Анекдоты из 20 слов cтраница 12

551

- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Наташа...

552

Старослужащий в армии именуется дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

553

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

554

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

555

« Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов

556

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

557

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

558

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?!

559

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

560

Люди - странные существа: они гораздо чаще вспоминают о том, чего не было, чем о том, что на самом деле было

561

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

562

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

563

Лайфхак сочинителям афоризмов.
Конфуций сказал....И дальше пиши, что хочешь, всегда найдутся люди, которые найдут глубокий смысл в твоих словах

564

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом? - Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

565

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

566

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

567

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

568

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

569

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню.

570

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

571

Традиция красить побелкой стволы деревьев вдоль дорог это не от насекомых , а для ориентира автомашинам в темноте в условиях светомаскировки.

572

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов! - И как она выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.

573

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

574

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

575

Париж. Мама встречает сына из школы: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.

576

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты, бля, романтик!

577

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

578

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!

579

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

580

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь! - А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

581

- Ваша главная слабость? - Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. - Не могли бы вы привести пример? - Мог бы.

582

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

583

На привозе. - Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская! - Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

584

1950 год. - Вот и нет больше автора сказов Павла Бажова... - И кто его доканал? Хозяйка медной горы? - Нет, "хозяин Кремля"...

585

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Насть и ящик водки.

586

- Милый, скажи мне что-нибудь успокаивающее. - Валерьянка, пустырник, барбовал... - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

587

- Дорогой, к нам снова приезжает моя мама. Надеюсь, мы сможем ее приютить? - Да сколько ж можно ютить твою мать?!!

588

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

589

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

590

Дорогие парни. Никогда не просите у деда Мороза сказочную жизнь. Принцем все равно не сделает. А вот на ведьме женит!

591

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

592

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто это говорит? - Вам показалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

593

- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком. - Да? Ну и что? Что-то заработал? - Да, грыжу.

594

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...

595

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

596

- Что это с ней? - Она месяц назад рассталась со своим парнем. - То-то я вижу: ест банан и плачет.

597

Мурло по кличке Орк Адий, от души надеюсь, что в реальной жизни кто-нибудь сильно начистит тебе рыло. Может, поумнеешь.

598

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!

599

После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.

600

Москвичи оказались настолько любезнми, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.

<<← 101112131415 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама