Анекдоты из 15 слов cтраница 24

1151

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

1152

Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита.

1153

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

1154

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

1155

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

1156

- Яша! Шо ты себе позволяешь? - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!

1157

« За лето мышь полевка съедает до тонны зерна» - из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

1158

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

1159

Алгебра и геометрия подобны выпивке и закуске: и то, и то когда-нибудь обязательно пригодится.

1160

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

1161

Слухи о закрытии интернета распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

1162

- Моя жена называет меня "Агент 007", где: 0 - Романтика. 0 - Чистоплотность. 7 - Сколько раз в день я жру.

1163

О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.

1164

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

1165

- Милая, давай займемся сексом? - Прости, голова болит. - Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

1166

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!..

1167

Если вам утром будут звонить и говорить, что надо на работу - заблокируйте их. Это мошенники.

1168

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна

1169

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!

1170

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.

1171

Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! Извините, никак попасть не могу...

1172

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациентку в коме...

1173

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

1174

- Кроме тебя здесь на сайте одни дебилы! - А вы кто вообще? - Пардон, окошком ошибся...

1175

Оказывается у Брюса Ли был родной брат, и он был веганом. Его звали Броко Ли.

1176

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

1177

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

1178

Гугл знает о нас всё. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.

1179

письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

1180

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби. - У меня есть хобби. - Есть - это не хобби.

1181

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

1182

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.

1183

- Решил спортом заняться Что посоветуете? - Для понтов, или для самообороны? - Для самообороны. - Тогда бег.

1184

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

1185

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

1186

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус.

1187

Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!

1188

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером. Не считается! Принимайте заново!

1189

- Дорогой, ты накажешь меня сегодня ночью? - Спи, дорогая, ты ни в чем не виновата...

1190

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

1191

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

1192

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

1193

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

1194

- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Мужик, не нужно кричать! Невтерпёж - вон, соседняя кабинка свободна.

1195

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

1196

Львы на арене цирка. Один другому: - Что-то публика не весела - Ограждение низкое, можем развеселить

1197

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.

1198

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

1199

В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр.

1200

Официант: - Чего желаете? Корова: - Траву. Лошадь: - Траву. Овца: - Траву. Свинья (поправляет галстук-бабочку): - Трюфели, пожалуйста.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама