Анекдоты из 18 слов cтраница 17

801

Создаётся впечатление, что нынешние сливки общества слили к нам не из бидона с молоком а прямиком из канализации.

802

- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.

803

"Дева" Мария провожает исусика на войну: - Сынку, та куды ж тоби пысАты? - Пышыть, мамо, сразу у плен.

804

Самый популярный вопрос в России после пресс конференции Путина где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

805

Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет: - Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!! Президент, обреченно: - Это конец...

806

« Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.»

807

Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? Правда, но доставлять их будут по телевизору.

808

Бестужев: - Анна, ты куда? Эта улица - с односторонним движением! Анна: - Павел, так я и еду в одну сторону...

809

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

810

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

811

Как не хотел Штирлиц становится раком, но пришлось. Габи, оформляя ему новые документы, в дату рождения вписала 1 июля.

812

- Если хочешь выйти замуж за советского человека, который не курит и цветы всегда дарит - выйди замуж трижды.

813

- Уступите ей место, она готовится стать матерью... - А я готовлюсь стать отцом! И вообще это моя машина.

814

- Вы действительно думаете, что при родах кричат только женщины? У вас по ходу ещё не было ребенка!

815

Склероз - это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.

816

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

817

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

818

Профессор - студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.

819

- У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Настенька не могут прочесть их письма.

820

Парень танцует с девушкой: - К тебе или ко мне? - К матери. - К твоей или к моей? - К ебеней.

821

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

822

- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

823

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо. - Ага, я так от аппендицита чуть не умер!

824

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"

825

Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус.

826

- Батюшка, можно я не буду поститься? - Ну и не постись, твои посты все равно никто не читает.

827

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

828

Как объяснить англичанину, что Танька (Вовка) - не всегда грубость, умный - не всегда комплимент, а очень умный - бывает угрозой?

829

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

830

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

831

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

832

Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.

833

- Милая, ты же обещала выйти за меня замуж! - Ну мало ли что я обещала сделать за тебя...

834

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию. - Ого, красиво излагаешь! Начитанный, да? - Не, это из мультика...

835

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

836

Ехала в автобусе девчуля лет 3 с бабушкой и выходя из автобуса громко сказала:
"Спасибо, автобус!"

Было очень мило!

837

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

838

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

839

СМС от бывшей: - Привет. Не могу щас разговаривать. Я с новым парнем. Пока. - Я тебе ничего не писал...

840

Баунти - райское наслаждение, это вам не яблоко какое-нибудь, Адам с Евой сделали ошибку, надо было выбирать Баунти.

841

Для того, чтобы ваш спутник служил вам верой и правдой, постарайтесь его не запускать, иначе можете его лишиться.

842

В Советских школах, на уроках математики, не рассматривались математические неравенства. Потому, что в Советском Союзе неравенства не было!

843

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

844

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.

845

- Ты давно сексом занимался? - Три недели назад. - А че так? - Да все че-то руки не доходили...

846

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока им занимаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

847

С самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

848

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

849

В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

850

- Кто это?! - Это моя девушка! - Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

<<← 151617181920 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама