Анекдоты из 14 слов cтраница 33

1601

Меню ресторана "Пожрать и точка" 100 г еды 300 руб 200 г еды 800 руб 300 г еды 1.000 руб

1602

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

1603

- Леночка, почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало...

1604

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня! Завтра это могут уже запретить.

1605

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

1606

Знаете ли вы, что в аптечке БелАЗа на стационарном лечении может находиться до 6 человек.

1607

У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.

1608

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.

1609

Завещание-"Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам"

1610

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

1611

Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

1612

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

1613

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

1614

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

1615

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

1616

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

1617

ДУШЕГУБ - человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.

1618

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж. - 15 лет, дорогой, 15!

1619

- Сын, как дела в школе? - Я ее уже закончил, папа. - Молодец, значит хорошо.

1620

На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли... Не приближайтесь ко мне!

1621

Вчера купил просроченные пельмени... Кроме очевидных минусов, случился и плюс - дочитал "Войну и мир".

1622

Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.

1623

ГРОЗА - фигура из одного указательного пальца для детей. (Ср.: « коза» - фигура из двух пальцев.)

1624

ГЛУПОСТИ - универсальная вещь. Их можно говорить, а можно показывать. (Напр.: « Говорит и показывает Москва!»)

1625

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

1626

Рентгенолог освоил искусство Фотошопа и после этого имел самый высокий процент выздоровлений по больнице.

1627

Три стадии взросления человека: 1. Он сажает картошку. 2. Он не сажает картошку. 3. Он сажает картошку.

1628

Где-то в Европе. - Может сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!..

1629

- Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но мне всегда мешает Уголовный кодекс...

1630

Частушка.

Раз подруга съела друга,
Людоедкою была,
А потом страдала долго,
Вдовья доля нелегка.

1631

- Дети назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август...

1632

Сдаётся мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

1633

Рентгенолог освоил искусство ретуши и после этого имел самый высокий процент выздоровлений по больнице.

1634

В отношениях главный тот кто первым идёт мириться, это он выбрал прощать или нет.

1635

У каждого зачастую "по наследству" своя судьба - вот только решение нужно принимать непосредственно самому.

1636

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! - Лена, это врачи.

1637

- здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... - нцузы. - что? я не пон.. - едельник.

1638

Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...

1639

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно выебут.

1640

Сотрудницу "Телефона доверия" уволили потому что она не отвечала на звонки с незнакомых номеров.

1641

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила...

1642

- Видел сегодня девушку на Рено Логан. Это ж как плохо нужно делать миньет?..

1643

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!

1644

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ - обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. « Ваше благородие!» - обращение к офицеру.)

1645

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

1646

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома: - А начинали мы скромно: я, жена, теща...

1647

Сотрудницу "Телефона доверия" уволили потому что она не отвечала на звонки с незнакомых номеров.

1648

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

1649

Террориста узнать просто - он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.

1650

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама