Анекдоты из 20 слов cтраница 18

851

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

852

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

853

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

854

Утром на кухне нашёл батон, хотя думал что его нет. Да здравствует неопределённость! Базон жил, Базон жив, Базон будет жить!

855

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

856

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте своe мнение себе в задницу", он скажет: "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".

857

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

858

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

859

Следователь: - Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос. Адвокат шепчет подозреваемому: - Отрицайте всё. Подозреваемый во весь голос: - Это не стул!

860

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

861

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!

862

Скажите, после поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

863

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

864

- Здесь есть доктор? - Да. - Какая у вас специальность? - Я доктор математических наук. - Тут пассажир умирает... Что скажекте? - Минус один.

865

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...

866

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

867

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

868

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет? - Нет, только оплату картой или наличными.

869

Сигнализация воет не из-за того, что окна в автомобиле разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

870

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

871

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!

872

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители! - То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?

873

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

874

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.

875

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

876

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

877

- Девушка, а как вас зовут? - Ну, ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже конча-а-а-а-аю...

878

#1 23/03/2024 - 20:19. Автор: Анонимно. -. Сколь же ловок и толков предводитель михалков... ==. А кто такие эти михАлки и чем знаменит их предводитель?

879

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

880

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

881

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

882

Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

883

- Я не знаю, что тебе сказать! - Я полюбила другого и ухожу к нему! - Теперь я знаю, что тебе сказать.

884

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: - Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? - Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

885

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

886

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната: - Скажи, я красивая? - Конечно! - А насколько я красива? - Как гол на 90-ой минуте!

887

Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!

888

- Может все-таки водочки? - Не, спасибо, я после водки дурной становлюсь. - То есть, сейчас - это ещё не предел, да?!

889

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

890

- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

891

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!

892

- Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила? - Ничего... - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает...

893

Мой муж бросил курить. - С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого. - Да, у меня она есть.

894

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

895

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на фиг сидящего напротив глухонемого.

896

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Товарищ полицейский, прекратите отдирать тонировку.

897

Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели

898

Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.

899

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

900

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама