Анекдоты из 14 слов cтраница 34

1651

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

1652

- Здравствуйте, здесь продают Филькины грамоты? - Нет это полиграфические услуги. - Тогда я по адресу!

1653

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

1654

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо вас ещё раз?

1655

Маркетологи УАЗа сделали невозможное - их труд выдвинули на международную премию за сохранение преемственности дизайна.

1656

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз... Они попадут в штангу ада.

1657

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

1658

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он что видит - то и поёт.

1659

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

1660

Шахерезада сказала: - Хорошие книги не умирают. Скоро хороших книг будет больше, чем хороших людей.

1661

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

1662

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?! - Гав-гав...

1663

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

1664

Офелия, тебя я презираю, К Горацию уходишь от меня! Волчица гнусная и мерзкая притом!

1665

Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли: Живот - на 0,0001%; Бока - на 0,0001%; Желание жить - на 99%...

1666

В 1917 году был создан знаменитый горохово-бобовый пудинг « Аврора», который прогремел на всю Россию.

1667

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

1668

Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.

1669

- Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

1670

Новая акция от Билайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

1671

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

1672

Прямо так и хочется спросить по- Гоголевски: - Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

1673

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

1674

Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

1675

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

1676

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

1677

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

1678

Хулиган Иванов избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

1679

Как приготовить полезный и вкусный завтрак. 1. Выбросьте творожок в мусорное ведро. 2. Возьмите кусок мяса...

1680

Парень симпатичной девушке: - Здравствуйте, я писатель, и пишу телефонную книгу. Можно мне ваш телефончик?..

1681

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

1682

- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры.

1683

Настоящий отпуск это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.

1684

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

1685

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

1686

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

1687

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

1688

- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

1689

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

1690

Гаишник останавливает нарушителя: - Вы проехали на красный свет. - Я прокурор города. - Понял, накажем светофор.

1691

Дед Мороз приходит к нам с мешком подарков и уходит с мешками под глазами.

1692

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

1693

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора. - Вы хотите сказать АНИМАТОРА? - Нет.

1694

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу вообще прогнала...

1695

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

1696

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и то, как офшорные компании переводят в Россию!

1697

Учёные пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того чтобы организовать её на Земле.

1698

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

1699

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

1700

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама