Анекдоты из 20 слов cтраница 31

1501

Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

1502

В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.

1503

Ты помнишь, плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды...
Но лишь теперь понятно мне:
Дарт Вейдер получил п.зды...

1504

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

1505

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.

1506

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

1507

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

1508

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

1509

На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.

1510

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

1511

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

1512

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!!!

1513

Ну, ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!

1514

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Разное

1515

Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.

1516

- Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег.

1517

- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

1518

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

1519

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца. *** До чьего конца?

1520

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? Следите, чтоб он не подходил к цементу!

1521

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь лишь тогда, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

1522

Любая критика оздоровительна: похвала открывает аппетит к последующим успехам, нейтральная оценка мотивирует на самосовершенствование, а порицание вырабатывает иммунитет к неудачам.

1523

Жители Новосибирска с трудом справляются с расчисткой дворов и улиц после аномального снегопада и вынуждены просить о помощи коммунальные службы.

1524

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание. - Вы хотели сказать "сопереживание"? - Да, но нет.

1525

Жители Новосибирска с трудом справляются с расчисткой дворов и улиц после аномального снегопада и вынуждены просить о помощи коммунальные службы.

1526

Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

1527

Люблю подругу я родную.
Я за котлеты и за плов,
За страсти и за поцелуи,
Простить ей ругань всю готов.

1528

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

1529

А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино? - Не только дольше, но и лучше.

1530

- Я жирная, и меня из-за этого постоянно троллят в соцсетях. Вообще, родители иногда чересчур жестоки к своим детям...

1531

Дама в автосервисе: - Вам надо менять коробку передач. - И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

1532

Священник - жене: - Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары. - А седьмой кто? - Ну я же не бесплатно это делал...

1533

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

1534

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

1535

Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

1536

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

1537

Жених спрашивает у товарища: - Ну, как тебе моя невеста? - Мне в ней не понравились три вещи. - Интересно, какие? - Ее подбородок.

1538

Что такое возраст для женщины? - Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах..

1539

- Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел...

1540

Все знают, что настоящий "бородинский" хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб.

1541

- Я слышал, что твоя жена машину разбила? - Ну да, разбила. - Сама то хоть жива? - Пока да, в ванной закрылась...

1542

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"

1543

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

1544

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? - Да, "Пионерская зорька". - А почему еврейская? - Потому что начиналась в 7:40.

1545

У жены подгорели котлеты,
Дым стоит по квартире по всей.
Говорю я родимой подруге:
- Масла ты для котлет не жалей!

1546

Встаём с коленей, а меж тем,
Нельзя укрыться от сомнений:
Что встать получится с колен
Других пытаясь ставить на колени

1547

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?

1548

Двое солдат идут по казарме. Один другому: - Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся? - Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!

1549

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

1550

Северо-Корейский лидер Ким Чен Ын объявил, что за лучший фильм о нем повышается награда. Теперь она тянет на 30 лет...

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама