Анекдоты из 20 слов cтраница 56

2751

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Фишман и спрашивает: - Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

2752

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

2753

ты прям как истинная леди
а я так прямо англосакс
наташ куда ты меня тащишь?
а в загс

© Г. Бардахчиян

2754

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку? - Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой

2755

- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь? - Шить буду. - Но, Вовочка, это же женское дело. - Шить буду дела в прокуратуре.

2756

Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься - не делай, а если делаешь - тогда не бойся. До сих пор актуально!

2757

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

2758

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы. - Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

2759

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

2760

"Я с тобой спорить не буду!" - это очень неосторожное заявление. Твой собеседник может решить, что ты считаешь его дураком.

2761

НОВОСТИ
В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.

2762

- Рабинович, вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

2763

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

2764

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

2765

Звонок по телефону: - Можно мне поговорить с Таней? - Ее нет дома. - Я знаю. Она у меня. Просто я очень робкий...

2766

- Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

2767

чекпальщик: Если вам звонят из банка, то неважно мошенник это или настоящий сотрудник банка. В любом случае вас хотят наебать!

2768

В салате оливье нет морковки, так как мьсе Оливье считал её пищей бедняков и простолюдинов. Что бы он сказал сегодня?

2769

Я Вам всадил, конец мучений...
Забудетесь как в лёгком сне...
Вы дамочка из сотен - исключенье...
Уж больно нравитесь Вы мне.

2770

- У нас вся деревня грибами отравилась. - Как, сразу все?! - Нет... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся.

2771

Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, с чесноком - чесночный соус. И только соус с хреном - соус с хреном.

2772

ххх: она полная противоположность своим телефонам
ууу: какэта?
ххх: телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее

2773

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

2774

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите какой ранимый!

2775

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

2776

На износ

У всех работа на износ -
Идут вразнос иммунитеты!
Но только я пашу всерьёз,
Я на износ даю советы!

2777

- Почему разводишься с мужем? - В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

2778

Врач: - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

2779

- Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно.

2780

-Жизнь - как сказка,- молодость, l’amour,
И зарею день родится новый….
- Извини меня за каламбур,
Но конец у сказочки - х@евый….

2781

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

2782

Cryptic2000:
Скорпион: "GET OVER HERE"
Саб-Зиро: кашляет
Scorpion: "STAY OVER THERE!"

emin777: лол

TheRaziel0: всё нормально, он в маске

Zam AFendy: ага, и у них обоих атаки с большой дистанции

2783

Katze North (проходит какой-то тест): "Ты жирная?" (facepalm)
Drekhann: Да, я так колыхаюсь при ходьбе, что у моих блох начинается морская болезнь!

2784

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?".

2785

Телефонный разговор - Мань, может, встретимся через часок? - Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. - Тогда давай встретимся в аптеке!

2786

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - "До Саратова 840 км".

2787

Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?

2788

<glupovat> Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?

2789

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

2790

Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?

2791

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

2792

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая половина жены.

2793

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

2794

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

2795

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? - Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

2796

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

2797

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на неделю.

2798

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.

2799

Плохо - это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А все остальное просто отлично.

2800

На завтра ничего не планируйте будет банкет. Так банкет же сегодня? Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

<<← 545556575859 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама