Анекдоты из 21 слов cтраница 73

3601

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: - Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: - Да.

3602

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.

3603

xxx: Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?

3604

ххх: Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что делать прямо сейчас, то я отвечу "покупать доллар".

3605

ххх: Интересно, а если бы Майкл Джексон до сегодняшних дней дожил бы, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?

3606

xxx: "В горах стоял монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала" (Из школьных сочинений).
yyy: А монастырь у вас почему не стояла?

3607

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи: - посадить луковицу в банку с водой; - сколотить скворечник; - вырастить домашнее животное.

3608

- А давай ко мне секретаршей? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... -? - Да шучу, шучу. Не пью я кофе.

Разное

3609

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно.
Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на
счету.

3610

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт." Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

3611

Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

про ТВ

3612

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

3613

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

3614

Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недель месяц.

3615

- Добро пожаловать в наше арт- пространство! - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!

3616

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами. - Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов? - Один, как у всех...

про КВН

3617

- Что закипела? Расслабься!- Расслаблюсь я, когда в свадебном платье в загсе стоять буду. И не просто ролик для КВНа снимать.

3618

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

3619

Блондинка звонит своей подруге: - Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!

3620

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

Разное

3621

— Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

Разное

3622

- Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву
условный срок не закончился...

3623

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно. - Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

3624

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

3625

Оказывается, воздушные шарики, которые ты урвала на корпоративе и с которыми потом весело шла домой, очень жутко смотрятся ночью в квартире...

3626

Год, наверное, 1990. Вокзал стольного града Самары (тогда - Куйбышев). Стоит бабка, пирожками торгует. Подхожу.
- Бабуль, а с чем пирожки-то?
- С начинкой!

3627

Спрашивает главный мент:
Как берлинский пациент?
Тех,кто пачкает в буфете,
замочите в туалете.
Каждый истинный чекист
должен быть кристально чист!

3628

Звонок врачу: - Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает... Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?

3629

Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

Разное

3630

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

3631

xxx: Пользователь хочет чего-то невообразимого.
xxx: Ты говоришь, "Ага! Тут то мне и пригодится питон!"....
xxx: ... достаёшь Colt Python и говоришь, иди нахер отсюда!

3632

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

3633

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

3634

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

3635

ааа:
да, жрет как два слона. да, вредный. но так и починить смеситель чайной ложкой и куском провода не каждый сможет!

3636

Народ у нас, вообще-то, неплохой -
Ленивый, наглый, жадный, лицемерный,
Упертый, кровожадный и тупой,
А в остальном - народ у нас примерный

3637

Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

3638

- Табличка в маршрутке: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал, и захотелось!

Разное

3639

Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению...

3640

xxx: Технологии, блин...
xxx: Смотрю одну видяшку на ютубе. Чуваки не могут сковать средневековый двуручник, потому что у наковальни полетел блок питания.

3641

xxx: До сих пор вспоминаю трагедию одного из абонентов, обратившегося в поддержку по поводу того, что в первом iPhone вообще нет порта RJ-45.

Разное

3642

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина «Я ничего не нажимала! »

про мужиков

3643

Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с
презервативами:

- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не
приходил.

Разное

3644

– Она такая! Она такая!

– Ну какая она, какая?

– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

– Где? Спереди или сзади?

3645

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.

3646

Знание даётся человеку свыше для обретения власти над самим собой . Люди же в абсолюте используют его для достижения власти над другими .

3647

- Кайфом бабу не испортишь. - Правильно, а вот при отсутствии кайфа, она начинает искать его где попало и с кем попало.

Разное

3648

"Убирайся! " — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!

3649

Сольв: Случайно подслушала разговор бабулек у подъезда:
1: Да он молодой парень!
2: Ему 45! Какой же он молодой?
1: А что, старый что ли?

3650

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой!

<<← 717273747576 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама