Анекдоты из 18 слов cтраница 87

Мудрые и умные

4301

Человечество веками страдало от голода, но как только поборол эту проблему, то сразу же стало страдать от ожирения

4302

Кадыров предложил считать себя заказчиком отравления Навального. Через час яд "Новичок" уже извинялся на камеру перед главой Чечни.

4303

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

4304

"Пальто + худи: модное сочетание для тех, кто не хочет мерзнуть этой осенью".

xxx: Пальто + худи = не мерзнут муди.

4305

Нередко ошибаюсь в своих прогнозах, а вот сомнения, относительно обещаемого руководством страны светлого будущего, сбываются с завидным постоянством.

4306

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуйню с лапами?!

Разное

4307

Подходит покупатель к грузину на базаре: - У вас эти пирожки свежие? - Свэжие-свэжие,давным-давно-о-о свэжие...

4308

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!

Разное

4309

Новая народная примета! Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!

4310

- Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай какой твёрдый! - Ого! - Сто раз тебе говорил - закрывай хлебницу!!!

4311

В Литве прошла инаугурация Тихановской. Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

4312

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

4313

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

4314

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

4315

На вопрос,-«Как ваши дела?» не спешите говорить, что все отлично.
Возможно это провокация, вам хотят испортить настроение.

4316

- И кто же был героями твоего детства? - Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино. - Хм-м-м, они все сидели.

Разное

4317

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче за руку, а сердце никуда не денется.

4318

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

4319

Жена: Соточку тяпнешь? Муж: Я и две могу тяпнуть, запросто! Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

4320

В метро. - Дэвушка, ты так не прижимайся ко мнэ. Ты давай прижимайся-отжимайся, прижимайся- отжимайся, прижимайся-отжимайся... Вах!..

4321

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

про армию

4322

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:- Иванов, ты же первый выпрыгнул?- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

4324

Маски повисли на подбородках,
От пандемии я стал уставать.
Как надоели селёдка и водка!
Руки устали стакан наливать.










1

4325

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

4326

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...

Разное

4327

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

4328

ВОРОВСКОЙ СХОДНЯК???
(инаугурация по белоруски)

Остолбенела нация
И не поймет никак,
В РБ прошла - инаугурация,
Иль воровской сходняк???

4329

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

4330

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...

Разное

4331

Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.

4332

- Вот когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут. А у веганов тоже так, когда рядом газон косят?..

Разное

4333

"Да, человек- это звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя охотника.- Но почему это ещё и так воняет?"

4334

xxx: В выходные наготовила еды на неделю
xxx: Теперь играю в тетрис с холодильником
yyy: И что? Заполненные уровни пропадают?

Разное

4335

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

4336

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос? - А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?

4337

После постели он говорит ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Лёхи спроси!

4338

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Они даже инопланетян заебали!

про студентов

4339

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

4340

Хочешь чай?
Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
Виски.

4341

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

4342

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу.

4343

- Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули, батенька. На всё у вас денег не хватит!..

4344

Самые настойчивые в требовании свобод глупцы и уголовники. И когда они получают эти свободы - уголовники начинают резать глупцов.

4345

- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Разное

4346

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!

4347

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Разное

4348

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "

4349

С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.

Разное

4350

- Владимир Владимирович, а демократия в России есть? - Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.

<<← 858687888990 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама