть уточнение:
"А доброта его погубит".

1980

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

1981

Мне глубоко за пятьдесят, но я еще способен удержать в руке полиэтиленовый пакет.

1982

Всё реже и реже встречаются анекдоты, прочитав которые, сожалеешь, что автор не ты.

1983

- Милый, ты где? - Я жду автобус. - Поторопись! - Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

1984

Она стремительно вошла и была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

1985

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

1986

- Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам? - Весьма вероятно...

1987

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

1988

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

1989

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

1990

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

1991

Неработающие вакуумные пакеты я храню в вакуумном пакете - так они занимают меньше места.

1992

Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам всё берёт.

1993

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

1994

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

1995

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: « Опыт вождения есть?»

1996

Если в одном месяце у вас родилось больше двух детей, обратитесь в техподдержку.

1997

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

1998

Лайфхак для тех, кто хочет провести незабываемый вечер: 1. Проведите вечер 2. Не забывайте его

1999

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

2000

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама