Анекдоты из 14 слов cтраница 6

251

Объявление: « Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 гривен. Последнее SМS: « Поздравляю, ты станешь папой!»

252

- Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться.

253

Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.

254

Современная первая брачная ночь: сидит девушка за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях.

255

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!

256

- Дорогая, похоже, что в холодильнике мышь завелась... - Не трогай, это на Новый год!

257

- Почему официант постоянно бегает в туалет? - Не давайте ему так много на чай.

258

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

259

- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...

260

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

261

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

262

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме.

263

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

264

Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!

265

Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.

266

Меня сегодня не кобель, а здоровенный мужик пидарасит в подворотне. Зато православный, зато наш.

267

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

268

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

269

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни после смерти.

270

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

271

- Ты же обещал - больше ни капли! - Так я и не капаю, я наливаю...

272

Дед Мороз и Настенька - молодцы, каждый год подарок! Обидно, что мамаша ничего не дарит...

273

- Здравствуйте, мы из России с любовью! - А чего вы прямо с порога угрожаете?

274

Объявление: Для съемок нового сериала возьмём на работу на неопределенный срок негра. Не рабство.

275

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

276

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

277

В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.

278

На Жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

279

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

280

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? - Ёжик на заводе презервативов.

281

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.

282

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

283

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо было правильно.

284

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

285

- А у вас бывают провалы в памяти? - Да что-то не припоминаю такого.

286

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

287

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

288

- Что такое гонка вооружений? - Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор.

289

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

290

- Юль, ты чем занимаешься по вечерам? - Сижу на одноклассниках. - Может, в "Одноклассниках"? - Нет.

291

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!

292

Удивляюсь, неужели марксисты не знают, что все люди относятся к одному классу - классу млекопитающих.

293

Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.

294

- Как узнать, сколько лет Буратино? - Надо отпилить ему голову и посчитать количество колец!

295

- Пап, я приёмный? - Конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?..

296

- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?

297

Спортом мне нравится заниматься чисто теоретически. А до практики как-то руки не доходят.

298

- Чем бодрее и веселее голос ведущей шоу, тем бОльшую ху@ню она несет.

299

- Привет, Вадик! Живой? - Отвечаю же! Значит, жив. - Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

300

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама