51- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать? - Главное, к воде не подходить! 136 +
52Покупатель в магазине:- Скажите, а что это у вас на сыре?Продавец:- На этом? Плесень.- Плесень? С глазами? 120 +
53Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами? 36 +
54Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю! 125 +
55Руководству НХЛ из Конгресса США пришла рекомендация поменять черную шайбу на белую. Потому что черную шайбу бить нельзя! 122 +
56Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия... 131 +
57Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти. 127 +
58Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: - Ипотечный? 145 +
59Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. 156 +
60Если мы так ратуем за семейные ценности, то почему Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь?! 140 +
62Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ. 153 +
63Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые серёжки. 155 +
64Американцы заявили, что Украина не имеет отношения ко вчерашнему теракту в Подмосковье. А откуда американцы об этом знают??? 174 +
65- Доктор, у меня проблема - член маленький. - Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка. 121 +
66Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка. 141 +
67Уже пятый раз народ выдает одной и той же власти кредит доверия. А по итогу - хоть коллекторов вызывай! 121 +
68Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. 127 +
69Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик... 141 +
70Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. 93 +
71- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу! - Проходите, мужчина, проходите, я вашу жену не видела! 124 +
72Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках. 109 +
73Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. 92 +
74- Господи, почему ты дал мне Еву? - Это лучшее из того, что осталось. ////// Ну конечно, змий то лучше! 200 +
75В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого. 133 +
76После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". 132 +
77Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках. 128 +
78В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого. 186 +
79"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий... 167 +
80На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " 1440 +
81Из современного словаря на букву М: Мартышка - тот, кто родился в марте. Мерзавец - мужчина, с которым женщина мерзнет. 662 +
82- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях? - Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает... 384 +
83Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт. 139 +
84На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. 153 +
85Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему- то пишут "содержание жИлья".. 148 +
86Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: "Не бойся, это как прививочку сделать". 127 +
87Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться... 82 +
88Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: "Не бойся, это как прививочку сделать". 175 +
89- Глянь, какой скворечник сделал! - А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет? - Так она уже там... 120 +
90- Я с девушкой познакомился она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. Она сейчас в коме. 185 +
91- А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - это недостаток информации? Так вот, мы ошибались! 1156 +
92- Обратите внимание какая глупая улыбка появляется на вашем лице, когда вы смотрите на девушку, которая ест банан... 1428 +
93- У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество. 228 +
94– Доченька, помой посуду!– Мама, ты забыла волшебное слово!– Давай сюда телефон!– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду... 213 +
95Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок. 591 +
96- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил! 385 +
98- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк? - Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы... 191 +
99Звонок на мобильник: - Милый, ты где? - Я на рыбалке. - А кто это там так громко дышит? - Это щука. 160 +
100Генеалогическое дерево моей семьи:Прадед с прабабушкой: 4 детейДед с бабушкой: 2 детейРодители: 1 ребёнокЯ: 1 котКот: кастрированный 184 +
