Анекдоты из 19 слов cтраница 53

2601

Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды, смешайте содержимое одной кислородной и двух водородных подушек. И продолжайте стирку.

2602

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2603

Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме.
Путин, в свою очередь, передал послание жестами.

2604

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

2605

- В 15 веке тебя сожгли бы на костре. - Типа я ведьма, да?! - Нет, просто без бревна костры не горят...

2606

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!

2607

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

2608

Никто не застрахован от ошибок и неприятной правды о себе. Поэтому интересоваться всей правдой без разбора - это большая ошибка.

2609

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: - Фрау капут!

2610

С возрастом жизненные интересы мужчины меняются: сначала секс, потом секс по телефону, а в самом конце секс по барабану.

про мужиков

2611

Очень полная женщина, желая похудеть,
повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал:
"УТРА!".

2612

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

2613

Обсуждение в офисе. - Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый? - У меня есть, но он закодировался...

2614

- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

2615

- Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Вы не поняли. Каждая тысяча добавляет один шанс

2616

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

2617

После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.

про политику

2618

После внесения в Госдуму предложения о запрете чиновникам
владеть активами за рубежом в их среде резко повысился
статус тещи.

2619

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия. - Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

2620

Люблю путешествовать. Я бывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VРN.

2621

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

2622

Парень красивой девушке: - Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

2623

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

2624

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

2625

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

2626

Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.

Разное

2627

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...

2628

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!

2629

От "вкусно - и точка" до "вкус - но из толчка" расстояние всего в две буквы.
Так что есть куда расти.

2630

- Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас на заводе вот такие куски динамита валяются!

2631

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

2632

Турист рассказывает, вернувшись из Англии: - Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! - Почему? - Я попробовал их кофе...

2633

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.

2634

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

2635

- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!..

2636

- Я боюсь прыгать, вдруг парашют не раскроется? - Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...

2637

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

2638

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

2639

Два юриста в кафе достали бутерброды: Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

2640

Только у нас можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

2641

Сейчас Иуда ни за что бы не продал Христа за 30 сребреников, он бы выставил его на торги за 30 биткоинов.

2642

24 августа Украина отмечает День Независимости, а в США в тот же день отмечают День Вафли. Какое любопытное совпадение.

2643

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

2644

- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ? - Ну что ты, Минутослав!..

2645

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

2646

- Люди, которые пишут на заднем стекле своего авто "Спасибо за сына!", действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?..

2647

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить: У ней особенная стать В Россию можно только верить. Федор Тютчев

2648

Хирург на операции. - Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Пиши: время смерти - 18:10.

2649

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

2650

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда...

<<← 515253545556 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама