Анекдоты из 18 слов cтраница 35

1701

- Я всемирно известный поэт и писатель! - Как Вы пришли к такому выводу? - Меня минусят даже из Америки.

1702

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж.

1703

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

1704

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

1705

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

1706

" на Турцию после аннексии Северного Кипра" - а Турция его формально не аннексировала. Там что-то наподобие ДНР.

1707

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

1708

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

1709

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

1710

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

1711

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете...

1712

У меня есть сестренка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

1713

Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

1714

Разговор блондинок: - Мой парень - ветеринар! - Что, воевал что-ли? - Ты, что дура?! Это тот, кто мясо не ест!..

1715

Qуик qуестион то аск ыоу... ве сан гет еыебаллс...// "Вы можете выебать.." кого, та ну, опять наврут))

1716

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

1717

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

1718

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

1719

Похоже, разрешение охотиться с луком и собирать валежник и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

1720

Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

1721

- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице. - То есть настолько тебе понравилось?

1722

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? - Мне или всем? - Важное уточнение...

1723

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

1724

- Скажите, вы из Бердичева значит вы еврей? - А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

1725

Спать на работе может позволить себе только гадалка и то только с четверга на пятницу когда сны вещие.

1726

ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

1727

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

1728

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

1729

Демографию улучшает не материнский капитал, а уверенность в хорошем будущем не только детей, но и внуков с правнуками.

1730

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

1731

Женщина заходит в кабинет стоматолога: - Доктор, у меня дырка сильно болит. - Это не ко мне, это к гинекологу!

1732

Я понял всю ценность российских дорог только тогда, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

1733

- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

1734

Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?

1735

Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.

1736

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто- нибудь ответит, что будет килограмм?

1737

- Ты же сказал, что любишь меня! - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

1738

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

1739

НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила!

1740

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

1741

Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.

1742

Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятности.

1743

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

1744

- Знакомьтесь: это Артём - он известный актёр и п... с. - Я не п... с! - О, какая прекрасная игра!

1745

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет..., а ты сидишь и не вдупляешь какая из них? ...

1746

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

1747

Ежедневно меняется мода.
Где взять денег на смену нарядов?
Не хочу всем казаться отставшим,
Приспосабливаться как-то надо.

1748

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

1749

Если вы любите изюм - отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

1750

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

<<← 333435363738 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама