151Фраза «бедным достаётся больше всех» по сути означает то же самое, что и фраза «богатым достаётся больше всех». 193 +
152Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона". 104 +
153- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?- Потому что они за нас голосуют.(C) Агата Кристи, "Невероятная кража" 149 +
154- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается! 166 +
155Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса. 209 +
156Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... 171 +
157- Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Я имел ввиду, когда ты уже внутри... 127 +
158- Алёна, это Яна! - Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алёна не живёт. - Ты чё, на? Не узнал, на? 121 +
159Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут. 176 +
160- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!- Обоснуй.- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста. 188 +
161Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, то всегда отворачиваются к стене. 150 +
162Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка чтоб тараканы не мёрзли! 148 +
163С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи... 108 +
164У меня при наборе текста постоянно пытаются быкву Ы и У. Ныжно погыглить, это, наверное симптом чего-нибыдь. 124 +
165Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды, и тормозного пути нет! 155 +
166- Какой у тебя тут вайфай? - Кlаus 73 - А пароль? - Без пароля. - Соседи будут интернет пиздить. - Это соседский. 104 +
168- А какого чёрта, ныне,США в@@али по пустыне??- Потому что там сидит,злобный, в тапочках хусит! 138 +
169Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо. Но вот пропали сначала яйца, а курица - только через пару месяцев. 146 +
170Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу! 119 +
171Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом 121 +
172Чихнул, пока кашлял, и одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек... или сделал скриншот - непонятно! 178 +
173Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов! 136 +
174Когда мы были детьми, мы боялись темноты. Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света! 173 +
175Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины... 177 +
177Жена говорит мужу: - Хочешь тяпнуть соточку? - Хочу-у-у... - Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки. 177 +
178Удивительно, но до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом. 125 +
179- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! 213 +
180Надпись под знаком « Обгон запрещен»: « Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!» 138 +
181- Как называется город, в котором ты родилась? - Пярну. - Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен. 156 +
182- Мужчина, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. 121 +
183Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз! 210 +
184Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно!»Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно». 145 +
185Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси". Это всё, что надо знать о ценах в Израиле. 162 +
187Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года... 107 +
188Никто Украину в ЕС никогда не примет, потому что нахрена жениться, если и так даёт во всех позах 113 +
189Супруги в сэкс-шопе: - Ты вообще неправильным взглядом на товары смотришь, кляп и наручники придуманы чтобы разнообразить отношения! 121 +
190Тех, кто во времена СССР выполнял свой долг в Афганистане, называют афганцами. Будут ли участников СВО называть украинцами? 117 +
191С цифровой валютой вас! С безмятежностью вложений! Спокойностью трат! И чтобы банкстеры в новом году умерли от жадности! 154 +
192- А весёлые зверушки мой перевернули дом!!!- Так, Михалычу больше не наливать, он уже с зелёными чертиками общается. 196 +
193- Доктор, что самое сложное в вашей работе? - Узнать, какое у пациента любимое блюдо. - Зачем? - Чтобы запретить его. 152 +
194Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. 133 +
195- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно! 190 +
196Господи, да это же русский националист пишет!! Ну не может такую ахинею еврей писать!! Ну разве не понятно? 129 +
197На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга 157 +
199Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!" 121 +
200Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди... 189 +
