Анекдоты из 14 слов cтраница 2

51

Полюбила я соседа,
Он весёлый, как мотор,
Только вот его супруга
Развалила мне забор!

52

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

53

Надпись на заборе: ``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

54

Торопится тот, кому не хватает ума распланировать дела. Умный идёт спокойно и всё успевает.

55

Утром кофе, днём работа,
Вечером — опять диван,
Жизнь стабильна, как погода
В Мурманский январь!

56

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

57

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

58

Захотела я свободы,
Собрала чемодан свой,
Но как вспомнила кредиты —
Снова замуж, и домой.

59

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

60

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

61

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

62

Даже не будучи лингвистом, во время матча болельщик легко подобирает 198 синонимов к слову "футболист".

63

Девушки, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли! Правда, черенок у каждого разный...

64

Всё самое приятное в мире придумали шведы : шведский стол и шведскую семью.

@ Борис Тарасов

65

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

66

Зарядился мой смартфон —
Значит, снова марафон.
Двадцать чатов, три звонка —
Без зарядки — ни шажка!

67

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда? - Когда еще не изобрели денег.

68

Матёрая совесть грызёт человека вообще без повода. Чисто для того, чтобы навык не потерять.

69

- Санду поддержала беспорядки в Грузии.
- Интересно, а поддержит ли Санду беспорядки в Молдове?

70

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

71

Полюбила тракториста,
Он мне клялся в чувствах,
А потом увёз на поле —
Собирать капусту.

72

Главное преимущество глупости заключается в том, что никогда не надо думать: пора пополнить запасы!

73

Полюбила я соседа,
Парень — просто чудо!
Он женат, а я надеюсь —
Вдруг женy забудет!

74

Есть только два способа победить в споре с женщиной: - заплакать первым. - притвориться мeртвым.

75

Если судьба играет человеком, то это не означает, что он у нее - любимая игрушка.

76

- Почему маркетолог в булочной получил статью? - Потому что он объявил акцию про тесто.

77

Тарелочник - мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

78

Улетая туда, где "всё включено", так неохота назад, где всё больше и больше "выключено".

79

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Ммммм... Только первое упражнение. - Какое? - ``Откройте форточку``.

80

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

81

- Приглашаем на облучение по профессии "Оператор атомной станции".
- Может быть на обучение?
- Нет.

82

французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

83

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть! - Ну и как? - Слипся...

84

Тех, кто вышел из народа во власть, обратно в народ даже палкой не загонишь.

85

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь - из холодильника исчез пармезан. Среди грибов была сыроежка.

86

- Ты любишь природу? - Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

87

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

88

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

89

Я пошёл к гадалке сам,
Говорю: «Деньжищи!»
А она: «Держи карман —
Там всегда рублищи!»

90

Наблюдение на пляже. Странные существа всё-таки девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет...

91

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

92

А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

93

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

94

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

95

В клубе нашем весело,
Вино из самовара,
Пляшет дядя с тёщей,
И ругается Tамара.

96

Самый страшный покупатель - это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет...".

97

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

98

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

99

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

100

Девушка: - Я плавно снимаю с себя ответственность... Парень: - У меня на глазах растёт самооценка...

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама