1Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один! 75 +
2Старый моряк: - Три года я жил среди людоедов. Мама Элли: - Боже мой! А я приготовила баранину с черносливом! 86 +
3Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для победы, Что плохо лежит. Анастасия, Анастасия, А победобесие Переживем! 85 +
4Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях 106 +
5На рынке. Почём огурцы? По шестьдесят. Засунь их себе в попу! Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. 92 +
6Реклама: Сеть супермаркетов « Закрыто»! « Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, « Закрыто» открыто. Открой для себя « Закрыто»! 130 +
7Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь. Анна: - Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар... 73 +
8Я помню времена, когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сейчас, в день рождения Гитлера. 189 +
9Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом! 162 +
10- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь. 77 +
11- А вы кем работаете? - Я - коекто. - В смысле? - Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах. 181 +
12В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!) Слово "угандошить" заиграло новыми красками! 98 +
13В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)Слово "угандошить" заиграло новыми красками! 92 +
14Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить. 118 +
15- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки... 104 +
16- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов? - Более того! Мне кажется, они и не ошибаются. 107 +
17- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки... 156 +
18Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: - Что, сразу все три?! 135 +
19- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Вlеnd-а-mеd" намазала. На утро - ни одной дырочки. 106 +
20- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно... 127 +
21Звонок в пожарную часть: - У нас пожар, приезжайте скорее! - Как к вам доехать? - На большой красной машине, идиоты! 116 +
22Поела на ночь — стало стыдноНо до чего же хорошоЖаль мало выпила — обидноЩа поднимусь, налью ещё) 123 +
23- Почему иногда так трудно найти хорошую работу? - Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками. 136 +
24Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:- Ты кого привел, это – не наш ребенок!- Дорогая, я выбрал самого чистого. 115 +
25После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву. 89 +
26Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать! 165 +
27- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. 111 +
28- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. 144 +
29- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Денег не дам! Но жест показать могу. 165 +
30У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию. 125 +
31Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. 247 +
32При себе всегда надо иметь приличный запас надежд. А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт. 128 +
33Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?? 122 +
34Регистратура: - Ваша фамилия? - И-и-иванов. - Заика, что ли? - Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист - гнидой. 119 +
35- Кто такая женщина-оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно. 156 +
36- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица. 180 +
37Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся. 114 +
38Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр! 134 +
39- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С прапорщиком. - Ничего, служивый, привяжи его к забору. 164 +
40- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать? - Главное, к воде не подходить! 135 +
41Покупатель в магазине:- Скажите, а что это у вас на сыре?Продавец:- На этом? Плесень.- Плесень? С глазами? 111 +
42Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами? 31 +
43Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю! 120 +
44Руководству НХЛ из Конгресса США пришла рекомендация поменять черную шайбу на белую. Потому что черную шайбу бить нельзя! 119 +
45Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия... 126 +
46Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти. 120 +
47Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: - Ипотечный? 141 +
48Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. 149 +
49Если мы так ратуем за семейные ценности, то почему Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь?! 136 +
