Анекдоты из 19 слов cтраница 5

201

Муж на утро после бурной ночи: - Детей не разбудили? Жена: - Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

202

Город по-итальянски будет "чита". Имеет ли право российский город Чита, на основании вышеупомянутого факта, войти в состав Италии?

203

Лучший и незабываемый отдых у нас! В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка!

204

Раньше было лучше. А позже будет хуже. Хорошо что мы успели в "ну, в принципе, терпимо, жить можно" втиснуться.

205

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока я не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

206

Для пессимиста лучшее уже позади. Для оптимиста - ещё впереди. А для реалиста лучшее - это то, что немного лучше плохого.

207

И заодно математика этого забаньте, бо заибал всех уже со своим "не ПИША компьютерной программы и не пользуясь КАТЬкулятором".

208

Ожидание:
Ядерная война из-за Крыма и расширения НАТО.

Реальность:
Ядерная война из-за срача в интернете с Медведевым.

209

Раньше было лучше. А позже будет хуже. Хорошо что мы успели в "ну, в принципе, терпимо, жить можно" втиснуться.

210

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо, Сара, я там вытворял? - Ты пришел и все испортил

211

Каждой женщине прежде чем включать ЧСВ и манипулировать своим мужчиной, следует не забывать, что мир не без добрых блядей.

212

- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви? - Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?

213

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

214

Каждой женщине прежде чем включать ЧСВ и манипулировать своим мужчиной, следует не забывать, что мир не без добрых блядей….

215

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой? - Там - жена, дети. - У тебя что, своей комнаты нет?

216

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlаndiа и Аbsоlut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

217

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

218

- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь. - Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

219

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

220

Приходила и ко мне с годами мудрость. Присмотрелась и сказала: "Нет, я не вывезу!". И ушла человека поумней искать.

221

Темперамент с годами заметно сдал. Вот раньше, помню, психовал со всем удовольствием. А теперь мерное брюзжание вместо львиного рыка.

222

Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили! Батюшки!!! Да нет, вроде не они.

223

Приходила и ко мне с годами мудрость. Присмотрелась и сказала: "Нет, я не вывезу!". И ушла человека поумней искать.

224

Подписан закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

225

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

226

Однажды монте Семенов упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

227

Дурак, который легко признает себя дураком, либо совсем не глуп, либо глуп настолько, что не понимает смысл термина "дурак"

228

- Встретила в инете объявление: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот сижу, думаю: он просто запятую пропустил, или реально трагедия?..

229

- Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать. - Да много таких дней... Прям каждый!

230

Кризис среднего возраста у собаки - это период, когда животное начинает задумываться, кем она приходится человеку: другом, слугой или хозяином

231

- Рождённый ползать - летать не может.
- Ну не знаю, не знаю. Вот муха, например, может и летать, и ползать.

232

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая?

233

- Сарочка, ты когда-нибудь слышала за слово « деликатность»? - Та слышала У меня в стиральной машине такой режим есть!

234

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

235

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

236

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

237

Для того, чтобы примета « Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

238

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? - Так, значит, не случайно.

239

- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды? - И че? - Че, че! Испарился отсюда! == Испариться на 80%? Неаппетитненько...

240

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун Нет. Это не ты. А старый пердун твой одноклассник.

241

Семидесятилетний пенсионер Иван Петрович прекрасно знал, что на него никто не подумает и поэтому спокойно жёг кнопки в лифте.

242

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

243

А вы не задумывались, почему у большинства пиратов одного глаза нет именно со стороны плеча, на котором сидит попугай?

244

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

245

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

246

- Мам, а правда, что я незапланированный? - Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

247

- Доктор, а у вас диплом-то настоящий? - Конечно, настоящий! Я не тупой чтобы за фальшивый диплом деньги платить.

248

Два цыгана общаются в метро: - А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? - Не, покажи!

249

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

250

Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама