Анекдоты из 20 слов cтраница 27

1301

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет крокодилов побоится.

1302

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

1303

Руководство ПФР выступило с инициативой: - наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...

1304

Отрывок программы « Дежурная часть»: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

1305

Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с завистью): - Хорошо тебе!..

1306

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

1307

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

1308

У меня не раздвоение личностИ, у меня раздвоение личностЕЙ. Потому что ещё до раздвоения у меня их было уже несколько.

1309

- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников! - И как? - Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

1310

- А ты куда отдыхать поедешь? - Да я летать боюсь... - Так ты выпей... - Я когда выпью, мне и тут хорошо...

1311

- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

1312

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

1313

Симпатия это когда нравится внешность. Влюблённость когда нравится внешность и характер. Любовь это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА...

1314

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! - Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

1315

Фильм "Чужой". Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.

1316

В метро сидящий мужчина критически посмотрел на меня и решил, что можно ещё место не уступать. Не все ещё потеряно

1317

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает

1318

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

1319

Лежит на пляже красотка,
За такую пол жизни не жалко.
Хоть пол жизни не жалко,
Но боюсь: у жены скалка.

1320

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

1321

Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.

1322

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

1323

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

1324

Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: « О, кого я вижу!», а другие: « А вот и я!».

1325

Приходит к католическому священнику жена и говорит: "Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже - она ЛЮТЕРАНКА!"

1326

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

1327

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...

1328

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

1329

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? - Потому что у нас зарплата разная....

1330

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Все, что прошу - покупает! - Значит мало просишь!

1331

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

1332

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

1333

Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.

1334

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

1335

Из воспоминаний старого немецкого машиниста- железнодорожника: - И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

1336

Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений - всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.

1337

Сусанин, обращаясь к войску польскому: - А чем торфяные болота отличаются от топких? - Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили...

1338

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

1339

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф! - Агентство купило у тебя твои работы? - Нет, я продал фотоаппарат.

1340

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

1341

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила! - С каких это пор слуги с господами на ты?!

1342

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

1343

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

1344

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.

1345

- Вот почему-то говорят, что дети - это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего? - Горшки!

1346

А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего.
У Кока-Колы - секретные ингредиенты.
У Самогона - секретное место производства.

1347

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

1348

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

1349

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.

1350

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи!

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама