Анекдоты из 20 слов cтраница 21

1001

"Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира." А какой именно Киселев, из Киева?

1002

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...

1003

Она его охмуряла-охмуряла, охмуряла-охмуряла, а когда наконец охмурила, то уж и забыла зачем его охмуряла и не дала.

1004

На заседании предвыборного штаба: - Мы теряем электорат. Что делать? - Надо заставить дураков ходить на выборы! - Так они и так ходят...

1005

Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: « Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.

1006

Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое. Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.

1007

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...

1008

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

1009

- Что там за шум за окном? - Демонстрация врачей. - А чего они требуют? - Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

1010

Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.

1011

СМС: - Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. -... почему ты такой жестокий:'(

1012

- Привет, крошка! - Если ты познакомиться, то я не хочу! - Почему? - Я хочу себе парня американца! - Неllо, bаbу!

1013

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

1014

ГДЕ ТЕПЛЕЙ, БЕЗ СОПЛЕЙ!

Молодое поколенье!
Снегу – чуть не по колено,
Влез – не вырваться из плена! –

Где же ваше потепленье?

1015

Автор: Маsуаkа Еще прогрессивнее пить мате... чудесно бодрит и весьма полезен. Содержит канцерогены, так что польза несколько сомнительна.

1016

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

1017

- Ты что, ты сожрал всю пиццу? - Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

1018

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

1019

- Смотрел недавно соревнования на прошлой Паралимпиаде. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: "Чего-то не хватает"...

1020

При приёме на работу... - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

1021

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет крокодилов побоится.

1022

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

1023

Руководство ПФР выступило с инициативой: - наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...

1024

Отрывок программы « Дежурная часть»: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

1025

Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с завистью): - Хорошо тебе!..

1026

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

1027

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

1028

У меня не раздвоение личностИ, у меня раздвоение личностЕЙ. Потому что ещё до раздвоения у меня их было уже несколько.

1029

- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников! - И как? - Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

1030

- А ты куда отдыхать поедешь? - Да я летать боюсь... - Так ты выпей... - Я когда выпью, мне и тут хорошо...

1031

- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

1032

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

1033

Симпатия это когда нравится внешность. Влюблённость когда нравится внешность и характер. Любовь это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА...

1034

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! - Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

1035

Фильм "Чужой". Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.

1036

В метро сидящий мужчина критически посмотрел на меня и решил, что можно ещё место не уступать. Не все ещё потеряно

1037

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает

1038

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

1039

Лежит на пляже красотка,
За такую пол жизни не жалко.
Хоть пол жизни не жалко,
Но боюсь: у жены скалка.

1040

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

1041

Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.

1042

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

1043

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

1044

Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: « О, кого я вижу!», а другие: « А вот и я!».

1045

Приходит к католическому священнику жена и говорит: "Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже - она ЛЮТЕРАНКА!"

1046

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

1047

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...

1048

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

1049

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? - Потому что у нас зарплата разная....

1050

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Все, что прошу - покупает! - Значит мало просишь!

<<← 192021222324 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама