Анекдоты из 14 слов cтраница 32

1551

Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали еще двое-трое болельщиков.

1552

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

1553

- Нет, пиратскую я не возьму. - Не, не пиратская, просто альтернативно- лицензионная. - Тогда ладно.

1554

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

1555

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Дай угадаю, они едят ложками!

1556

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

1557

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.

1558

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

1559

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

1560

Часы, котрые спешили, попали на руку эстонца, и всё, они уже никуда не спешат.

1561

Феминизм процветает! Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

1562

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.

1563

- Вы рыбак? - Нет-нет, что вы! Только по праздникам и под хорошую закуску.

1564

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.

1565

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...

1566

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать! - Я очень старалась и я нашла!

1567

- Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

1568

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

1569

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

1570

Мы с сестрой очень хотим братика. А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

1571

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1572

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1573

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

1574

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

1575

- Ты обещал жениться на мне этой осенью! - Давай будем честны, разве это осень?..

1576

Мой муж уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

1577

В зоопарке мать говорит сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

1578

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

1579

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер-способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

1580

Диалог с таможенником на границе: - Откуда едешь? - Из Германии! - И что ты мне привез?

1581

- Привет, киска! - Фу, не люблю кошек. - А кого любишь? - Собачек. - Ну, здравствуй, сучка!

1582

Женщина может остаться живой в плену у папуасов, если она не в их вкусе.

1583

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

1584

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

1585

Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?

1586

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.

1587

- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

1588

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

1589

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

1590

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

1591

Грехем Белл придумал телефон, а через сто лет Нокиа придумала, как им убивать врагов!

1592

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

1593

Главный минус житья одному: некому выключить свет, когда ты уже капец как удобно лег.

1594

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

1595

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

1596

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

1597

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

1598

Для того чтобы внести свой вклад в удвоение ВВП, я удвоил потребление подакцизных товаров.

1599

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия? - Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

1600

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама