Анекдоты из 14 слов cтраница 61

3001

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

3002

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

3003

По итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

3004

- Почему в Саратове нет зоопарка? - А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

3005

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

3006

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

3007

– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!

3008

Под лозунгом: "А вдруг в хозяйстве пригодится!" - наши квартиры превращаются в склады ненужных вещей.

3009

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

3010

Эпитафия такая:
То была балда большая,
Антифризу он попил,
К дьяволу в ад угодил.

3011

Для многих в России фраза « купаться в роскоши» означает наличиелетом горячей воды в ванной.

3012

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

3013

Кстати, на знаменах Второй Мировой Советская символика допустима даже при декоммунизации. Законы учите, детсад...

3014

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

3015

Каждый год к зарплате прибавления жду, но всё время вижу то, что ног междУ.

3016

— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде

3017

Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние ещё и в касках.

3018

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

3019

- Петрович, ты это куда на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой.

3020

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % опрошенных. - Водку - 100 % опрошенных.

3021

Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

3022

Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

3023

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.

3024

Доллар как кот Шредингера, вроде бы есть на него курс, но нельзя его купить...

3025

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело - не в свой нос.

3026

- А я вот бурят на 20%. - А остальные 80? - Да как и у всех - вода...

3027

- Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

3028

Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик, а если свой - то это герой!

3029

- Официант, мне мухи -отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.

3030

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

3031

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

3032

Сегодня, чтобы мужчины вставали перед тобой на колени, надо быть не женщиной, а негром.

3033

Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик,
а если свой - то это герой!

3034

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители...

3035

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика: ничего не складывается, зато ярко и красивенько.

3036

Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

3037

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век... Яйцерезка вот выбор современной женщины!

3038

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

3039

В Европе запрещают буквы Z и V.
В Минобороне РФ задумались о маркировке танков ЛГБТ-флагом.

3040

С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

3041

- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

3042

Еврей проходит таможню. Таможенник: - Оружие, наркотики, контрабанду везёте? - Не знаю, мне мама вещи собирала.

3043

- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать ВКнекогда...

3044

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

3045

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

3046

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

3047

- Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло...

3048

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину ты работаешь на здоровье.

3049

Как выбешивает, когда пожаловаться не на что! Прямо поговорить с людьми не о чем.

3050

Ну почему фраза « жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче?

<<← 596061626364 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама