Анекдоты из 18 слов cтраница 52

2551

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

2552

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

2553

До чего ж прелестна крошка -
Что за грудка, попка, ножка,
Голос - как ручей звенит,
Правда - с крошками пердит...

2554

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

2555

Не кури,... не пей,... занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

2556

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

2557

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

2558

Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?

2559

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

2560

Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..

2561

Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками? Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

2562

Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к черту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахер.

2563

- А что такое контрастный душ? - Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

2564

Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание КНДР ДНР и ЛНР - неужто запретит гражданам этой страны въезд в Украину?!

2565

Когда я ем, то настолько нем и глух, что в упор не слышу крика: "Кончай жрать, пора работать!".

2566

В бассейне Анна спрашивает Бестужева: - Павел, почему ты плывешь на спине? - Настоящий подводник, Анна, должен плыть перископом вверх!

2567

Тихонов: - Мари, как вы быстро доехали! Мари: - А почему бы и нет? У вас везде висят плакаты - "Ленинград - 250!"

2568

Как-то раз проснувшись утром, Сочинила я романс. Вроде в роке, вроде в попе, Может диско, может джаз.

2569

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года.

2570

- Ира, не танцуй! - Почему? - Ну, не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, держи руль!

2571

Ничто в Крыму не предвещало,
Казалось бы, большой беды,
Но, вскоре, новость прозвучала:
За букву Z дают пиZды

2572

Идёт Иисус по воде, а рядом плывёт Пётр. Пётр: - Зря Вы так, учитель. Вода сегодня как парное молоко.

2573

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее

2574

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......

2575

По мнению врачей, вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае вы забираете ее с собой.

2576

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

2577

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

2578

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

2579

Гладильная доска - это на самом деле доска для серфинга, которая отказалась от своей мечты и занялась реальным делом.

2580

Две женщины в автобусе: Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! Анечка, не корчи из себя дуру.

2581

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

про мужиков

2582

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

2583

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

2584

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

2585

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.

2586

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

2587

Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.

Разное

2588

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

Разное

2589

Правительство Англии решило выделить ЧЕСТНЫМ предпринимателям 10 млрд. фунтоф стерлингов. Даже страшно подумать, сколько же оно выделит НЕ ЧЕСТНЫМ.

2590

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!

Разное

2591

Сайт одноклассники в скором времени станут такими востребоваными, что даже в военкомате появится акция 'В армию с одноклассниками'.

Разное

2592

Стадии взросления человека:

1) боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.

3) согласен с Фредди Крюгером.

Разное

2593

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

2594

Какаду, а че это ты всех за границей поселил? С какого перепугу все живутзаграницей, это далеко не так!

2595

Сюжет из Шекспира: "Я люблю ВМW, ВМW любит меня. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе".

2596

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрёте.

2597

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь пойдёшь на работу, а не захочешь закончатся деньги, и все равно пойдешь.

2598

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? - Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

2599

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

про КВН

2600

- Футбол. Немцам проиграли, финнам проиграли.- У финнов выиграли.- Как мы могли выиграть у тех, кто больше забил???

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама