Анекдоты из 20 слов

1

- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. - Нас вызвали ваши соседи. - Так пусть они вас и трахают!

2

- Мы так плохо живём из-за ига. - Ты чего? Иго-то давно было! - Так мы плохо и живём давно.

3

Раздобыл Иран уран -
Напугал всех обезьян.
Не пускают обезьяну
Персы к нефтяному крану.
Злая рыжая горилла
Школы в Персии бомбила.

4

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

5

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

6

Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста. Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.

7

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду? - Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

8

Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.

9

Мы с милёнком расписались -
Для любови да совета;
Нам на свадьбу подарили -
Новенький Volkswagen Jetta

(старинное свадебное пожелание
молодожёнам: "совет да любовь!")

10

Она постоянно говорит, что я - неповторимый. Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

11

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

12

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

13

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

14

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

15

Песню я пою про коня.
Песня та - конкретно уйня.
Ой уйня-уйня, ты прости меня.
Песню я пою про коня.

16

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет? - Нужно крепко держать их за яйца... за их грязные нефтяные яйца...

17

"Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации" - так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!

18

- Слыхал? Наша нефть подорожала на максимум аж за 13 лет! - К сожалению больше всего это ощущается на наших же заправках...

19

Автор: bаklаn Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет? ==. Потому что Илан Маск создал условия.

20

Когда чиновникам, обслуживающим бизнес, не хочется напрягаться, а других чиновников у нас для вас нет, они открывают границы для мигрантов.

21

Трамп: - Я вдарил ядеркой по Тегерану. Путин: - А я по Нью-Йорку. Трамп: - Я пошутил. Путин: - Больше шутить не будешь.

22

ЦИВИЛИЗАЦИЮ – В КАНАЛИЗАЦИЮ!

Америка, как надо ж нализаться ей,
Чтоб персов сжечь с цивилизацией!

Трамп пригрозил гибелью иранской (персидской) цивилизации.

23

Зарубание, замалчивание и забалтывание - три кита научного соообщества. Что не удалось зарубить на корню - замалчивается, что не удалось замолчать - забалтывается.

24

Мало осталось Вовке рулить.
Сухарики время настало сушить!
Трамп с похищением справился дюже.
А Путин наш точно Дони не хуже.

25

Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

26

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

27

По поводу равноправия полов... Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...

28

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

29

Каждый сантехник —
Немного Иран,
Когда прикрывает мне
Шаровый кран!

И если ему я
Не заплачу,
То сутками ковшиком
Воду мечу!

30

Эксперты разъяснили разницу между лунными миссиями « Аполлон» и « Артемида». Для первой декорации были из картона, а теперь всё исполнит компьютер.

31

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

32

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе. - А, если не удастся? - То в конвульсиях.

33

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто. - Ты кто?! - Я? Смерть. - Какая-то ты странная... - Не странная, а нелепая.

34

Плевать я хотел на тех, кто на меня плевать хотел! Надо будет как-нибудь с ними встретиться и вволю наплеваться.

35

В ресторане официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...

36

Чувствуете себя подавленным от объема работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

37

Название операции США против Ирана - "Эпическая ярость". Но какой эпос имеется ввиду? Если Илиада про взятие Трои, то это надолго...

38

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. - Почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

39

- Вот создали ещё две инновационные зоны. Но ничего не изменилось. - Потому что у них - долины, а у нас - зоны.

40

Шахерезада сказала: - Рабочее время считают в часах, а обеденный перерыв в минутах. Это все, что надо знать о трудовом праве.

41

- Ты не понимаешь... Нет такой женщины, которая не была бы нужна никому!
- Да кто же это - такой всеядный "Никому"?

42

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что настоящий герой должен быть бомжом.

43

Все знают, что настоящий "бородинский" хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб.

44

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

45

Всех этих умников заморских
Я научилась отшивать.
Других попроще нахожу,
Я их до дома подвожу,
А там и ноги развожу.

46

К понедельникам хорошо отношусь. За выходные так отдыхать на одном месте устаёшь, что тянет сменить обстановку и побездельничать в офисе.

47

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

48

Не обижайтесь на больных людей:
Они не стоят вашего мизинца.
Уврачевать стремитесь поскорей,
Чтоб не пришлось гостить опять в зверинце.

49

Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?

50

- Я в 49 лет могу три раза. - Ого! Ну и потенция у тебя. - При чем здесь потенция? Я про турничок.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама