Анекдоты из 20 слов cтраница 65

3201

Разговор двух подруг. - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

3202

Величие нашей нации состоит в том, чтобы день за днем доказывать всему миру, что мир это мир, а не война.

3203

Приди, читатель, на фуршет
Поэтов дня, да славен лик их!
Тебя сегодня (веришь? нет?)
Призвали на пиар великих.

© Игорь Мальцев, 2021

3204

Таков пассаж, таков удел:
Прилюдно, всенародно
Очки на задницу надел
И думает, что модно!

Пассаж — странный и неожиданный случай (устар.)

3205

Если ты считаешь себя Богом, то попробуй сделать так, чтобы планета Земля вдруг начала вращаться в обратную сторону относительно Солнца!!!

3206

О новогодних подарках - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке...

3207

На рынке: - Почем огурцы? - По двести шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

3208

Для жены я как пёс на цепи, только радиус моей невидимой цепи несколько больше, но от этого смысл не меняется.

3209

Люблю грозу в средине мая,
Когда она вся за окном,
А я сижу в сухом сарае,
И дую пиво вечерком.

3210

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

3211

Волк сожрал ягнёночка,
А потом телёночка.
Тут волчица говорит:
Брюхо у тебя торчит.
Хватит дурень обжираться,
Идём в логово сношаться.

3212

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

3213

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

3214

Муж жене за ужином: - Видел сегодня утром оленя по дороге на работу! - Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

3215

- На днях один мой друг перепутал баллончик дезодоранта и веселящий газ. Весь день все вокруг него покатывались со смеху...

3216

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

3217

Устроилась монтжёром на ТВ.
Ожидание: я буду монтировать крутые сюжеты про брекин ньюс! Ух!
Реальность: замажьте надпись на стене "ебись"

3218

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел!

3219

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему? Таки все просто, Йося: дети не читают новостей.

3220

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

3221

Дочь с сыном играют в войнушку
Сын: стоять именем Закона! Это ограбление!
Дочка: ограбление именем закона? Ты что из ОБЭП?

3222

Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе... Какой вы шалун! Что вы, я стоматолог.

3223

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

3224

Можно бесконечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на бегущую воду и ждать, пока женщина закончит разговор по телефону.

3225

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )

3226

Дайте мне только повод для работы! А я уж предоставлю три основательные причины для того, чтобы эту работу не делать

3227

Это ещё хорошо, что у нас Путин есть! Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!

3228

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

3229

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

3230

Из разговора в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Черные

3231

В травматологии беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я пешком был...

3232

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

3233

- Вовочка, почему ты плачешь? - Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно. - Так почему же ты плачешь? - Чтобы дедушка порадовался.

3234

Если девушка написала в фейсбуке « Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

3235

Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы - нет...

3236

- А, зачем тебе этот топорик? - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

3237

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

3238

Два студента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!

3239

В травматологии беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я пешком был...

3240

Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, всё-таки, построим магистральный газопровод и защитим своё право быть сырьевым придатком Европы!

3241

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

3242

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе...

3243

Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFТ. А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

3244

Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой

3245

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

3246

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

3247

Что вас беспокоит? Доктор, я гей! Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы. anekdotov.net

3248

Некоторые люди видят своё призвание в том, чтобы добиться признания. Не на допросах, конечно, а в хорошем смысле этого слова.

3249

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

3250

Дама лёгкого поведения
Пожаловалась на ожирение.
Доктор сделал заключение
По поводу её положения:
Хочешь лишний вес убрать,
Прекрати совсем глотать.

<<← 636465666768 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама