Анекдоты из 19 слов cтраница 5

201

Папа, почему мы так плохо живем? Нефть по 59$ А раньше сколько стоила? 110$ То есть, раньше мы хорошо жили? Нууу...

202

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу.

203

- Вот тут в кроссворде - самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв? - Вода. - Ой, а я думал - жопа.

204

Голос жены из спальни: - Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: - Тут я, моя принцесса! На белом коне!

205

Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

206

- Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?! - Видишь, он тебе тоже нравится!..

207

Один мужик приглашает молодого на рыбалку: - А что брать будем? - Водку, есно! - А удочки? - А нафига, все равно потеряем

208

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

209

Женатому человеку, кроме жены, особо терять нечего. Но так как жену потерять очень непросто, женатый чувствует себя вполне защищённым.

210

- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?

211

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны! Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

212

Палец засунул я в сырный соус
И в провод огалённый
И получилось, что пальчик
У меня теперь сыро-копчёный

213

Девица, знай, коль «Агасфер»
(В числе подобнейших афер)
Вдруг и с тобой заводит флирт,
Не Агасфер он – лишь «ШекспирТ»!

214

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

215

- Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

216

Кирпича рожи многих просят,
но любовь украшает быт нам.
Мы же этот... народ-богоносец!
(состоящий на треть из быдла).

217

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

218

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

219

Еврейка спросила меня, как я к ним отношусь. Ответила, что так же, как они ко мне. Назвала меня антисемиткой.

220

Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

221

А что сразу - грабли? Неоднократно доводилось мне наступать на эти пресловутые грабли. Ничего особенного. Хлоп! И дальше спокойно идёшь.

222

Россия успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия.

223

Когда Трамп сообщает Кубе, что она "висит на волоске", сразу хочется спросить: "Уж не ты ли её подвесил, игемон?"

224

Президент будет сопротивляться, брыкаться,кричать "я буду жаловаться в ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.

225

Ну не знаю Господа - товарищи, чем Вам СССР не угодил. Как сейчас помню - умоют, на горшок посадят, сказку расскажут...

226

У Трампика губа не дура,-
как клещ,вцепился он в Мадуро.
Что хочет дядька поиметь?
Нефть-нефть-нефть-нефть.

227

По мере падения темпов добычи сланцевой нефти в США позиция Белого дома по наркотрафику из Венесуэлы становилась всё непримиримее...

228

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет руками... - М-н-н-н-да... Несинхронно...

229

Если твой собеседник искренне рассмеётся после слов: "Я сейчас такое тебе расскажу - обхохочешься!", то знай: перед тобой перспективный слушатель.

230

Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.

231

Новый учитель русского и литературы: -..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

232

Кинула певичка ротозейку.
Сухой выйти из воды нашла лазейку.
Оказалось, наш закон, что дышло:
повернёшь куда, туда и вышло!

233

- У меня сгорела вся библиотека. - Мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

234

Врач, рассматривая анализы: - Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок. - Природа, свежие фрукты, чистый воздух? - Приличная оградка...

235

В торговом центре начали зиять новые дыры от европейских экономических санкций — ушли немецкие массажёры и три оправы из оптики.

236

Жена изменяет мужу только в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

237

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нафиг.

238

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

239

- Для матери ребёнок до ста лет дитенок? - Вообще-то, почти у всех кто 80+, матери уже на свете нет.

240

Бывает, читаешь книгу, и слеза набегает, ведь как будто с тебя писали весь этот потрясающий сюжет справочника по психиатрии.

241

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

242

Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

243

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает « Как хочется с женой поболтать!»

244

- Я тебя люблю. - Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!

245

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

246

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

247

Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: "Передаём последние новости". Пессимист уже в панике: "ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ!??".

248

Если ты умер, ты об этом не знаешь, и только тяжело твоим родным. То же самое, если ты тупой.

249

Народный лайфхак. Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.

250

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама