Анекдоты из 14 слов cтраница 1

1

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

2

- Что должен делать специалист на зарплату в 30000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.

3

Опытного бухгалтера сегодня очень трудно найти! Наш уже десять лет находится в федеральном розыске.

4

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

5

Опытный стоматолог никогда не просит пациентов широко раскрыть рот, он просто показывает им прейскурант.

6

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.

7

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

8

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

9

Если радует наступление каждого нового дня, это уже значит, чтт прожитое не зря было

10

а ты там-там-там, где смородина растёт!
(в деревенском туалете ветром жопу обдаёт).

11

Вырубка лесов и парков
Вызывает интерес -
От едроссов депутатка
Даст совет - "ебашьте в лес"©

12

А у нас хуйня летала
Неизвестного металла -
Из-за этого, чуть свет
Отключили интернет

13

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

14

- Какие четыре слова твоя девушка говорит тебе чаще всего? - "Не в меня, придурок!"

15

- Кто круче - украинец или индеец? - Конечно, индеец! - А почему? - У индейца есть томагавк!

16

В Америке белые зебры в чёрную полоску ущемляют права чёрных зебр в белую полоску!

17

- Кто круче - украинец или индеец?
- Конечно, индеец!
- А почему?
- У индейца есть томагавк!

18

В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости полицейских? - Нет. - Тогда снимай свою дубленку...

19

Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.

20

- Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но ещё больше они нравятся, если без пианино.

21

Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!

22

У пьяницы тоже есть ангел хранитель. Который постоянно бухой и что-то может прощёлкать.

23

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

24

- Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

25

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

26

Пока несколько человек в масках грабили Лувр, один без маски продолжал грабить всю Францию.

27

Зима. - Народ! Идем бабу лепить! - Какую бабу? - А какую поймаем, такую и будем лепить!!

28

Ладно, если прекрасно далёкое, это можно пережить, но если далеко прекрасное, это гораздо хуже...

29

"Как же скучно я живу", — обычно говорит моль, вылетая из сожранной ею шубы.

30

Хам-педант не только пошлет тебя, но и три раза перепроверит, пошел ли ты...

31

Люся, у которой в детстве были рыбки, не могла сдержать слёзы, когда пельмени всплывали...

32

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

33

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

34

Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак.

35

Сегодня осень она не спросит кто атеист
Зато спокойно на землю сбросит
Отмерший лист.

36

Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак.

37

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

38

Если хочется выть,
Ради бога, ну что ж.
Всякое бывает,
Клодь или не ложь.

39

Как часто в горестной судьбе,
Ломая руки,
Я думал только о тебе,
Гранит науки.

40

- Папа, что такое симпеляция диструбных гетронов? - Где ты такое прочитал? - Я это написал.

41

Самый трудный язык - это "мова": её сама Россия до сих пор не может выучить.

42

Закономерно дожили:
Вчера студентка-искусствовед рассказывала в докладе о раннем христианстве про погребальную криптУ.

43

Не надо раскачивать лодку – это всё равно ничего не изменит, потому что она подводная.

44

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

45

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

46

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике...

47

Я хотел поторопиться,
приготовил ужин скоро.
Получилась торопицца,
то есть пицца в форме тора.

48

- Если девушка говорит, что у нее есть муж - она просто набивает себе цену.

49

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

50

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама