Анекдоты из 20 слов cтраница 4

151

Один, другой и третий бюрократ
соорудили множество преград.
Но мне все эти трудности по жизни
не более трудны, чем... снегопад.

152

Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов: "Если вам не хватает денег, идите в учителя".

153

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми. - Да ну, и кто ж вы по профессии? - Снайпер.

154

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.

155

Жена заставила провести ревизию моего гардероба.Всё перемерил. В добрую половину шмоток не влез.
И зачем я покупал малЫе вещи?..

156

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено. Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

157

Люся стала догадываться, что не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

158

Наш либерал всегда воротит нос,
Ничто его не сделает счастливым,
Ведь европейский дрыст..ной понос
Ему милей цветущей русской нивы.

159

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

160

С годами яростные споры с женой плавно смещаются в область вялых перепалок. Что приводит к значительной экономии нервов и тарелок.

161

Пучком частиц Светило
Нас на Земле хватило!

С Солнца плазмы излиянья
Недоступные уму,
Раз полярные сиянья
Наблюдались и в Крыму!!

162

Челябинские дети суровы. Они только и ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

163

- Иванов, вы - еврей? - С чего это вы взяли? - Да фамилия у вас уж больно подозрительная: под ней многие скрываются.

164

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

165

Мужики, осталось около месяца до 23 февраля. Срочно закупайте носки, трусы и пену для бритья!

Не оставим женщинам ни одного шанса!

166

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Да что там, одних только комаров 15 с половиной тысяч видов!

167

Ну и правильно что старость не радость. Не пристало человеку преклонных лет радостно хихикать и скакать на скрюченной ревматизмом ноге.

168

По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб

169

Я в уважении к бабью
Не знаю ни конца, ни краю.
Я женщин никогда не бью,
А так, вполсилы побиваю.

170

- Рукописи не горят! - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том « Мертвых душ» предъявить почему-то отказался.

171

Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.

172

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое.

173

Белорусская передача: иисус во всем мире. Каком мире, мире СНГ? Во всем мире - Моисей, а не его советская копия иисус.

174

А знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

175

- Девушка, принесите пасту! - Дома зубы почистишь! - Вообще-то, паста - это вареные спагетти! - Господи, чем только люди зубы не чистят!

176

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

177

Ну и как тут искать работу, если все повадки указывают на то, что что Моё предназначение - лечить людей от трудоголизма?

178

Фильм Чебурашка за 5 дней с 1 января заработал 3 млрд. руб., что свидетельствует о том, что Новый год у россиян не задался...

179

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый.

180

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома.

181

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: - Картошка вся... - Вот всю и свари!

182

3-й день, и у нас уже номинант на идиота года - президент, которого пиндосы из собственного дома спёрли, не напрягаясь.

183

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

184

- Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
- Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

185

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

186

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. == Ну, давай Харитон, меняй мужиков и баб местами!

187

Те, кто жалуются, что не могут найти иголку в стоге сена, просто никогда не пробовали искать соломинку в стоге иголок.

188

Первый день нового года - это редкая возможность пожить с обоснованной надеждой на светлое будущее. Потом-то будет не до надежд.

189

Вот раньше, помню, Новые года были какие надо. С Дедами Морозами, подарками и хлопушками. А сейчас? Оливье и водка - скукота.

190

Хохлы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти... русские.
Европейцы: Аллах Акбар, брат.

191

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

192

Хорошо накормленный человек склонен к благодушию, сну и оптимистичному прогнозу на то, что когда проснётся, то уже можно будет поесть.

193

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым: - Ты зачем, - говорит, - Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

194

Если у хохлов мечтаешь процветать,
жопу надо дупой называть!
А, иначе, для бандеровца -урода
будешь ,как и «ватник», враг народа!

195

Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

196

- Как тебе наш сегодняшний секс? - Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом! - Скинь на карту.

197

У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

198

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

199

Карл III потребовал немедленно вернуть незаконно украденные у британской короны мятежными колонистами земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.

200

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама