Анекдоты из 13 слов cтраница 56

2751

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

2752

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

2753

Разум: - Давайте составим список всех приключений на вечер. Жопа: - Какие списки, только экспромт.

2754

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...

2756

Не тот воспитан с кем приятно разговаривать.
А тот с кем жизнь расцветает.

2757

Когда государству что-то от тебя становится нужно, оно начинает называть себя родиной.

2758

- Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!..

2759

- Маша, у меня с утра такой стояк! Мне нужна твоя аморальная поддержка.

2760

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

2761

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать!".

2762

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

2763

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

2764

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс? - Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

2765

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли?

2766

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

2767

Кому змий зелёный, а кому и дружелюбный толстый червяк цвета первой весенней листвы.

2768

Ну посмотрел я на Вас, теперь как порядочный джентельмен должен выебать и жениться!

2769

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

2770

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.

2771

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

2772

- Что значит для мужчины « помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает.

2773

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

2774

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.

2775

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

2776

Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

2777

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

2778

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

2779

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

2780

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

2781

Наконец пришла весна, Посылаю я всех на... В эти вот моменты, Грустно импотенту...

2782

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

2783

Есть здоровье - есть куча проблем. Нет здоровья - есть только одна проблема - нет здоровья..

2784

С высоты жизненного опыта могу уверенно заявить: слишком высоко, толком ничего не разглядеть.

про работу

2785

– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?

– Не твоё собачье дело.

2786

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

2787

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

2788

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

2789

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: МОРГ, МОРГ.

2790

- В Тулу со своими пряниками не едут. - Неужели едут со своим кнутом?

2791

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

2792

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

2793

- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

2794

2023 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Разное

2795

Попросили китайцев сделать копию "НИВЫ". Получилось хуже чем Тайота, но лучше чем ВАЗ.

2796

Принципом «моя хата с краю» чаще руководствуются те, у кого пентхаусы в центре.

2797

- Доктор, а сколько мне жить осталось? - Восемь... - Месяцев или лет? -... семь, шесть...

2798

А ты симпатичная... Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...

2799

- Мам, мне сегодня ко второй. - Сынок, ты еще с первой не развелся.

2800

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

<<← 545556575859 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама