Анекдоты из 14 слов cтраница 6

251

Россиянин, помни: употребляя алкогольные напитки первого января, ты празднуешь день рождения Степана Андреевича Бандеры!

252

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

253

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

254

Из заявления абитуриента - неудачника:
"Хотел повысить свою МАЛОГРАМОТНОСТЬ,
НО В ИНСТИТУТ МЕНЯ НЕ ПРИНЯЛИ"

255

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

256

Муж жене после секса: - Мань, ты правда не притворялась? - Нет Федь, я действительно спала!

257

На Диму и так все косились, а тут он ещё на свадьбе букет поймал...

258

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын принес с собой на экскурсию водку. Огромное спасибо!"

259

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

260

Новый год хорош ещё и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

261

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. - Это мой муж.

262

Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.

263

- Что будет, если Таракан попадет в пасть крокодилу? - Крокодил будет неделю срать орденами.

264

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

265

- Чего вы добились в этом году? - Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

266

Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь.

267

Счёт в ресторане делит с женщиной тот, кто не надеется разделить с ней постель.

268

Подскажите, как выставить на Авито полный комплект материалов и инструментов для строительства воздушного замка.

269

Очень сильно напрягает фраза: « Ну, как-то так», - произнесённая за спиной в тату-салоне.

270

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

271

- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

272

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

273

- Черный юмор - это как еда а Африке.
- В смысле?
- Не до всех доходит.

274

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

275

Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.

276

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.

277

Объявление на столбе возле одесской консерватории: « Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

278

Семь раз отмерь, один раз отрежь, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

279

Никогда не смеши человека, который жуёт печенье. Подожди, пока он начнёт запивать его чаем.

280

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

281

- Мам, я гулять! - Захвати мусор. - Хорошо, я захвачу мусор... А потом - ВЕСЬ МИР!!!!

282

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

283

- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - сказала жена мужу, когда поймала его на соседке.

284

- Долбаный гугл с его подсказками! Ну, на х*я мне нужен жесткий кекс!?..

285

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

286

- У вас смородина красная? - Нет, черная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая.

287

Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.

288

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

289

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

290

- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз... - У вас болезнь Лайма Вайкуле!

291

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

292

Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.

293

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.

294

- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз...
- У вас болезнь Лайма Вайкуле!

295

А мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

296

Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию "рестораны".

297

- Сарочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли!

298

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

299

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой

300

Ай да Пушкин, ай да секин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама